вот такой я плохой мусульманин

Как появились известные интернет-мемы (30 фото)

Многие из нас зачастую видят в социальных сетях различные мемы, но понятия не имеют о том, как они появились, и что они означают. Предлагаем вам ознакомиться с интересным постом, который расскажет вам важные факты об известных интернет-мемах и расширит ваш кругозор. Советуем к прочтению.

Неверный парень
Снимок неверного парня был создан для продажи на фотостоках фотографом Антонио Гиллемом из Барселоны. Популярность фото набрало в августе 2017 года, после публикации в инстаграм-аккаунте @_dekhbhai_ (2,3 млн подписчиков).

Птица с руками
Грозная птица разновидности волчок с широко расставленными ногами и пририсованными руками выражает недовольство каким-то событием.
Интернет-пользователей покорила грозная стойка птички, и изначально ее дорисовывали к фотографиям гопников, из-за чего даже прозвали «птица-гопник». А в 2017-м птица уже стала самостоятельным персонажем.

Сенсей тролль
Тот самый мудрец, который дает серьезный совет, добавляя к нему ехидную поправочку. Мем возник не совсем обоснованно: на фото не философ Конфуций, а основатель айкидо Морихей Уэсиба. Еще при жизни он стал героем множества легенд. В прошлом столетии этому выдающемуся японцу приписывались способности подниматься над землей и делаться невидимым. Ну а в XXI веке Морихей Уэсиба завоевал мировой авторитет, став легендой интернета..

Ну давай, расскажи мне.
«Ну давай, расскажи мне, как весело провел это лето…» Мем появился благодаря кадру из фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» 1971 года с актером Джином Уайлдером. На Западе популярностью пользуется версия с подписью «You must be new here» («Должно быть, ты здесь новенький»).

Грустный Киану Ривз
Удачный снимок сделали папарацци в начале лета 2010 года. Актер сидел в парке с пирожком в руке.

Он выглядел грустным, но именно из-за этого фото стало одним из самых известных мемов в интернете.

Фотожабы (разновидность монтажа) с Киану появлялись во всех соцсетях по совершенно разным поводам, а зачастую создатели компилировали сразу несколько персонажей, и снимки получались все равно органичными.

Упоротый лис
Неудачная работа чучельницы Адель Морган. В основном она работала только с мелкими животными, а в 2011 году сделала чучело лиса из тушки животного, попавшего в капкан. В итоге лиса всего перекосило, голова склонилась на бок, а морда выражала абсолютное безумие.

Какой пацан?
Мем получился из скриншота с обучающего видео для детей от 2011 года. Малышей учили правильно пользоваться туалетом.

Несколько детей поют песню Poop Song, сидя на унитазе, после чего встают и говорят какашке «Пока».

Через пару лет прогулок видео по Сети мем стал популярным и в России.

Медведь в кустах
Забавный медведь оказался весьма уместным изображением во многих ситуациях. Был размещен впервые на сайте Deviantart в 2009 году. Изначально он кричал о любви.

Веселый Лео
В 2010 году Леонардо Ди Каприо засняли на съемочной площадке фильма «Начало», когда тот вышел на перерыв, выйдя из образа депрессивного похитителя чужих тайн и сновидений Кобба.

Мем «Веселый Лео» вставляют авторы на картинки, где хотят показать умение быть оптимистом в любой ситуации. Или отметить, что существуют веселые простофили, которые ничего не соображают.

Мем является противопоставлением грустному Киану Ривзу.

И его можно удачно вставлять на картинки, как и девочку-катастрофу (явная отсылка)

Также веселый Лео хорошо смотрится с веселым Дэниелом Рэдклиффом и веселыми животными.

Grumpy cat
Угрюмый кот по имени Соус Тардар явился широкой аудитории в сентябре 2012 года. Его фото выложила хозяйка на сайте Reddit.

Мем про Карла
Мем получился из скриншота с американского сериала «Ходячие мертвецы». В оригинале речь идет вовсе не о чем-то смешном: главный герой, Рик Граймс, узнает, что его жена умерла при родах, начинает плакать и кричать, а его сын Карл, пребывая в шоке, просто стоит и молчит.

Серия вышла в эфир 4 ноября 2012 года. Уже через 10 дней появилась первая шутка, обыгрывающая этот эпизод. В новой версии Рик якобы узнает, что его сын гей.

Очевидная глупость
Мем с афроамериканцем, прикладывающим указательный палец к виску, используют, когда хотят выразить банальную и глуповатую мысль. Это кадр из сериала, в котором главный герой рассказывает о своей подружке, которая не только красивая, но и умная. В США мем стал популярным еще в 2016 году, а на просторах рунета обрел известность в 2017-м.

Джонни Кетсвилл
На сайт imgur снимок выложил хозяин кота 31 марта 2013 года, подписав: «Сорян за селфи, пацаны» и снабдив хэштегами #nomakeup #poser #ginger #whiskers #YOLO. Кот находился в ничем не примечательной комнате и, играя со своим хозяином, пытался схватить его за фотоаппарат.

После из фотоснимка наделали фотожаб, пародируя Джонни Ноксвила в шоу «Чудаки», где они с друзьями ставили на себе различные эксперименты.

На некоторое время, до января 2014 года, никто не обращал внимания на Кэтсвилла, пока в Рунете не подхватили этот мем.

Количество фотоколлажей с участием кота, который будто бы собирается совершить нечто безбашенное, просто бесконечное.

Источник

Высшая лига КВН 2015

Финал КВН 2015 смотреть

Финал КВН 2015 Радио Свобода, Ярославль

Новогодняя ночь, коробка с салютом упала на бок

Высшая лига 2015 выступление команды Спарта

Импортные медикаменты очень дорогие

Случай на одной из подпольных вечеринок

В рамках импортозамещения в санкционный список попали не только продукты, но и названия некоторых городов

Сборная Дагестана в финале КВН 2015

Индийская версия фильма Ирония судьбы

Дагестанский детский сад

Инспекция в кинотеатре, в который никто не ходит

Дагестанская версия мюзикла Cats

Финал 2015 выступление сборной Мурманска

Есть такая примета: все, кто надевали смокинги, выигрывали финал. Поэтому сборная Мурманска в смокингах

Аня подготовила номер по мотивам фильма Ирония судьбы, а затем дарит Эрнсту свитер.

Но тут появляется мама Германа, которая приехала из Мурманска, чтобы поддержать сына

КВН высшая лига 2015 ДАЛС

Что можно найти в карманах зимней куртки, которую не одевал целый год

Новые музыкальные хвалители расскажут, какие очень хорошие песни стоит послушать

Самый реалистичный следственный эксперимент

Онлайн-трансляция из зала с помощью приложения Periscope, с комментариями

Высшая лига КВН 2015, финал. Камызяки

Случай в Камызякской больнице

Новогоднее обращение Азамата к жителям Камызяка

Камызякские псы при поддержке настоящего симфонического оркестра

После песни Камызяки выносят на сцену дверь и просят Александра Васильевича открыть им эту дверь в реальный мир.

Радио Свобода

Русский парень на ринге лежит
Русский парень не может сражаться
Русский парень по имени Рой
Не окупилось твоё гражданство

Но не верю никому в Пусть говорят
В час суда я видел этих же ребят

Спарта

Новогодняя:
Худеть решила девочка, не ела, не пила
Зимой и летом стройная, зелёная была

На дне города ведущий
Перепутал ударения в словах
И напоследок выступала
На закрытии дня города сама
ДолИна Лариса, долИна.

По непонятной в нашем обществе причине
С ума мир сходит потихоньку день за днём
Мужчин стригут ненастоящие мужчины
Их визажистами условно назовём

Вколола ботекс Вера
Стали её губы
Словно сардельки две

Дагестан

Я уеду жить в Сызрань
У меня на Лондон не хватит.

Странный аксакал, метросексуал
У него папаха кэжуал

Как говорится, на бога надейся, а сам не плошай:
Я в тебя, конечно, верю,
Но и парашют одену

Вечером по стройке брожу один
Вот и все обязанности мои как охранника

Ой, Лёха, Лёха, мне с тобой так плохо
Омар Алибутаев, с тобою хорошо

Мурманск

Крокодил-дил-дил летит
Носорог-рог-рог летит
Все летят, даже слон
Бахнул газовый баллон!

Министру спорта посвящается:
Мутко учил аж целый час
Привет, бонжур, хеллоу

Летняя:
Тот, кто ел арбуз
Чуть быстрей играет блюз

Девочку с севера не удивишь салютом
Девочка видела атомный флот

Песня о проблемах малого бизнеса:
Мы получаем ИНН
Для кого, для чего?

Утром дрожжи покушала Алла
Винограда наелась сполна
И легла Алла под одеяло
И лежит теперь бродит она

Однажды вечером, вечером, вечером
Пересмотрел все фильмы, где играл Пореченков
Их было сложно мне скачать, их было 245
Могу всех фильмов содержанье рассказать:
Пореченков клёвый

Пьяная скотина
В пять утра звонила
Пьяная скотина
Звонила, в гости звала

Зарплаты у жюри разные
Хватит нам одной на века

ДАЛС

Эй, хомяк!
Ты жив там, в пылесосе?

Раскудрявый Розенбаум раньше был

У собаки выходной каждый божий день

Московская:
Помещение девять на двенадцать
И ипотека лет на двадцать

Ничего на свете лучше нету,
Чем писать нескладные куплеты
Я в этом преуспел просто
Феноменально

Авитаминоз и при всякой погоде
Шелушатся губы у нашей семьи

Она ходила голой на улицу
Ей можно, она же ведь курица

Как же это всё произошло,
Ведь немало времени прошло
Я не научился жить один
Мам, иди почисти апельсин

Лучшие друзья девушек
Чинят им компьютер

Зимний ад, зимний ад
Это новогодний МКАД

Водку я налил в стакан и спросил
И стакан гранёный мне отвечал
В диалог со мной вступил
Громко спорил и кричал
Песнь о том, как я белку поймал

Твой малыш растёт не по годам
И уже этапом в Магадан

Камызяки

Вот опять небес темнеет высь
Молодые в номер поднялись
С ними было мне нельзя
И дыханье затая
В ночные окна вглядываюсь я

Загорали в Адлере две туши
Отдыхают пятый день подряд
Вот такие русские Катюши
Превращают Адлер просто в ад

Там, где клён шумит
Где сосна поёт
Там, где ель кричит
Казантип идёт

Захожу я в подъезд
Вижу грязную дверь
И загаженный лифт,
А в нём запах гнетущий
И причина не в том,
Что завёлся здесь зверь,
Просто мой сосед пьющий
Просто мой сосед пьющий

Арматура заострённая
Помогла мне взять кредит без документов

Это не шутки, я родила в маршрутке
Под номером 1, теперь все едем и молчим

Говорят, не повезёт
Если нефть до 22-х упадёт

Стюардесса по имени Игорь
До конца сохранила интригу

Этот парень был из тех,
Но тщательно скрывал

Песня о нелогичном:
Прибыла в Одессу банда из Одессы
Нефиг было город покидать

Я люблю тебя свинина
Всё сильней день ото дня
Вот такой вот нехороший
Мусульманин из меня

Просто информация:
Мальчик хочет кумыс
Ты знаешь, это молоко из-под коня

КВН 2015 финал результаты игры

Победитель пропускает следующий сезон, давая шанс остальным командам побороться за первое место.

Источник

В чем проблема мусульман?

Многим не известно, что у Ислама есть несколько ответвлений, в которых есть экстремистские направленности, призывающие убивать, ненавидеть, но это уже совсем не религия т.к. взращивают не веру, а ненависть.

Главная ошибка в мусульманстве, точнее даже не самой религии, а тех людей которые трактуют священные писания по своему и объявляют свои личные конфликты между собой и другим человеком как межрелигиозно-национальные.

Поэтому на сегодняшний день в России мы имеем упрямую, эгоистичную и озлобленную религию. Не редко когда в мусульманских семьях взращивают ненависть смолоду, ребенок в свои 7-8 лет ненавидит других, он сам никогда внятно не сможет объяснить почему, потому что его так учили, прикрываясь словами о религии и отговорками на уровне интеллекта ребенка.

Ислам что был 1000 лет назад и то, как его трактуют у нас это две параллельные стихии, как сделать красивую обертку, а завернуть вместо конфеты, что-то иное. Примерно так же и поступает молодое, не побоюсь этого слова, глупое поколение. Когда дома, он сама скромность, а когда он среди людей другой религии, пропадает уважение, пропадает дисциплина. Нельзя быть ангелом и демонов в одном лице, если тебя видели демоном, тебя никогда не будут воспринимать как ангела.

Отношение в Европе, в Америке, в России к исламистам негативное, но причины у всех разные.

Главная проблема мусульман в глупых людях, не желающих совершенствоваться и живущих прошлым днём. Это как католическая церковь до определенного момента отказывающаяся признать, что земля круглая.

И вот ты дочитах это постную х*йню до конца и возникает вопрос, на кой хрен я вообще это писал. Пусть будут у вас вопросы на которые надо найти ответы.

1. Чем ты лучше других?
2. Какую пользу принесла тебе вера?
3. Кого ты ненавидишь и за что?
4. Какое будущее у твоей веры?
5. Что ты оставишь после себя?

Источник

Причина почему я будучи казахом, недолюбливаю казахов

Мне семнадцать лет и на этом посту я хочу высказаться о том, каким на самом деле является казахский народ.

Начнём с того почему я решил высказаться о своём народе. Причина очень проста, я начинаю мягко говоря недолюбливать свой народ.

1) Первый пункт начнём с того кем на самом деле являются казахи. Я видел достаточно много лжи в словах своего народа. Запомните, вам будет трудно найти более лицемерный и шовинистический народ в одном флаконе. Если вы ведёте диалог с казахом, то можете быть уверены что в его глазах вы уже стоите на одну или же на более ниже ступеней чем он, а если вы ещё и не мусульманин то. об этом чуть позже. В общем знайте что казахи может в открытую и не скажут что вы хуже него, но за вашими спинами выражаются как хотят.

2) Второй пункт это дебилизм и наивность казахов. Казахов просто обвести вокруг пальца потому что это в основном народ без своего мнения которое является лишь стадом баранов которые просто идут за тем кто впереди. Они не обращают внимание на то, что происходит вокруг них, им плевать. Государство их грабит плевать, живут в говне, но им плевать, но если ты хоть что-нибудь скажешь что-то, что им не понравится, или же хотя бы косо посмотришь, то всё собирай своих пацанов, и встречаемся за гаражами.

3) Третий пункт это миф о том что казахи это очень дружный народ. НИ ЧЕРТА ПОДОБНОГО! В масштабном плане у казахов бывают конфликты на родовом уровне, поэтому они из-жа своего довольно низкого в общем плане интеллекта начинают конфликты. О какой дружбе может идти речь, если казахи не могут быть едины между собой. Даже локальная дружба друг с другом идёт с условием того, что в будущем они друг другу понадобятся. Возможно на молодое поколение это не особо то и касается, но тем кто за тридцать. если эти люди заводят знакомых, или же не дай бог дружбу (а дружбу заводят только с богатыми и влиятельными людьми) то можете быть уверенными что однажды они их о чём нибудь попросят.

4) Насчёт низкого интеллекта я не утрировал. Процентов так восемьдесят казахов являются по большей части идиотами которым лень и скучно взять в руки книгу, или же на худой конец зайти в интернет и узнать что-то новое. Также их идиотизм заключается в том, что по большей части молодые парни и девушки живут сегодняшним днём, и не думают о завтрашнем, и поэтому бабы раздвигают ноги в четырнадцать-пятнадцать лет, а дебилы парни на это ведутся. Итог тебе двадцать лет, у тебя жена и двое детей, вы живете в нищей коммуналке, а зарплата у тебя кот наплакал. Также с казахами зачастую трудно вести диалог на научные темы, поскольку опять же, они идиоты.

5) Пятый пункт чрезмерное влечение к религии (а именно к Исламу). Знайте если вы видите казаха который по поведению напоминает гопника, то знайте что он по любому верующий человек. Нет я не против религии (разве что чуть-чуть поскольку являюсь атеистом), я против верующих людей, который являются лицемерами, и при этом ещё и верующими. По большей весь контингент верующих людей среди казахов это быдло население. Они не желают проводить с другими дискуссии, и попробовать узнать чуточку, больше, и при этом попытаются навязать вам свою идею и религию. С такими людьми как по мне нежелательно вообще связываться.

6) Также шестой пункт это отсутствие цели, или же низкая мотивация. Чтоб вы понимали, у казаха к 35-40 годам лишь одна цель вкусно поесть, сладко поспать, и глубже всадить ВСЁ! никакого детского воспитания, никакого самого развития, никакого здорового образа жизни. А что семь построил? Построил. крыша над головой есть? Есть. на хлеб хватает? Хватает.

Под конец хочу сказать что это относится не всем. Есть среди казахов и нормальные люди, вот только их очень мало, и они растворяются среди других. Также среди казахов есть и плюсы, но по большей части все исчезают рядом с минусами.

Источник

Мои любимейшие анекдоты (сочиняла не я)

Сидят 2 ещё неродившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
— А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Шихман писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит…
— Скоро узнают.

Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:
— По мощам и елей.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Ретро армянского радио:
В чём разница между христианином и коммунистом?
— Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.

Какие существовали Пасхи?
— Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Изрядно выпивший клиент подзывает в ресторане молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

— Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!

Поговаривают, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется…

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего таки ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!

Умирает атеист, ему присуждают в ад.
Делать нечего, ад, так ад.
Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник.
А долго идут никак, вроде, ада не достигнут.
Он спрашивает: А где ад?
Ему отвечают, дескать, уже.
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье.
И говорят: «Комната для верующих у нас тут»

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
— За@бись!
И все за@блось.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
— Ты шо ж, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал.
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное.
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался.
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
— А наш простой еврейский мальчик смог.

Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Моя мама хорошо готовит.

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Жалуется один несчастный человек богу: «Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?» Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает: «Ну не люблю я тебя. Не люб-лю».

Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошел в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
— Что есть Сила Божья.
Чувак спросонья:
— Божья Масса на Божие Ускорение.

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
— А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
— Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
— Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
«Есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету. Или есть. » Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
— Нету меня, нету! Спи. И другим не мешай.

У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от
церкви.

Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк.
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада. Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!
— Да. Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: «Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!».

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось.
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед.
После процесса:
— Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит.
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
— Я тоже сначала пишу черновик.

Поп рассказывает монахам:
— Еду я как-то на метро, время пол первого ночи, заходит в вагон пара, садится напротив меня. Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю, второй раз начинает её любить, третий. А я всё курю. После как у них всё закончилось, мужик начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло мне
заявляет: «Отец, а у нас в метро не курят!»

Священика останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
— Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
— Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучится. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как.

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
— Батюшка, вы что будете: водку или вино?
— И пиво, сын мой, и пиво.

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
— Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять.
— Да хоть раз шесть, только грехи отпусти.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.
— Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, собаками, даже с компакт-диском.
— Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
— Но мы же договаривались!
— Ладно. я нассал в святую воду!

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути.
— Брат, мы погибнем?
— Да, сестра, на то воля всевышнего.
— Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев,
спрашивает:
— Что это? Для чего он нужен?
— Ну, понимаешь, это источник жизни.
Монахиня перебивая:
— Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда.

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь: в рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку «жрут», в картишки режутся, девушки их ласкают.
Мужик и говорит: «Давай в ад» Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки.
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священику:
— Cогрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчeт парню:
— Говори шесть, когда домой пойдём, всё равно будешь хотеть.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит:
— Что, нравится?
Мужик:
— Ага!!
ПР:
— А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!» Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Я и в лох-несское чудовище не верил!

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
— Батюшка, так ведь это не каша!
— Так и непохоже.
— Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
— Оно и стоит.
— Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
— А и достаточно.

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси, ни автобуса, а он на службу опаздывает.
Тут УАЗик милицейский останавливается и объясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой, где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезъянник, смотрит, а там козел натуральный. Он бойцов спрашивает:
— Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
— В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
— А если не поступит так ментом и останется?

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
— Что за чертовщина!

Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:
— Отделима дети мои душа от тела или не отделима?
— Отделима!
— Обоснуй.
— Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу: «Ну душенька одевайся и огородами, огородами».

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Приходит монашка к настоятелю:
— Батюшка, меня только что изнасиловали!
— Каким образом?
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: «. ладно, она накрасится».

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.
Со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам. кто-то судорожно крестится. Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
— Гребаный СитиЛайн!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом. Голубой ему вслед взволнованно говорит:
— Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать «Отче Наш», и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь «Отче Наш», и зачтется грех твой.
— Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать «Отче Наш».
Батюшка со вздохом:
— Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я. уж не знаю, что и сказать.

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни:
— К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
— Один миллион сто двадцать шесть раз. Господи Иисусе.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
— Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
— Рюуууууумкааааааа.
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
— Пивная кpууууууужкаааааа.
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие. да без языка!

Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему под ноги кидается бомж с криком:
— Благослови, святой отец.
Священник, автоматически осеняя его крестным знамением:
— @Б ТВОЮ МАТЬ.

Пришел старый Абрам к раввину.
— Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
— Сложный вопрос. Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
— Бог тебе не поможет. У него та же проблема.

Попадают в рай Ельцин, Горбачев и Клинтон. Видят Иисуса Христоса распятого на кресту. Горбачев спрашивает:
— Иисус Христос, в чем мое счастье было?
— В том, что ты был первым президентом СССР!
Клинтон:
— А мое в чем счастье было на том свете?
— В том, что ты был популярнейшем политиком мира и президентом США!
Доходит очередь до Ельцина:
— А, понимаешь, мое счастье в чем было?
— Твое счастье в том, что у меня руки завязаны!

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой «каберне» жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что «дойдет до начальства». И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец:
— Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Доминиканец:
— А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Иезуит:
— А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать.

Идет по воде Иисус с учениками по воде аки по суху.
— Учитель, апостол Петp пpовалился в воду по щиколотку.
Иисус молчит.
— Учитель, апостол Петp пpовалился по гpудь.
Иисус молчит.
— Учитель, апостол Петp пpовалился по шею.
— Пеpедайте апостолу Петpу, чтобы не выеbывался, а шел как все по камням.

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
— Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
— Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я, того и гляди, ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Поп ведет службу:
— В храме божьем не матюкаться, а то кадилом охYярю.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
— Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
— Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками.

Попал «камаз» в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
— Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
— Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
— Ну и как? Правду друзья говорили?
— О-О-О.
— Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
— Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное.
— Ух ты, здорово!
— Да. но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм. Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
— А-а-а. Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

Монастырь. Мать-настоятельница собирает всех монашек. Страшно чем-то разгневана. Злобно говорит:
— Сегодня у нас в монастыре нашли презерватив!
Монашки, с ужасом:
— Ах!
И только одна из них:
— Хи-хи.
Мать-настоятельница (уже гормче и еще злобней):
— Сегодня в нашем монастыре нашли презерватив!
Монашки, с ужасом:
— Ах!
Одна:
— Хи-хи.
Мать-настоятельница:
— И оказался порваным!
Монашки:
— Хи-хи!
— Ах!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают.

Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти.
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло.

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затр@хал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Пётр сказал ему, что он, де, был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер сказал:
— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Пётр собрал всех людей. И только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Пётр ему шепчет:
— Слышь, чувак. Я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо. Но вон в толпе Ной стоит.

И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю. И увидел Бог что это хорошо.
Современный вариант:
— Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: «Здравствуй, папа!»

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин:
— Кем была?
— Ткачихой.
— Пpоходи в pай.
— Кем была?
— Дояpкой.
— Пpоходи в pай.
— Кем была?
— Пpоституткой.
— Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.

На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса:
— Петр. Петр.
— Иду, мой учитель!
Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит:
— Петр. Петр.
— Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:
— Петр. Петр.
— Сейчас, учитель!
Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу.
— Что, учитель?
— Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
— Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
— Так это же, дочери мои, херомантия!

Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: «нашли. » Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног
и выскакивает из помещения с криком: «ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ. «

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон:
— Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастливо.
Подyмал Бог немного и молвил:
— Через 10 лет.
Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Владимира Путина. И спросил Путин:
— Когда же заживет и рyсский народ счастливо?
. Заплакал тyт Господь Бог и yшел.

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Hу, допустим, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все. Пришла ее мать, и я согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все. Пришел отец и я согрешил.
Поп:
— Это не грех, сын мой. Иди с богом, пока дождь не начался.

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что.
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну, уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет.

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:
— Что-то долго нет черепахи. Может, не стоило посылать за ней улитку?

Шел Адам по pаю. И вдpуг у него выпало pебpо. «Вот сYка»,- подумал Адам. И стало слово делом.

Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю.

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной
за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает:
— Откуда у вас такая машина?
— А, это мне мой бывший муж подарил.
— А откуда у тебя такие красивые наряды?
— А, это мой любовник, с которым я месяц назад рассталась, подарил.
— А откуда у тебя такие дорогие украшения?
— А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась.
Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит:
— Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
— Hy как, отпyстил грехи?
— Грехи не отпyстил, но зато три вот таких. адресочка назвал!

Поп:
— А ты Настасья после молитвы останься!
— Что Батюшка, опять еbать будете?
— Многократно и ракообразно!

Поп и раввин столкнулись на машинах, и решили, как духовные лица, уладить инцендент миром. Поп предложил раздавить по этом поводу пузырек. Разлили на двоих, поп опрокинул в себя стакан и спрашивает раввина, который поставил свой нетронутый на капот:
— А ты чего ждешь?
Раввин отвечает:
— ГИБДД

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

К папе римскому приходит представитель компании «Coka-Cola» и предлагает:
— Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только. не могли бы вы только в молитве вместо «дай нам хлеб наш насущный» говорить «дай нам колу насущную»?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
— Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
— И че, типа, я проживу дольше.
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободраный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик:
— Сечас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По@6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух. За@6ался.
— Лопатку то верни!

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек:
— Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
— Положи в банк.
— Боюсь: банк прогореть может.
— Спрячь дома.
— Тоже боюсь, дом ограбить могут.
— Ну положи в хороший банк, надёжный.
— Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат.
Раввин:
— Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит.
Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
— Хм.. Ложись голой!
— А вдруг муж подумает что я развратная?
— Ну ложись в сорочке.
— А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
— Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

Едет мужик на «камазе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
— Что за ёbаная дорога, чёрт голову сломит.
Поп:
— Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься.
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «камаз» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд. Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
— Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные.
Мост сам собой возвращается на место.
Поп:
— Ни хYя себе?!

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп нечистый! Вот, однажды он идет мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдет я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, включает свет муж. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я все для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что сYка, опять мука кончилась?

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Встречаются равин, католический и православный священики. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священик говорит:
— Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Католический священик говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равин говорит:
— А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде. Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно.
Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации.

Голос в реанимации: Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

– Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
– Да, – сказал Господь угрюмо. – Прямо над водой.
– И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
– Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
– И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
– И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова…
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. – Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Это для вас просто куча волос, а у Бога все на учете.

Звукорежиссер в церкви: «О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка».

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в
библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: «Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию».

Собрал как-то диавол трёх бесов и говорит:
— Как вы будете людей в ад заманивать?
Первый говорит:
— Я скажу, что Бога нет.
Диавол посидел, подумал и говорит:
— Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
Второй бес говорит:
— Я скажу, что диавола нет, бояться некого.
Тот посидел подумал и говорит:
— Не прокати, все знают, что я есть.
Тогда диавол спрашивает третьего беса:
— А ты как людей в ад заманишь?
— Я скажу, что у них полно времени.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят.
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

— Мы эмигрируем во Францию, теперь нам нужно переделать наши имена на французский манер. Вот ты, Лейб, будешь Луи, ты, Борох, будешь Бруи.
А Хайм сказал, что никуда не поедет.

Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене. Один говорит:
— Я пойду! Я знаю как сказать.
Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
— Сара, что бы ты сказала своему Мойше, если б узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
— Чтоб ты сдох!
— Уже!

— Семен Маркович, как вы собиратесь встречать новый год?
— Ну, если бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Один человек объявил себя богом. Привели его к епископу.
— До тебя тут один объявлял себя посланником бога. Так мы его на костре сожгли.
— И правильно сделали. Я его не посылал.

Сидят в приемной род. дома немец, еврей, покистанец-ждут когда им детей вынесут.
Выходит мед сестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
заходит Пакистанец:» Я своего узнаю,он самый волосатенький.»
через минуту возвращается, не смог определить.
заходит Еврей: «Я своего узнаю, он самый смышлененький.»
через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и говорит двум другим где чьи дети.
Те с удивление: » Как смог?»
Немец: «Да зашел, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал».

Насколько церковь сейчас ждет прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы…

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребет в океане. Его бог спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает
— Так ты же гребешь не в ту сторону!
— А какая мне разница? я все равно не доплыву.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю
:- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!

У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили бога:
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас все началось?
— Сначала я создал небо и землю…

Новый русский в церкви спрашивает бога:
— Что для тебя миллион лет? Один миг. Что для тебя миллион баксов? Один грош. Так дай мне этот грош.
— Хорошо, подожди один миг.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

— Когда началась демократия?
— Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: выбирай себе жену.

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал 100$ нищим, накормил голодного. После смерти попадает в чистилище. Святой Петр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Человек не мог вспомнить, где потерял свою вещь. Священник сказал ему:
— Чтобы вспомнить, перед всем народом прочитай 10 заповедей и «Не укради» оставь напоследок.
Человек прочитал, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

Бизнесмен всю жизнь, между гонкой за деньгами и борьбой с конкурентами, жертвовал на храм и воскресную школу. На том свете ему святой Петр сказал: «Отправляешься ты в ад». Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении. Святой Петр: «…деньги мы вернем»

Источник