вот такой я человек откуда фраза
Цитаты из советских кинофильмов, которые мы уже не сможем забыть
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
«Свадьба в Малиновке»
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
«Формула любви»
Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
— Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
– А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дней одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
«Три плюс два»
Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
«Операция Ы и другие приключения Шурика»
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
– Надо, Федя, надо!
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
«Самая обаятельная и привлекательная»
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
«Вокзал для двоих»
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
«Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен»
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.
«Девчата»
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
«Берегись автомобиля»
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!
Такой я человек
— Хорошо, до дому доеду поменяю: отвечаю я.
— Можете ехать: сказал гаишник со злостью отдавая документы. Даже Счастливого пути не пожелал, собака страшная.
Конечно буквально, идиот, слова же из букв состоят!
С такими людьми очень сложно находить общий язык!
Ох тыж,мое бедное новогоднее дветыщивосьмое резюме. да,я помню как это было
буквально. По буквам?
— Конечно, а вы как думали?
слева и сидит резюме
Работоть умеете?
Оригинальный ответ 🙂
Требуется front-end тестировщик
Ответ на пост «ВсеИструменты.ру или как я устраивался на работу»
Звали меня туда, буквально в конце августа. Я так то кладовщиком работу искал, и звонят они мне, во вторник, предлагают условия, условия очень неплохие, договариваемся на собеседование на среду, на 11 утра, и что доеду на корпоративной маршрутке, и мне обещают скинуть информацию, как доехать и номер водителя, на всякий случай.
Проходит час, другой, тишина. Вечером- тишина. Звоню им сам, думаю, мало ли, какая оказия бывает, все мы, люди рабочие. Выпало из головы у человека. Бывает.
Дозвонился, прошу соединить с отделом кадров, вишу на трубке 12 минут, и наконец то кто то отвечает. Женский голос на той стороне телефона, с понимаем, внял моей проблеме, и пообещал вновь скинуть всю информацию.
Утром на почте, кроме спама, ничего нет. Часов в 9 утра я вновь им названиваю, но на этот раз меня продержали на телефоне 38 минут, и меня отвлекли другие дела.
Звоню им в районе 12, и прождав всего 8 минут, меня вновь приветствует бодрый женский голос. Я вновь рассказыввю свою печальную историю, жалуюсь что не смог добраться, потому что не знаю даже адреса склада.
Мне обещают переназначить дату собеседования, и перезвонить. Киваю трубке, но сам понимаю, перебор. Но во мне проснулось любопытство! Вечер Среды
Часов в 17 звонок, и некий мужской голос интересуется, не случилось ли чего, раз уж договорились на собеседование- то шож я не прибыл.
(Все это сказано быстро быстро, на что я так же быстро пытаюсь ответить. Видимо много людей еще предстояло обзвонить.)
Я вновь обьясняю ситуацию, на что мне клятвенно обещают исправится и разобратся в ситуации. Я тот еще наивный провинциал, ржу и соглашаюсь.
Повесив трубку, я иду к компу, что бы поделится историей с женой, но не успев даже дописать- на телефон вновь поступает звонок.
Я понимаю что номер тот же. Думаю, «нифига быстро на этот раз сработали!». Ан нет. Тот же мужской голос, почти слово в слово, спрашивает- что ж я за ужасный человек, раз не явился на собеседование.
Я не стесняясь уже смеюсь, и говорю
«-Имярекович, вы мне только что звонили!
-Да? А что вы мне сказали»
Моя история уже заучена,и отлетает от зубов, так что на очередной пересказ много времени не понадобилось. Выслушав очередные обещания я со спокойной душой вешаю трубку, понимая что история еще не закончилась.
В четверг у меня были свои дела, и эпопея зависла, зато мне поступило оченьнеплохое предложение, денег поменьше, зато поближе к дому. А вот в пятницу утром меня внезапно застает очередной звонок от ВсехИнструментов.
Они рассмотрели мое резюме, и решили пригласить меня на собеседование. Дыша носом, что бы не ржать в голос, я внимательно ВНОВЬ выслушиваю их предложение, и соглашаюсь. Мнепредлагают прислать всю инфу по ватсапу, и я соглашаюсь. Но на этот раз я действительно всюинформацию получаю! Мы договариваемся на понедельник.
И возможно я бы там и работал, только буквально через пол часа я получаю в ватсап сообщение примерно такого собержания
«Ой! Извините, я забыл, по понедельникам у нас маршрутка не ездит. Давайте запишу вас на вторник. «
Я человек спокойный, но если это был стресс тест- то я его все же завалил. Мораль? Уважайте друг друга, что работники, что работодатели, что отдел кадров)))
Вот такой я человек.
Все знают,что,если видишь пост ДПС проезжаешь его,то потом встречным машинам мигаешь фарами,так вот,я им мигаю даже,если нет ДПС,потому что боюсь,что люди на большой скорости разобьются.
ну и дурак, надо о реальной опасности предупреждать (и это не только гиббоны) а не о мнимой.
Знаешь сказку про мальчика, который кричал «волки, волки»?
А чего не продолжил
херачу дальним светом ксенонками
Предупреждать о ДПС, или нет?
На днях разговорился с одним человеком и он мне посетовал- еду по трассе, машин встречных много, а за поворотом экипаж ДПС и никто не моргнул даже!
А мне сразу вспомнилось, как ещё на заре моей автомобильной жизни, когда был я таким «правильным» парнем и моргал дальним, предупреждая о экипажах, меня остановил один капитан (по разные стороны дороги стояли, на дистанции метров 500). И состоялся у нас с ним диалог:
К- Зачем моргаешь светом?
Я- Да знакомого увидел, поздоровался
К(саркастично)- А знакомый трезвый хоть? Не лишён? На своей машине ехал?
Я- Да вроде…
К- Ты едешь, не нарушаешь. С документами порядок, трезв- к тебе вопросов нет. А вот человек, который увидел твои «приветы»? Может там пьянь будет, машину угнал, или начудил что-то и мы его как раз ловим, увидит твои сигналы и повернёт во дворы; Скорость скинет (тогда ещё камер на дорогах не было и скорость замеряли сами сотрудники) и проедет с потоком мимо. Не надо так.
Всё, уже лет двадцать не моргаю. А ведь и правда- зачем?
А вы моргаете фарами, чтоб предупредить об экипажах?
Дрожь земли
Два сильных землетрясения силой 6,3 и 6,4 балла произошли в иранской провинции Хормозган возле портового города Бендер–Аббас, 14 ноября сообщает информагентство «Mehr».
Ответ на пост «Бывают и такие» или «Вот что дробовик животворящий делает!» ®
У друга подобный случай был года 4 назад, он показывал мне потом видео с регистратора. Видео не будет, так как друг у меня не любит выкладывать в сеть видео. Короче, ехал он на стрельбище с товарищем, за городом поворачивал по главной, по второстепенной на перерез неслось «зубило» с быдло-тюнингом, еле разминулись. Тот умчался дальше, а друг поехал в ту же сторону. У водятла зубила наверняка взыграла гордость, дескать- как это меня рЫяльного ПОЦана не пропустил какой- то терпила?! Ну и начал оттормаживаясь перед ним, попутно прокачивая свою быдло нутуру. Друг тормозит на обочине, быдлюк тоже. Выскакивают из машины пара христоматийных гопарей в спортивных костюмчах. Один не торопясь лезет в багажник, второй матерясь и размахивая руками идёт к машине друга. Товарищ в машине не долго думая скидывает чехол со своего вепря, проверяет нет ли в патроннике патрона, в магазине же у него всегда заряжены пара травматических патронов, берёт вепрь и магазин («стоппер» фото приложу) и выходит из машины. Не спеша вставляет магазин в карабин, взводит затворную раму и спрашивает- Вы что- то хотели?
Гопарь встал как вкопанный, ручки опустил и попятился. Второй уже доставший из багажника что- то напоминающее кусок трубы аккуратно ложит её обратно и закрывает багажник. Оба садятся в свою девятину и с пробуксовкой уносятся по дороге. Звук лязга затвора разряжаемого вепря и закрывающейся двери машины. Занавес.
100 самых известных фраз из советских кинофильмов
Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов.
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба. хрену к ней не хватает.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу.
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте.
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
61. А я тут лежу, курю в форточку.
62. Я требую продолжения банкета.
63. Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая.
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд.
66. Пить надо меньше, меньше надо пить.
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
87. Я после первой не закусываю.
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.avalona
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не буду.
Страна Мам → 100 самых известных фраз из советских кинофильмов
| Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов. 1. За державу обидно! 2. В связях, порочащих его, замечен не был. 3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться. 4. Таможня дает добро. 5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду. 6. Не виноватая я. Он сам пришел! Читать полностью |
Построим каркасный дом вашей мечты
Каркасный дом с камином V469 «Элко»
Каркасный дом с 3 спальнями и навесом для машины V046 «Германтаун»
Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V405 «Кэри»
Каркасный дом с 3 спальнями V287 «Омаха»
Комментарии
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
мы еще часто употребляем фразу профессора Преображенского из фильма собачье сердце
не читайте перед обедом советских газет
«-Бамбарбия, киргуду
-Что он сказал
-Он сказал, что если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка»(кавказкая пленница)
— Знаешь, мне надоело скрывать, что мы с тобой муж и жена!
— Ты двоечник! Вот будешь учиться на пятерки!
— Да ты в жизни мне пятерочку не поставишь!
— Да, не поставлю, потому что все сразу поймут, что ты мой любимчик!
— Значит, я перехожу в другую школу!
— Нет, ты будешь учиться под моим присмотром!
— Значит, все остается по-прежнему?
— Я же говорю, ты меня не любишь!
.
— Гриш, мне так надоело скрывать, что мы муж и жена.
— Свет, я ведь двоечник. Вот буду учиться на пятерки.
— Но я же никогда не смогу поставить тебя пятерку.
— Правильно, потому что все сразу поймут, что я твой любимчик.
— Может, мне уйти в другую школу?
— Нет, ты будешь работать под моим присмотром.
— Ну, Марья Васильевна, вы не правы!
— Давай, давай, колесуй отсюда.