вот такой я забавный зверек анекдот
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил. Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
-Вот такой вот я забавный зверек!
Похожие анекдоты
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому те два литра молока, что он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением в 55000 атмосфер, что в 11 раз больше эпицентра ядерного взрыва.
Звонит одна пиявка другой и говорит:— Привет, я тебя ни от чего не отрываю?
Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить нескольконедель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,которое прекрасно живёт так всю жизнь.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про жизнь (со смыслом)
Дорогой!
Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил.
А что это!?
Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.
Отец возмущается:
— Это просто безнравственно, подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
А как ты познакомился с мамой? Спрашивает его сын.
— Нормально. Выиграл в покер.
Ты опять пил, смотри какие круги под глазами!
— Нет. Почему сразу пил!?
Всего лишь уснул на стаканах.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.
Анекдот про дневник жены
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно. Зато я выпил.
Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.
Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
Мне лучше знать.
Человек способен выдержать прямое попадание яблоком в голову.
— Доказано Ньютоном.
Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?
Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
Да? А какого года выпуска?
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
— Не поделишься деньгами с женщиной — не размножишься.
Отвага это не отбегать от кастрюльки когда бросаешь пельмени в кипяток.
Анекдот про русского и американца
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и хорошо.
А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все.
А сто стаканов?
— С дуба рухнул?
Я столько огурцов не съем!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?
Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы!
Только когда говорит!
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Германские воины не стригли волосы,
— Пока не побеждали врага.
Монголы не мылись,
— Чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях
— Не прекращали пить.
Создали америкосы робота, заменяющего мужчину.
Пригласили русскую, немку и американку.
Первой пошла американка, через некоторое время выходит,
У нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в постели?
Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка.
Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу, батарейки сели!
Ходит охранник по кладбищу и читает:
— Здесь покоится…, здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.
1 апреля — мужик разыграл жену, прикинувшись трезвым.
Анекдот про двух грузин
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбудились.
Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
А они у вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?
Забавные анекдоты про Змея Горыныча
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы.
— Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.
Отрубил Иван—царевич Змею—Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит:
— Не руби мне последнюю голову, Иван—царевич, пригожусь я еще тебе.
Отпустил его Иван—Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился.
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался…
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
— Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную.
— Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа.
— Но ее кто—то ловко под шумок отхерачил.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили.
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой забавный я зверёк!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
Топ самых смешных анекдотов — до слез из России
Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.
Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.
Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.
Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?
Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
Что, нравится на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Что бы вы тут без меня жрали?
Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.
Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
Ржачные анекдоты до слез
Самые угарные анекдоты короткие.
Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.
На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.
Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.
Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Ах да я пришел за гитарой.
Самые ржачные анекдоты
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек! 
Анекдоты свежие ржачные
Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
Анекдот про ресторан
В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!
Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!
Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.
Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?
Анекдот про мужика
Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?
Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.