вот такое у нас хреновое лето анекдот
Анекдоты 81-90
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_base has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 58
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_client has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 603
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_context has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1151
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_articles has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1499
Notice: Undefined variable: n in /home/pisto100/public_html/anecd8.php on line 83
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:
— А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маленькая девочка говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
— Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
— 1,2,3. Девочка ты победила!
— А я и не играла!
Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, а какое сейчас время года?
— Лето.
Врач подводя девочку к окну
— Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
— Вот такое вот хреновое лето.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженного. Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу.
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.
Прохожий:
— О, Боже.
— А пускай он мои пасочки не топчет.
Вот такое хреновое лето
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
Вот такое хреновое лето скачать fb2, epub бесплатно
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
Вашему вниманию предлагается сборник анекдотичных ситуаций из sms-переписок.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник анекдотов про Вовочку.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Нет, завалили на устном.
Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
Разговаривают две студентки.
– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Мудрец и простак, хитрец и бессребреник, философ и шутник – все это Ходжа Насреддин, полулегендарная личность (историки до сих пор спорят о том, действительно ли в XIII веке жил человек с таким именем, или же Насреддин – это некий собирательный образ), пожалуй, самый популярный фольклорный персонаж на всей территории Средней Азии и Ближнего Востока. Таковы и анекдоты о нем – иногда тонкие и саркастичные, иногда простые и даже грубоватые, но всегда наполненные замечательной восточной мудростью.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
– Так старый уже. Не нужны они ему!
Если б вы ее увидели, я вам обещаю: без слез бы не обошлось.
Прочти вслух: «Уртаказ снаворовс лаи ретам».
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay. ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / gay. ru.
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ. УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Не практикующая ведьма Мэдисон Монтгомери не может выбрать между вампиром и оборотнем. и есть ли возможность получить их обоих? Мэдисон желает двух совсем разных мужчин. Вместо того чтобы выбрать кого-то из них, она избегает обоих. Устав ждать ее решения, Мастер вампиров Данте и Альфа местной Стаи оборотней Том решают взять дело в свои руки. Если она не выберет кого-то одного, она получит обоих.
Удовольствие, которое она получила, было просто непередаваемым. Одной ночи никогда не будет достаточно. Если раньше она думала, что выбрать одного из них в любовники было трудным решением, то теперь, когда она познала их обоих, она не может представить себе жизни без них.
Когда прошлое Мэдисон дает о себе знать, Данте и Том объединяют усилия, чтобы обеспечить ей безопасность. И как только все проблемы разрешатся, Данте и Том должны буду уговорить девушку согласится на постоянные отношения их «любовного треугольника».
anekdotmaster.ru
Анекдот про хреновое лето
Анекдот про хреновое лето
Анекдот про хреновое лето.
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— А сколько тебе лет?
— А какое сейчас время года?
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Анекдот про хреновое лето
После лета я прям как шоколадка.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
Анекдот про хреновое лето
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Анекдот про хреновое лето
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
— Назовите летние месяцы в 17 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Анекдот про хреновое лето
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
— Классное в этом году было лето!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
Наконец, у лета отпуск летом.
Анекдот про хреновое лето
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Анекдот про хреновое лето
Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Анекдот про хреновое лето
Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
Мы хотим лето, но оно не хочет нас. Закон подлости!
Анекдот про хреновое лето
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты «Холодное лето 53-го».
— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Анекдот про хреновое лето
В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
Анекдот про хреновое лето
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… Совсем.»
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
Анекдот про хреновое лето
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
Лето у нас теплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.
«Пора валить!» — решило московское лето.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Анекдот про хреновое лето
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
Анекдот про хреновое лето
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
— Дочка, а какое сейчас время года?
Мужик смотрит — везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
— Да, дяденька, такое хреновое лето!
Анекдот про хреновое лето
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!
Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю. Сколько тебе годков?
– Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо… Брата ты видел.
Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.
– А тебе, милок, сколько годков-то?
– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – может быть, десять?
– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
– Трам-тарарам – может быть, двадцать?
– Ах, шалунишка! Давай двадцать.
– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
– Давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
– Алле! Так Витек где?
В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…
Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН. Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.