взрослая дочь нарцисс что делать
Как вести себя с ребёнком-нарциссом
Таня Питерс
09 декабря 2020 • 19:43
Что делать, если ребёнок постоянно требует к себе внимания, провоцирует окружающих и ведёт себя вызывающе-демонстративно. В Европе в таких случаях принято сразу же приглашать родителей и учителя к специальному коучу, который поможет понять ребенка и найти свои подходы к его воспитанию. В России таких программ пока нет. Педагогам самостоятельно приходится искать методы взаимодействия с такими детьми. Автор телеграм-канала «Атипичный Нарциссизм» Таня Питерс рассказывает, что можно, а что нельзя сделать со сложными детьми.
Что такое нарциссизм у детей
9-летний Вадим попросил у одноклассника поиграться с его машинкой, а потом выкинул её в окно. Игрушка упала на бетонный тротуар и разлетелась на куски. Когда у Вадима спросили зачем он это сделал, от ответил, что одноклассник сам виноват, и выдал свою версию произошедшего. Мальчик был недоволен, что друг притащил в школу дорогущую машинку, ведь у него самого такой нет.
12-летняя Олеся спорит со всеми, пока не получит признание своей правоты. Даже если она сто раз не права, уверить её в этом невозможно. Только её мнение имеет значение и только её слова правдивы.
11-летний Павлик никого не обижает и вообще очень тихий мальчик. Очень тихо Павлик делает гадости, перекладывая ответственность на кого-то другого. А потом наслаждается зрелищем чужой ссоры, а если повезёт, то и драки.
Вероятно, в этих историях вы узнаете ученика из класса или своего ребенка. Дети — нарциссы обычно очень заметны.
Нарциссизм — это способность человека восхищаться только собой и воспринимать всерьёз только себя. Исключительно собственные желания имеют значение, только их состояние является важным. У взрослых людей нарциссизм диагностируется и классифицируется. А потом лечится, правда, не всегда успешно.
Согласно теории развития человека Жана Пиаже, нарциссизм является естественной частью становления личности, которая проходит на второй стадии из четырех и попадает на младший школьный возраст. Детям в этот период наполнены эгоцентризмом и неразвитым причинно-следственным мышлением. Когда ребенок вступит на другую стадию развития, нарциссические проявления исчезнут. Главное, чтобы личность не застряла в этапах развития.
Как быть с нарциссами учителям
Во-первых, принять для себя, что это поведение — часть развития личности и быстрыми темпами изменить поведение ребенка не получится. Дети ещё не умеют виртуозно справляться со своими эмоциями. Часто они даже не понимают, что испытывают в сложившейся ситуации. Это их пугает, и чтобы заглушить этот страх, они могут вести себя неадекватно. Тем не менее, такое поведение можно считать нормой. Нужно четкое понимание, что в этот момент ребенок нуждается в помощи. Настоящую профессиональную помощь должны оказывать семейный психолог, а не учителя.
Правда, иногда у таких учеников встречаются неадекватные родители, поэтому при разговоре надо быть предельно корректными и аккуратными, чтобы этого ребёнка разъярённые родители ненароком не пришибли.
Во-вторых, необходимо четко соблюдать границы, то есть быть строгим, но не агрессивным. Не вступайте в споры с таким ребёнком. Как только вы начинаете с ним пререкаться — вы проиграли. Здесь уже неважно правы ли вы, заткнули ли вы его за пояс своими аргументами или выгнали из класса. Вы проиграли, потому что перешли из высшей лиги «мудрого учителя» в поле брани «нерадивый ученик». Другими словам, вы показали свою слабость.
Конечно, встречаются дети, которые будут специально вас доводить, проверять ваши границы, красоваться перед одноклассниками своим плохим поведением. Удержаться в границах в такие моменты очень сложно. Попробуйте позаботиться сначала о себе. Дайте выход полученному стрессу ещё дома. Во время самого конфликта попробуйте сосредоточиться на дыхании. Считайте вдохи и выдохи не вслух, конечно. Часто молчание взрослого оказывает на ребёнка больший эффект, чем все крики вместе взятые.
В-третьих, не игнорируйте проблему. Иногда есть соблазн «просто не обращать внимания» в надежде, что ребенок сам успокоится, не получив нужного признания. Если это возможно, попробуйте увести разбушевавшегося ученика к школьному психологу. Они точно знают, что делать.
Попробуйте разобраться в причине такого поступка ребенка. Хотел ли он привлечь внимание к себе любой ценой и ему в этом помогли соседи по парте, двоечники с соседнего ряда — все стали провайдерами необходимых эмоций. Или он хотел избежать таким образом контрольной, зная, что вы его выставите вон? В последнем случае можно провести с ним индивидуальную контрольную, не спуская с него глаз, и не давая списать.
В-четвертых, будьте последовательны. Если вы решили припугнуть задиру внеплановой контрольной, сделайте это. Если говорите, что на экскурсию едет весь класс, кроме него, убедитесь, что это действительно можно реализовать. Пустые угрозы очень просто раскусить и дальше использовать их станет уже невозможно, и ученик почувствует свою силу.
В целом этот совет относится не только к наказаниям. Старайтесь быть честными с учениками. Дети чувствуют ложь и теряют к вам уважение. Ну а с теми, кого не уважаешь, можно вести себя как угодно, это даже почетно.
От авторе: Таня Питерс, автор телеграм-канала «Атипичный Нарциссизм».
Нарциссичная мать: один из самых страшных персонажей в жизни
Цель настоящей статьи состоит не в том, чтобы объяснить, откуда берется нарциссичная мать, а в том, чтобы помочь взрослым детям нарциссичных матерей выработать положительную самооценку. Вы можете оказаться среди людей из «здоровых» семей, которые не могут даже представить себе, как мать может относиться к ребенку так, как ваша мать относилась к вам. Тем самым они в скрытой форме обесценивают ваш опыт.
Я настоятельно рекомендую вам поработать с профессиональным понимающим психологом, консультантом или коучем, что поможет вам эффективно вылечиться и восстановиться от полученных в детстве травм.
Чем нарциссичная мать так страшна и опасна
Мы впервые узнаем о себе самих и о мире вокруг нас через взаимодействие с матерью. Наше ощущение собственной ценности формируется на основании того, как она кормит нас, заботится о нас и оберегает от вреда. Мы узнаем о своей ценности из ее проявлений эмпатии в ответ на наши чувства, желания и потребности.
Отношения с матерью — основа нашего роста как индивидуума и нашей интеграции в мир. Однако если это глубинное основание заражено эмоциональным, словесным и даже физическим дурным обращением, возможно, ребенок вырастет с завышенным риском тревоги, депрессии, сомнениями в себе, низкой самооценкой, обесцениванием себя и презрением к себе.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
Если здоровая мать защищает своего ребенка от опасностей и вреда, исходящих от внешнего мира, нарциссичная мать сама становится источником страха для своих детей, тем самым искажая восприятие ребенком самого себя. Вместо того чтобы получить знание и инструменты для формирования и поддержания здоровой самооценки, дети нарциссичных матерей становятся той почвой, в которую упали семена сомнения в себе и низкой самооценки, определяющие в дальнейшем все бытие этих людей.
Если здоровая мать окружает ребенка безусловной любовью и приятием, тем самым внушая ему уверенность и создавая безопасное место для исследования окружающего мира и роста ребенка в соответствии со своей природой, любовь нарциссичной матери — это прежде всего внешнее, а также обусловленное проявление, причем вознаграждение, которое требуется за это проявление, постоянно возрастает. Это создает у ребенка постоянное ощущение тревоги, сомнения в себе и недоверия.
Здесь и начинаются психологические проблемы этих людей. Нарциссичные матери оказывают пагубное воздействие на своих беззащитных детей, доверяющих, зависимых от материнской любви, внимания, оценки, руководства и защиты.
Оружие нарциссичной матери
1. Обесценивание
Ваша мать говорит или делает что-то, что ранит ваши чувства, а когда вы пытаетесь говорить с ней о том, какое действие это оказало на вас, она отвечает саркастически: «Ах, бедняжка. Я ранила твои жалкие чувства?» – или обвиняет вас в том, что вы, «как обычно, слишком чувствительны». Иногда это может быть даже такой ответ: «Ведь это не беспокоит больше никого, почему же должно беспокоить тебя?»
Тоня, мать-одиночка, 28 лет, рассказала мне:
В подростковом возрасте у меня были проблемы с весом, которые, как вы понимаете, доставляли мне множество неудобств. Настолько, что я практически избегала какого-либо социального взаимодействия. Но самыми ужасными были семейные встречи. Каждый раз, когда прилетали родственники, родители заставляли меня идти на встречу с ними, и мать всегда начинала подшучивать над моим весом и внешностью перед всеми. Как я понимаю теперь, это было возможно благодаря поддержке моего отца, который присоединялся к ее шуткам просто чтобы выслужиться перед матерью.
У меня сразу начиналась истерика, или я успевала выбежать из комнаты, чтобы избежать ее. Мама всегда подзывала меня после этого и, смеясь, говорила: «Ну зачем устраивать такие сцены?»
Иногда к вашим чувствам проявляется полное пренебрежение: «Нет, этого не было». А когда другие делают вам комплимент, говоря о вашей доброте, уме, самоотверженности и умении помогать, ваша мать тихонько шепчет: «Как ты их надурил!» или «Как тебе повезло, что они не знают, какой ты на самом деле».
Моя клиентка Джульетта обнаружила, что ее муж, с которым она прожила 12 лет, изменяет ей. Естественно, она почувствовала опустошенность и обратилась к матери за поддержкой. Однако первое, что спросила ее мать, было: «Что ты сделала, чтобы заставить его изменить тебе?». В следующие недели Джульетта периодически начинала плакать. Но вместо слов любви, сострадания и поддержки она слышала от матери: «Прекрати делать всех вокруг тебя несчастными».
Нарциссичные матери — мастера обесценивания. В отношении их самих вам разрешается иметь только эмоциональные реакции, приемлемые для них. Они пренебрегают вашими чувствами и вашими похвальными качествами, чтобы у них была возможность обращаться с вами, как им угодно. Это позволяет им манипулировать ситуацией и диктовать вам, что вам позволено и не позволено чувствовать.
Понимаете ли вы, что в результате происходит с вами? Вы становитесь неспособны четко идентифицировать и признавать свои эмоции. Вы постоянно будете задавать себе вопрос, что вы чувствуете и даже насколько приемлемо чувствовать то, что вы чувствуете относительно происходящего. Например, если вы неспособны доверять своему чувству страха, как вы узнаете, что находитесь в опасности, и сможете сделать что-то, чтобы защититься?
2. Выискивание поводов, чтобы стыдить и считать неправым
Вот вы наконец получили те оценки, которых она требовала от вас, и какая же у нее реакция? «Ты думаешь, что один раз сделала это и это должно впечатлить меня?» Или, возможно, вы тщательно выбирали для нее подарок, надеясь, что в этот раз все пройдет хорошо. Но она бросает на него мимолетный взгляд и говорит: «У меня это уже есть». Или, с очевидным разочарованием, «как мило». Или вообще ничего.
Вашей нарциссичной матери всегда удается найти в вас недостатки. И даже если вы прикладываете большие усилия, чтобы измениться и стать лучше, она вряд ли признает ваши заслуги. Она всегда оставляет вас с вопросом: «Почему я никогда не могу быть достаточно хорошим?»
Эшли, бывшая победительница конкурса красоты, признается…
На самом деле вся эта тема насчет королевы красоты — не моя, но я участвовала в конкурсе, потому что этого очень хотелось моей матери. Я думала, это поможет нам стать ближе. Но когда я впервые выиграла конкурс, реакция матери удивила меня: «Поздравляю, дорогая. Как стыдно, что ты не успела сбросить еще немного веса. Фотоаппарат добавляет еще 10 фунтов, ты знала об этом? Тебе повезло, что судьи не заметили и все равно дали тебе эту корону».
Нарциссичная мать использует стыд для того, чтобы ее дети никогда не смогли выработать стабильное ощущение своей идентичности или самооценки. Они блокируют рост своего ребенка как независимого индивидуума, расставляя ему ловушки, чтобы он постоянно нуждался в одобрении и подтверждении своей ценности с ее стороны.
3. Триангуляция и сравнение с братьями, сестрами и ровесниками
Нарциссичная мать создает проблемные отношения и соревнование между братьями и сестрами. Обычное средство — это разговор в негативном ключе об одном из них с другим, либо классическая тема «Почему ты не можешь быть, как твой брат?», или даже «Никто не пригласил тебя танцевать? Как странно. Мальчики всегда сражаются, чтобы завоевать внимание твоей сестры!» Цель в том, чтобы посеять семена тревоги и напряжения в отношениях между детьми. Тогда они постоянно будут соревноваться, чтобы завоевать любовь, одобрение и внимание матери.
Бетани сейчас студентка, она живет с матерью. Вторая сестра, любимица матери, сейчас в Колорадо. Бетани рассказывает…
Однажды я познакомилась с другом матери на вечеринке и, к моему удивлению, ее друг сказал мне с растерянным видом: «Я слышал о твоей сестре, живущей в Колорадо, но твоя мать никогда не упоминала о другой дочери, живущей здесь!»
К сожалению, если сиблинги из здоровых семей, вырастая, становятся самыми сильными союзниками, многие сиблинги, имеющие нарциссичную мать, испытывают отчуждение друг от друга.
Нарциссичная мать также будет сравнивать своих детей с ровесниками, что помогает ей обеспечить, чтобы они всегда ощущали себя недостойными в ее глазах. Часто у детей остается вопрос: «Почему она любит и ценит детей других людей больше, чем своих?»
Это также учит детей относиться с презрением к тем, кто не соответствует их стандартам и предпочтениям, не позволять себе радоваться успехам других людей. Ведь отношения с матерью привели к тому, что если что-то хорошее случается с другими, им кажется, что это количество «хорошего» отобрали у них самих!
4. Мысли и чувства ребенка должны всегда подстраиваться к материнским
Для начала я хочу прояснить: нарциссичная мать проецирует свои собственные страхи, мечты, планы и все остальное на ребенка, но подобная проекция естественна и для здоровой матери. Это наш собственный маленький человечек, и мы, матери, фантазируем о том, какими восхитительными вырастут наши дети! Мой ребенок изменит мир!
Но отличие в том, что здоровая мать в конечном счете освобождается от своей проекции, так что у ребенка возникает пространство для того, чтобы самому понять, кто он такой и какое у него место в мире. Но не нарциссичная мать. Ее ребенок навсегда останется для нее продолжением ее самой и ее отражением. Мысли и эмоции ребенка всегда должны будут соответствовать ее собственным.
Симон, отец двух подростков, поделился…
Моя мать недавно рассказала мне, что мне необходимо тайно следить за тем, что мои дети делают в интернете, потому что она слышала, что есть такие сайты, которые мотивируют детей становиться преступниками. Вообще-то, я считаю это абсурдным. Я сказал ей, что периодически проверяю, что они делают онлайн, но не ощущаю необходимости хитрить с ними. Кроме того, сайты сами по себе не смогут превратить ответственных детей, имеющих определенные ценности, в преступников.
Мать сразу же взорвалась и сказала мне: «Почему с тобой так сложно разговаривать? Почему ты не можешь просто согласиться и делать то, что я тебе говорю? Тебе очень нравилось спорить со мной!»
Я спокойно ответил: «Мама, я их отец и я доверяю тому, как мы воспитываем детей… несколько веб-сайтов не смогут стереть все, чему они научились. Это ответственные дети, они постоянно проявляют свою честность».
Мать огрызнулась: «Это у тебя-то ответственные дети? Это просто смешно». Посмотри на то, как ты не уважаешь собственную мать! И ты считаешь себя способным воспитать хороших детей? Да ты бредишь!»
5. Конкуренция со своими детьми, особенно дочерьми
Независимо от того, чего вы достигли, ваша мать всегда достигла большего. С какими бы трудностями вам ни приходилось бороться, ваша мать всегда переживает еще большие неприятности. Она абсолютно отказывается признать, принять и приветствовать вас как человека, принадлежащего себе самому, для нее вы просто предмет, который она использует как подставку, чтобы чувствовать свое превосходство.
Моя клиентка Мария рассказывает…
Когда я была в старшей школе, ко мне домой приходили друзья. Конечно, мать всегда выходила к мальчикам в откровенных нарядах и флиртовала с ними. Мне было неловко. Я пыталась объяснить ей, как некомфортно себя чувствую, а она отвечала только: «Ревность непривлекательна».
Нарциссичные матери известны тем, что критикуют внешний вид своих дочерей, стыдят их за физические особенности и даже пытаются отбить у дочерей предмет их привязанности, чтобы продемонстрировать свое превосходство и желанность.
Ей восхищаются все друзья и коллеги, считается, что у нее завидный брак, прекрасные дети и замечательная карьера. Она понимающая и поддерживающая родственница, подруга и соседка, постоянно отдающая время и силы сообществу, в свою очередь поддерживающему ее во всем.
Никто — буквально никто — не поверит вам, если вы расскажете о своей матери то, что известно только вам. Сосредоточенная на себе, легко впадающая в ярость, пренебрегающая, обесценивающая, манипулятивная, злобная мать, которая всегда права, постоянно дает вам понять, насколько вы незначительны и какое отвращение она испытывает к собственной семье.
Для нарциссичной матери имидж и статус — это все. Ложный образ, который она создала для общественного взгляда, заставляет всех ваших друзей завидовать вам, что у вас такая мать! Это образ очень милого, самозабвенно любящего, поддерживающего, трудолюбивого и щедрого человека, но вы знаете ее секрет. На самом деле она смотрит на всех с презрением, сплетничает о тех самых людях, которых встречает с милой улыбкой и распростертыми объятиями. Дома она редко готовит и убирается — однако она первой вызывается добровольцем, чтобы приготовить что-то к церковному вечеру. Так обстоит все на самом деле, но ей нет до этого дела. За закрытыми дверями все равно нет никого, на кого надо производить впечатление.
Тара, мать, работающая удаленно из дома, поделилась со мной…
У меня как бы есть мать, но на самом деле ее нет. Вы понимаете? Когда я рассказала ей об опухоли в груди и о том, как я боюсь идти к врачу, она потребовала, чтобы я оставила это при себе и перестала привлекать к себе внимание.
Но каждый раз, когда я встречаю друзей своей матери и их родственников, я всегда слышу о том, какой она чудесный человек. Как она помогла им в самые трудные моменты и как она вместе с ними радуется их достижениям.
Я могу только удивляться: что же во мне такого ужасного, что она не может дать мне те же принятие, поддержку и любовь, которые дает всем остальным? Почему у них в ее лице есть та мать, в которой я так отчаянно нуждаюсь?
7. Она заставляет детей ходить перед ней на цыпочках
Вы никогда не знаете, что может вызвать ее гнев. Вы делали все возможное, чтобы понять, что может ее рассердить, но ее эксцентричное поведение полностью основано на ее настроении в конкретный момент, и в нем нет никакой последовательности.
Нарциссичная мать эмоционально и ментально уязвима, поэтому ей необходимо постоянно получать подтверждение ее важности и превосходства. Ее эмоции — это постоянные психологические американские горки.
24-летняя Дженелл недавно рассказала мне:
Моя мать — просто сумасшедшая. Тем не менее последние две недели мы общались довольно нормально, и я решила пригласить ее поужинать. Мы приятно поболтали за едой, а потом я спросила, не хочет ли она взглянуть на десертное меню. Она ответила: «Нет! Я так наелась!» Так что мы закончили ужин и я отвезла ее домой.
На следующий день она сбрасывала мои звонки и не отвечала на сообщения. Наконец она сказала, что очень сердится на меня за то, что я не настаивала, чтобы она заказала десерт. Я напомнила ей, что спросила ее, не хочет ли она посмотреть меню десертов, но она обвинила меня в том, что я хотела сэкономить на ней и скорее поехать домой.
На следующий день она говорила в обычном тоне и спросила, когда мы снова пойдем ужинать, ведь мы так здорово провели время. Что это за безумие?
8. Полное неуважение к границам ребенка
Поскольку нарциссичная мать рассматривает своих детей как продолжения себя самой, а не как независимых людей, такая мать ощущает себя вправе пренебрегать базисными потребностями своих детей в личном пространстве и автономии и держит их в состоянии непрекращающегося детства.
Нарциссичные матери могут также быть в такой степени переплетены со своими детьми, что они находятся в состоянии скрытого эмоционального инцеста, делая своих детей ответственными за удовлетворение ее эмоциональных нужд и ожиданий.
Моя клиентка Эрика поделилась…
Когда я училась в старших классах, моя мать поймала отца на измене. Она немедленно разгласила мне много такого, чего детям не положено слышать о родителях… включая сексуальные вещи. Я была в шоке, когда услышала такие подробности: «Твой отец больше не ***** и не ***** мне. Наверное, он остается допоздна на работе и там ***** и ***** другой женщине». Я сказала, что не хочу слышать о таких вещах! Она сердито ответила: «Знаешь, я думала, что могу доверять тебе. Я думала, ты моя лучшая подруга. Наверное, я ошиблась. Ну хорошо, я найду кого-то другого, кому я могу доверять».
Я знаю, что не сделала ничего плохого, почему же я должна чувствовать себя виноватой от того, что не хочу больше слышать ничего такого?
9. Нарциссичная мать ни в чем не виновата и всегда права
Она никогда не признает своих ошибок. Она похоронила свою неуверенность и презрение к себе глубоко в бессознательном и постоянно защищает и подпитывает созданное ею ложное Я. Не смейте сказать ей, что она неправа или указать ей на какие-то ошибки. Иначе вам предстоит иметь дело с ужасными последствиями, в том числе вам придется снова выслушать, какая вы тупой, неуважительный и неблагодарный ребенок.
Скотт, 36-летний отец-одиночка, вспоминает недавнее событие…
Мы всей семьей собирались в доме родителей. Вдруг мы с братьями и сестрами услышали, как мать кричит из кухни: «Кто взял сервировочную ложку? Ну-ка быстро положил на место!» Мы все ринулись на кухню, чтобы увидеть, что произошло. Мать была в ярости. Мы сказали ей: «Мама! Мы только что пришли, никто не трогал твою сервировочную ложку!»
Тогда мать посмотрела прямо на меня и сказала: «Куда ты дел ее, Скотт? Вот почему ты не смог сохранить свой брак! Ты настолько безответственный!» У меня не было слов! Несколько мгновений спустя моя сестра нашла сервировочную ложку в контейнере на холодильнике. Мать очевидно просто оставила ее там, когда накладывала еду.
Тогда мать сказала ей: «Тебе надо было сразу посмотреть там, чтобы мне не пришлось искать!» Мы все глядели друг на друга в смущении. И конечно, я не получил никаких извинений за ее нападение на меня.
Признание ошибки означало бы утрату абсолютного контроля над ее ложным образом. Это угрожает ее превосходству над другими и означает, что ей нужно вновь установить контакт с подлинным хрупким Я, о котором она давно забыла — а это означало бы для нее полное уничтожение.
Ребенок не несет ответственности за нарциссизм матери
Многие взрослые дети нарциссичных матерей продолжают верить в то, что мать не может принять их, потому что с ними что-то не так. Многие испытывают просто шок, когда впервые осознают, что другие испытали подобное дурное обращение со стороны матерей в детстве.
Эти дисфункциональные матери причиняют невероятные психологические травмы своим детям. Спектр последствий простирается от постоянного сомнения в себе и ощущений обесцененности, тревоги и неадекватности, независимо от того, чего удалось достичь, до поиска эмоционально недоступных и дурно обращающихся партнеров, которые обеспечивают привычными болезненными ощущениями, аналогичными тем, которые были связаны с матерью.
Основное, что я хочу здесь сказать, состоит в том, что, кем бы ни была ваша мать, это не ваша вина. Что бы они ни сказала вам на протяжении вашей жизни и, возможно, будет продолжать говорить до скончания времен — все это неважно. Конечно, эти чувства очень болезненны и их трудно переработать, потому что все, что мы видим — это мама. Мы ожидаем от нее, что она будет играть роль матери… ведя себя, как любящие матери, которые есть у всех остальных. Однако матери — тоже люди. И, как всем людям, им иногда свойственно серьезно заболевать. Если у вас нарциссичная мать, это значит, что у нее расстройство личности — эту болезнь очень сложно вылечить.
Пора взглянуть на себя через чистое стекло
Иметь дело с нарциссичной матерью может показаться почти невозможным, но вы можете научиться не обращать внимания на ее поведение. Обратитесь к тем, кому вы можете доверять, чтобы они помогли вам оценить, кто вы на самом деле. Вы, вероятно, спрашивали себя: «Почему другие считают меня замечательным человеком, в то время как моя собственная мать постоянно обвиняет меня в том, что я ужасно разочаровываю ее, как бы я ни старался доказать, что я достоин ее любви?»
Как ребенок нарциссичной матери, вы пытались увидеть свое отражение в сильно искажающем зеркале, которым постоянно манипулировала ваша мать. Именно поэтому для вас так важно обратиться к кругу тех, кому вы доверяете и кто может оказать вам поддержку. Они смогут помочь вам увидеть себя в правдивом, а не фальшивом зеркале. Которое раскрывает вашу прекрасную подлинную личность!
Когда вы росли, вам пришлось опираться на нечто очень ненадежное. Это очень грустно, вам очень не повезло. Но если, будучи ребенком, вы не могли защитить себя, то во взрослом возрасте уже можете. Вы должны начать исцеление и восстановление, чтобы перестать верить внушенной матерью лжи о вас самих.
Пора увидеть и принять нарциссичную мать такой, какая она есть… и что еще важнее, пора стать тем, кто вы на самом деле.