взрослая дочь манипулирует матерью что делать
Взрослые дети вами манипулируют? Четыре способа сказать «хватит»!
Иногда дети, став взрослыми и начав самостоятельную жизнь, по-прежнему пытаются манипулировать родителями. Вот типичные примеры, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:
– 35-летняя Екатерина до сих пор обвиняет родителей, что они разрушили ее жизнь, потому что отдали в физико-математическую школу, которую она терпеть не могла;
– 29-летний Игорь обижается на мать за то, что она не «доверяет» ему, отказываясь в очередной раз одолжить деньги, которые он никогда не возвращает;
– 22-летний Борис, которого отчислили из института, угрожает родителям покончить с собой, если они продолжат настаивать на том, чтобы он нашел работу;
– 25-летняя Жанна обвиняет свою мать («Все дело в тебе! Ты во всем виновата!»), когда та спрашивает дочь, почему она продолжает преследовать парня, который ужасно с ней обращался и бросил дважды за последние полгода.
Гнев – это поверхностная эмоция, которая маскирует другие чувства. В основе гнева, как правило, лежат тревога, разочарование, депрессия, чувство вины и ощущение беспомощности. Отказываясь признавать эти неприятные чувства, взрослые дети проявляют гнев, который выражается через манипуляции или в виде явной агрессии, чем очень обижают родителей.
Манипуляторы высшей лиги
Взрослые дети мастерски манипулируют своими расстроенными и отчаявшимися родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, например, восклицая: «Хорошо, если вы не поможете мне, я просто окажусь на улице и умру!». Вы убеждены, что проблемы вашего взрослого ребенка – ваша вина. И это делает вас уязвимым для манипуляций.
Вот пять самых распространенных способов манипулирования, которые используют взрослые дети в отношении родителей:
1. Безответственность
Ваш ребенок не берет ответственность за свою жизнь на себя, вместо него это делаете вы. Вы покрываете его долги или берете на себя дополнительные обязанности, пока взрослый сын или дочь остаются пассивными и не желают ничего предпринимать.
2. Газлайтинг
Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей памяти. Вы готовы поклясться, что обсуждали его план по поиску работы, но на следующий день он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.
3. Ребенок держит вас в эмоциональных заложниках
4. Ваш ребенок «одалживает» у вас деньги или попадает из одного кризиса в другой
Финансовый хаос вызван с тем, что он не может (или не хочет) найти работу или задержаться на одном месте сколько-нибудь продолжительное время. Сын или дочь обещают вам вернуть долги, но это лишь пустые обещания. Можно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.
5. Вы ожидаете… плохого обращения
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
У меня дочь — жесткий манипулятор. Она подросток, у нее сейчас период такой. Но так сложно выносить ее оскорбления!
Раньше я заминала конфликты, быстро прощала, не наказывала за хамство (ну, было и было, она не умеет извиняться, вроде все понимает и так, а оступиться каждый может, объясняла я себе, девочка не умеет выражать свои чувства. А раз не умеет — это моя материнская проблема, не научила).
Не купила новый айфон — поток грязи и хамства в мой адрес. И ее «извини» — это как жалкая подачка мне, чтобы получить от меня что-то еще.
Пытается за меня решать что мне делать. Я, естественно, говорю ей, что она не может меня заставить что-то делать, на что в ней включается «мать» и начинает меня учить жизни. Я поражаюсь просто, недоумеваю! Я вроде на нее никогда непосильной ответственности не вешала, откуда в ней столько желания решать все за всех? Я никогда не прошу у нее решить мои проблемы, не обращаюсь к ней за моральной поддержкой. Сама ей помогаю и с учебой и так интерес проявляю к ее жизни. И сама умею жить своей жизнью.
Любые ее требования (а не просьбы) — обязательно в приказном тоне. Я в таком случае объясняю, что в таком тоне я не разговариваю. И тогда снова поток оскорблений.
Мне сложно выстаивать в рамках своих укрепляющихся границ, которые у меня постепенно появляются.
И отказывать тоже страшно — это обречь себя на напряженную атмосферу дома, она будет мстить, а вдруг с собой что сделает? Подросткам всякое может в голову прийти, лучше не злить. Она очень яростно реагирует на мои отказы ее приказов.
С отцом она тоже по душам не разговаривает. Они оба это не умеют. Отец вообще предпочитает не вмешиваться, пока я его не попрошу. И его воспитание заключается в лишении ее каких-то привилегий, запретов гулять и штампованно — назидательном «пусть подумает о своем поведении».
Я хотела поделиться своими переживаниями и хотела бы услышать ваши комментарии по поводу моей ситуации. Как это видится со стороны?
Все ситуации с подростками хорошо бы смотреть с детства. С того, как растили и пр. Тогда можно понять корни сегодняшних событий.
Но, раз у нас такой возможности нет, давайте попробуем потелепатить.
Невооружённым глазом видно, что вы очень хорошая, думающая мама. Возможно, вы несколько избаловали дочь, поэтому на сегодня помощь вам нужнее.
Первая хорошая новость: это пройдёт. И вам просто надо этот период пережить.
Что делать можно и нужно, а чего лучше не делать — ниже, вместе с комментариями.
У меня дочь — жесткий манипулятор. Она подросток, у нее сейчас период такой. Но так сложно выносить ее оскорбления!
Это прекрасно, что вы её оправдываете. Вы на её стороне. Вы её любите. Однако, стоит различать, где у подростка гормоны, а где он «про пубертат перечитал» и теперь пользуется статусом на всю катушку. Гормоны — это возбудимость и утомляемость, перепады настроения, проблемы со здоровьем (ВСД, кожные проблемы, вес). А вот новый айфон, хамство и оскорбления, поиск и отдавливание мозолей родителям — это второе.
Ваша позиция (в идеале), которую стоит донести: я тебя люблю любую, и буду любить, но выносить твоё мерзкое поведение не обязана.
Раньше я заминала конфликты, быстро прощала, не наказывала за хамство (ну, было и было, она не умеет извиняться, вроде все понимает и так, а оступиться каждый может, объясняла я себе, девочка не умеет выражать свои чувства. А раз не умеет — это моя материнская проблема, не научила).
Давайте подумаем на будущее? Девочка выросла и усвоила такую вот модель общения с близкими: хамством и оскорблениями можно добиваться своего. Каково ей будет дальше в жизни? Будет ли она счастливой возлюбленной, женой и мамой?
Да, возможно вы её несколько избаловали «дутьём в попу» и отсутствием ограничений. Но теперь уже поздно виноватиться в том, что вы не научили её выражать свои чувства. Теперь она уже довольно взрослый человек, который в состоянии оценивать свои поступки. И главная её задача сейчас — учиться коммуникации, а не продавливать мамины границы — это в три года надо было сделать. Ваши границы можно и нужно отстаивать с любой степенью жёсткости. Речь не о битье и ответных оскорблениях, конечно. Но жесткое «нет» в ответ на неподобающее поведение — обязательное условие. Ваша дочь ДОЛЖНА научиться договариваться ради своего же будущего. Ваша задача — создать ей условия, в которых у неё не будет иного выхода, кроме как договориться. Да, она будет использовать манипуляции и в договорах. Но вам никто не мешает это откомментировать. «Я вижу, что ты хитришь. Это не лучший путь. Это можно сделать так-то и так-то (с примерами).
И ее «извини» — это как жалкая подачка мне, чтобы получить от меня что-то еще.
Не факт. Может быть, для неё настолько неорганично получать отказы, что она не чувствует своей вины, поэтому извиняется формально. Кстати, хорошие манипуляторы легко и изящно извиняются, если видят, что это сработает лучше, чем жёсткий подход. Так что погодите записывать дочь в манипуляторы безоговорочно. А, может быть, ей в самом деле трудно признавать свою вину и признаваться в этом кому-то, кроме себя (это, кстати, и довольно многим взрослым нелегко). А может быть, это причуды вашего восприятия, и извиняется она искренне, а не для того, чтобы что-то ещё получить.
Пытается за меня решать что мне делать. Я, естественно, говорю ей, что она не может меня заставить что-то делать, на что в ней включается «мать»
Такие вещи не происходят на ровном месте. Модель эту она не могла сама ни придумать, ни вычитать. Подростки, понятное дело, лучше всех знают, как НУЖНО жить. Но включается на полную катушку это тогда, когда мать демонстрирует слабость своей позиции и\или начинает оправдываться в ответ на наезд. Поищите тут — если вы даёте слабину, объясняетесь, оправдываетесь — вы подкрепляете „мать“ и „учителя жизни“.
Как бороться: при скатывании в скандал — прекращение разговора. Одностороннее. Вплоть до физического выхода из ситуации. „Если ты хочешь, чтобы я тебя услышала, смени тон“ — жёстко, свысока, никакая демократия тут неуместна. На включение „матери“ — юмор, сарказм, можно даже высмеять или просто расхохотаться. Представьте себе её маленькой, пупсом на горшке, годовасиком в какой-то смешной ситуации, от неуместности материнских текстов от пупса вам станет смешно. Не надо позволять девочке заноситься. Мать тут вы, а не она — это „граница на замке“.
Я вроде на нее никогда непосильной ответственности не вешала, откуда в ней столько желания решать все за всех?
Сама ей помогаю и с учебой и так интерес проявляю к ее жизни.
Интерес проявлять — это хорошо. К сожалению, то, что интересно родителям — совершенно не интересно подросткам, поэтому общение получается короткое и непродуктивное. Или у вас иначе?
А вот помогать ей с учёбой можно ТОЛЬКО по её запросу. Если она помощи не просит — не помогайте. Я бы рекомендовала и интересоваться перестать вопросами учёбы. Да, возможно, съедет. И ничего. Не трагедия. Учёба — первое, что надо отдать в полную ответственность ребёнка. И принять результаты. Нет другого способа не водить за ручку до старости, да ещё и оскорбления в ответ получать за то, что не так и не туда ведёте.
Любые ее требования (а не просьбы) — обязательно в приказном тоне. Я в таком случае объясняю, что в таком тоне я не разговариваю. И тогда снова поток оскорблений.
Выбрать хорошую минутку и поговорить о том, что требования — это прерогатива обладающих властью. А власть — это ответственность. Те, кто ни за что не отвечают — не имеют права ничего требовать. Ну а про оскорбления — выше я писала. Пресекать.
И отказывать тоже страшно — это обречь себя на напряженную атмосферу дома, она будет мстить, а вдруг с собой что сделает? Подросткам всякое может в голову прийти, лучше не злить. Она очень яростно реагирует на мои отказы ее приказов.
Понятно, что каждому хочется нормальной атмосферы в доме. Давайте опять подумаем на будущее. Вы можете сейчас продолжать покупать её условно „хорошее поведение“. Правда запросы и расценки будут расти. А можете просто отказаться участвовать в торговле. Не надо кошмарить себя непостижимостью подростковго поведения. Вместо того, чтобы взрослеть, ваша дочь занимается сейчас дрессировкой матери. Подозреваю, что с отцом другая ситуация. Наказали — послушалась и в другой раз поостереглась связываться. С отцом такая модель вполне „съедобна“.
Полагаю, вам имеет смысл, таки, определиться со своими границами и обозначить для дочери их. Также, имеет смысл донести до неё, что вы отдельный, живой и взрослый человек, с которым ей придётся считаться.
Можно набросать ей варианты развития событий (подростки слабо прогнозируют). Вариант с тем, что есть, вариант с изменением отношений на взаимно уважительные.
Не надо воевать с дочерью. Возможно, из моих комментариев у вас могло сложиться такое впечатление. Так вот — нет. Не воевать. Договариваться. А чтобы договариваться, она должна начать идентифицировать вас, как человеческое существо, как договороспособную сторону. Держитесь.
Книга Ди Снайдера „Курс выживания для подростков“ вам в помощь. Девочке тоже не повредит её прочитать.
И, конечно, это огромная тема, которую невозможно уместить в один пост или в один совет. У многих родителей подростковый возраст — трудный период. Написаны об этом километры текста — читать не перечитать. Как вариант, если будет совсем невмоготу — лучше обратиться к специалисту и поработать-покопать очно, потому, что в формате вопрос-ответ ситуацию разобрать досконально невозможно.
Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.
Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.
Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.
Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!
Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12). О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.
Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.
Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.
Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально. Любой разговор нужно сводить к какому-то конструктивному обсуждению либо завершать спокойно. твердо и доброжелательно. Не позвонили из-за работы? «Мам, прости, причина была объективная, перезваниваю, когда могу, что ты хотела? Не кричи, скажи, что тебе нужно». «Мам, спасибо за беспокойство, я знаю, что мне нужно себе купить, что приготовить, что надеть». «Мам, сама переживаю из-за дочки, что-то придумаю». «Мам, прости, не могу говорить, когда ты кричишь. Целую!». «Мам, мне не нужен совет, спасибо, пока». Пройдут недели, прежде чем Вы сможете с мамой выстроить отношения по-новому. Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать. Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.
Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.
Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.
Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.
Теме прощения родителей у нас посвящен текст «11 способов помириться с родителями». Может быть он Вам чем-то пригодится.
И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.
Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!
«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.
Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.