выражение раз пошла такая пьянка
Текст песни Сектор Газа — Раз пошла такая пьянка
Оригинальный текст и слова песни Раз пошла такая пьянка:
Я раз поехал на шашлык, шалавы наши пригласили,
Водяры ящик пёр, как бык, ну, наконец, пузырь распили,
Сначала было всё ништяк — все сразу до трусов разделись.
Подруга, на, держи стакан, потом мы песни с ней распелись.
Раз пошла такая пьянка, расставляй, брат, стаканы,
Расставляй, брат, стаканы, пьём мы кровь у Сатаны.
Бежал дорогой через лес, навстречу зомби прут помалу,
Один обкуренный полез, колом я врезал по ебалу.
Очнулся утром в трезвяке, мент зачитал мне протокол:
«Задержан был в одном носке, в руках осиновый был кол».
Если не умеешь пить, можешь душу ты пропить.
Чтобы «белку» не схватить, научись, братишка, пить!
Если не похмелишься, то тебе придёт кабздец,
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
Перевод на русский или английский язык текста песни — Раз пошла такая пьянка исполнителя Сектор Газа:
I once went to a barbecue, we invited slut,
Vodyary pёr box, like a bull, well, finally bubble drank,
At first everything was nishtyak — all at once stripped to his underpants.
Girlfriend on, holding a glass, and then we had the songs raspelis.
Once went to a booze, puts, brother, glass,
Arrange, brother, glasses, we drink the blood of Satan.
He ran the road through the woods, towards the little zombies rod,
One has got stoned, I punched in the stake fucked.
Woke up in the morning trezvyake, cop read my report:
«I was detained in one sock, was in the hands of an aspen stake».
If you are not able to drink, you can drink the soul.
To «protein» does not grasp, learn, brother, drink!
If not a hangover, then you will come kabzdets,
Once went to a booze, Slash last cucumber!
Если нашли опечатку в тексте или переводе песни Раз пошла такая пьянка, просим сообщить об этом в комментариях.
И раз пошла такая пьянка
* * *
Нечто похожее наблюдаем и в зубодробительном (с точки зрения логики) начале
Евангелия от Иоанна:
«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог» (Ин 1:1).
Переведём с теологического языка на язык логики: «В начале Произносимое было
равно Произносящему», то есть объект (Слово) был равен субъекту (Богу).
Тождество (равенство, слияние) субъекта с объектом называется «самадхи».
И тут мы вспоминаем о двух типах самадхи – низшем и высшем. Низшее сводится к
равенству (ещё не исчезнувших) противоположностей, которое можно записать в виде
А=-А, откуда (разделив обе части равенства на А) получим 1=-1.
Это выражение хорошо знакомо нам по мнимой единице i, квадрат которой равен минус
единице. Из i*i=-1*1 при i=i следует, что 1=-1. Зримым образом этого противоречия
является лента Мёбиуса, правая кромка которой (1) равна левой (-1), поскольку у
ленты Мёбиуса только одна кромка.
Итак, низший тип самадхи сводится к слиянию субъекта с объектом без их взаимной
аннигиляции. Наблюдатель и наблюдаемое, танцор и танец, поэт и стихотворение
сливаются друг с другом, но не исчезают, оставаясь ненулевыми величинами.
Низший тип самадхи это переход в состояние мнимой единицы i. (Красота. )
Высший тип самадхи, он же – нирвана, выражаясь словами Бориса Пастернака,
«не читки требует с актёра, а полной гибели всерьёз» и означает переход диполя
или пары А=-А в нульмерное состояние; в точку, расположенную точно посередине
этого диполя или пары.
То есть высший тип самадхи означает переход в состояние нуля, равного сумме всех
ненулевых противоположностей, из которых соткан мир, и которые возможны только
на неизбывном фоне нуля, который иногда называют Абсолютом, а иногда Дао
(или священным слогом «Ом», или «беззвучным звуком» звенящей тишины).
Высший тип самадхи является «центром тяжести» низшего типа самадхи, и всегда
содержится в нём. Например, психологическим центром тяжести влюблённой пары
является любовь, которая «сильна аки смерть», то есть «аки ноль» и «аки Бог»,
который «. есть любовь» (1-e Иоанна 4:8).
На первом этапе происходит слияние субъекта с объектом в диполь, на втором –
слияние диполя с его нульмерным центром масс.
Антиномическая, «противоречностная» природа нуля (он положительный и отрицательный,
вещественный и мнимый, постоянный и переменный в выражениях типа 1/0, целый и
раздробленный на бесконечное число взаимно уравновешенных противоположностей)
приводит к тому, что слияние с ним не сопровождается утратой индивидуальности.
Это хорошая новость.
Ну, и раз пошла такая пьянка, приведём выражение «жизнь вечная» к более понятному
виду, применив к нему двойное отрицание, нейтральное с точки зрения изменения
смысла*. В итоге, получим «не-жизнь не-вечная» или «смерть временная», откуда
рукой подать до идеи о реинкарнациях. И это ещё одна хорошая новость.
__________
* Например, из «день светлый» следует «не-день не-светлый» или «ночь темна».
. Таким образом, исходное предложение Иоанна может быть преобразовано к виду:
«В начале было лишь единое всеобъемлющее Ничто, равное сумме бесконечного числа
взаимно скомпенсированных в ноль противоположностей». Такое Ничто, предшествующее
всему ненулевому, в точности соответствует хаосу древних греков, Абсолюту А=0,
Маха-Вишну и Дао. Это ответ на вопрос о том, что было, когда ещё ничего не было.
Указав на Слово, затем на пару противоположностей (Слово было у Бога), а затем
приравняв их друг-другу (Слово было Бог), Иоанн сообщил следующее: 0=0+0=0.
Но как красиво он облёк это в слова!
Дружок (Раз пошла такая пьянка. )
Вот так встреча!? Ты откуда? Здравствуй, раз пришел.
Станем кланяться. Со свиданьицем.
Рада встрече, и из пЕчи разом всё на стол,
Водкой встрянемся, да мы ж не пьяницы… но
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.
Ляжет скатерть самобранкой, ведь хозяйка молодец.
Скороспелая пирушка, взбудоражит нашу кровь.
Расскажи мне, как подружке, про любовь
Третья стопка… эта водка
Говорливая вода.
Скажем прямо, в партизаны
Не возьмут нас никогда.
Вечерок такой хороший, полный антураж.
И мы входим в раж, раскраснелись аж…
Ну, давай, раз ты так просишь и такой кураж,
Пьем на “брудершафт”, ах, какой пассаж!
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.
На похмелье, спозаранку было б только мал-малец.
Скороспелая пирушка затянулась за полнОчь,
Что же ты мне шепчешь в ушко: “Ты, не прочь? ”
Я не дама с Амстердама,
Но и не с Караганды.
“Отвали ”- скажу я прямо,-
“Раскудрит, туды-сюды”.
Рейтинг работы: 9
Количество отзывов: 2
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 852
© 07.12.2012г. Олеся Атланова
Свидетельство о публикации: izba-2012-689343
Михаил Битёв 17.12.2012 13:58:57
Отзыв: положительный
Лесь, тут с тобой полиглотом можно стать ;)))
Коль пошла такая пьянка — режь последний огурец
Кому выгодно выгнать бабушек, торгующих с лотков овощами и фруктами, за обочину «цивилизованного» рынка?
Остап Бендер знал четыреста относительно честных способов отъема денег. И главной его проблемой был поиск богатого индивидуума, к которому возможно было применить один из таких способов. Российское государство знает куда больше как честных, так и бесчестных способов отъема денег у населения и не заморачивается с поиском способов отъема доходов олигархов из госкорпораций. Зачем, есть есть многомилионная армия российских обывателей, которых можно доить практически бесконечно?
Очередной такой закон, еще туже затягивающий удавку на шее народа, начнет работать в марте 2019 года. Закон скандальный, противоречивый и имеющий в народе крайне негативную оценку, наподобие той, что вызвала прошлогодняя пенсионная реформа. На сей раз государство обратило свой пристальный взор на садоводов и огородников, продающих свою продукцию, то есть на тех самых бабушек, которые торгуют на улицах, перронах станций и вдоль обочин автотрасс нехитрым ассортиментом овощей и фруктов, выращенных на своих огородах и дачных участках.
Фото: Алексей Владимиров
Для бабулек такая продажа — это просто небольшое подспорье к нищенской пенсии, а иногда и стремление просто компенсировать ежегодные садово-огородные затраты. Но для кого-то это еще и способ выживания.
Естественно, речь здесь идет о копеечных доходах и оборотах. Ни одной бабульке не удалось пока на доход от проданных яблок и огурцов построить особняк или хотя бы домик в деревне, купить «Порш» или съездить на Канары. Однако, в масштабах страны таких бабушек наберется много десятков и сотен тысяч, а значит суммарный оборот от их разносной торговли может представлять значительные суммы, которые протекают мимо рта прожорливого государства, мучительно ищущего повод присвоить любые, пусть даже самые незначительные доходы граждан.
Теперь с садоводами и дачниками, торгующими своей продукцией, будет покончено раз и навсегда. Государство Российское не просто обложило их непомерной данью в пользу бюджета, но и создало массу препятствий на пути к потребителю для деревенских огурчиков и помидорчиков.
Судите сами, огородникам и садоводам теперь придется зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и оформить годовой патент, стоимостью в 20 тысяч рублей. Кроме того, «дачные» ИП вынуждены будут выплачивать взносы в ПФР в размере 30 тысяч рублей и около 7 тысяч рублей — в Фонд обязательного медицинского страхования. При годовом обороте более 300 тысяч рублей дачникам придется выплачивать в казну 1% доходов.
С одной стороны, введение патентной системы на продажу «частной» сельхозпродукции выглядит вполне оправданной мерой регулирования со стороны государства. Это нормальная мера, но только в том случае, если она единственная и окончательная, а не сопровождается дополнительными «бонусами».
Фото: Алексей Владимиров
Казалось бы, чего уж проще — вводи патентную систему и получай с лоточной торговли небольшой, но гарантированный доход. Продали бабушке годовой патент за 20 тысяч и пусть она торгует хоть дни и ночи напролет, ничего, кроме очевидных плюсов от продажи десятков и сотен тысяч патентов государство не получит. В то же время абсолютно простой и прозрачной будет деятельность надзорных органов: следи, чтобы бабушки не торговали без патента, а если таковых изобличишь — наложи штраф и вынуди нарушителя данный патент все-таки купить. Логично ведь? Мы же покупаем подобным образом лицензии на вылов рыбы или на охоту!
Но в этом самом месте выясняется, что государство, вводя новый закон в действие, преследует вовсе не цель получения новых доходов в бюджет страны, а совершенно иную цель, суть которой становится понятна при более детальном рассмотрении.
Главное в этом законе — это создание ИП со всеми втекающими и вытекающими. Дачное ИП — это еще 37 тысяч рублей, которые государство намерено вытянуть с дачников в течение года, помимо покупки ими патента на торговлю. А ведь ИП — это не просто так, — «заплатил налоги и спи спокойно», это еще и ежегодное декларирование доходов.
Ну, что же, скажет обыватель, закон есть закон — раз государство требует регистрации ИП для всех дачников, приторговывающих с лотка, значит, так оно и должно быть: взносы в ПФР и ФОМС платить обязаны все. И 37 тысяч рублей дополнительного бремени — это логически вытекающие последствия регистрации.
Но все не так просто. Дачная лоточная торговля — дело сезонное, а ИП со взносами — круглогодичное, так что несправедливость данного положения дел очевидна — она лежит на поверхности. Ведь взносы разбиты по периодам на весь год!
Более того, урожайный был год или так себе, продавал дачник что-то в текущем году или нет, а может он и вовсе продал дачу и ушел на покой — все это уже не интересует государство, если дачник продолжает оставаться ИП. Оно будет добросовестно высасывать из бабульки свои 37 тысяч в год (а эта планка никогда конечной не бывает и все время стремится к повышению), даже если та будет год прикована к больничной койке с инсультом. Такова система.
Регистрация и закрытие ИП — процесс в принципе не сложный. Но это для молодого и энергичного человека. Для бабульки, живущей в деревне Зипуново — это одно и то же, что полет к Марсу. Для дачника, который постоянно проживает в городе и лишь в летний сезон — на даче, это совершенно избыточная нагрузка, никак не стимулирующая его к работе.
Какой процент бабулек и дачников ринется в этом году регистрировать себя в качестве ИП и покапать патенты — вопрос не праздный. Думаю, желающих будет — шиш да маленько. Ну, не стоит овчинка выделки — так рассудит любой дачник, умеющий к двум прибавить два.
Фото с сайта www.myslo.ru
Какая-то часть лоточной торговли тут же попадет под государственные жернова, когда бабульки по привычке выйдут торговать на обочины дорог огурчиками и помидорчиками. Тут вдруг выяснится, что теперь они не просто нарушители административного регламента, но и уголовные элементы, осуществляющие незаконную предпринимательскую деятельность.
Ну, а львиная доля этого рынка уйдет, как это у нас водится, в тень и подполье. На драконовские государственные законы срабатывает естественный иммунитет и народ начинает выживать в условиях противодействия самостоятельно. Вариантов для этого всегда находится масса.
Трудно предположить, что государственные мужи не просчитывали последствия введения нового закона. Конечно, просчитывали. Более того, на подобный результат, видимо, они и рассчитывали! И таким образом становится понятно, что в стране начинается спецоперация по зачистке обочин, перронов, рынков от приторговывающих овощами и фруктами бабулек и дачников.
Фото: rk.karelia.ru
Лучшие цитаты про алкоголь: 49 афоризмов, которые стоит запомнить
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!