выкопать стюардессу что значит
Выкопать стюардессу что значит
Жизнь коротка, потерпи немножко.
В магазине споpтивного инвентаpя. Покyпатель: “A как откpывается этот паpашют?”
Пpодавец: “О! Это наша самая надежная система. Он автоматически pаскpывется пpи yдаpе о землю.”
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да-а. Занятие не из легких. Ну и как справляешся?
— На мою работу работу еще ни кто не жаловался!
А теперь не про парашюты.
Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острове дикарям с этикеткой: «Растворимые жареные люди».
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровиш-ша.
– Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
– Ой, маленькая, как это у тебя бантик держится?
– Хм, как прибили, так и держится.
Сидят два электрика на столбе и спорят. Мимо проходит бабушка. Один электрик говорит:
— Бабушка, подайте вон тот провод.
Бабушка подает. Электрик говорит другому:
— Говорил тебе, что “нуль”, а ты “фаза, фаза”.
– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай да дай! Возьми да накопай!
«Закопайте стюардессу»
На ЛОРе этот анекдот цитируют чуть реже раза в месяц. Но задумывались ли вы над смыслом цитаты?
Сегодня столкнулся с человеком, не знающим этот анекдот. Он спросил, что значит просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки. Пришлось рассказать. Последовал вопрос: «То есть он предлагает нам перейти к гомосятине?»
Есть еще один вариант, как минимум.
просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки
Первый раз слышу, что за анекдот?
А я тоже ни разу не слышал его ни на лоре, ни в ИРЛ.
И тебе, и товарищу выше я рекомендую оплатить мои мастер классы.
Отказ от текущего решения не означает автоматический переход на предыдущее.
По анекдоту так и случилось, и потом откопали взад.
Сегодня столкнулся с человеком, не знающим этот анекдот
Зачем ты общаешься с такими неадекватами?
Grantrol voltmod
Отказ от текущего решения не означает автоматический переход на предыдущее.
На ЛОРе этот анекдот цитируют чуть реже раза в месяц
Это ты правильно подметил. На лурке статья как раз на ЛОР и ссылается: http://lurkmore.to/Закопайте_обратно
и я не знаю этого анекдота
Он спросил, что значит просьба закопать стюардессу в письме от техподдержки
Техподдержка у вас классная, и ответы интересные.
Техподдержка хочет, чтобы программисты прекратили распыляться между старым и новым движками, реализовали давно ожидаемые пользователями фичи, ради которых и писали новый движок, и перенесли на него функции, которые пока требуют старый движок. Программисты настаивают, что к январскому релизу не успеют, только к июльскому. Уже 3-й год. Как-то так.
Мне тоже расскажи анекдот.
Без шуток, я его не слышал.
Хотел оставить этот комментарий, но ты меня опередил.
Какая знакомая ситуация)) может действительно закопать?
За час сколько берешь?
«То есть он предлагает нам перейти к гомосятине?»
Именно так. И именно поэтому предложение закопать стюардессу так часто всплывает на ЛОРе — модераторов тоже надо где-то брать.
Прошлые разы именно этим все и заканчивалось..
У тебя вариант анекдота с гомосятиной? Почему твой знакомый вообще её приплёл?
Это точно была техподдержка? Ни разу в такой форме не получал письма от техподдержки чего-либо.
У тебя вариант анекдота с гомосятиной?
Как звучит вариант без?
я слышал вариант, где куча народу спаслось, но из женщин только стюардесса, которая через пару месяцев сказала «так больше нельзя» и умерла. Ещё через месяц капитан возд. судна сказал «так больше нельзя» и закопал стюардессу. Ещё через месяц.. откопали.
У тебя вариант анекдота с гомосятиной? Почему твой знакомый вообще её приплёл?
Потому что он гомофоб 🙂 Не клинический, а так, бытовой.
Ни разу в такой форме не получал письма от техподдержки чего-либо.
Это была внутренняя переписка техподдержки, программистов, продажников и много кого ещё 🙂
оО Круто, я бы хотел такой саппорт. «Поставили Linux на виртуалку, а она ему как раз», «Этим юзером был albertenstein», «Сап, клиент, есть один хост. «
Есть два хоста! На какой мускуль поставишь, а на какой апач накатишь. 11
валить надо от такой техподдержки)
Вариантов много, я привел один из них.
«То есть он предлагает нам перейти к гомосятине?»
Лол, но это он предлагает вам перейти к гомосятине, ставя ее первой в списке возможных альтернатив.
Хм, а гомосятина хуже некрофилии?
Попробуй и то, и то, потом нам расскажешь, что лучше.
На ЛОРе этот анекдот цитируют чуть реже раза в месяц.
цитируют же только ту часть, где «закопайте обратно»
а за полную версию спасибо)
в каноничной версии стюардесса сама умерла
Везде упущен ещё один вариант.
Ты что-нибудь про пару тысяч лет христианства или ислама слышал?
Счастливая и натраханная?
нет, потому что ей было отвратительно то, чем она занималась
Анекдоты не только устаревают, но и иногда становятся неуместными, потому что были созданы в другое время с другими взглядами и ценностями.
Для цивилизованных людей смеяться на такой дикостью так же странно, как и смеяться над реальными публичными пытками жертв инквизиции на главной площади, хотя пару сотен лет наши предки так развлекались, приходили глазеть на действие.
Лучше оставить эти анекдоты в прошлом, если вы не хотите выглядеть человеком, которому нравятся угнетения и человеческие страдания.
А цивилизованность в тяжёлых случаях слетает за несколько недель. Иногда быстрее.
Нафига ты её откопал в 2 часа ночи, попутал с кем-то?
Анекдоты про стюардесс 6
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это!?
— Это как 5 минут.
— отвечает старик.
— Как 5 минут!
— восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
— спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух.
Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит:
— Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте — У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик Парень улыбается и говорит:
— А хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте.
— Это не кончик, это весь.
Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче, самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.
В полете стюардесса спрашивает:
— Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов.
— Что случилось?! Пилоту плохо?
— Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться — и им третьего не хватает.
— А почему тогда именно врач?!
— Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой.
Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним.
— Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
— Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
— Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса:
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво? Пассажир:
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса.
— Извините, я с бодуна.
— Что же у вас в Бодуне воды нет.
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
— Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые.
У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски.
— Нет, мне скоро за руль.
Подтверждение
чем в очередной раз руководствовалась женщина, упомянувшая известную сказку
вообще во всех этих традиционных женских умениях абсолютных высот достигали мужчины, причем женщины в этих профессиях на высшем уровне имеют место быть совсем в незначительных количествах
А у нас женщины вообще мало в чем достигают высот, если под высотами понимать руководящее положение. Ибо пробиваться наверх в обществе, в котором господствует мнение «курица не птица» и «бабе место на кухне», довольно сложно.
женщин люблю, а вот женскую глупость нет
М-м. А почему именно «женскую глупость»? А мужскую глупость любите?
Я не люблю глупость вне её гендерной принадлежности. У меня на неё аллергия. Женская упомянута, потому что некая особь с альтернативным мышлением высказывалась насчет моей мизогинии. Я бы не стал выделять из своей мизантропии кого то особо.
Но проблема еще в том, что когда женщина начинает нести чушь в духе женского шовинизма, то тем самым она активно льет воду на мельницу мужского шовинизма.
Кстати та женщина сама не бита и вообще у неё муж подкаблучник.
А насчет высот, то речь шла о поварах и портных, как бы эти профессии не называли.
Ну и в свое время там, где это подняли уже был изрядный гендеросрач с упоминанием этой сказки.
Ну не знаю я, где уж так мужчины в разговорах с женщинами говорят, что мужчина венец творения. За глаза может быть, но в лицо практически никогда.
Там еще незадолго до этого был интересный разговор про взаимосвязь свободы женщин и прогресса, поэтому и меня и тег «С борта звездолета Тин Хинан», пару раз я там высказался серьезно а потом там уже начался откровенный стеб, потому что рассуждать серьезно с людьми, которые не хотят слушать и не воспринимают указания на факты, занятие бессмысленное.
Если человек не хочет понимать, что главная проблема не в том, что у человека между ног, а в том, что промеж ушей.
Ну и еще мне противно слушать, что мужчины не умеют готовить и все такое прочее, особенно если я сам умею готовить тот же «сакральный» борщ лучше чем большинство знакомых мне женщин.
Я не люблю глупость вне её гендерной принадлежности.
проблема еще в том, что когда женщина начинает нести чушь в духе женского шовинизма, то тем самым она активно льет воду на мельницу мужского шовинизма
А насчет высот, то речь шла о поварах и портных, как бы эти профессии не называли.
Ну не знаю я, где уж так мужчины в разговорах с женщинами говорят, что мужчина венец творения. За глаза может быть, но в лицо практически никогда.
Если человек не хочет понимать, что главная проблема не в том, что у человека между ног, а в том, что промеж ушей
Хе 
Так дело в том, что это опять же ответная реакция, потому что в гендеросрачах большинство женщин сейчас считают, что это как раз мужчины так думают Ну, и бьют на опережение.
Ну и еще мне противно слушать, что мужчины не умеют готовить и все такое прочее, особенно если я сам умею готовить тот же «сакральный» борщ лучше чем большинство знакомых мне женщин.
10 неудобных вопросов, которые пассажиры стесняются задать стюардессе или стюарду
С каждым годом все больше украинцев летают по стране и за границу на самолетах. Часто новички сталкиваются с разными непривычными обычаями на борту – хлопать при взлете и посадке, отключать телефон и так далее.
OBOZREVATEL узнал то, о чем многие пассажиры хотели, но стеснялись спросить у стюардессы или стюарда. Какие действия на борту являются необязательными и как вообще себя вести во время полета – читайте в материале.
1. Зачем ставить режим «в самолете» на телефонах и ноутбуках?
Некоторые выключают телефон полностью, но смысла в этом нет – можно включить просто режим полета. Это обязательно сделать всем, поскольку радиоволны мобильных устройств могут создать помехи для связи пилотов с авиадиспетчерами.
2. Почему все аплодируют при посадке и взлете?
Хлопать в ладоши во время посадки и при взлете – это пережитки прошлого.
Раньше люди боялись авиакатастроф, поэтому всегда бурно радовались и выражали так благодарность пилоту за то, что он смог взлететь и посадить самолет.
Сейчас же это делать вовсе не обязательно. Во-первых, пилот сидит отдельно за бронированной дверью и просто не слышит аплодисментов, а во-вторых, чаще всего хлопают те, кто боится летать.
Замечено, что аплодисменты раздаются зачастую на чартерных международных рейсах, которые выбирают люди для отпуска 1-2 раза в год. Они просто нервничают из-за непривычки, а такое действие помогает сбросить стресс.
3. Если сильно трясет, а стюардесса спокойно себя ведет – это значит, что не о чем беспокоиться?
Турбулентность – это естественное явление в авиации, точно такое же, как тряска автомобиля на неровной дороге. Она может появиться даже из-за кучерявых белых облаков.
Стоит знать, что авиакатастрофы чаще всего происходят во время взлета и посадки, а от турбулентности самолеты не падают. Поэтому зная это, стюардесса вряд ли будет переживать даже во время сильной тряски.
4. Могут ли открыться двери или аварийный выход во время полета?
Открыть аварийную дверь самолета на ходу практически невозможно, так как внутреннее давление намного превышает внешнее атмосферное. Поэтому, чтобы открыть дверь летящего самолета, придется приложить невероятную силу сразу группе людей.
Если дверь все-таки откроется, начнет падать давление в салоне, и пристегнутым пассажирам нужно надеть маски. Те, кто не пристегнулся, не успеют сделать даже этого, поскольку моментально окажутся за бортом.
5. Что будет делать пилот, если дверь самолета откроется?
Поскольку кислородные маски не вечны, задача пилотов – как можно быстрее спуститься на высоту 3 тысячи метров, чтобы пассажиры могли спокойно дышать без масок.
Кислородные маски пилотов рассчитаны на более длительное время, поэтому они смогут опустить самолет. Кроме этого, из-за «пробоя» воздушное судно начнет стремительно разрушаться.
6. Занимаются ли пассажиры сексом в самолете?
Это выглядит романтично и просто только на экране. В реальности, туалеты как на чартерных самолетах, так и на больших международных очень тесные даже для одного человека.
Кроме того, они почти не отличаются от поездных по чистоте.
7. Сколько может зарабатывать стюардесса в Украине?
Начинающая бортпроводница без опыта может рассчитывать на зарплату от 16 тысяч гривен.
Более опытный специалист рядового состава авиасудна получает до 45 тысяч гривен. Наработанный опыт зависит от количества часов, проведенных в небе.
8. Насколько вредно много летать из-за радиационного облучения?
Человек действительно облучается больше на высоте, чем в повседневной жизни. Все дело в солнечной радиации, защита от которой слабее с каждым километром вверх от земли.
На той высоте, где обычно летают пассажирские самолеты, радиационный фон почти такой же, как в Чернобыле, – 100-130 мкр/ч при норме 10 мкр/ч. Но за один перелет человек может получить дозу радиации в два раза меньше, чем во время рентгена грудной клетки.
Поэтому тем, кто летает не слишком часто, из-за этого переживать об ухудшении своего здоровья не стоит.
9. Почему не рекомендуется летать беременным?
Ограничения вызваны риском преждевременных родов из-за перепада давления и нехватки кислорода.
Кроме того, беременная может получить тромбоз из-за высокой свертываемости крови, которая к тому же повышается во время длительного сидения в 6-10 раз. Из-за узких неудобных сидений вены беременной женщины сдавливаются еще сильнее.
На самом деле, в самолет часто попадает молния, но пассажиры этого не замечают. Редко когда может мигнуть свет, еще реже – случится обесточивание. В этом случае пилоты сразу перезагружают электронные приборы на борту, и полет продолжается в обычном режиме.
А вот птицы опаснее, чем кажется. Они могут залететь в турбину или вентилятор, что приведёт к возгоранию двигателя.
Лобовые стекла также могут треснуть от столкновения с пернатыми. По этой причине аэропорты оборудованы специальными шумовыми генераторами и даже вертолетами, чтобы отпугивать птиц.
Град не менее опасен для самолета, поэтому пилоты следят за метеоусловиями и облетают непогоду.
О поступках пассажиров на борту самолета, которые выводят из себя бортпроводников.
Ты еще не читаешь наш Telegram? А зря! Подписывайся
Важное
Лебедько: Лукашенко пытается поднять значимость для Путина, из-за мигрантов может развязаться война
Европу охватила новая вспышка COVID-19: вакцинация дала эффект, но без карантина не обойтись
600 тысяч украинцев не сделали вторую прививку от COVID-19: господа, что у вас в головах?!
Нерухомі
Кому и где разрешили строить ЖК. Обзор работы ГИАГ за неделю
В Украине медики смогут брать квартиры в лизинг под 5% годовых
новости Украины
«Киев-Баскет» с победой вышел в топ-16 Кубка Европы ФИБА
«Крот» в ГРУ, фейковое убийство и признания боевиков: в Bellingcat раскрыли детали сорванной операции по «вагнеровцам»
Стоимость проезда в Киеве поднимать до 20 гривен не будут: Кличко назвал детали решения
Жизнь
В селе на Ривненщине родились семь пар близнецов: местые жители считают, что к этому причастны аисты и вода
Часть Украины накроют дожди и мокрый снег: синоптики предупредили об ухудшении погоды
17 ноября: какой праздник, что нельзя делать на Яремин день, приметы и именинники
Мнения
Вина оккупанта
Наемники Путина и Лукашенко под видом мигрантов. Пойдет ли ЕС на диалог
Украинская семья снова должна стать самой высокой ценностью государства
Полезные начинки для лаваша: лучшие сочетания
Новая вакцина для клеточного иммунитета против COVID-19
На энергоэффективности можно успешно зарабатывать: как не упустить шанс
Феномен Кашпировского. Кто в СССР был больше всех подвержен влиянию
Еврейский антибиотик: неправильный бульон
Использование любых материалов, размещенных на ресурсе OBOZREVATEL разрешается только при условии обязательной ссылки на OBOZREVATEL, а для интернет-изданий – размещение прямой, открытой для поисковых систем, гиперссылки на страницу OBOZREVATEL, на которой размещен оригинальный материал. Любое копирование, публикация, перепечатка и последующее распространение информации, которая содержит ссылку на «Интерфакс-Украина» www.interfax.com.ua, строго запрещено. Все опубликованные фотоматериалы Getty Images и УНИАН не подлежат дальнейшему воспроизведению и/или распространению в любой форме без письменного разрешения компаний. Редакция OBOZREVATEL может не разделять точку зрения, изложенную в авторском материале. За достоверность информации, опубликованной в рекламных материалах, ответственность несет рекламодатель.
©2021 Все права защищены, ООО «Золотая середина».