вы задолбали я такого не говорил
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Не рой яму другому.
Мастер спорта
Вот оно что!
Это только начало, кожаные
Битва
Золотой фонд багоделов
Если в ремастере GTA покачивать машиной из стороны в сторону, она увеличивается в размерах.
Цена высока
Семейные ценности
Так и живём.
Ответ на пост «Про халат»
Советы по складыванию
Действительно
Маленький
На злобу дня
Неправильная музыка
Недавно в родительском чате моего младшего воспитатель залила видос как дети отплясывают под какую-то модную молодежную песню типа «ягодка-малинка» или что-то в этом роде. Довольно забавное видео.
Показал его своим родителям и понеслось. Особенно отец:
-какую-то хрень детям включают
-разве это музыка
-это деградация
-лучше б классику слушали
-детям до 8 лет такое нельзя слушать
И все в таком духе.
А я сижу и вспоминаю, как этот чувак со своими пьяными корешами при 6ти летнем мне на всю громкость врубал Сектор газа и Красную плесень.
Модные тогда были группы.
Хороший совет
Фотографка же
Блок питания
Ответ на пост «Не прокатило»
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Вы задолбали я такого не говорил
Пламенный привет обычной современной девушке которая хочет отношений с обычным современным мужчиной! Давайте знакомится? Я — та сама «меркантильная сука».
Наполовину я с вами согласна — шуба действительно тяжёлая штука, а в продукции Эппла главное это их маркетинг, а не «начинка».
Однако для вас «не слава богу» наличие машины и денег, которые либо испортят характер либо будут отнимать кучу времени. Я примерно правильно поняла, так?
А вот я, например, люблю когда в отношениях присутствуют деньги. Ещё я люблю, когда в отношениях присутствуют не просто деньги — а ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. И машина тоже. В первую очередь — у меня, а мужчина сам, думаю, может решить, нужна ли ему машина или нет.
Почему? Потому что я хочу морально счастливые отношения и здоровую семью. Потому что деньги — это не «отсутствие времени». Деньги у толкового человека — это отпуск 2−3 раза в год, это не «ползарплаты на бензин», это лучшие клиники и лучшее образование для будущих детей.
И машина нужна для удобства. Общественный транспорт сейчас — это место повышенной опасности. Даже заплатив за такси премиум-класса ты не можешь быть уверен, что к тебе не приедет наркоман на Ларгусе. А про манеры «вождения» водителей автобусов и маршруток уже давно ходят легенды.
И кстати, для того чтобы тебя не угробил очередной «Шумахер» — машина должна быть большой. ОГРОМНОЙ. Такой танк, который этого «Шумахера» не заметит. А чтобы иметь и обслуживать такой танк, нужны большие деньги (см. выше).
Так чем же вчерашний «бедный студент» более пяти лет назад привлек такую меркантильную меня? Тем, что всё время пока мы вместе, мы вложили просто дохрена бабла в его и моё образование.
Я более того скажу — ни он ни я не «блещем умом» и не являемся супер-гениальными, быстро обучаемыми, мотивированными и какие там еще модные эпитеты? Мы ленивы и многие вещи нам даются сложно. А направления, которые избрал каждый из нас — очень трудоёмкие и требуют погружения. Сегодня наши более талантливые и толковые однокашники, и те, кто родился с золотой ложкой, катаются по курортам и чувствуют себя «на вершине». Менее толковые и удачливые — живут на пятидневке и жалуются на начальство. Мы — серединка. Очень тяжело, имея задатки вторых, тянуться в сторону первых. Очень сложно выкладывать деньги, отложенные за год жизни на курс, а не на игровой ноут или современный телефон. Жить хочется «здесь и сейчас», так что я привыкла не судить «писечек». Каждому своё.
Сегодня я подбиваю свой график под расписание электричек, чтобы не рисковать заразится или убиться в антиобщественном транспорте. Я знаю, что это не продлится более пары лет — мы наконец начали пожинать плоды долгих лет учёбы и начали откладывать на первый взнос на ипотеку того жилья, которое мы хотим. Мы видели план застройки — к 2025 въедем.
И машина в первую очередь появится у меня. Потому что на этой машине я буду в первую очередь налаживать наш с супругом семейный быт. Потому что когда выйду в декрет, супруг не сможет меня катать по врачам. Потому что чтобы иметь отпуск, супруг должен будет много времени уделять работе, а я свою построила так, что смогу его возить и забирать с работы. Да и на курсы вождения мне легче будет ходить.
Так что пока вы будете обращать внимание исключительно на вечно ноющих про меркантильных баб и доказывать свою «нетаковость», мы, «меркантильные суки», будем прибирать к рукам тех самых «нормальных мужиков».
Вы задолбали я такого не говорил
Взрослые вроде люди, науки разные изучали в школах, а то и в университетах поди.
Что будет, если очень многим людям в стране резко увеличить зарплату? Правильно: инфляция. Люди побегут на свалившиеся «внезапно» деньги товары и услуги, а так как их предложение резко увеличить невозможно, то они, сюрприз, подорожают! Или ещё того хуже: просто исчезнут из продажи.
Что будет, если очень многим людям «улучшить условия труда», в переводе на понятный язык: дать им возможность работать менее интенсивно, давать добавочной стоимости в единицу времени меньше? Неважно, как именно: сокращением рабочего дня ли, предоставлением дополнительных отпусков ли, или просто снижением дисциплины. Правильно: опять-таки инфляция с дефицитом.
Господа и дамы, ну это же просто. Если деньги не обеспечены товарами и услугами, то они либо дорожают, если цены на них никак и никем не регулируются. Либо исчезают из свободной продажи и появляются из-под полы у спекулянтов, которые, по определению, плевали на всякое регулирование цен.
Это в истории проходили, уж я не знаю сколько раз. В разных странах и даже на разных континентах. И результат стабильно один и тот же.
Хотите получать больше денег? Тогда сначала надо резко нарастить производство и продажу того, что на эти деньги можно купить. То есть, забудьте о хороших условиях труда, впахивайте, как папы Карло.
Хотите беречь себя, не перетруждаться, отдыхать, когда хочется, а не когда клиенту вы не нужны — тогда извольте соглашаться на те копейки, что вам платят. Потому что настоящие деньги будут у тех, кто готов пахать.
Не будет никогда никак по-другому, поймите вы уже. Как ни извращайте экономику, что ни придумывайте — все равно.
Да, локально и на короткий срок кто-то может выиграть. И, если он не дурак, то быстренько вложит выигранное в то, что не потеряет ценности. А если будет считать, что зарплата так и останется высокой, то, скорее всего, очень быстро разорится.
Возлюби ближнего своего и не только в день Поста
А меня задолбал феномен постного меню. Потому что это какое-то «по телевизору показывают жуликов, чем я хуже?»
Строго в периоды православных постов в меню ресторанов и, например, в кулинариях, появляются вкусные блюда без мяса и рыбы, богатые белком. Стоит посту закончиться, они пропадают. Причём я об этом узнаю в ретроспективе в ключе: «Ах, то? Так то было постное меню!»
Так вышло, что я не ем мяса и рыбы. Мне вкусные сытные вегетарианские опции, особенно в местах с интересной или авторской кухней были бы кстати круглый год. И, как пела Патти Смит, Иисус умер не за мои грехи.
И приходится есть какую-то скучную хню вместо классных блюд. Я тоже хочу сенсорных впечатлений, а не этот ваш салат капрезе. Только почему-то православные в дни своего поста имеют на это право, а таким, как я, в этом отказывают.
Мне любопытно, в чём феномен. Знаю, что в Скандинавии нормальная по КБЖУ вегетарианская опция есть почти везде, а во Франции напротив — на вопрос: «Что у вас есть вегетарианского?» — отвечают, не моргнув глазом: «Рыба». В этом месте передаю пламенный привет тем, кто ест рыбу и считает себя вегетарианцем. Ребята, вы не они?
Так что я вижу два варианта. Либо иметь такие блюда в меню круглый год в Москве или Питере экономически невыгодно и тогда ничего не попишешь. Либо владельцы не хотят банально подумать о других и хотя бы провести маркетинговое исследование, уточнить, каков спрос — блюда без мяса/рыбы могут быть интересны и всеядным, ввести перманентные вегетарианские опции без потерь для бизнеса. У всех же дефолтное вероисповедание и стиль питания.
Во втором случае, который по некоей таинственной причине представляется более вероятным. Задолбали.
У всего есть своя цена
Всё, конечно, здорово, но что если при этом вы готовы отвалить за этот самый айфон последней модели не ту сумму, какую он действительно стоит, а лишь малую часть её?
При том, что спрос на них — среди состоятельных леди в возрасте — вполне себе большой. Так зачем им-то свою мужскую красоту отдавать задаром молодой красотке? Да ещё и рисковать серьёзно, ибо мы все знаем: что бы женщина ни говорила, как бы ни клялась, она не преминет возможностью впоследствии обвинить мужчину. А по нынешней новой этике, ей положено верить без каких бы то ни было доказательств, только потому, что она существо женского пола.
Хотите айфон? В таком случае, извольте пройти в официальный магазин, торгующий оными, и заплатить за него полную цену, а не пытаться найти бэушный вариант по дешёвке в газете объявлений.
Хотите красивого мужчину для секса, без отношений? Готовьтесь выложить за это кругленькую сумму. Ну и что, что он тоже получит от этого секса удовольствие — ведь это вы ищете, а не он. Либо будьте готовы просматривать предложения от недостаточно красивых, на ваш субъективный взгляд, которым это нужно больше, чем вам.
В реальной жизни только так и бывает. Никто вам ничем не обязан, вы одна против целого мира, в котором у каждого свой корыстный интерес.
Задолбали думать, что оно не так.
Давайте жить дружно
Рада представиться: я — вежливая курильщица.
Закурила отнюдь не в школьном возрасте, и не потому, что модно было, но это и неважно. Сам факт — закурила и закурила, стаж большой, бросить пока не могу, но зато прекрасно помню себя по другую сторону баррикад, когда была некурящей.
Абсолютно все мои курящие друзья выбирали курящий зал, где именно мне, т. к. я была в меньшинстве, приходилось выбегать подышать воздухом, а домой я приходила пропахшая куревом. Хорошо хоть родители адекватные, к тому же, знали и моих друзей, и об их вредной привычке тоже.
Когда я закурила, этих самых курильщиков, что удивительно, в моём кругу заметно поубавилось. Но ни разу я не тащила некурящую подругу в зал для курящих. Потому что я уважаю своих друзей и хочу нормально попить кофе и пообщаться, а если мне припёрло покурить, я извинюсь и выйду на перекур на улицу. Я не из РФ и да, у нас до сих пор можно курить в кафе и ресторанах, где помещения оборудованы вытяжкой, либо есть специальные кабинки для курения.
Никогда не закуриваю на остановках или в людных местах. Потому что это моя вредная привычка и мне с ней приспосабливаться, не мешая и не причиняя вреда, такого, как пассивное курение, окружающим.
Иногда я курю на ходу, когда иду одна через пустой сквер. И если кто-то вдруг идёт навстречу, не затягиваюсь и убираю сигарету в другую руку, отводя в сторону, подальше от прохожего.
Ещё я никогда не курю перед поездкой в общественном транспорте, потому как прекрасно знаю, что от меня будет запах табака, а в транспорте пространство ограничено и рядом стоящие или водитель такси будут через «не могу» это нюхать. Вышла из транспорта, отошла в безлюдное место, перекурила — пошла дальше. Именно эта привычка развила пунктуальность: я всегда прихожу чуть заранее, чтобы успеть проветриться перед тем, как зайти куда-то или с кем-то встретиться.
К чему всё это? К тому, что меня смертельно задолбали некурящие.
Отошла в специальное место для курения возле гипермаркета, где часто курят сотрудники магазина и местного дома быта. И тут эпично ввалилась какая-то тётка и начала визжать пожарной сиреной, что я курю на её ребёнка. Сразу вспомнился мем «А зачем Вы привели детей ко мне в душ?!» Донести этой странной дамочке, что тут место ДЛЯ КУРЕНИЯ, а не место для «пописять», не получилось. Довольно крупный значок с нарисованной горящей сигаретой и табличку, где чёрным по белому написано «Место для курения» тётя тоже упорно видеть не желала. Я свалила от греха и этой агрессивной жабы подальше, не докурив. Было жаль не только едва закуренную сигарету, но и дочь этой долбанашки.
Ну и другая категория, которая бесит не меньше — мимокрокодилы с ценным мнением о вреде здоровью. Вашу Машу, я отошла на приличное расстояние и травлюсь своим никотином, никому не мешая. Нет, надо подсунуться и читать свои лекции о вреде здоровью. Вот прям как автор одной задолбашки, как ее курящие друзья задолбали. В этом согласна и солидарна — их поведение свинское, но её постоянные реплики про рак и прочий вред здоровью через каждую строку уже на коня высаживают.
Форум грибников. Курящий форумчанин выложил фото своего улова и интересуется, кто куда убирает окурки, когда захотелось перекурить во время тихой охоты. Рассказала о том, что, в лесу или нет, ношу с собой пустую пачку, куда убираю окурки (порой, в городе можно не найти урны), затем уже выбрасываю пачку с окурками в урну и стираю куртку. Тут же нарисовался какой-то доброжелатель со своими лекциями. Дядя, ёпрст, тут человек похвастался уловом и спросил кто как приспосабливается с курением и его отходами, а не на твои лекции жаждал подписаться. Иди ты себе мимо, пожалуйста.
Знаем мы о последствиях курения без вас, господа некурящие. Все курильщики были некурящими, представляете. Никто с сигаретой в зубах не рождался. Почему-то мне, некурящей в своё время, вообще не приходило в голову докапываться до курильщиков, тем более, лезть с лекциями и затирать про рак. Разве что просила друзей на меня сильно не дымить, или делала замечания, когда курильщик откровенно борзел, например, выпуская дым прямо мне в лицо.
Если я веду себя вежливо и стараюсь вам не мешать вредной привычкой, будьте так добры, не лезьте ко мне и моим сигаретам, дайте покурить спокойно без своих лекций, истерик и тараканов. Задолбали!
Вы задолбали я такого не говорил
Дорогие бабушки и дедушки! Задолбали! Не знаете, где находится это славное селение? Тогда вам именно туда.
Я люблю лимонад. Настоящий советский лимонад: «Байкал», «Саяны» — сами помните. Химический за пятнадцать рублей покупать я не берусь: можно лишиться печени. Нашла выход: одна контора производит те же газировки, вкусные и натуральные, в бутылках коричневого стекла.
Сломал ногу, передвигаться самостоятельно пешком не могу. Аккуратно с костылём до автобуса и домой. Естественно, пока доползёшь до остановки, захочется пить. В сумке всегда спасительный напиток. А в автобусе — бабушка, которая непременно закричит:
— Вот молодёжь! Едет, тут же в автобусе распивает!
В десятую такую поездку после крика очередной старушки я молча встала с места и протянула бабушке бутылку. У бабули глаза вылезли наружу:
— Ты ещё и мне предлагаешь? Ну охамела!
Спасибо кондуктору, которая вовремя вернулась на своё место. Она по слогам прочитала бабушке этикетку. Та отвернулась к окну и что-то долго бурчала под нос. Мир той женщине.
Потенциальный знак внимания
А меня задолбали мои приятели, однокурсники и все те, с кем дружбы особой я не вожу, но общаюсь.
Есть у меня традиция: всем, к кому испытываю хоть капельку симпатии, я делаю небольшой новогодний подарочек. Пусть это трёхрублёвая открытка, но знак внимания же. «Ой, а я ещё и не покупала. Я тебе тогда-то позвоню, встретимся!» — и многозначительно подмигивают, намекая на подарок. Ни от одного из них звонка ещё не было и, думаю, не будет.
Скажите, зачем так делать? Нет ничего постыдного в том, что я вам подарила, а вы мне нет. Лучше от всего сердца поблагодарить, чем вот так вот паршивенько оправдываться. К чёрту вас! На следующий Новый год обойдётесь без моих сувениров.
Бывает и хуже, но приятного мало
Я понимаю, что вегетососудистая дистония — не переломы всех конечностей разом, не СПИД, не рак и не системная красная волчанка. Но всёй же мало приятного в головной боли, хронической усталости, а особенно — в головокружении, потемнении в глазах и нехватке воздуха при любом волнении. И если я, дорогой работодатель, отпрашиваюсь с работы — не каждый день, а только если совсем паршиво, — или если я, дорогая бабка-с-тележкой или мама-великовозрастного-ребёночка-у-которого-устали-ножки, не подрываюсь уступать вам место в транспорте при вашем пресветлом явлении, это не значит, что я ужасающе некультурна или желаю даром деньги получать. Вы уверены, что сможете квалифицированно оказать первую медицинскую, например, при обмороке? Нет? Ну вот и молчали бы.
А особенно задолбал ты, дорогой муж, насмотревшийся «Интернов» и теперь всякий раз, когда я вот так валяюсь дома в полудохлом состоянии, ехидно ржущий и цитирующий Быкова-Охлобыстина: «Лечится отлучением от интернета». И пофиг, что в кино была тётка, обожающая болеть и выискивающая у себя симптомы всевозможных жутких хворей при реальном диагнозе «ВСД». Я же от своей дистонии ни разу не отказываюсь и прошу всего-то: не шуметь, не трогать, не лезть, не задалбывать, в конце концов!
Всё на булочке с кунжутом
Доброго всем дня! У меня сменный график, и на работу я часто приезжаю во второй половине дня. Меня задолбали офисные едоки. Я не ленив, не отказываюсь помочь коллегам, но вчерашнее просто вывело из себя.
Едоки — это те самые, которые звонят и просят прикупить что-нибудь поесть: «Всё равно же по пути». Один раз не отказал — и началось! Еду на работу — звонок коллеги. Кричит, надрывается:
— Мне три картошки стандартных и колу, а ещё бургер, и ещё соус сырный, или нет, давай кисло-сладкий и наггетсы. А, не! Не надо картошку, возьми мне крылышки острые лучше! Да, и коктейль молочный ещё прихвати. Ещё тут просят два чикен-пикен-бургера с большой картошкой и колой без льда, а мне ещё возьми сигарет, таких, не помню, как называются, они ещё в метро на рекламе висят. Ещё возьми Паше, что он курит, две пачки и Жене, ну, ты знаешь, она такие тонкие курит. Да, тут проходил Вася, он просил ему взять Самый Большой Бургер и маленькую колу. И ещё мороженое возьми, только скажи им побольше шоколада насыпать и варенья этого больше налить: я не люблю, когда варенья мало. А ещё тут просят шаурму. Какую? Ты чего, с ума сошёл? Не от метро, конечно, там есть такая, никто не помнит, как называется. Ну, скажи на кассе: «Шаурму», они поймут. И Тому Самому вот возьми Самый Дорогой Бургер и двенадцать крылышек, чай холодный, три маленьких картошки. Водитель, наверное, тоже есть хочет, на всякий случай возьми ему шесть гамбургеров. Да, и давай побыстрей, у тебя дел куча на работе. Что? За вчера деньги не отдали? Ну, отдадим, не переживай.
Тащишься от метро к офису с этими пакетами с бургерами, наггетсами, крылышками, стаканчиками с колами и молочными коктейлями. Приходишь в офис, все налетают, с аппетитом всё съедают.
— Деньги? Вот пять тыщ. Как сдачи нет? Извини, мелочь будет — отдам.
— Ах, ты сигареты забыл купить! Не знал, какие надо? В метро не ездишь, что ли? Там на каждом углу реклама. Эх, придётся самому идти.
— Я не курю эти сигареты уже третий день, зачем ты мне их купил?
— Тот Самый не будет есть этот бургер, он остыл уже.
Всё, хватит. Ходите за своими бургерами и сигаретами сами!