вот так прикол про бабушку
Смешные до слез анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю…
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
Вот так прикол про бабушку
З АБОТЛИВАЯ БАБУШКА:
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Б абушка принесла свой сотовый и отвёртку.
Попросила чтобы я часы на час перевёл.
М олодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Во-от такой длины. Сантиметров десять в диаметре.
Глухая бабушка качает головой:
— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился.
Б абушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом
Б абушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
— Б абушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
Р азговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный. Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая.
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
— водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает.
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
В нучка пpосит бабушку:
— Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
— В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее…
Бабушка замолкает.
Внучка:
— Ба, ба – и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
— Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, – да так и не пpоснулась…
Р азговор двух старушек под подъездом:
— Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются.
— Куда?
— Их молодежь поедает!
— Как?
— Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
— Ну как, в рот возьмешь, или так.
З ашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
З вонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
— С кажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс, внучек, был экономист.
— Шо, как наша тетя Соня?
— Нет, милый, тетя Соня – старший экономист.
— Б абушка, у вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Б абушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка.
О диннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
— Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
— Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
— Мам, проснись! На дворе 21 век, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
— Внучек, – сказала бабушка, – иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
— Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
— Сиди, сыночек, в старости настоишься.
— Б абушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек…
М оя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
Смешные до слез шутки про бабушек
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бабушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Бабушка Путина, когда он обещает приехать, тоже нервничает.
Две овцы покусали волка. Красная шапочка и бабушка!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Ур-р-а-а! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
— Да ты у меня землю жрать будешь, тварь!
— Бабушка, я не голоден, честно.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Как говорила моя бабушка…сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся.
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
Вот так прикол про бабушку
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Старый домик в селе. За окном тишина.
Вечереет. Луна из-за тучи видна.
Отложив все дела и, присев за столом,
В доме бабка беседует с рыжим котом.
Приходила к ней гостья сегодня с утра.
Говорила, что в путь собираться пора.
Но для Смерти противна людей суета.
Не пойдёт, так забрать обещала кота.
— Только день, — говорила, — на сборы тебе.
Ровно в полночь мы встретимся в этой избе.
И исчезла, оставив её выбирать,
Хоронить ей кота, иль самой помирать.
… показать весь текст …
Ирочка
Неземное создание, мечта и вожделение всех мужчин от семи и до ста семидесяти, прима и надежда всей страны.
Господи, и когда все это было?! Как быстро бежит время…
На дворе 2010 год.
Бомжиха Ирочка очень аккуратно складывала в полиэтиленовый пакетик пустые бутылки. Возле этого кафе бутылки со столов оставляли именно ей,
других бомжей гоняли нещадно. Она была очень благодарна, пыталась как-то отработать такую милость, но ее не взяли. Сто лет в обед,
кто захочет связываться.
Ирочка, действител…
… показать весь текст …
У старушки все подружки
Похоронены давно,
У старушки есть игрушки:
Кот и старое кино.
Фотография на стенке
Комнатёнки проходной…
Поцарапаны коленки
Там у девочки одной…
… показать весь текст …
Монолог старушки
Ну и Слава Богу — на год ближе к краю…
Эвон, как ветрище в поле завывает!
Заметёт, однако, снегом под сурдинку —
Не осилить утром на погост тропинку.
А душа то рвётся — посидеть, побаить,
С праздником поздравить, изгородь поправить.
Пожурить, что редко стал ночами сниться,
Знать, в земле пуховой тебе крепко спится.
Ну, а я, тоскуя, вспоминаю часто.
С утречка сбиралась, да беда — ненастно.
Всё метель сравняла — эка разыгралась!
А ведь на деревне я одна осталась…
… показать весь текст …
В Сингапуре стал свидетелем трогательнейшего случая. «Вишу» в переполненном автобусе; на одной из остановок, кряхтя, входит старушка-китаянка лет под девяносто. И тут еле-еле поднимается и уступает ей место другая, лет на двадцать моложе, тоже с палочкой, руки дрожат, один глаз заплывший.
Хотелось расцеловать « молодую» старушку в помятые щёчки.
Две старушки на печи
Ждут омоложения:
Одной восемьдесят три
Другая — без движения.
А тётя Нюша всё убирает.
Стоит старушка, в улыбке морщится,
Глазами добрыми мне смотрит в душу…
Я узнаю её: она — уборщица,
И не какая-то, а тётя Нюша.
Мы много лет её зовём чудачкою,
За добросовестность в делах — неистовою,
А сами мусорим, а сами пачкаем,
Да топчем светлое, да мажем чистое…
А тётя Нюша всё вытирает,
А тётя Нюша всё убирает —
И за министром, и за рабочим —
С утра до ночи, с утра до ночи.
… показать весь текст …
Я стану маленькой придурочной старушкой.
Я стану маленькой придурочной старушкой
С железными зубами и в очках,
С кудряшкой пергидрольной на макушке,
В нелепых допотопных башмачках.
Я буду спать ночами беспокойно,
Храпеть и чмокать жалобно во сне,
И буду постоянно недовольна,
Что внуки памперс не меняют мне.
Я буду путать справки и лекарства,
Глотать таблетки по сто раз подряд,
Повсюду видеть подлость и коварство,
Подслушивать, что люди говорят;
Блестеть на всех подслеповатым глазом
И крючковатым пальчиком махать…
… показать весь текст …
Иногда смотришь по телевизору архивную запись и видишь, как какая-то старушка с бантиком скромно садится за инструмент и играет такие музыкально-философские глубины…
Когда моя троюродная сестра решила выйти замуж, бабушку пригласили на свадьбу.
— Так мило, что они вспомнили про бедную старушку, — умилилась бабушка, выбирая себе наряд на торжество, — посмотри, пожалуйста, эта шляпка подходит к этому платью? Или мне взять розовую?
— Бабуля, ты вообще знаешь невесту?
— Конечно! Много лет назад мне передали новость о том, что она родилась и намекнули, что нужно это как-то отметить подарком. В ответ я послала очень красивую открыточку. После этого я ничего не слы…
… показать весь текст …
Старушенция с Крайнего Севера
нанялась собирателем клевера.
И с коровой на спор
побрели за бугор.
Бдит за ними медведь из-за дерева.
Фото на паспорт
Фото из свободного доступа в интернете. Айрис Баррель Апфель (англ. Iris Barrel Apfel, род. 29 августа 1921) — американский коллекционер и дизайнер. В этом году ей исполняется 100 лет.
Доброта
По двору гуляет кот,
воду кот из лужи пьёт,
вертит носом, водит ушком,
улыбается старушкам.
У старушек для кота
есть большая доброта.
Вот такая, даже больше,
пребольшая доброта.
Возле дома — никого,
восемь бабушек всего,
точат лясы на скамейке
улыбаются котейке.
Для старушек у кота
… показать весь текст …
САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЕ СТАРУШКИ
Вчера сломя голову неслась за автобусом и чуть не сковырнула с тротуара махонькую старушку — в шляпке, кружавчиках, похожую на мотылька, с которого осыпалась пыльца. Она «налета» не заметила, только спросила: «Детонька (ох, когда я последний раз была детонькой), а 10-я линия дом 10 — это куда?». Я махнула рукой в сторону уменьшения номеров и хотела бежать дальше, но вдруг сообразила — на 10-й линии нет четных номеров, только нечетные. А если бы и были, то начало улицы — у Невы, как минимум в кил…
… показать весь текст …
— Любви все возрасты покорны… пробормотала старушка и подсыпала в бокал… молодца охмеленного… ВОЗБУДИТЕЛЬ…)))))
Одну старушку спросили: «Изменяли ли Вы когда-нибудь мужу?»
« Да, — сказала она, — Первый раз при Распутине, последний — при Путине»
« ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…»
Любила Ленина, молилась Сталину.
Квартирка тесная. Казна пустая.
На остановке судьбой поставлена
Старушка — маленькая, как запятая.
Humor AF
Анекдоты про бабку
Свежие и самые смешные анекдоты про бабку. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!
Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!
— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю…
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей».
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Во у кого железная выдержка. Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
40% старушек симулируют маразм.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
— У меня туз, а если не хочется:
— У меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз…
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз…
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.