вам завернуть или так полетите
Анекдоты
— Как забить гвоздь?
— Вот так вот. Хрясь.
— В рабочие!
— Как забить гвоздь?
— Смотря куда.
— В бригадиры!
— Как забить гвоздь?
— Какой?
— В снабженцы!
— Как забить гвоздь?
— Каков бюджет?
— Этого к маркетологам!
— Как забить гвоздь?
— Да забейте!
— В охрану.
— Как забить гвоздь?
— Кому?
— В отдел продаж.
— Как забить гвоздь?
— С кем?
— В HR.
— Как забить гвоздь?
— Опять?!
— В отдел безопасности.
— Как забить гвоздь?
— Всё вам скажи.
— СЕО у нас уже есть, до свидания.
— Как забить гвоздь?
— Это смотря какой ИКР мы хотим получить.
— О! У нас новый директор по развитию!
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов – экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них – настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема – экспаты. Для них топики и кейсы – хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Мазефака. ».
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда с улыбкой в 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
— Медведя мы нашли, а все остальное — ваша забота!
Менеджер рекрутингового агентства никак не мог понять, почему Заказчик отклоняет всех кандидатов на вакансию «Директор по продажам» и попросил разрешения присутствовать на тестировании. Кандидатам предложили три карточки с картинкой и попросили выбрать ту, с которой он бы себя отождествлял в случае кораблекрушения в океане, кишащем акулами. На карточках были изображены: человек с подводным ружьем, человек со спасжилетом и человек со свистком. Кандидаты выбирали разные карточки, но не один так и не был признан подходящим. «Но почему? — удивился менеджер, — все они отличные профессионалы!» «Да, — сказал ему на ухо генеральный директор фирмы, — но никто не счёл себя акулой».
Собрал директор подчиненных и говорит: «Осмелюсь заметить, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент продукции, который может предложить наша фирма».
— Петров говорит: ты увольняешься?
— Не могу больше, тяжело стало.
— Сортирую апельсины на овощебазе. Крупные — направо, мелкие — налево.
— И что ж тут сложного?
— Ну, ты представь: я же целый день только и делаю, что принимаю, принимаю, принимаю, принимаю решения.
3 января новый русский приходит в магазин и приносит купленные там ёлочные шары.
— Заберите их обратно.
— Нет проблем! Но в чем причина? Они с браком?
— Нет, все в порядке.
— Ну может быть тогда они не так блестят?
— Нет, блестят очень хорошо.
— Может они какой-то неприличной формы?
— Что вы, напротив, форма очень хорошая.
— Тогда почему мы должны принять их обратно.
— Ваши шары не радуют.
«Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись проклятьем заклейменный! Вы прослушали гимнастику для проклятьем заклейменных».
Английский бизнесмен диктует письмо: «Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
В Африке кулинарное искусство передается по наследству: сын готовит отца.
1. Бензозаправка «Водолей».
2. Давай радоваться вместе. Клей «Момент».
Поспорили англичанин, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Англичанин пытается обмануть кошку — не получается. Француз делает деликатесы — тоже никак. Русский наступает кошке на хвост, та орет благим матом. Русский вставляет кошке в открытую пасть ложку горчицы и отпускает хвост. Кошка закрывает пасть и проглатывает горчицу. На вопрос «где ты этому научился» русский отвечает: «А у нас все так: добровольно и с песнями».
Тост:
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, — говорит один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя потратить ни капли, — сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу:
— Налей мне вина.
Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил:
— А теперь ты мне налей.
Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачные сделки!
В хозяйственный магазин «высокой культуры обслуживания» зашла домохозяйка и стала выбивать веник.
А помягче есть?
Менеджер, с улыбкой:
— Есть.
— А пожостче есть?
Менеджер, с улыбкой:
— Есть.
— А покороче есть?
Менеджер, с улыбкой:
— Есть.
— А подлиннее есть?
И так полчаса. Наконец дама определилась.
Менеджер на кассе с улыбкой:
— Вам завернуть или так полетите?
«Видишь, у меня за спиной напротив весов большое зеркало висит? Дамочки не мешают мне их обвешивать — они поправляют прическу».
Четверг. Утро. Совет директоров американо-франко-российского СП. Один из двух русских с опозданием на полчаса с одной лишь мыслью, что соврать, вваливается в кабинет. «Почему вы опоздали, Викт’ор», — спрашивает председатель?» «Да вот, — говорит, — вылезал из ванны, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся — все, опоздал».
Импосыбл, Виктор, — говорит американец, — вам нужно безотлагательно обратиться в страховую компанию, которая компенсирует ущерб за испорченное утро».
«Если бы с вами была дама, — говорит француз, — такого бы не произошло». «Я что-то не понял, — вмешался русский, — а что ты вообще во вторник утром делал в ванной?»
Руководитель известной телекомпании собирает коллектив и говорит: «Друзья! На носу юбилей нашей фирмы. Мы должны отметить его по полной программе. Прошу подавать идеи, но помните: на мероприятие мы не должны потратить ни копейки, о нем должна узнать вся Россия, а вы получить от праздника огромное удовольствие». С задних рядов робко поднимается рука. «У меня есть предложение, босс. Вы спрыгните с Останкинской телебашни, об этом напишут все газеты, а наша радость просто не будет иметь границ».
Тарас Боровок: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Здесь есть возможность читать онлайн «Тарас Боровок: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1» весь текст электронной книги совершенно бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях присутствует краткое содержание. категория: Анекдоты / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Тарас Боровок: другие книги автора
Кто написал Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Возможность размещать книги на на нашем сайте есть у любого зарегистрированного пользователя. Если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.
Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– Нет, – отвечает продавщица.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!
– Я хотел бы купить книгу…
– Нет, он болен не до такой степени!
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
– С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
Покупатель спрашивает у продавца:
– У вас пряники свежие?
– Да нет, очень старые, даже заплесневели.
– О нет, возьмите уж лучше пряники!
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. – Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
– Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Молодая мама продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Ученик продавца шефу:
– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина. Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. – Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж. – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его, вылакировал и жене повез в подарок. Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик. Грузчик:
– Мужик, а это что у тебя?
Моряк (с удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречи с любимой женой):
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможенник:
– Мужик, а что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает:
– Мужчина, а что это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки:
– Витек, это что у тебя такое?
Моряк, бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед.
– Здорово Витек! А что это у тебя такое?
Моряк, красный как рак, из последних сил сдерживаясь, трясясь и сжимая кулаки:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена, взглянув в глазок, открывает дверь (радостным голосом):
– Витенька, любимый, что это у тебя такое?
Тут моряк не выдерживает:
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок. Наконец она выбрала:
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый – в высшей степени оптимист, второй – законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл «Кавасаки», а во второй – кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча – для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
– А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой – в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться:
– Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай, он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…
Новый год в детском доме инвалидов. Дед Мороз забегает в палату кидает мешок с подарками. Детишки, кто без ручек, кто без ножек попрыгали с кроваток, разбирают подарки. Один маленький мальчик, без ручек, без ножек лежит на кроватке, кричит:
– Ребята, оставьте мне подарок.
– Ну, ребята, ну оставьте подарок.
Спрыгнул он с кроватки, как червячок дополз, схватил зубами подарок, отполз в самый дальний угол. Развернул подарок зубами:
– Б…ДЬ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат…
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
– Вас смущает количество?
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
Американский бизнесмен говорит приятелю:
– Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.
– Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.
– А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него часы. «Где ты это взял?» – спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается: «Ты что? Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь: «Вы тут еще долго?»
– Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
– Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
– Спасибо, доктор, все просто изумительно!
– А как с супругой, не ссоритесь?
– Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога», – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…