вам поручена эта операция так что действуйте
БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
Если не будут брать — отключим газ!
А у нас управдом — друг человека!
Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем.
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Дитям — мороженое, бабе — цветы. Смотри, не перепутай. Кутузов!
— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!
Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!
Как говорил один мой знакомый: «Я слишком много знал…»
Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Знаем мы вашу агитацию…
Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
Лелик, только без рук, я все исправлю!
Летять утки…Летять у-утки…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Невиноватая я, он сам пришел!
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
Руссо туристо. Облико морале.
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
Сеня, про зайцев — это неактуально!
— Спасите!
— Дядя, чего Вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты.
Шеф, все пропало! Все пропало! Клиент уезжает, гипс снимают!
— Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках.
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого.
Цитаты из фильма Бриллиантовая рука
Крылатые фразы и цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» — является одной из лучших советских комедий.
Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
Дичь не улетит, она жареная.
Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».
Идиот! Дитям мороженое.
После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га!
Знаменитая цитата из из фильма Бриллиантовая рука — Не виноватая я! Он сам пришёл!
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!
Может, меня даже… наградят. Посмертно!
Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
Лопух. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай. Кутузоу!
Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!
М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом!
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там и собака друг человека. А у нас управдом — друг человека!
Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га!
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени, пей!
Достатошно одной таблэтки!
У вас… ус… отклеился.
Все эти десять лет он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе!
Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, а?
Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…». Хе-хе-хе…
Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
Уся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… соберу… барахлишко. Дела!
А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу! (цитаты из фильма Бриллиантовая рука)
— Ой. Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме. (жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет) …будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
…
— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей.
У тебя там не закрытый… а открытый перелом! (залпом выпивает коньяк) Пошли спать.
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм! (сопровождающему общественнику) Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е.
— А если не будут брать — отключим газ!
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— Усыпить…
— Угу.
— Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор… По усей форме: опись-протокол, сдал-принял… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!
— По-моему, вам пора освежиться.
— Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём.
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках! Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
— Почему сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
— Ну как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник (дёргает щекой с пластырем). Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом?
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Да?!
— …там и гуляйте!
— А где ж ему.
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— Здравствуйте!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
Шеф, всё пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!
— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой?
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
— Хва-атит. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты Поехали к шефу!
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будеть тебе там и ванна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали!
— А-а!
— Поехали? Геш?
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся.
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, также как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозОдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давайте.
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!
Береги руку, Сеня! Береги!
— Лёлик останови я выйду! Лёлик, садись.
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э!…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
— По-мо-о-гите! Лё-ё-ли-ик!
— Идиот. Тьфу!
— Мамочка-а! Лё-ё-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам. А.
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Понятно.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…
Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Цитаты и фразы из фильма «Бриллиантовая рука» — эксцентрическая комедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Один из самых популярных фильмов в истории советского кино.
Роли
Значение БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА в Цитатнике Wiki
Data: 2009-06-24 Time: 10:33:05
* — Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак.
— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!
* — Инкес ки Оро пер? (Ну где же он?)
— НурбрИк, нЕсо кол. (Спокойно, должен прийти)
— БУрген лАсте, шёорт побьери? (Пароль старый, черт побери?)
— ПЕре нен рАнто чусЫ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— АнкАте тасИбо то фАнче фа. (Нам сообщили так)
— Деле дИос прек мОмент трЕзи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадОн! МИзен так-нот пИнто! БастУджо нек-нем труляля. Нет чачача, трукадЕлло вит. (Заткнись)
— ПОрко мадонна, диум пЕсто пер бАко кастЕлло. Дене брАно хемАре, Инчес арвЕстих, цхам дураля. (Простите погорячился)
* — А вот я люблю песню про зайцев
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
* — Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
* — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
* Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
* — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
* А про это я сообщу, куда следует.
* — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
* Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
* — Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
* — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
* — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
* — Вы в самодеятельности участвуете?
—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)
* Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
* Дитя?м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай. Кутузов!
* Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!
* — Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
* Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
— А я не был в Нью-Йорке…
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…
* За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
* — Наши дворы планируются не для гуляний!
* — А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека. А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
— Дядя, чего Вы кричите-то?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
* — Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
* Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
* — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— Газеты читать надо!
* Куда мне сейчас? В милицию или домой? Так я же еду домой.
* — Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
* — Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
* Может, меня даже наградят… посмертно!
* Наши люди в булочную на такси не ездят!
* — Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
* Не виноватая я! Он сам пришёл!
* Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом!
* Опись-про?токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…
* Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
* Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.!
* Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
* — Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А если не будут брать — отключим газ!
* — Ребята, на его месте должен был быть я!
* — Что у вас с головой?
* Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
* — Сеня, ты уже дошел до кондиции?
* Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
* — Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
* Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
* — Папаша, огоньку не найдётся?
— Ты что, глухонемой, что ли?
* — У Вас ус отклеился…
* У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
* Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.
-Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос Лёлика)
* А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
* — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
* Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает, я убью его!
* Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
* — Кто заказывал такси на Дубровку?
* Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
* — Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин.
* — Достаточно одной таблэтки
* Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— На всякий пожарный.
* Летять утки…Летять у-утки…
* Как говорил один мой знакомый (покойник): «Я слишком много знал…»
* — Зря старались, бриллиантов там нет.
— Ну нет, и всё. А вы откуда знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там. А они давно уже в милиции, шеф!
Записки репетитора. Когда не надо тысячи слов.
— Теперь вот такое предложение: а что, если
— Не стоит.
— Ясно Тогда, может быть, нужно
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
классика советского кинематографа
Всем привет! Был на работе случай, который напомнил мне эту историю.
Когда много работаешь с человеком, то невольно начинаешь некоторые его привычки тоже использовать. С Олегом, моим научруком, мы уже давно, плотно и небезуспешно работали. Была у него забавная привычка. Когда группа тупила или ему надо было объяснить что-то сложное (типа целочисленного симплекс-метода или особенности применений em-алгоритма) он смотрел на свой конспект, потом на группу, потом на доску и тяжко вздыхал, приговаривая:» Эээээх. нету в жизни счастья». Мне его стенания очень понравились, и я стал их использовать в своей речи.
Также, во время работы с коллегами, часто начинаешь понимать друг друга без слов. Вот сделал уже движение, а он понимает, что ты хочешь от него. Такое я наблюдал и за своими учениками. С Димой (а также с его пёсиком) вы уже знакомы. Занимались тот семестр интегралами. Причём есть такой вид этих зверей, что вроде бы идейно всё сделали, но осталось по мелочи что-то подсчитать. Я в таких случаях обычно говорю:»В качестве домашки, досчитай пожалуйста».
— Дима, почему вы снова стали решать и зачеркнули?
— Ну вы же так вздыхаете и говорите только тогда, когда я решаю неверно!
Мда. всё-таки свои привычки надо контролировать!
Истории из жизни
23.6K поста 58.3K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
Самое приятное было в вузе, когда стоишь у доски, дошел уже до тупо подстановок и препод говорит, что садитесь, тут уже все понятно. И тебе не надо было все это считать)
Условный рефлекс он такой.)
Это так же относится и к теме работы. Всегда говорил, что 50% успеха мастера зависит от хорошего подсобника (помощника). Когда подсобник без слов в нужное время подаёт нужный инструмент, без подсказки придержет в нужном месте. Вот только, такие помощники сами быстро становятся мастерами.
Зачем сейчас красный диплом?)
Студенты в 7:59
Ладно
Ответ на пост «Ты опоздал, старый (короче, мы ждали и ушли)»
Ты опоздал, старый (короче, мы ждали и ушли)
Мы сваливали через 15 минут и оставляли такие записки, а Вы?
P.S. Однажды словили реакцию препода в виде этой фотки.
ЦК компартии Китая и Госсовет КНР обвалили рынок онлайн-репетиторов
За один день акции образовательного онлайн-портала TAL рухнули на 70%….
Ссылка на документ
Краткий, эмоциональный перевод взят тут
Обманчивые ожидания
1963 год. Дискуссия о том, кто сегодня может считать себя действительно образованным и культурным человеком с участием студентов высших учебных заведений Москвы.
Съёмки проходили в аудитории Московского государственного университета имени М.В.Ломоносова.
Думаю, в эпоху ЕГЭ и «галочек в тестах» подобные дискуссии (на разные темы) должны проходить в любом учебном заведении, потому что на них молодые люди учатся формулировать и выражать свои мысли, размышлять и вести диалог.
Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Почему едут учиться в Италию?
Пост посвящается молодым ребятам, ищущим себя
Так сложилось, что я отучился в Итальянской консерватории и молодежной оперной программе Болонского государственного оперного театра. Поэтому рассказ будет основываться на субьективном опыте моей учебы.
Что мы знаем об Италии?
Если опустить шутки про пиццу и макароны, в сухом остатке получим довольно современную европейскую страну, приятных людей, отличный климат и высокий уровень культуры
(до недавнего времени, конечно)
А еще в Италии высоко развита социальная сфера.
Видимо сказывается наследие Итальянских коммунистов, пытавшихся сделать жизнь простого обывателя чуточку лучше. Не одним же патрициям должно хорошо житься))
Сочетание культуры и науки (самый первый университет в мире был именно в Италии)
и соц.поддержки молодых людей дает очень интересный баланс, в котором учиться студентам, даже иностранцам, одно удовольствие. При этом есть университеты, преподающие
и на английском, что упрощает поступление и дальнейшее продвижение в жизни.
Чтобы не растягивать повествование, сразу рассмотрим плюсы этой системы:
1. Стипендия. В моем городе (цены и стипендии разнятся по регионам) я получал жилье,
еду 2 раза в день (вкусную), 1200 евро в год и бесплатное обучение. Плюс есть дополнительные бонусы, дающие дополнительный доход за особые отличия и активную деятельность.
2. Предметы по выбору. Вы сами можете выстраивать график и интенсивность своих
дополнительных (обязательных) соисканий, исследований и практики.
4. Возможность пересдавать экзамены столько, сколько хотите.
(ок, есть свои нюансы, но все же это очень отличается от жесткой системы СССР)
5. Достойные общаги. Жить вполне можно, если занять жесткую позицию и привести в чувство соседей. Ни тараканов, ни клопов, забудьте.
6. Постоянные мероприятия, стажировки, концерты, коворкинги и т.д. По желанию
7. Шикарная программа обмена студентами
(Из Италии хоть в Нью-Йорк можете смотаться на полгодика поучиться)
Офигеть. Одни плюсы. А минусы то есть??
Если серьезно, то и минусы есть.
4. Медлительность. Ну тут все понятно. Юг, жара, сиеста.
Вот, впрочем, и все минусы. С ними вполне можно мириться. Я смог, и довольно легко.
И не стоит указывать на то, что сейчас мол общаги лучше стали.
Я учился на инженера строителя, повидал много похожих мест и знаю о чем говорю.
Разница есть, не считая кухни, душа, залов для обучения и т.д.
все прелести нормальных общаг в Италии.
Поэтому обучение в Италии может стать реальным шансом на достойную жизнь для вас,
ваших знакомых или детей. Или для сына маминой подруги, он то точно не упустит своего.
Не буду затягивать повествование, скажу лишь, что для тех, кому реально интересна эта тема,
я приготовит развернутое видео, где обьясняю все нюансы непосредственно поступления,
сбора документов, проживания и т.д. для поступления в Итальянский ВУЗ (консерваторию).
Ну как, похожа учеба в Италии на наши родные политехи?)))
Ответ на пост «Когда хорошо подготовлен к экзамену. »
Пробивная мамаша
Две истории про одну пробивную женщину (Ж)
Ж дозвонилась до главной монашки монастыря, чтобы та дала поговорить с М. Главная отказала. Ну и Ж начала угрожать: если с М что случится, то вы у меня ответите. Типа жизнь посвящу чтобы посадить вас за такое попустительство (своевременное необращение к врачу), от тюрьмы ничто не спасет.
В итоге телефон передали М. После разговора Ж и М, М попросила не беспокоиться. Типа болеет, но ничего страшного, само собой пройдёт. В больницу идти/звонить отказывалась.
Вот что это за фигня? Как так? Почему монашки не хотят лечиться?
Ж сама позвонила в больницу, прислала врача, организовала все дистанционно из другого города. У М выявили ковид (это было время когда только создали тесты для ковида).
В итоге М поправилась, жива. Но плохо, что в монастырях к здоровью относятся как-то так. никак. Во всяком случае я так понял, что там пытаются не лечиться и надеются на чудо.
В итоге Ж позвонила в универ, универ дал номера телефонов коменд. Ж обзвонил коменд и те по громкой связи во всю обшагу выдали: Иванова Ирина с первого курса, факультет. Ваша мама вас потеряла и очень сильно переживает. Пожалуйста срочно подойдите к команданту.
Лицо дочи было красное как помидор, так передала коменда. Вся семья догло смеялась над этим случаем. Доча, после этого случая, больше не терялась.
Отрицательный отзыв
Думаю у каждого репетитора есть своя маленькая «шкатулка» с отрицательным отзывами, ну и меня это не обошло стороной). Обычно я занимаюсь со школьниками, но и студентов иногда тоже готовлю к сессии. На тот момент я занималась репетиторством около двух лет и искренне считала, что не бывает необучаемых людей, а со студентами заниматься проще, так как их стимулируют слова «сессия, экзамен, отчисление».
Дело было в сессию заочников, у студента (мужчине было около сорока лет) на носу (завтра утром) была сдача экзамена по математической анализу. Он учился на первом курсе, а свои знания он оценил на 4-/3, поэтому, взвесив все за и против, я решила ему помочь, ведь я была уверена в себе на 200%, эти темы на пальцах объясняла уже не раз, и все было супер. Мы созвонились, он сказал, что ему вроде как нужно объяснить некоторые темы, которые он не понял ( круто, подумала я, значит некоторые темы он знает)
Вечер. Мой студент пришел ко мне домой, принёс с собой книжку с подобными вариантами, которые будут на экзамене и тут оказалось, что он вроде бы немного умеет решать первое задание и. все, а для экзамена (который, напоминаю, ЗАВТРА УТРОМ) нужно минимум решить пять заданий. Я собрала все свои преподовательские способности, и начала объяснять на пальцах (а это, на минуточку, высшая математика!) задания, во мне теплилась надежда, что я смогу помочь моему ученику, но все оказалось напрасно, ведь считать мой подопечный не умел (от слова «совсем»). На калькуляторе отнимал от нуля три, а сложение двухзначных чисел оказалось совсем непосильной задачей. Отзанимались мы два часа, но, думаю, вы уже догадались, что он, конечно же, не сдал. А на следующий день, пришёл ещё и отзыв о моей проделанной работе
Вот так вот, считать не умеет, но мою работу оценить смог. Я искренне не понимаю, на что он надеялся. Ну нет у меня волшебной флешки с мозгами, которые я могла б ему загрузить в голову, я всего лишь скромный репетитор. Ну нельзя, не зная элементарных основ школьной математики, пытаться за два часа разобраться с высшей. Надеюсь пост получился читабельным, может кому станет полезным, особенно начинающим репетиторам) ну и с удовольствием почитала бы ваши комментарии, на тему, что бы вы делали, если б это была ваша история)
Воспоминания реанимационного медбрата. История 8. Мальчик по прозвищу «Халк»
Доброго времени суток уважаемые подписчики. Очень давно не писал, как то не было должного настроя. Честно пытался написать историю Серёги, но дальше одного абзаца так и не ушёл. Видимо не могу я писать «на заказ», а только по настроению. Эта история скучновата, но она стала приквелом некоторых других, потому начну с неё.
Как всегда много букв. Поехали.
Май выдался как никогда тёплым. К нам в отделение поступил интересный пациент. Мальчик, 16 лет, после обширной операции. А интересен он был по нескольким причинам. Во-первых: у него была задержка психического развития. В 16 летнем возрасте умственно и духовно он был на уровне 5 летнего ребёнка. Во-вторых: его физическое развитие. Рост примерно 180 см, вес 90-95 кг и отлично развитая мускулатура. Что в сочетании с его интеллектом и агрессивным характером тут же дали повод называть его не иначе как «Халк». В-третьих, у него была эпилепсия. И с этим сопутствующим заболеванием была связана его главная загадка.
Дело в том, что не смотря на противосудорожную терапию, во время пребывания в отделении реанимации у него начались приступы. Хотя из анамнеза было известно, что лечение ему помогало хорошо, была достигнута затяжная ремиссия, которая прервалась в тот момент когда он попал к нам.
Заступаем с Ксю в ночную смену. Дневные передают пациентов. Халк привязан не только за руки, но и за ноги к кровати. Дневные сестры настоятельно посоветовали не отвязывать, так как несколькими часами ранее он без всякой причины лягнул мимо проходящую Нину в живот. Ясненько. Приняли смену, все штатно. Началась рутинная работа.
Громогласный бас Халка прокатился по палате. Я подошёл к пациенту.
— Что ты хочешь?
— РОЛТОН!
Халк занервничал, начал дергать руками и ногами. Я переглянулся с Ксю.
Глаза пациента налились кровью от ярости. Он попытался встать, видимо чтобы путем физического воздействия заставить меня пересмотреть свое отношение к лапше быстрого приготовления. Конечно у него ничего не вышло.
В эту смену санитаром с нами дежурил Антон (тот самый друг, известный читателю из рассказа «Блат и медицинское образование»).
— Антох, в столовой дали что нибудь на 15 стол?
— Нет, у нас не заказано же. Есть суп, с обеда остался.
— А что за суп?
— Куриный суп-лапша.
Как удачно. В моей голове мигом созрел план.
— Отлично. Разогрей пожалуйста тарелку супа, и принеси в палату, хорошо?
— Без проблем. Сейчас принесу.
Пока ждал Антона, подготовил Халка к принятию пищи. Поднял верхнюю половину кровати в положение «полулежа», на шею повязал импровизированный слюнявчик из пеленки. Санитар принёс суп. Я специально поставил тарелку на тумбочку таким образом, чтобы Халк не видел её содержимое.
— Так, кушать будем?
— РОЛТОН?
— Ролтон, ролтон.
— ДА!
Подросток с радостью открыл рот, я не упуская момента зачерпнул ложкой суп и закинул «псевдоролтон» в пункт назначения. Халк, сделав пару жевательных движений, нахмурился. А затем выплюнул суп на слюнявчик. Фокус не удался.
— ЭТО НЕ РОЛТОН.
— Да как не ролтон? Смотри, тут лапша и бульон вкусный, кушай!
— НЕ РОЛТОН! ТЫ ПИ@#&БОЛ.
Халк начал дергаться, в очередной раз пытаясь встать. Его лицо перекосила гримасса ненависти, страшно представить, что он со мной сделал, если бы не был привязан. Я сел на стул около стены, в трех шагах от него, дожидаясь когда он успокоится.
Халк покраснел от злости и начал готовить второй залп. Скопив на очередной выстрел, он раздул свою и без того огромную грудную клетку, максимально наклонился вперёд и плюнул.
Пользуясь тем, что пациент ушёл на перезарядку, я, дабы не искушать судьбу, отступил к письменному столу. Стол стоял в противоположном от Халка углу, вне зоны обстрела. Он понимал это, набрал на очередной залп, но плевать не спешил.
На свою беду, именно в этот момент в палату, с ведром дез.раствора в одной руке и с шваброй в другой, зашёл Антон.
Халк мгновенно повернул голову в его сторону.
— Ах ты @ука такая, я тебе сейчас покажу верблюд сраный!
Я подскочил к своему вспыльчивому товарищу и перегородил путь к пациенту.
— Антон, это же больной ребёнок, не кипятись!
— Легко сказать! Не тебе же в рожу плюнули!
— Успокойся. Это же маленький мальчик в теле большого подростка, какой с него спрос?
Антон успокоился и с матом ушёл умываться. Халк, посчитав свою задачу выполненной, отвернулся к стене и притих.
Ближе к полуночи у Халка начался приступ эпилепсии. Его колотили судороги, туловище и конечности хаотично дергались на кровати.
Ночь прошла без происшествий. Сдали смену. Ксю и Антон убежали на пары, я же спокойно остался пить чай. До первой пары 1,5 часа, а проходила она в аудитории двумя этажами выше. Красота.
Напившись чаю, от нечего делать зашёл в палату. Ирина Викторовна заполняла листы назначений, дневная медсестра Нина собирала новые капельницы на сутки.
Нина дособирала капельницу и пошла в процедурку за лекарством для Халка. Я с нетерпением стал ждать её возвращения, было интересно как ей удастся договориться с пацаном. Зная его характер, я был уверен, что просто так пить лекарство он не согласится. Ирина Викторовна тоже была заинтригована.
Нина вернулась со стаканом киселя и блистером лекарства. Привычным движением она достала две капсулы, вскрыла их, высыпав содержимое в кисель. Перемешала. Протянула стакан пациенту. Халк с удовольствием выпил кисель. Изи.
Мы с Ириной Викторовной переглянулись. Она, как и я, выглядела озадаченной. Внезапно пазл сложился. Ирина Викторовна зло прищурилась, а в голосе зазвенел металл:
Секундное замешательство на лице медсестры. Осознание. Буря эмоций.
P. S. В шоке от случившегося, зашёл в сестринскую чтобы переодеться. Надел халат. До пары оставалось 15 минут. Схватил правой рукой сумку с учениками. Запястье пронзила острая боль. Растирая больную руку поспешил на занятие. Может потянул связку?
Молодой учитель
Занимаюсь педагогической деятельностью чуть больше 6 лет, преподаю китайский язык, не так уж долго, но достаточно, чтобы понаблюдать за людьми и сделать для себя выводы. Довелось поработать и в общеобразовательной школе, и в частных лингвистических центрах, да и часто репетиторством подрабатываю. В общем, как говорится, кручусь, получаю от своей профессии нереальное удовольствие, параллельно учу другие языки, когда позволяет время.
И на работе приходится иметь дело с совершенно разными категориями людей. Больше всего интересно наблюдать не столько за детьми даже, сколько за их родителями и взрослыми учениками.
А сейчас будет пара неоднозначных по своей сути историй из моей практики как раз о взрослых, очень хочется с вами поделиться.
Чтобы описать ситуацию всесторонне, начну с примечаний: во-первых, я выгляжу гораздо моложе своего возраста. Нередко меня принимают за школьницу, ну, максимум, за студентку 2 курса, хотя институт я окончила уж несколько лет как. Во-вторых, одеваюсь на занятия в неброскую одежду нейтральных, темных цветов, принципиально, потому что, как показывает практика, на яркую, пеструю одежду ученики чаще отвлекаются, считая цветочки на блузке или рассматривая блестящую брошку. В-третьих. Это история не о том, как родители справедливо возмутились на неопытного учителя, у которого по знаниям почти полный ноль. Сразу оговорюсь, что я уверена в своих знаниях, постоянно повторяю старое и совершенствую свой китайский язык, слежу за всеми изменениями в языке и инновациях в педагогике. Я не боюсь, что ко мне придут на урок методисты или родители, у меня всегда подготовлено всё и отработано.
Итак, частный языковой центр на окраине Москвы, 5 минут до первого занятия, дети уже все в классе, играют, рисуют, балдеют, украдкой поглядывают на меня. Я заполняю необходимые документы на группу. Ничего не предвещало, как говорится, и тут влетает мама одного из этих учеников. С порога (здороваться с будущим учителем своего ребенка, видимо, ниже достоинства):
Я, поглощенная заполнением документации, не сразу поняла, что обращаются ко мне.
— В ******. Практику проходила в китайском педе.
— А, ну ладно тогда. (с ехидной улыбкой) Вы знаете, я тоже три года училась в Китае и закончила МГИМО, так что я постою у двери и послушаю ваш урок, если вы не против.
— Извините, это не очень удобно. Дети будут нервничать и отвлекаться на вас. Если хотите поприсутствовать на уроке, можете сесть на заднюю парту.
А мальчик, кстати, оказался очень тактичным и смышленым солнышком.
2. Мужчины не терпят критики.
Я из тех, кто работает на результат, даже если это интенсив-экспресс-мегафлэш-спайдермен-люди-икс курсы. И на первой же замене я поняла, что фонетикой с этой группой не занимались вообще. То есть, каждый читает по-своему, как сам понял тот или иной звук. Я бы могла понять неправильно поставленное произношение, если бы у всей группы один и тот же звук звучал одинаково неверно, и сам педагог так привык его говорить, но тут сразу было понятно, что им даже основы никто не объяснял и никто их не поправлял. Так что параллельно с диалогами, грамматикой и письмом я им еще подробно объясняла самые важные моменты фонетики и почему нельзя путать звуки.
Вот, кстати, в процессе чтения всех студентов осторожно поправляла, если совершали одну и ту же ошибку систематически.
Так вот, сидят на занятии мужики 28-35 лет, расставив широко ноги, как в метро, окидывая меня оценивающим взглядом, и все с такими лицами, будто у них три нефтяных вышки в Эмиратах. Самыми адекватными оказались парни-студенты, которые внимательно слушали и честно старались, а если и делали ошибки, то сразу исправлялись сами. А взрослые мужчины будто бы нарочно пренебрегали правилами фонетики (которые уж точно не я придумала за пару минут до урока), некоторые очень странно реагировали на мои уточнения, делали недовольное лицо, и вообще там транспаранта над ними не хватало: «КАКАЯ-ТО СОПЛЯЧКА ТУТ ПРИШЛА НА ПТИЧЬИХ ПРАВАХ И УЧИТ, ИШЬ ТЫ, МАЛА ЕЩЕ». (опять же, да, я выгляжу на 18-20 лет)
Мораль? А нет ее. Обыкновенная история из жизни учителя.