в понкин такие как ты текст

ждать жить

помнишь, как ты ему доверяла,
а он тебя высмеял?
потом еще говорил про твои поцелуи
и его коллекцию.
помнишь,
как ты ему доверяла,
и при этом все в твоем имени
тянулось к нему
по инерции?
между вами была физика
физика разрушения и печали.
и все эти лекции,
когда беззвучность ломает сильнее, чем фразы —
ты кричала, что лучше ненависть, чем безразличие.
ты ты кричала, но по-настоящему не злилась ни разу.

он переходил в спорах на личности
все мыслимые и немыслимые грани.
изредка он был как будто бы рядом,
но лишь отдельными фразами на экране.

а еще он просил,
он постоянно просил начать все сначала.
его чувство привычности,
его пустое «прости»,
его пустое «внутри»,
его пустое «прими».

а я бы тебя сохранил!
я бы тебя сохранил!
но ты ведь молчала.

а когда он молчал, глядя задумчиво в сторону,
ты гадала, о какой стороне сейчас пойдет речь.
говорят,
жизнь раздает всем трудности поровну
без рассуждений о хрупкости плеч.
вот и твои плечи не выдержали.
и ты вместе с ними.

только,
жаль, когда он ушел,
он не забрал свое имя.

теперь тебе трудно куда-то смотреть
без мыслей о прошлом.
у тебя ощущение,
будто он рядом всегда.
ты ненавидишь быть брошенной.
ты ненавидишь быть брошенной.
ты ненавидишь быть брошенной.
ты ненавидишь себя.

ты ненавидишь, как остальные живут
и делают вид, будто ничего не случилось.
их разговоры,
повседневность
и безразличие снова.
когда-то ты говорила,
что судьба оказала вам милость,
поселив вас в один город.
а теперь ты ее ненавидишь.

но, если подумать, он — посто синоним твоих слез на веках.
и если подумать, он просто останется в прошлом.

это всего лишь больное прошедшее время.
нужно вылечить тело, обновить свою душу,
восстановить все, что разрушил.
искать спасение в книгах
и не искать человека.

иногда
по ночам опускаться до крика,
и просто ждать лето.
ждать лето.
жить этим.
ждать.
жить.

Источник

В понкин такие как ты текст

однажды,
надеюсь,
мне удастся тебя,
интересную,
в летней тиши,
встретить.
и я расскажу
о том,
как с тобой
мне легко.
и ты, опешив, ответишь:
«если моя душа — это дом с настежь распахнутой дверью,
то ты — рука, бросившего камень в окно.
и всем все равно».

а я не найду, что ответить,
потому что уже давно
в моем доме
тобой
разбиты все окна.
и только стол
среди осколков
прямо у стены,
и на стене
ряд фото,
но даже там —
не мы.

и все же,
знаешь,
я непременно
снова захочу сказать:
«мой мир нуждается в тебе»,
но произнесу:
«ты хочешь чаю?»
а ты ответишь:
«я без него — никак»
а я:
«я без тебя — никак»
«я так скучаю»,
но лишь кивнув,
я молча отойду,
и будет так.

потом
твой взгляд
погладит стены,
проводит тени убегающего дня,
коснется штор,
но обойдет меня,
а голос твой
вновь меня попросит
хоть пару строк любимой книги вслух.
«я не хочу, ведь там про осень,
а мы же, вроде, в лете, тут»

«мне все равно», —
ответишь ты.
а я подумаю,
что это про меня
и вряд ли ошибусь,
«любовь не знает страха,
ну а я,
почему-то
боюсь».

но когда я
летом
тебя
интересную
встретил,
ты молча
за руки взяла
и поцеловала
оба запястья:
«прости».
а я опешил,
и еще подумал,
что чай
давно
остыл.

Источник

окрестности отношений

мысли о тебе сбегаются ночью, словно звери на шум.
я в стороне, но по-прежнему нужен.
сократи свою значимость в моей жизни, прошу.
и мне обязательно станет лучше.

вычеркни воспоминание губ, шеи
из моей памяти, вот карандаш.
и взгляни на окрестности отношений,
что страдают от изобилия душ.

у нас с тобой обоюдно лишь ссоры.
нам бы вычеркнуть лишние пункты.
наши отношения, как город
с паникой жителей в разгар бунта.

в твоих глазах на всех хватит огня.
и если бы ты знала, как мне
жаль проводить большую часть дня
с мыслями о тебе.

больно смотреть, как проходишь мимо,
и осточертела постоянная людность.
без тебя весной продолжаются зимы.
без тебя мне по-прежнему трудно

и здесь, в Дубне, легче принять итог.
здесь книги спасают меня от распада.
не хочу тебя чувствовать. не хочу тебя чувствовать. стой.
стань моей траекторией взгляда.

как стал бесполезен в твоем присутствии воздух,
и в легких подобие сгустка снов.
давай доверим молчание звездам,
потому что ночь лучше слов.

одиночество страшнее в больших городах,
спроси себя: «почему мы не вместе?»
мы прячем чувства в высоких домах.
чем выше этаж, тем несчастливее песня.

и наше прощание обретает черты лица,
но мысль о тебе безумно навязчива.
и когда-нибудь, прочитав тебя до конца,
я сделаю шаг в настоящее.

Источник

Так много нужных слов мы говорим ненужным людям

Так много нужных слов
мы говорим ненужным людям.
Так долго расстаемся,
зная, что не навсегда.
Любители внушать себе,
другим не обещания.
Еще отчаянней любители цепляться
за слова.

Мы осуждаем, зная, что не правы.
Мы остаемся, когда пора идти.
Мы будем там, где нам совсем не рады.
При этом верим в то,
что счастье не найти.

И до последнего,
не веря собственным глазам,
сквозь пальцы пропускать
мы будем дым надежды.
Прости, родная, но не вернуть назад
того, кто был тебе любимым прежде.

Пусть всё в прошлом остается,
нам ведь легче
не ворошить ушедшие года.
Ведь стал закрытым тот,
кто был доверчив,
кого судьба так сильно обожгла.

Но раны, раны не дают забыть.
Лишь о тебе напоминая болью.

Ты та единственная нить,
что связана была со мною.

А мы спешим по лезвию ножа.
Боязнь оступиться душит.
Когда на сердце мной потушен был пожар,
скажи, зачем теперь ты лезешь в душу?

Пойми, мне трудно от того,
что не хочу тебя я знать и видеть.
но словно сон несбывшихся надежд
любовь – тюрьма, и никогда не выйти
тому, кто чувствам уступил мятеж.

Так много нужных слов
не дошли до адресата.
Так много нужных слов
не приняли сердца.
Жаль, тем словам нет возврата.
Жаль, нужным людям дарим мы
не нужные слова.

Источник

Наверное, нервы

Ты останешься здесь.
В этом голосе, строках, однажды
под нотами нашей весны.
Знай, только ты – моё “важно”.
Может, только тогда, или только потом,
а сейчас по привычке
все мысли о тебе привык я брать
в кавычки.

Твой исписан дневник,
на полях рисунки в тетради,
и все мысли о ней,
но вы в разных кроватях.
У тебя своя жизнь без её вмешательства,
только, знаешь, кажется,
это чуть-чуть помешательство
на ней.

Её рассказы про жизнь
и цену каждой из минут.
И про ту музыку,
в которой хочется тонуть.
Спрашивала: “Почему уже не нужно то,
что подают на блюде?
И почему людей благодарят за то,
что они поступают как люди?”

Наверное, нервы.
Наверное, недостаток эндорфина.
Цветные сны, и сны не фильмы,
а картины.
Мы пишем друг другу ночами, не спим, ради чего это всё?
Мы пропащие души. Печально.
И никто не спасёт.

Давно ли мы попали в сети?
Давно ли мы тонули в облаках?
Я вижу, но сделал вид, что не заметил.
Я знаю, ведь ты –
мой самый нежный страх.
И, может, мы с тобой неправы оба,
допустим, правы не всегда,
но уступлю, ведь напишу я снова:
“Прошу, ты береги себя, ладно?”

Мой уютный человек,
ты на страницах жизни
выделен курсивом,
твой голос в памяти застыл,
и это было так красиво.
Нас грели иллюзии.
А давай выдумаем идеалы,
чтобы потом мучиться, страдать?
И давай попробуем сначала,
может, получится? Опять.

Словно образ твой ношу где-то
под ребрами.
Мы такие странные, и море внутри
не вычерпать вёдрами.
Твой внутренний мир,
что многие зовут свободой,
как раз многим и не нужен.
Мне нужен, понимаешь, мне!
Но мы даже не дружим.

Здесь тысячи слов
в напоминание о вечном,
и душа, но в дырах от картечи.
Давай оставим на потом всё,
что недосказано,

всё, что не придумано,
не сыграно,
не связано.

И ты прости. Это мои, наверное, нервы.
И эта жизнь без твоего вмешательства
стала, кажется, моим помешательством
на тебе.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *