Кризис 2 лет у мальчиков что делать
Консультация для родителей «Кризис 2–3-х лет. Как пережить»
Караул! Ребенка словно подменили! Он стал упрям, требователен, строптив и капризен. Именно в возрасте двух лет наступает время особенно частых истерик, публичных сцен в общественных местах, катаний по полу, швыряний предметами, неповиновения с криками «Нет!», «Не хочу, не буду!» и «Я сам».
Многие родители недоумевают и ищут причину в собственном воспитании, полагая, что где-то допустили ошибку. Однако перемены в поведении малыша в возрасте 2–3-х лет связаны с переходом на новый уровень развития. По сути, это его второе рождение. Рождение нового себя как части окружающего мира. Со стороны родителей здесь также необходима определенная перестройка: теперь малыш желает, чтобы удовлетворялись не только его потребности, но и учитывались его права, а также были определены его обязанности как нового члена общества. Появление обязанностей подразумевает подчинение определенным правилам. И их надо четко обозначить. А вот права — это то, чем маленький гражданин может воспользоваться, а может и не воспользоваться. И отныне юный член общества намерен сам определять это для себя! Теперь перед вами не просто веселый карапуз, пускающий пузыри, которого можно перенести на другое место, помыть. покормить и красиво одеть. Это независимая персона с собственным «я», что подразумевает рождение личного пространства и личного мнения. Настоящий юный подросток в подгузниках! Этап этот сложный, но важный для установления здорового эмоционального общения ребенка с миром. Выделим несколько основных характеристик
Кризис двухлетнего возраста — этап перехода ребенка на новый уровень развития. Теперь малыш желает, чтобы не только удовлетворялись его потребности, но и учитывались его права. Отныне перед вами независимая персона с собственным «я». Но при этом, с одной стороны, ребенок стремится к тому, чтобы стать самостоятельным, а, с другой, в силу небольшого возраста чувствует беспомощность справиться с этим миром. Поэтому у него и возникает внутренний конфликт — стремление к самостоятельности идет вразрез его намерению, чтобы мать могла угадывать его желания и предвосхищать их.
• Негативизм. Малыш негативно реагирует на ваши просьбы. Главный мотив — сделать наоборот, прямо противоположное тому, что говорят. Это реакция не на содержание вашей фразы, а на тот факт, что она собственно исходит от вас. Единственная цель ребенка — дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения, которую нужно учитывать. А все, что исходит от взрослых, прежде чем принять, жизненно важно сначала подвергнуть сомнению.
• Упрямство. Оно отличается от настойчивости, ведь зачастую кроха настаивает на том, чего не так уж и сильно хочет или уже давно расхотел. Но вся беда в том, что он уже этого потребовал и связан своим первоначальным решением. Сказав «нет», он не может разделиться сам в себе и потом сказать «да». Ведь его первостепенная задача — заявить о своем желании и добиться, чтобы с ним считались!
• Своеволие. Малыш стремится все делать сам,и в основе этого лежит личное намерение: «Я сам решил!». Это трудно, ведь делать что-то самостоятельно всегда нелегко, особенно когда твои собственные руки и ноги тебя не слушаются. Но еще хуже, если при этом мама и папа раздражаются, отбирают экспонат в самый разгар учебного процесса.
• Строптивость, обесценивание. Привычный, подчиненный порядку мир рушится; обесценивается многое из того, что было дорого и интересно раньше.Теперь малыш ведет себя иначе: он борется со старыми правилами, с принятыми ранее нормами поведения. Это трудно, ведь малыши так консервативны, и перемены обескураживают их, но теперь жизненно необходимо многое поменять.
• Деспотизм, протест-бунт. Малыш заставляет родителей делать все, что он требует, диктуя всем свою волю и находясь в состоянии войны и конфликта с окружающими. Это трудно, потому что малыш не чувствует себя защищенным, он не получает четких границ, к тому же, вследствие его плохого поведения он испытывает дефицит любви.
1. Не стоит устанавливать железную дисциплину
Жесткий и негибкий родитель может добиться только двух результатов — сломать ребенка, сделав его безвольным и закомплексованным, или усилить и без того имеющийся протест, встав на дорогу нескончаемой перманентной войны с неуправляемым ребенком. Да, родители могут невольно в ответ на демонстративное неповиновение и протест малыша усиленно навязывать ему свое мнение и свои правила. Например, прикрикивать, постоянно тормошить, исправлять.Проследите за собой: не свойственно ли вам контролировать каждую мелочь, поучать без перерыва? Иногда даже во время совместных игр, которые должны доставлять малышу удовольствие,продолжаются назидания и исправления: малышу не позволяется играть по своим правилам, следовать собственной логике, вести и придумывать собственный сюжет. Итог — очередной скандал, протест ребенка.
2. Не стоит поддаваться гневу
Наверное, нет ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причину быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар. Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания. Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная чаша гнева. При этом малыш теряется, и все его внутренние ориентиры ломаются. Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту. Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как допустимые.
3. Не стоит идти на поводу у юного бунтаря
Бывает так, что родители двухлетки могут быть чуткими, но не слишком строго соблюдают ими же установленные правила. Такому родителю кажется, что если он будет «хорошим» — заботливым, понимающим, спокойным, отзывчивым, то и жизнь с непростым карапузом станет легче. Они постоянно идут на уступки малышу, быстро сдаются под натиском детских капризов.
К сожалению,такое воспитание приводит к одному: дети растут беспомощными и зависимыми, а в результате более настырными и требовательными.
Иногда родительское терпение заканчивается,и те начинают сердиться: они исчерпали все возможности, начинают кричать шли на бесконечные уступки, чтобы он стал «лучше», а он не стал. И родители что бы он ни делал — все вызывает раздражение. Некоторые родители замыкаются и отдаляются от ребенка, стараясь держать определенную эмоциональную дистанцию.Но результат все тот же: малыш чувствует отверженность и одиночество, еще больше укрепляясь в своих страхах и страданиях, поэтому он становится еще более «липким», капризным и назойливым.
Консультация для родителей «Как помочь ребенку преодолеть кризис трех лет» Консультация для родителей «Как помочь ребенку преодолеть кризис трех лет» Трехлетний ребенок переживает становление маленькой личности.
Консультация для родителей «Как помочь ребёнку повзрослеть. Кризис трёх лет» Данная консультация поможет родителям малышей разобраться в понятии «кризис трёх лет», а также, что делать, как себя вести, как реагировать.
Консультация для родителей «Кризис 3-х лет» Кризис 3-х лет- граница между ранним и дошкольным детством- один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр.
Консультация для родителей «Кризис 3-х лет или возраст строптивости» Кризисы развития – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется,.
Консультация для родителей «Кризис 3-х лет у детей» (вторая младшая группа) Кризис 3-х лет. Родители порой в силу своей занятости не обращают должного внимания на поведение своих детей. Приводя ребенка в детский.
Кризис двухлетнего возраста
Анна Хрусталева редактор
В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается.
Эта тема постоянно всплывает в конференции «Ребенок от 1 до 3». Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:
Проявления кризиса
Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется. (ЧерниКа)
Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)
Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде. Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)
Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.
Причины изменения поведения ребенка
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?
Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».
«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься. «
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)
Как помочь ребенку справиться с истерикой
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?
Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:
«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».
Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:
«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».
Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.
Как справиться с кризисом 2 лет у ребенка: рекомендации и примеры
Взросление — сложный процесс, огромная нагрузка как физическая, так и психологическая. Когда ребенок начинает с ней не справляться, приходится говорить о «переходном возрасте». Задача родителей — поддержать и помочь пройти через трудности. Ключ к спеху — спокойствие и понимание ситуации.
Самые первые проблемы с капризами начинаются примерно в два года. Неожиданно для родителей характер малыша меняется, часто в худшую сторону. Ребенок становится склонным устраивать истерики по поводу и без, стремится делать все «наперекор».
Так у детей выражается кризис двух лет, который может продлится год и даже полтора. Чтобы избежать неприятных ситуаций, скандалов и истерик, нужно разобраться в причинах поведения малыша, который впервые пытается обрести гармонию между психологическими потребностями и физическими возможностями, между «хочу» и «могу».
Проявления кризиса и чем они обусловлены с точки зрения развития психики
Начало кризисного периода отследить непросто, но у него существует несколько отличительных черт. Симптомы кризиса:
Главные причины такого поведения:
Однако не всегда громкий плач — признак кризиса. Нередко дети используют этот прием для манипуляции. Стоит несколько раз дать малышу требуемое «лишь бы перестал», и кроха вполне усваивает такой метод получения всего, что ему нужно. Кроме того, плач двухлеток, как и грудничков, часто связан с болью или страхом, нередко — с обидой или ощущением, что его не любят.
Кризис у двухлеток отличается эмоциональностью, но иногда протекает без ярко выраженных особенностей. Если родители будут уделять должное внимание потребностям малыша, то переходный период пройдет с минимумом проблем.
Совет
Ни в коем случае не доказывайте чаду, что ваша воля сильнее и вы упрямее. Заставить ребенка что-то сделать можно, но нужного результата достигнуть не удастся.
Как правильно реагировать на отрицания, истерики
Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).
Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.
Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.
Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.
Важно
У детей в два годика еще не вполне развиты процессы психического торможения, потому если не помочь крохе вовремя успокоиться, высока вероятность истерики, нервного срыва, вплоть до судорог.
Действия родителей при истерике:
Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.
Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».
Как предупредить истерики
Для этого необходимо правильно организовать общение в семье. Прежде всего, родителям нужно самим перестроить свое восприятие ребенка, принять как данность, что у него появились собственные вкусы и желания, которые не обязаны совпадать с родительскими. Например, малыш раньше играл в кубики, а теперь швыряет их об стену. Задумайтесь, возможно, у крохи сменились пристрастия, а еще более вероятно — он соглашался играть, потому что вы ему предложили такую игру. Теперь он разобрался, что ему интереснее машинки. Так пусть соберет кубики и пойдите вместе в магазин выбрать машинку.
Важно
Ни в коем случае не практикуйте физические наказания ни на ребенке, ни на других членах семьи. Во-первых, это деформирует детскую психику, во-вторых, разрушает доверие между родителями и ребенком, во-третьих, он быстро впитает такой шаблон поведения и будет драться в садике и на площадке, будет пытаться ударить родителей, если нет — любого, кто слабее (например, кошку, бабушку, младшего братика / сестренку).
Основные правила общения с ребенком
Первое — уважайте малыша, выстраивайте отношения с учетом его желаний и интересов. Предоставьте ему право выбора и свободу в дозволенных областях, однако не забывайте и о своих интересах и объективных нормах.
Обязательно поддерживайте малыша в выборе, даже если он его изменит через 5 минут. Чем раньше ребенок научится делать обоснованный и окончательный выбор, тем легче ему будет в будущем, ведь нам каждый день приходится выбирать.
Примеры:
Малыш разбирает всякого робота, который попадет ему в руки. Не ругайте и не запрещайте. Как еще малыш поймет, как устроен механизм? Купите модель, которую он сможет вскоре собирать. И оговорите обязательное правило: все детали должны лежать в одной коробке в игровой зоне.
Не заставляйте карапуза есть или спать, когда он этого не хочет. Отрегулируйте режим так, чтобы к нужному часу ребенок успел проголодаться и устать. Например, сделайте гимнастику на фитболе, попрыгайте, потанцуйте, покричите песенки. К концу такого марафона малыш наверняка захочет подкрепиться.
Не принуждайте двухлетнего ребенка делиться игрушками — он не понимает, почему должен отдать свое. Как альтернативу предложите крохам поменяться. Обычно это нравится обеим сторонам, ведь каждый будет играть с новой игрушкой.
Дочка отказалась от синего платья. Предложите ей два других. Обсудите варианты, поддержите выбор, но сразу уточните, что переодеваться некогда — иначе уедет автобус или мама опоздает на работу, и ее будут сильно ругать. Если ребенок настаивает до слез, сложите платье в пакет и пообещайте, что в садике малышка переоденется (скорее всего, она забудет, но конфликт будет исчерпан).
Второе — учите малыша выражать, описывать свои чувства и желания словами. Для этого объясняйте все, что делаете или чувствуете сами. А также — разъясните, по возможности, крохе, что происходит с ним самим.
Примеры:
Сын разбил чашку. Не бейте по рукам и не кричите: «Бестолочь». После вполне уместного вскрика «А!» возьмите себя в руки и строго, но сдержанно объясните: «Мама очень сердита. Потому что просила тебя не трогать чашку. Ты не послушался, и чашка разбилась. Моя любимая чашка!»
Вы собираетесь на зимнюю прогулку. В процессе одевания объясняйте: «Так. Сейчас мы надеваем теплые штаны. Тебе теплые штаны. И мне теплые колготки. Потому что на улице очень холодно!»
Малыш отказался поесть и через час стал капризным. Объясните крохе: «Помнишь, ты отказался кушать? У тебя просто закончились силы, поэтому тебя все расстраивает».
Совет
Объяснение происходящего, кроме того, что помогает освоить речь, еще и успокаивает, действуя как профилактика стресса и напряжения.
Третье — выработайте новую, сокращенную, но четкую, понятную и железную систему запретов. Под строгий запрет должно попасть только то, что опасно для ребенка (лезть в розетки, например). Вторая категория — условные запреты, когда что-то разрешено только со взрослыми или в определенные дни.
Все запреты обязательно объясните малышу понятным языком: зачем и почему они нужны. Запретов должно быть минимум (на первое время — 4—5), а отступать от них нельзя. Все подряд запрещать крохе бессмысленно, так как с огромным числом табу маленький человек просто не в состоянии справиться. Кроме того, множество запретов способствуют формированию неуверенной в себе личности, которая впоследствии решает проблемы с помощью агрессии.
Примеры:
Строгие запреты — уходить куда-либо с чужими. Условный запрет — играть в мозаику, резать ножницами, листать бумажные книги разрешается, но только вместе с мамой или папой.
Четвертое — отрегулируйте режим дня и соблюдайте его. Учтите напряженность в саду (если малыш ходит туда), соотнесите со своими и детскими возможностями нагрузку на вторую половину дня и выходные. Включите больше активных и развивающих игр, исключите телевизор (компьютер, смартфон, планшет и т.п. заменители). Размеренность и предсказуемость быта крайне важны для ребенка.
Важно следить, чтобы ребенок не скучал, но и не переутомлялся, иначе капризы и истерики неизбежны.
Примеры:
Шумный торговый или развлекательный центр, телевизор перегружают эмоциональную сферу при дефиците осознанной или двигательной активности, а также свежего воздуха. Как результат — утомление и капризы.
Ребенок голоден, устал или хочет спать. Не берите его на длительную прогулку или в магазин, не начинайте занятия (урока), который требует концентрации внимания.
Пятое — активно используйте игровую методику. Игра — основная форма обучения для дошкольника. Через игру вы сможете объяснить ситуацию, узнать о чувствах и страхах малыша, заложить стереотипы поведения, разрешить или предупредить конфликт.
Любой реальный конфликт можно обыграть с малышом и игрушками, пробуя различные варианты поведения и давая выход накопленным эмоциям. Это научит чадо саморегуляции и пониманию других людей, так как дает возможность поменяться ролями, отпустить контроль и представить любое развитие событий.
Примеры:
Малыш капризничает, не хочет надевать шапку. Пусть шапка оживет и очень расстроится, что ее не хотят надевать. «Я тогда наденусь мишке. Пусть ему будет тепло!» Скорее всего, сработает чувство собственности, кроха запротестует и вернет шапку себе на голову.
Шестое — самое сложное. Постепенно учите ребенка управлять своими эмоциями. Проявите терпение в этом вопросе, объясняйте доступно и многократно. Далеко не все взрослые способны держать себя в руках в минуту гнева или безудержного веселья. Проследите за собой, как вы ведете себя в конфликтной или трудной ситуации: когда третий раз приходится переделывать отчет, когда сгорел утюг, а нужно срочно отгладить платье, когда из рук выскользнула и разбилась любимая тарелка и др. Малыши копируют поведение взрослых — родители первый и самый верный ориентир и пример для детей.
Поговорите о чувстве гнева с ребенком, расскажите о том, что было с мамой или папой, когда им было 2 года. Малыш учится справляться со сложными отрицательными эмоциями, и подобная информация будет ему полезна.
Во время приступа гнева, не кричите на малыша: «Прекрати орать, не веди себя ужасно!» Это недопустимо и бессмысленно. Нельзя научить ребенка справлять с гневом, давая волю собственному гневу. Здесь придется найти индивидуальный метод, «золотую отмычку» к психике вашего ребенка. Психологи рекомендуют два подхода:
Примеры:
Сколько будет длиться кризис 2 лет и как ярко он проявится, зависит от полученного ребенком опыта общения с родителями, ситуации в семье, его здоровья. Будьте внимательны друг к другу, проявите терпение и мудрость — ваши старания будут вознаграждены веселой улыбкой и заботой вашего малыша.