газлайтить что это значит
Что такое газлайтинг: 7 главных признаков, примеры
Приветствую Вас, друзья!
Газлайтинг — это весьма распространенное явление в современном мире, о котором важно знать и уметь противостоять ему. В этой статье мы подробно разберемся с тем, что такое газлайтинг, как его распознать, как не попасться на уловки манипулятора и дать ему отпор. Начнем.
Что такое газлайтинг
Газлайтинг – это форма психологического насилия, цель которой — заставить другого человека сомневаться в правильности и адекватности его мнения и суждений путем намеренного искажения информации. При методичном и направленном воздействие газлайтер очень скоро добивается желаемого, и жертва действительно начинает сомневаться в правильности своей точки зрения, своих способностях, теряет веру в себя и в реальность происходящего, начинает считать себя никчемной и ни на что не годной.
Главной целью газлайтинга выступает намерение поколебать веру человека, что он адекватно воспринимает реальность. Манипулятор стремится поставить под сомнение подлинность воспоминаний жертвы о конкретных событиях и действиях, выставить ее психически нездоровой, чрезмерно чувствительной, разрушить уверенность в себе и полностью подчинить своему контролю. Для жертвы газлайтинга такие действия представляют серьезную угрозу. Разрушительные последствия газлайтинга проявляются не сразу. Агрессору потребуется время, чтобы путем многократных и целенаправленных воздействий повлиять на жертву.
Человек, который при общении с кем-то прибегает к манипуляциям, унижению, стремится контролировать другого человека называется абьюзером. Такая модель поведения реализуется, как правило, в нездоровых отношениях, где манипулятор пытается подавить волю жертвы и подчинить ее себе. В результате жертва перестает осознавать, что подобное отношение к ней ненормально, испытывает чувство вины и даже стремится оправдать поступки абьюзера.
Как проявляется газлайтинг?
Газлайтер тонко играет на чувствах жертвы и умело выбирает тактику действий. В его арсенале нет криков, угроз и злобных высказываний, наоборот, все свои доводы он будет доносить спокойным снисходительным тоном и в сдержанных выражениях.
Манипулятор стремится мягко донести до жертвы, что на самом деле, все не так, как она представляет, что она запуталась и сделала ошибочные выводы. При этом газлайтер даст понять, что его поступки не несут злого умысла, что они продиктованы исключительно добрыми намерениями, беспокойством, желанием проявить заботу, помочь. В итоге, через какое-то время жертва действительно начинает думать, что она заблуждается и ничего плохого ей сделать не хотят, а наоборот стремятся помочь справиться со сложившейся ситуацией.
Типичная жертва газлайтера – неуверенный человек со слабой психикой, обладающий чрезмерной доверчивостью. Чаще всего жертвами становятся женщины.
Газлайтинг может затрагивать любые сферы человеческих взаимодействий: семья, работа, отношения. Газлайтером обычно оказывается человек, с которым жертва проводит много времени – это может быть муж, лучший друг, родители, коллеги на работе. Нередко в попытках научить детей послушанию родители прибегают к газлайтингу, считая манипуляции лучшей альтернативой какому-либо наказанию.
Как вычислить газлайтера: 7 признаков
Люди, которые прибегают к газлайтингу психически не здоровы. Они стремятся подавить другого человека, чтобы самоутвердиться за его счет. Их главная задача – морально опустошить жертву, чтобы та не смогла сопротивляться. Попытки противостоять психологическому насилию отнимают очень много сил, в итоге жертва пускает все ресурсы на сохранение связи с реальностью и уже не способна прервать общение с газлайтером.
Распознать газлайтера несложно, зная ряд ключевых признаков. Рассмотрим каждый из них подробнее.
1. Убеждает, что с вами что-то не так
Часто газлайтер старается вовлечь жертву в конфликт на людях, с целью вывести ее на эмоции и таким образом обзавестись свидетелями ее «неадекватного» поведения.
2. В качестве защиты, использует нападение
Примером может послужить фраза: «Я не изменяю! Ты ревнуешь, потому что у тебя низкая самооценка». Газлайтер испытывает удовольствие, когда жертва сомневается в своей красоте, интеллекте и привлекательности. Ему нравится видеть, как она теряет свою уверенность. Сравнивать свою женщину с другими, давая ей понять, что она далеко не идеал и не достойна такого мужчины, как он – типичное поведение газлайтера.
Мужчины с нарциссическим расстройством любят плести любовные интриги. Таким образом они получают власть над жертвами, намеренно заставляют их испытывать ревность и тем самым добиваются полного контроля над партнером.
При попытке уличить благоверного в измене, жертва будет обвинена в ревности без причины, паранойе, неадекватности и неуверенности в себе. Такая реакция позволяет газлайтеру отвести от себя подозрения и продолжить изводить партнера. Если же газлайтеру предоставить неопровержимые доказательства его измен, он включит защитную реакцию, станет агрессивным и уйдет в себя.
3. Ставит под сомнение адекватность вашей реакции
Выражать эмоции абсолютно нормально, однако газлайтер знает, как использовать это в свою пользу. «Ты слишком остро реагируешь!» — именно такая фраза является наиболее частым инструментом газлайтера.
Газлайтер стремится убедить жертву, что ее реакция на что-либо неадекватна, упрекая в чрезмерной эмоциональности. Это происходит потому, что сам газлайтер – бесчувственный, ему безразличны чужие переживания, он испытывает удовольствие только от унижения жертвы, подпитываясь ее негативными эмоциями.
4. Пытается переводить обидные вещи в шутку
Отличным примером, показывающим что такое газлайтинг — являются едкие и неприятные шутки, которые могут сильно задевать жертву. Цель таких шуток не развеселить, а оскорбить и унизить. Он насмехается над жертвой, дает ей обидные прозвища, тем самым выражая неуважение. При этом он убеждает оппонента, что тот не понимает юмора и проблема в нем, а не в неуместности шутки.
Очень часто газлайтеры ведут себя так в начале отношений. Если вы осознали, что шутки партнера вас не веселят, а задевают – не терпите, лучше точно не станет.
5. Избегает разговоров о своем поведении
Газлайтер стремится пресечь любую попытку обсудить его проступки. При попытке что то обсудить, он скажет: «Оставь это в прошлом. Я не хочу снова поднимать этот вопрос». Скорее всего, он начнет убеждать жертву, что теперь все точно будет иначе и ничего плохого больше не случится.
Газлайтер не даст жертве возможность осознать, что раньше подобное уже происходило, и ситуация не изменится. Таким образом, жертва оказывается вовлеченной в эмоциональные качели, где сегодня газлайтер любящий семьянин, а завтра – агрессивный манипулятор. Этот цикл будет повторяться, пока жертва не окажется на крючке у агрессора, не в силах понять, что же происходит на самом деле.
6. Убеждает, что источник всех проблем — это вы
Газлайтер никогда не признает свою вину в чем-то и не позволит уличить его в неправоте. Он наоборот, будет пытаться переложить ответственность за свои поступки на окружающих людей, заставляя их почувствовать вину за несуществующие прегрешения. «Проблема в тебе, а не во мне!» — характерная позиция газлайтера.
7. Ставит под сомнение подлинность воспоминаний
Газлайтеры – крайне жестокие люди, склонные вводить жертву в заблуждение, заставляя ее усомниться в своей адекватности и реальности происходящего. Например, это может проявляться во фразе: «Не придумывай! Не может быть, чтобы я такое когда-то сказал!».
Газлайтер будет настаивать, что жертва придумывает то, чего не было, навязывая ей свое видение ситуации, даже несмотря на то, что вина полностью лежит на нем. Со временем жертва начинает сомневаться в своем психическом здоровье и теряет контроль над ситуацией.
Как противостоять газлайтингу?
Если вы осознали, что являетесь жертвой газлайтинга, в первую очередь позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии и психическом здоровье. Ни в коем случае не пытайтесь перевоспитать газлайтера – это бесполезно.
Вот несколько важных советов, которые помогут в борьбе с таким человеком:
Отличным способом развить свой навык общения с людьми, склонными к газлайтингу (а так же другими неприятными типами личности) является курс «Эмоциональный интеллект» от Викиум. Он состоит из 20 уроков и предназначен для развития навыков эффективного взаимодействия с людьми. Этот курс поможет Вам:
Эмоциональный интеллект — это навык определения, понимания и управления своими эмоциями, а также распознавание эмоций других людей.
После обучения вы сможете:
Автор курса – Олег Калиничев. Он директор «Paul Ekman International» в России. Пол Экман – мировой эксперт в психологии эмоций, выявлении обмана и невербальном поведении.
Как появился термин?
Чтобы понять, почему для описание рассматриваемого нами явления был выбран именно такой термин, нужно разобраться в его происхождении.
В 1938 году Патриком Гамильтоном была написана пьеса «Gaslight» (Газовый свет), послужившая основой одноименного фильма, вышедшего на экраны в 1944 году. По сюжету главный герой женится на юной девушке с корыстной целью – присвоить ее фамильные драгоценности. Чтобы добиться желаемого, мужчина разными способами пытается довести супругу до безумия.
Незаметно от супруги он прячет и переставляет в доме предметы, тем временем разыскивая драгоценности. Поиски мужчина проводил на чердаке, включая там газовый свет, из-за чего во всех остальных помещениях дома освещение становилось более тусклым. Девушка замечает все эти странности, о чем сообщает мужу. Однако супруг убеждает ее, что все замеченное не более, чем игра воображения и на самом деле ничего необычного в доме не происходит. Постепенно девушка начинает думать, что сходит с ума, а ее муж практически добивается своего. Эта история является наглядной иллюстрацией того, что такое газлайтинг, и именно она дала название одноименному термину.
Заключение
Статья авторства Якова Кочеткова в Лигу психотерапии.
Газлайтинг – одна из форм психологического насилия, и несмотря на то, что вам вряд ли знаком этот термин, вы почти наверняка сталкивались с этим феноменом. Клинический психолог Яков Кочетков рассказывает, чем опасно постоянное обесценивание наших переживаний и суждений.
Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите своему мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, но ваш оппонент смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.
Бывало такое с вами? Наверняка бывало. Такие случаи происходят с каждым из нас время от времени. Причины могут быть разные – другой человек действительно не помнит происходившего, интерпретирует инцидент по-своему, или ему просто стыдно признать себя неправым. Но бывают ситуации, когда окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность нашего восприятия.
Именно для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем блестяще показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий. Впрочем, не буду рассказывать подробно, этот фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Скажу лишь, что фильм получил два «Оскара», в том числе за фантастическую игру Ингрид Бергман.
Итак, газлайтинг – форма психологического насилия, главную роль в которой играет отрицание реальности.
В обыденной жизни газлайтинг может носить разные формы, например:
• Отрицание фактов («Да что с тобой, я никогда этого не говорил»).
• Отрицание эмоций («Послушай, тебе кажется, что у тебя плохое настроение, но это не так»).
• Постоянное подчеркивание неадекватности восприятия, ссылки на эмоциональное состояние и возможную душевную болезнь («Послушай, что-то странное с тобой в последнее время, у твоего дедушки так же все начиналось», «Это у тебя не усталость, а опять твоя депрессия начинается»).
Подобную форму общения могут использовать как супруги или партнеры по отношению друг к другу, так и родители по отношению к детям. Нередко это приводит жертву газлайтинга к серьезным психологическим и эмоциональным проблемам.
В моей практике психотерапевта я встречал немало подобных случаев. Родители, отрицающие факты физического насилия над ребенком. Родственники, обвиняющие в сумасшествии жертву инцеста. Муж, считающий любые слезы и недовольство жены проявлениями тяжелой депрессии и отмахивающийся от обсуждения конфликтных ситуаций. Я бы предостерег от обвинения всех этих людей в осознанном психологическом насилии. Не все эти люди, в отличие от героя фильма «Газовый свет», делают это намеренно (хотя и это тоже случается). Обычно за газлайтингом стоит сильный страх признать собственный вклад в проблему, потерять собственное достоинство или ощущение себя «хорошим».
Может ли газлайтинг действительно свести с ума? Спорный вопрос. Известный психиатр и психотерапевт Рональд Лэйнг предложил в свое время термин «неподтверждение».
Лэйнг и другие представители коммуникационного подхода в психиатрии считали (и не без оснований), что любому человеку требуется «подтверждение» в широком смысле этого слова. Подтверждение того, что я существую, что я нужен, подтверждение адекватности моих высказываний, подтверждение нормальности моего восприятия. Мы периодически «сверяем часы» с другими людьми, проверяем свою систему координат.
Лэйнг и его коллеги обнаружили, что в семьях пациентов с шизофренией широко распространена обратная ситуация – неподтверждение реальности. В замечательной книге «Безумие: семейные корни» он приводит отрывки из бесед с семьями больных шизофренией. Описанные в книге взаимодействия довольно сложны, и в них нередко присутствует неподтверждение близкими не только фактов, но и даже способности больного мыслить самостоятельно («Я знаю, что на самом деле ты так не думала. Тебе казалось, что ты так думала, но ты хотела другого»).
Работы Лэйнга в 60-е годы XX века произвели настоящую революцию в западной психиатрии. Сейчас становится ясно, что ситуация сложнее, чем казалось раньше. Родители не хотят специально свести с ума своих детей, не во всех случаях в таких семьях встречаются патологические коммуникации, и генетические факторы играют важную роль в развитии шизофрении. Поэтому, отвечая на вопрос, может ли газлайтинг свести с ума, можно сказать, что теоретически это возможно при условии предрасположенности к шизофрении. Чаще же всего у жертв газлайтинга развиваются тревожные и депрессивные расстройства.
Страшным примером газлайтинга является техника Zersetzung (в переводе с немецкого «ржавчина, разложение»), которую использовали сотрудники Штази, гэдээровского аналога КГБ. Для того чтобы деморализовать нужного человека, на него оказывалось виртуозное психологическое давление. В доме у него происходили странные вещи – одни тарелки заменялись другими, вдруг появлялась картина, которой никогда не было. На улице незнакомые люди называли человека другим именем. Раздавались странные звонки посреди ночи, ломалась бытовая техника, машины. Подобного рода события полностью деморализовывали человека и, вкупе с другими приемами (компромат, угрозы родственникам) нередко становились причиной самоубийства.
Но если вернуться к более обыденным формам этого явления, встает вопрос, можно ли противостоять газлайтингу?
Да, существуют тактики поведения, с помощью которых взрослый человек может противостоять подобному давлению.
• Развивайте умение доверять себе и своим чувствам. Не перепроверяйте события в своей памяти, так как подобного рода проверки поселяют все большее сомнение в реальности фактов и чувств.
• Отстаивайте свою точку зрения. Постарайтесь четко описать свои чувства и ситуацию, которая их вызвала («Меня очень разозлило ваше оскорбительное поведение по отношению ко мне. А сейчас меня раздражает, что вы пытаетесь выставить меня сумасшедшей»).
• При необходимости опросите независимых наблюдателей. Замечают ли другие люди «странности», о которых вам постоянно говорит муж (жена, мама)? Ведь далеко не всегда указание на ваши эмоциональные срывы является газлайтингом. Может быть и так, что все вокруг понимают, что у вас есть проблемы, но вы не хотите их слушать.
• Если вы подозреваете, что газлайтинг имеет место в вашей семье, обратитесь к семейному психотерапевту. Семейная психотерапия поможет распутать сложный клубок сводящего с ума взаимодействия. Нередко бывает так, что человек, практикующий газлайтинг, понимает это только на сеансе у психотерапевта.
Лига психотерапии
4.2K поста 22.5K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
В книге «Приключения Гекльберри Финна» есть момент, где Том с Геком сводят с ума тетю Салли именно таким образом, а ведь книга была написана в 1884 году.
Вечером мы опять повесили ту простыню на веревку и украли другую, у тети Салли из шкафа, и два дня подряд только тем и занимались: то повесим, то опять стащим, пока она не сбилась со счета и не сказала, что ей наплевать, сколько у нее простынь, — не губить же из-за них свою душу! Считать она больше ни за что на свете не станет, лучше умрет.
Когда таких газлайтеров в семье двое, а съехать ты в силу обстоятельств не можешь, жизнь становится филиалом ада каким-то.
«газлайтинг» описан здесь как направленная вовне агрессия.
Мама моя очень любит этим заниматься. Как-то раз речь шла о том, что в детстве многих детей шлёпали, когда по-хорошему они уже не понимают. Ну и я сказала, мол «А помнишь, ты меня в детстве скакалкой по ноге ударила? Не помню уже за что, но было больно и обидно.» Ле маман сделала круглые глаза и искренне сказала, что такого не было и я фантазирую. Но я-то помню! И переубеждать её бесполезно. Не было и всё тут 🙁
чтобы не стать жертвой газлайтинга надо твердо усвоить одно правило:
3,14Zдят все, поголовно. (в первом слове ударение на букву «Я»)
Есть ощущение что хоть раз каждый сталкивался с газлайтингом и /или использовал его сам.
Например фразы типа «ты ничего не смыслишь в жизни!», «психопат(ка)!», «ты больной(ая) или прикидываешься?»даже на Пикабу почти под каждым постом можно найти. Или обращенные к детям: «что ты орешь как бешеный?», «ты ведешь себя хуже всех, и на тебя показывают пальцем», «не умничай!» и т.п. Все это можно назвать словом «газлайтинг». Или на рынке покупатель упорно сбивает цену на товар, чтобы приобрести его подешевле. Это ж тоже газлайтинг практически.
газлайтер НЕ подтверждает адекватность собеседника: «ты не помнишь», «ты не можешь сама до такого додуматься», «тебя кто-то надоумил». Обесценивание, недоверие. А вопрос «ты точно психолог?» если подтверждение «да», ему в ответ «да если б ты был психологом, то ты бы. » и перечисление своих пожеланий к проф психолога-это не газлайтинг?
Обычно манипуляторы оправдывают себя тем, что «говорят в глаза как есть, а не льстят» или универсальной сентенцией «это для твоего же блага».
Так вот чем моя бывшая занималась)
Я не сошел с ума, вухууу! ))
У меня мама любитель этого дела. Больше всего запомнился один вопиющий, на мой взгляд, случай. Стою я как-то в ванне утром, чищу зубы, сзади меня стоит мама (в зеркало ее вижу, а она, соответственно, видит меня), рассказывает мне что-то. Поболтали, она ушла на кухню. Буквально через 5 минут я выхожу из ванны, иду к холодильнику, и мама начинает на меня орать, что я зубы не почистила. Я говорю мол ты же только что со мной стояла, смотрела! Она «не было такого, ты врешь, ты никогда не чистишь зубы!». Честно говоря, я даже растерялась. При этом мама не рассеянная, у нее прекрасная память, и дело тут не в том, что она не видела и не заметила, что я чищу зубы.
Амели этим занималась
и так много много раз по самым разным поводам))) Рада, что избавилась от этой мрази.
О_о, это прям про меня) тока вместо родных тут все вокруг, и родные тоже.
Как же мне это знакомо:(( Я много времени провожу на природе и часто встречаю больших змей и пауков(например, тарантулов). А потом рассказываю родственникам, а они говорят «тебе показалось! Не может такого быть. Ты наверное маленького паучка видела».
Ну дак все таки эксперимент сучары психолога, да?
Как не поддаться манипуляции: Часть 1 Треугольник Карпмана
Вот что мне написала @keykle :
«Я холерик, человек эмоциональный, тревожный, быстро отхожу и готова помириться на условиях обидчика, это закрепляет меня как «жертву». Не умею обижаться и демонстрировать пренебрежение, наоборот, чем дольше длится ситуация, тем я менее уверена в себе. Может знаете как снизить градус тревожности и неуверенности, может есть какие-то лайфхаки типа представить обидчика «никем» в своей жизни?»
Типичная ситуация: собеседник с пренебрежением отнесся к моим просьбам, пропустил мимо ушей все мои доводы и был послан. Будь это незнакомый человек, этим бы дело и кончилось, но это был мой член семьи ли коллега, так что мы просто разошлись в разные углы, кипя от злости.
И вот спустя короткое время я начинаю остывать, и меня все больше тяготит затянувшееся молчание и суровы взгляд исподлобья, когда мы сталкиваемся в коридоре. Я уже готов сам извиниться и пойти на компромисс, лишь бы не встречать этого осуждающего взгляда, тем более что и мне самому начинает казаться, что я погорячился, и перегнул палку.
И в итоге в обмен на перемирие я полностью сдаю позиции, что так яростно отстаивал в самом начале.
Тогда давайте разберемся, как получилось, что мы попали в такую ситуацию, и какие есть способы ее избежать.
Увы, в нашей повседневной жизни манипуляции занимают огромную часть, считаются нормой и признаются как недостаток только в крайних случаях.
И это при том, что отличить ваш личный выбор от навязанного на поверку оказывается не так сложно.
Есди вы:
— Осознаете потребность собеседника
— Ваше решение соответствует вашим ценностям и убеждениям
— Ваши действия не причинят вам вреда и не помешают удовлетворению ваших потребностей
— то значит принятое решение действительно является вашим свободным выбором.
— Торгуетесь с собой, соглашаетесь на компромисс,
— Боитесь наказания или осуждения,
— Соглашаетесь под тяжестью чувства вины или из стыда,
— Действуете себе во вред и против своих интересов
— значит, вы стали жертвой манипуляции.
Анализ ситуации: Треугольник Карпмана
Карпман выдвигает концепцию, что в основе любой манипуляции лежит одна из трех ролей : «Преследователь«, «Жертва» или «Спасатель«
Важно, что все роли взаимосвязаны, и манипулятор может свободно сменять их даже в ходе одного разговора.
В реальности же это созависимые отношения, в которых самооценка каждого из участников полностью зависит от оценки других. В этой ситуации реальные достижения и успехи обесценены, а естественное уважение и понимание своих потребностей отсутствует.
При встрече с любой из перечисленных стратегий важно держать в голове:
Вы не обязаны быть тем, кем хочет вас видеть манипулятор, а вашей первостепенной задачей является поддерживать собственные интересы!
Игнорируя свои собственные потребности в отдыхе, в уединении, и отказывая себе в любимых делах во имя других вы провоцируете себя на внутренний конфликт, который непременно приведет к подавленности и чувству глубокой неудовлетворенности.
Как и Вы, с самого детства я оказался в ловушке вины, мнительности и полного недоверия себе. Мне потребовалось 7 лет изучения себя и психологической литературы (Юнг, Адлер, Хорни, Фромм, Берн, Морено, Кембел, Тарт, Ходоров)
чтобы дойти до истинной причины моих чувств. Я бы хотел поделиться с Вами и всеми другими историей моей встречи с тремя самыи серьезными «подводными камнями» на моем пути. Возможно, это поможет Вам на вашем пути к освобождению.
Разобраться в этом мне помогла книга «Ненасильственное общение» Маршала Розенберга.
Он единственный из всех психологов полностью сосредоточился на создании универсального, практического способа распозновать и избегать насилия в общении, предложив предельно конкретные стратегии. С этой книгой я понял, что такое здоровые отношения и как конкретно, по шагам их выстраивать.
Вторым «камнем» на моем пути стало оправдание.
Долгое время я считал, что жестокий отчим, который регулярно кричал на меня и отчитывал за все без разбора, был источником моих комплексов. Но книга Сюзан Форвард «Токсичные родители» помогла мне понять, что мама, которую я всегда считал жертвой, была вторым тираном в моей жизни, намного более страшным, т.к. все делалось с ее ведома.
Книга состоит из историй жертв родителей-манипутяторов и тиранов.
Чем больше я ее читал, тем более вспоминал таких случаев в своей жизни, только терепь осознавая неадекватность того, что раньше казалось нормой.
Именно эта книга помогла мне ясно вспомнить, как именно, игнорируя мои потребности и используя газлайтинг, мои родители постепенно подрывали мою веру в свои силы и свою адекватность.
Тут мне помогла Барбара Шер и ее «Мечтать не вредно». Как и Маршал, Барбара сконцентриовалась на конкретной задаче: «как любому человеку добиться желаемого успеха, преодолев свои комплексы и стериотипы?»
Именно она вернула мне веру в то, что мечта может стать целью, которой можно добиться с помощю планирования и конкретных, последовательных действий.
И все это с уважением к себе, своим и чужим потребностям, вместо насилия и превозмогания.
Так, с помщю этих трех авторов я с мог наконец вернуть себе возможность свободно и без насилия общаться и выстратвать отношения, переосмыслить свое детство, осознав свою полноценность и право жить в соответствии со своими жделаниями и ценностями, и наконец поверить в то, что любая мечта достижима, когда есть уважение к себе и конкретный план действий.
Из практики психолога. Часть 3
Ловите ещё одну историю о семейном насилии, уже из личного архива
Сюжет психологический финал психиатрический)