газлайтер муж что делать
Блог / Газлайтинг: что это такое и как с этим быть
Автор: Татьяна Капитова, 5 ноября (17 277 просмотров)
Слово “газлайтинг” (от англ. gas light) появилось благодаря пьесе британского драматурга Патрика Гамильтона “Газовый свет”. Сюжет ее строится вокруг отношений главной героини со своим мужем, который то приглушал, то прибавлял свет газовых ламп в доме, не признаваясь в этом жене и обвиняя ее в сумасшествии.
Итак, газлайтинг – разновидность психологического насилия, в рамках которого жертве постепенно, день за днем, внушается идея о ее психической неполноценности, неспособности адекватно оценивать реальность, эмоциональной нестабильности и так далее. Манипулятор критикует поступки жертвы, может высмеивать внешность и привычки, обесценивать чувства. Газлайтинг способен нанести большой вред психическому здоровью человека – привести к потере самоуважения, депрессии или даже суициду.
В чем именно проявляется газлайтинг?
Газлайтинг трудно распознать и, следовательно, так же трудно схватить прибегающего к нему человека за руку. Агрессор запутывает следы, обвиняя во всем свою жертву, заставляя ее сомневаться в казалось бы объективных фактах.
Простой пример. Муж высмеивает жену за то, что она располнела после родов и выглядит неряшливо, но когда жена расстраивается – говорит, что просто волнуется о ее здоровье. Таким образом агрессия и нападки на внешность человека маскируются под благие намерения.
Другой пример. Супружеская пара отправляется на вечеринку, где муж флиртует с женщиной и слишком очевидно старается ей понравиться. Жене это не по вкусу, и по возвращению домой она пытается прояснить ситуацию. Но вместо объяснений слышит: “Ты что, ненормальная? Ничего там не было! Мы просто разговаривали! И вообще, ты с таким лицом стояла, что мне было неудобно перед людьми! Мне кажется, у тебя какие-то проблемы с ревностью”. Таким образом, газлайтер не только заставляет свою жертву сомневаться в реальности, но также и пытается убедить ее, что проблема – в ней.
Это вообще свойственно газлайтерам. От них часто можно услышать фразы вроде “ты все выдумываешь”, “я на самом деле не это имел(а) в виду”, “такого не было», “на самом деле это ты начал(а) тот спор” и так далее.
Все это заставляет человека, находящегося в отношениях с газлайтером, испытывать сложную гамму эмоций. Он может чувствовать себя слишком эмоциальным, слишком резким, слишком отстраненным – в общем, недостачно хорошим для своего партнера. Ему становится неудобно или попросту страшно выражать свое мнение. Ему начинает казаться, что это он во всем виноват и он погружается в постоянное чувство вины. Он перестает быть уверенным в своих чувствах и ощущениях – ну и так далее.
Собственно, именно поэтому жертвы насилия не прибегают к посторонней помощи – им кажется, что это они во всем виноваты или же что “ничего страшного не произошло” или и то, и другое вместе. Надо ли говорить, что это ложное ощущение, созданное у человека газлайтером – и что единственная возможность разрешить ситуацию заключается в том, чтобы попросить помощи у друзей, родственников и/или психотерапевта.
Почему газлайтеры это делают?
Газлайтинг – не всегда осознанное поведение со стороны манипулятора. Как правило, к нему прибегают люди нарциссического склада. Их личность организована таким образом, что нуждается в постоянном одобрении, в постоянном подтверждении того, что они – лучше других. А как получить это подтверждение? Либо действительно “возвыситься” над окружающими, добившись каких-то успехов, либо – и это как раз случай газлайтинга – принизить людей вокруг и таким образом оказаться “выше” и “лучше” их.
Кроме того, газлайтинг также служит бессознательным элементом контроля. Склонные к нему люди как правило сталкивались с каким-то нарушениями в отношениях со своими родителями. Скажем, ребенок рос с холодной и эмоционально отсутствующей матерью и испытывал по этому поводу очень сложные эмоции. Чтобы застраховать себя от повторения этой ситуации в будущем, его психика начала придумывать разные ухищрения, направленные на то, чтобы удерживать близких людей рядом, чтобы контролировать их и таким образом избавить себя от болезненных эмоций, связанных с ощущением покинутости.
Кроме того, в ситуации с отсутствующей матерью есть еще один нюанс. Помимо прочих эмоций, ребенок также испытывает агрессию в адрес матери – однако это очень опасное и непонятное для него чувство, поэтому он не может его выразить. Эта агрессия копится в нем и становится частью психической конструкции. Таким образом, газлайтинг становится механизмом не только удержания и контроля близкого человека, но также и выражением той самой, накопившейся за долгие годы агрессии.
Как противостоять газлайтингу?
Это довольно сложно, и чаще всего – бессмысленно. Газлайтер по сути находится в отношениях не в с вами, а со злобными и агрессивными фантомами своего прошлого – и убедить его в этом (или хотя бы обратить на это его внимание) получится едва ли.
Впрочем, есть несколько советов, которые можно дать тем, кто находится в отношениях с газлайтером. Первый – не пытайтесь с ним спорить. А точнее – избегайте эмоционального вовлечения в этот спор, потому что как только вы начнете приводить какие-то аргументы, вас обвинят в том, что вы истерик, сумасшедший, неправильно все понимаете и так далее. Лучшей стратегией будет спокойно подчеркнуть, что ваш взгляд на данную проблему отличается и донести это до человека с помощью нейтральной фразы вроде “Мы смотрим на это по-разному, давай обсудим”.
Во-вторых, боритесь с сомнениями в самом себе и в реальности, которые навязывает газлайтер. Для этого полезно рассказать о ситуации кому-нибудь вне ваших отношений: сторонняя оценка поможет взглянуть на ситуацию объективно.
И, наконец, в-третьих, обратитесь за помощью к психотерапевту.
«Муж говорил, что не бил меня, и я начинала ему верить». Четыре истории о газлайтинге
«Он убеждал меня, что настоящих женщин мужчины не бьют»
Галина, 34 года
Своего будущего мужа я встретила в 17 и сразу же в него влюбилась. Для меня это был первый опыт отношений. Муж всю жизнь ходил на разные энергетические, ведические, экстрасенсорные тренинги, одно время увлекался сайентологией. Иногда водил меня с собой. На тренингах нам рассказывали, что благополучие семьи зависит исключительно от женщины и во всех семейных проблемах виновата только она. Что «настоящая» женщина не имеет права злиться и обижаться, она все прощает.
Еще через год я забеременела близнецами и через небольшой промежуток времени после их рождения узнала, что беременна снова. Помощи от мужа ждать не приходилось, поэтому я решила сделать аборт. Но муж отговорил меня, обещал заботиться о старших детях. Я оставила ребенка, но на третьем месяце беременности, когда аборт делать было поздно, муж сказал, что для него самое главное — его жизнь и личностный рост, и почти перестал появляться дома.
Всем знакомым муж говорил, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верили. А те, кто не верил, говорили, что я сама во всем виновата
Я сразу подала на развод. Сняла побои и написала заявление в полицию, но там сказали, что я ничего не докажу, потому что у меня даже переломов нет. Полицейские не хотели брать заявление, говорили, что мы с мужем завтра помиримся, а они останутся крайними. Я не сдавалась, и они приняли заявление. Однако привлечь мужа к ответственности мне так и не удалось: заявление было оформлено неправильно, и суд отказал в возбуждении дела. Повторно писать заявление я не стала: у меня не осталось сил.
Когда мы разводились, я постоянно держала перед глазами справку о побоях, фото с синяками и скриншоты его сообщений с угрозами, чтобы убедить себя, что я это не придумала. Я звонила сестре, которая видела меня избитую, чтобы она подтвердила, что я не схожу с ума. Потому что этот человек смотрел мне в глаза и улыбался: «Почему ты рассказываешь небылицы? Я никогда не бил тебя». Он говорил это так искренне, что мне становилось жутко. А если даже я иногда сомневалась в произошедшем, то представьте, насколько легко моему теперь уже бывшему мужу было убедить других. К тому же он умеет произвести хорошее впечатление. Окружающие знают его только с лучшей стороны. Всем знакомым он говорил и говорит, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верят. А те, кто не верит, говорят, что я сама во всем виновата. Это ужасно стыдно и обидно. Я морально уничтожена не только побоями, но и реакцией окружения.
После этого он больше двух лет угрожал меня избить, требовал подчинения и шантажировал алиментами. Я писала обо всех его угрозах в соцсети, отсылала скриншоты и просьбы о помощи его друзьям и знакомым. Но вновь не нашла поддержки: «Нормальную женщину мужчина бить не будет! Не выноси сор из избы!»
Со временем бывший муж от меня отстал. Но у нас за плечами 12 лет брака и пять общих детей, которые живут со мной, и общаться с ним все-таки приходится. Когда муж избивал меня, дети были еще маленькими и не понимали, что происходит, кроме старшего, которому тогда было девять лет — у него с отцом напряженные отношения. Сыновья постоянно видят замученную меня, а отец появляется раз в пару месяцев и устраивает им праздник. Общение с бывшим мужем до сих пор дается мне очень тяжело. Второй год хожу к психологу.
«Мама говорила, что я все придумываю»
Анна, 28 лет
Конфликты и газлайтинг продолжались долгие 10 лет. Мне часто снилось, что я ору на свою маму матом, эти сны меня выматывали. В итоге я заработала невроз и тревожное расстройство, которые со мной по сей день. Я до сих пор учусь верить себе. Когда меня обижают, я сомневаюсь, правильно ли я поняла услышанное.
Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями
Первым условием прекращения конфликтов и газлайтинга была сепарация. Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями. Потом я пошла на психотерапию. Врач помог мне восстановиться после депрессии и взглянуть на свои отношения с матерью со стороны. Я поняла, что конфликты и газлайтинг были продиктованы маминым неврозом, страхами и комплексом «идеальной мамы», у которой не может быть «плохих» детей. Она травмировала меня, потому что ее саму мучила травма. Так что нужно было просто разорвать порочный круг, перестать реагировать на провокации и жалеть себя.
Надо отдать должное маме: когда пришло время, она отпустила меня учиться в другой город наперекор своим страхам. А теперь, видимо, полностью пережила кризис сепарации, так что мы сдружились. Но я все равно избегаю любых конфликтов и стараюсь не влезать в споры. Это уже рефлекс: больше не хочу слышать, что мне мерещатся обиды.
«Угрозы они называли шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности»
Дана, 22 года
Мои родители развелись вскоре после моего рождения. С четырех лет я жила с мамой и отчимом. В детстве меня время от времени били, и это считалось нормальным. Меня держали в ежовых рукавицах, запрещали спорить с родителями, иметь отличное от их мнение, следили за мной в соцсетях, лишали личного пространства: запрещали закрывать дверь, отчим мог ворваться в комнату и раскидать все вещи, если ему казалось, что они не сложены.
Когда я училась на первом курсе, мы сильно поссорились и я попыталась сбежать к отцу, просто разозлилась и пошла собирать вещи. Побег не удался, так как отцу я была не особо нужна. Отчим подобрал меня на улице, обнял, а потом повез, но не домой, а куда-то за город. Мы приехали к реке, и отчим сказал, что привяжет к моей шее камень и бросит в воду, если я еще раз посмею обидеть маму. Это было не просто страшно, но и унизительно — мне пришлось обещать то, чего он требовал, ведь я боялась за свою жизнь. После этого меня как человека практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной». Эпизод с речкой я выбросила из головы на следующий же день — это был слишком сильный шок.
Как-то я заспорила с мамой про одежду. Для мамы это не шутки, ведь я до 20 лет одевалась по ее приказу, у меня не было права на свое мнение. Отчим позвал меня в комнату, взял за горло, поднял и бросил вниз, сказав, что я забыла об уговоре. Я совсем замкнулась в себе.
Как человека меня практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной»
Однажды я набралась сил и сказала родителям, что тот день, когда меня угрожали утопить, был худшим в моей жизни. Отчим никак не отреагировал на это, а мама начала истерить. После этого она часто обвиняла меня в бесчувственности, озлобленности и неумении прощать. Весь третий курс я пыталась подружиться с родителями, но они говорили, что я их не люблю и считаю себя лучше остальных членов семьи. Отчим постоянно твердил, что это я во всем виновата, что мне надо было лучше учиться, больше работать по дому и помогать родным. Я пыталась доказать им обратное. Как-то в разговоре я сказала отчиму в шутку: «Ну, глупость сказал». А он ответил: «Ты что, меня за дружбана считаешь? Как ты могла обозвать меня дураком? Да ты никто тут, я бы мог поставить тебя раком и *** сейчас!» Мне было очень больно. Чтобы заглушить боль, я резала руки. Дважды мама заставала меня рыдающей на кухне, давала корвалола и говорила, что я сама во всем виновата. Угрозы отчима она называла шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности и желания подставить хорошего человека. Со временем ситуация только ухудшилась. На четвертом курсе опять начались угрозы: отчим раз в месяц в красках рассказывал, как меня убьет.
Из-за пережитого психологического насилия я начала считать, что все люди — мрази, которым нравится причинять другим боль и страдания. Сейчас я пытаюсь иначе посмотреть на мир. Моя нервная система подорвана, я хожу к психологу и принимаю антидепрессанты.
«Я всегда оказывалась виноватой»
Ольга, 37 лет
В 21 год я начала встречаться с молодым человеком из параллели. Для меня это были вторые отношения. Первые закончились быстро, там не было особой любви. В этот раз все было по-другому: невероятный эмоциональный подъем, улыбка на лице и бабочки в животе.
Через некоторое время я стала замечать, что мой молодой человек ведет себя в компаниях так, будто мы не пара. Еще он мог без предупреждения пропасть на несколько дней. Я искренне думала, что он делает это не со зла и неосознанно, что я расскажу ему, как все это вижу, и он поймет. Однако после первого разговора на эту тему я почувствовала себя облитой помоями и очень виноватой: это я все не так поняла, он ничего такого не имел в виду, просто я странно реагирую. Родители с детства прививали мне чувство вины, поэтому внушить его мог каждый без особого труда, и особенно близкие мне люди, чьим мнением я очень дорожила. Поэтому еще некоторое время после этого разговора я убеждала себя, что нужно относиться к его поведению «адекватно», закрывать на все глаза. Вскоре я снова попыталась поговорить об этом с молодым человеком — ровно с тем же результатом: я оказалась виноватой.
Четыре года газлайтинга не прошли для меня бесследно. В момент отчаяния я сказала подруге: «Даже не могу представить, за что меня можно полюбить». Я долго восстанавливала свою самооценку. Один психотерапевт посоветовал мне зарегистрироваться на сайте знакомств, и, как ни странно, это помогло мне повысить самооценку. Там же я познакомилась с будущим мужем. Я зацепила его не внешностью, а умом, но ко встрече с ним моя самооценка и гордость были близки к нормальным. Эмоционального насилия в наших отношениях нет. С ним я могу обсуждать острые моменты. Мне повезло: он слышит меня и прислушивается. Знаю, что в этом нет ничего особенного, это основа нормальных партнерских отношений. Но также я знаю, насколько все может быть по-другому, поэтому ценю мужа и благодарна ему.
Мой муж — газлайтер!
Не бойтесь, это не ругательство, но, пожалуй, это еще хуже.
Мне 23 года, и я замужем уже два года.
Недавно, мы с одноклассниками решили устроить импровизированную встречу. На классические встречи в школе мы обычно не попадаем, а тут уже 5 лет прошло, решили, что надо пообщаться нашей старой компашкой. Мы поддерживали связь в соцсетях, списались, и все получилось.
Был приятный вечер, нас было пятеро. Общались, смеялись, вспоминали старые проделки. На встречу приехала моя лучшая школьная подруга. Мы так давно не виделись. Живем в разных городах, и далековато. Последний раз виделись три года назад. Она осталась ночевать у меня. Муж как раз был в командировке, у нас было время наболтаться вдоволь. Но общение получилось достаточно странным, хотя и полезным.
Когда мы приехали домой, она внезапно меня просила:
— Что с тобой случилось? Я тебя не узнаю. Мы виделись 3 года назад, ты была совсем другим человеком. Ты улыбалась глазами, ты шутила, ты зажигала все вокруг. А теперь ты будто погасла. Я думала, что у тебя все хорошо. И извини, что не смогла приехать на свадьбу, учеба, сама понимаешь. В браке женщины обычно расцветают. А ты потухла как-то. Что не так?
— Я не знаю, вроде бы все в порядке.
— Я же тебя знаю, что-то не так, выкладывай.
— Я действительно не знаю, в чем дело, правда!
— Хорошо, давай так. Ты счастлива?
Этот вопрос меня завел в тупик. Но я знала, что обманывать подругу бесполезно, не зря же она 5 лет училась на психолога.
— Знаешь, я вроде бы счастлива, вроде бы все хорошо, но одновременно все очень плохо.
— Почему?
— Я не знаю.
И тут мы стали вместе разбираться, что да как. Я даже не подозревала, куда может завести этот разговор.
И тут моя подруга замолчала минут на 5. Сказала, что ей нужно подумать. Потом она предложила мне ответить на несколько вопросов. Я ничего не поняла. Но она сказала, что у нее есть одна догадка, но она не хочет ее озвучивать, если вдруг это окажется ошибочным. И она спросила:
— У вас доверительные отношения? Когда муж рядом, ты чувствуешь себя комфортно? Можешь делать и говорить, все, что тебе захочется?
— Извини, но у тебя какие-то странные вопросы. Да, мне с ним удобно. А разговоры? Их переоценивают. С любимым можно и помолчать.
— А бывают такие моменты, когда ты хочешь поговорить с ним о своих чувствах или переживаниях?
— Да, но обычно я подхожу не в тот момент, ему бывает некогда. А даже если мы разговариваем, он будто и не слушает. Ну, он, наверное, в голове занят чем-то другим.
— А что он тебе отвечает?
— Ну, чаще всего он говорит, что все эти проблемы я сама себе придумала, что у меня с головушкой проблемы.
— Грубо говорит?
— Я бы не сказала, больше в шутку, но все равно неприятно.
— У вас бывают такие моменты, когда тебе кажется, что он тебя обманывает, но он это напрочь отрицает?
— Ой, а откуда ты знаешь. Вот особенно на первых парах знакомства у нас была такая фишка. Он что-то скажет, а потом когда я об этом вспоминаю, он говорит, что такого не было. Поначалу я себя дурочкой чувствовала. Иногда казалось, что нужно таблетки для памяти попить. И как-то я даже его подловила. Он мне в сообщение писал кое о чем, а когда начал отнекиваться, я ему это сообщение показала.
— А как он отреагировал?
— Извини, но я даже не помню. Сначала вроде как разозлился, а потом что-то долго говорил, и в итоге я же осталась виноватой.
— И часто ты вот так остаешься виноватой?
— Не поверишь, у него в этом просто талант какой-то.
— А он тебя часто критикует?
— Да, я бы не сказала, разве что по мелочам. Но это даже не критика. Он будто констатирует факты.
— Как это?
— Ну, вот вчера он сказал, что у меня плохой вкус, потому что я надела платье с кедами. Но сейчас все так носят. Извини, это наверное не то, что ты имела в виду?
— Нет-нет, продолжай.
— А как-то он раскритиковал мою пиццу. И что самое интересное, он всегда ее любил, она получилась отличной. Он сначала съел, а потом начал ругаться, что она ему надоела, сколько можно ее готовить. А ведь я ее до этого 2 месяца не готовила. Вообще не поняла причину проблемы, просто вынос мозга. Может, у него на работе проблемы, вот он и срывается на мне?
— И часто он так срывается?
— Извини, а какое это вообще имеет отношение? Ну, да, бывает. Когда мы только поженились, то каждое утро ругались, что я неправильно выдавливаю зубную пасту, или что мои волосы постоянно на полу в ванной, или что я не выключаю каждый раз фен из розетки, после укладки. Но ведь это такие мелочи.
— А как ты реагировала на его слова?
— В самом начале мы буквально ссорились. Меня это жутко раздражало, как сейчас помню. Но потом как-то, даже не знаю. Может, я поняла, что он такой человек, и что проще с ним не спорить? Это же не сложно, делать то, что он попросил. В принципе.
— Но ведь это такие мелочи, почему он вообще обращал на них внимание?
— Я не знаю, характер, наверное, такой. И вообще, извини, кто из нас психолог, ты мне скажи?
— А сейчас, он до сих пор обращает на них внимание?
— Да, возможно, но больше на другие мелочи. Он постоянно их где-то находит. То печка недомытая, то в холодильнике запах, хотя я его не чувствую. То я балкон не закрыла, комаров напустила, хотя курить он ходит, а не я. Короче, такое.
— Угу, продолжим. В вашей семье ты принимаешь какие-то решения? За что ты отвечаешь?
— Мммм, даже не знаю, я готовлю кушать, убираюсь, ну и работаю, конечно же.
— А с финансами связанные у тебя есть обязанности?
— Вообще нет, если честно. Муж как-то сказал, что женщины и деньги не совместимы, поэтому он все финансовые вопросы взял на себя. Но это даже удобней. Мы вместе ходим в магазин, он платит. Он оплачивает квартиру, расходы на машину.
— А вы вместе планируете покупки?
— Какие?
— Ну, не знаю, новый телевизор, стиральную машинку, посудомойку, телефоны?
— Да, у нас вроде все есть, правда, я даже не помню, как все купилось. Нет, скорее он сам покупает то, что нам нужно. Но он ведь лучше знает, что нужно.
— А почему он лучше знает?
— Потому что он мой муж и мужчина. А мужчины всегда лучше разбираются в финансовых вопросах.
— Это кто так сказал?
— Он так всегда говорит. Я помню, я сначала была не согласна, отдавать половину зарплаты на общие нужды, но он как-то меня уговорил. Правда, тогда немного поскандалили, но все же.
— А на что ты тратишь вторую половину зарплаты?
— На себя обычно, правда, иногда он просит меня что-то купить ему, там крем для бритья, или новую бритву, или рубашку. Как-то я покупала ему флешку на работу, и мышку беспроводную. По мелочи. Иногда могу забежать продукты купить, если он не успевает.
— И часто он просит что-то купить?
— Ну, скорее да. Вот только я раньше не обращала почему-то внимания. А на что я трачу вторую половину зарплаты?
— Проехали, идем дальше. Закрой глаза, немного подумай, и скажи, что бы сейчас сделало тебя счастливее?
Я посидела пару минут, а потом сказала:
— Боюсь, что все, чего мне хочется, пока не получится.
— Почему?
— Из нематериального, я очень хочу ребенка и котенка. Но муж, я уже говорила. А животных вообще не признает. Грязь от них одна. Из материального, я бы хотела новый телефон, моему уже третий год, и экран треснул, а он не хочет покупать. Говорит, что дорого, правда себе купил в том году. А еще я очень хочу на море. В этом году так и не поехали. Не получилось.
— А почему не получилось?
— Мы решили продать старую машину и купить другую. Ну и много расходов было. Извини, я даже не знаю, почему.
— Вы решили или он решил?
— Ты меня в тупик заводишь такими вопросами, я уже и не помню.
— Это было два месяца назад, ты уже так быстро забыла?
— Столько всего, я не концентрируюсь на таких мелочах.
— Но ведь ты только что сказала, что для тебя это важно, ты могла стать счастливее от этой поездки? Ладно. У меня остался последний вопрос — почему ты постоянно извиняешься?
— Я не извиняюсь.
— Нет, за этот час ты извинилась минимум шесть раз. А ведь ты не сделала ничего плохого!
— Ладно, последний вопрос. А ты бы хотела уйти от мужа? Или ваш брак идеален, и тебя все устраивает?
— Я понимаю, что наш брак не идеален. Иногда у меня бывают такие мысли, что это как-то связано с ним. Но кому я нужна такая, кроме него?
— Какая такая?
— Ну, такая, у меня куча недостатков. Просто ты их не видишь.
Мы обе замолчали. Я хоть поняла, почему она все это время загибала пальцы. Видно было, что она расстроена, и я была расстроена, я не понимала, для чего все эти вопросы. И как правильно нужно на них отвечать. И тут я не выдержала:
— Я что не правильно ответила на твои вопросы?
— Ты и не должна была отвечать на них правильно или неправильно, важна была только честность. И у меня для тебя есть плохая новость. Твой муж — газлайтер!
Естественно, я ничего не поняла. Но она объяснила, что газлайтеры — это люди-манипуляторы, которые выбирают себе жертву, а потом издеваются над ней морально.
Она сказала, что у меня все признаки на лицо. К примеру, я понимаю, что несчастна, но не вижу адекватной причины. Или что я постоянно извиняюсь, хотя не за что. И еще, что изменила свое отношение к его критике и разговорам по душам. Точнее изменилась, как личность. Я согласилась, что в последнее время мне действительно было плохо. И я реально не понимала причины.
После этого разговора, многое прояснилось. А все потому, что манипуляторы все это делают медленно и почти незаметно. Они мал по малу уничтожают тебя изнутри, а ты им это позволяешь, ведь любишь. Ты превращаешься в послушную марионетку, соглашаешься с ним во всем, даже не задумываясь, прав этот человек или нет. Ты просто теряешь себя, начинаешь сомневаться в своей памяти, в своей адекватности.
— А что теперь?
— Есть несколько вариантов. Либо он сам не осознает, какой наносит тебе вред своим поведением, либо он все понимает. Если нет, то он либо захочет измениться, либо нет. Если знает, в чем дело, тогда тебе срочно нужно бежать, куда глаза глядят. Иначе ты попросту сойдешь с ума через несколько лет.
Вот такая вот история. В конце скажу только то, что от мужа я ушла две недели назад. Когда он приехал, подруга пыталась с ним поговорить, на что он начал кричать и ругаться, пытался выставить ее из дома. Мы ушли вместе. Сейчас живу у нее, в другом городе. Уже нашла новую работу. Как только найду себе квартиру, перееду.
Из любой ситуации есть выход. Никто не имеет права делать вас несчастными. И как же я рада, что у меня есть подруга-психолог, иначе я бы застряла в этой унизительной яме на долгие годы.