бэрримор что у меня хлюпает в ботинке овсянка сэр что она там делает хлюпает сэр
Цитата дня: «Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Собака Баскервилей»
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Собака Баскервилей», режиссер Игорь Масленников, автор сценария Игорь Масленников по произведениям Артура Конан Дойля, 1981 год.
После ночи, проведенной в зловещем замке Баскервилей, сэр Генри Баскервиль и доктор Ватсон встречаются за завтраком.
ВАТСОН. Трудно представить себе, что вечером эта комната навевала на нас такое уныние.
СЭР ГЕНРИ. Нет, я думаю, комната ни при чем. Полагаю, мы сами во всем виноваты. Приехали усталые, измученные, вот нам и показалось здесь все таким мрачным. За ночь мы отдохнули, я лично прекрасно выспался, и все остальное кажется веселым.
Под бой часов входит Бэрримор с кастрюлькой овсянки.
СЭР ГЕНРИ. Эээ, что это, каша, что ли?
БЭРРИМОР. Овсянка, сэр.
СЭР ГЕНРИ. Послушайте, ээээ…
БЭРРИМОР. Бэрримор, сэр.
СЭР ГЕНРИ. Простите, Бэрримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, котлет, мяса?
БЭРРИМОР. Мясо будет к обеду, милорд.
ВАТСОН. Однако нельзя все приписывать только нашему настроению. Вы не слышали в полночь чей-то плач, по-моему, женский?
СЭР ГЕНРИ. Вам тоже показалось? Вы знаете, я решил, что мне просто почудилось. Действительно, где-то в полночь я проснулся, мне показалось, что кто-то плачет, но я решил, что это во сне.
ВАТСОН. Нет, я совершенно ясно слышал и уверен, что плакала женщина.
СЭР ГЕНРИ. Так мы сейчас узнаем… (хочет окликнуть Бэрримора, но не может вспомнить, как его зовут, и делает знаки Ватсону) Ээ, как?
ВАТСОН (тихо). Бэрримор.
СЭР ГЕНРИ. Бэрримор, пойдите, пожалуйста, сюда. Скажите, а кто мог в замке ночью плакать женским голосом?
БЭРРИМОР. В замке всего две женщины, милорд. Одна – посудомойка, но она живет в том крыле. А вторая – моя жена, но, уверяю вас, она не плакала.
СЭР ГЕНРИ. Я думаю, нам послышалось. Бэрримор уходит, причем в дверном проеме показывается заплаканное лицо его жены.
Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? Овсянка, сэр Овсянка. Что она там делает? Хлюпает, сэр
— Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка. Что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
Похожие анекдоты
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!20%: Лишь бы вели себя нормально.70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт.
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.— Э-э, забыл. Кажется «Малиновый ж@па».— Не может быть!— Вай, дай вспомнить. «Бардовый задница»!— Нет, ты что-то перепутал.— А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.Они греб@т дальше. Наступает ночь, помощи все нет.— Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния. Приходит утро, положение все такое же безнадежное.— Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки. — Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Набрёл сегодня в инете на фотографию молочных пакетов советского времени. Вспомнилось.Однажды с казахом работал, он расказывал:»жили в институте в одной комнате втроем: он, узбек и, кажется, таджик. Прихожу домой — эти двое о чем-то спорят, слышу: «не поставил, а положил!» — «нет! правильно — поставил!» — «чурка ты нерусская(!), по-русски — положил!» увидели меня, спрашивают: «как правильно — молоко в холодильник ПОЛОЖИЛ или ПОСТАВИЛ?» заглядываю в холодильник. а там пакеты-пирамидки. СТОЯТ или ЛЕЖАТ. И как им ответить?»Для тех, кто не знает, о чем речь — фото здесь:
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Бэрримор что у меня хлюпает в ботинке овсянка сэр что она там делает хлюпает сэр
— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр!
— Что это за ужасный вой, Бэрримор?
— Собака Баскервилей, сэр!
— А это зловещее ворчание.
— Кошка Баскервилей, сэр!
— Боже, Бэрримор! Какая гнетущая тишина!
— Рыба Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это вы насыпали за окно?
— Порошок от мамонтов, сэр!
— Но в Англии нет никаких мамонтов!
— Вот именно, сэр!
Утро в Баскервиль-холле. Сэр Генри страдает от похмелья. За окном громко поет какая-то птица. Сэр Генри:
— Бэрримор! Кто там так расчирикался?
— Овсянка, сэр!
Подслеповатый сэр Чарльз Баскервиль вернулся с охоты раньше обычного.
Бэрримор:
— Что случилось, сэр? У вас закончились патроны?
— Нет, Бэрримор. У нас закончились собаки.
Бэрримор в панике вбегает в гостиную:
— Спасайтесь, сэр! Темза вышла из берегов! Наводнение!
Сэр Чарльз возмущенно:
— Что вы себе позволяете, Бэрримор! Выйдите и доложите, как положено!
Бэрримор выходит. Пару минут спустя стучится, торжественно распахивает двери и объявляет:
— Темза, сэр!
Утро в Баскервиль-холле. Сэр Чарльз подходит к окну и видит густой туман.
— Сегодня смог, Бэрримор.
— Поздравляю, сэр!
— Что это такое на полу, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
— Но почему так мало?
— Мозги Ватсона. сэр.
— Бэрримор, мне нужна горячая ванна!
— Сейчас вылезаю, сэр!
Обитатели Баскервиль-холла отправляются ловить беглого каторжника.
Холмс:
— Ватсон, что у вас с собой?
— Хлыст!
— Сэр Генри, что у вас?
— Револьвер!
— А у вас, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— Дуремар! Дурема-а-ар.
— Бэрримор, сэр.
Новый русский купил Баскервиль-холл. Вечером говорит дворецкому:
— Слышь! Организуй мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Но только чтоб в лучших английских традициях!
Следующим утром двери в столовую распахиваются, и дворецкий торжественно объявляет:
— Овсиенко, сэр!
— Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!
— Сэр Генри, вот эксперт, который поможет нам избавиться от Собаки Баскервилей!
Сэр Генри, с сомнением оглядывая огромного бородатого мужика:
— Я несколько иначе представлял себе вас, мистер Холмс!
Бэрримор:
— Нет, сэр. Это не мистер Холмс. Это мистер Герасим из России.
— Что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Запеканка, сэр!
— Ну, наконец-то!
— Из овсянки, сэр!
Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр! А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр!
— Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
— Овсянка, сэр!
— А, что она там, собственно говоря, делает?!
— Хлюпает, сэр!
Похожие анекдоты
Как начинается радиовешание в разных городах:— Внимание! Говорит Москва.— Увага! Говорыт Кыйив.— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не п@зди».
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский х@холи видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.(Х)— Тю! Негр на наший мови газету чытае!(Негр)— А чому не чытаты?(Х)— Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!(Негр)— А я украинець. Потому и розмовляю.(Начисто охреневший х@хол)— А я тоды хто. (Негр)— Та незнаю. Чи жид, чи москаль.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать вмолоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:— А что, старый способ отменили?
В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? Овсянка, сэр? А что она там делает? Хлюпает, сэр?
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр?
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?
Похожие анекдоты
Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит: — Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ? Той же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ».
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равноснял.
Мужик ложится спать, снимает контактные линзы и хочет положить их в стакан с водой. А линзы ему и говорят:— Хозяин, сегодня был очень тяжелый день. Мы из-за тебя ТАКОГО насмотрелись. Нам бы немного расслабиться. Ты бы плеснул в стакан немного спирта.Мужик достает бутыль:— Ладно, расслабляйтесь. Но чтобы завтра — НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!
— Какая у тебя стрижка?— Полубокс.— А на голове?
В автобусе:— Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному