взрослые дети манипулируют родителями что делать
Родители взрослых детей: как перестать быть жертвой манипуляции?
Многие родители жалуются: «Моя взрослая дочь точно знает, что сказать, чтобы вызвать чувство вины. В результате я всегда уступаю ее требованиям. Я пытаюсь быть доброй и щедрой, но она заставляет меня считать себя самой эгоистичной матерью на свете!».
Типичные претензии взрослых детей, заставляющие родителей оправдываться и защищаться:
– Если бы ты действительно любил меня, ты бы не спрашивал, зачем мне это нужно!
– Ты больше любишь брата, а не меня!
– Ты эгоистка и никогда не думаешь ни о ком, кроме себя!
– Я думал, что могу рассчитывать на тебя. Но теперь вижу, что нет!
– Ладно, похоже, у меня больше нет дома!
Если вы устали от подобных манипуляций, выучите «волшебное слово», которое придаст вам сил. Это слово «Достаточно!» или «Хватит!». Когда ваш взрослый ребенок пытается пристыдить вас, выдвигает неоправданные требования, обижает или эмоционально задевает вас, если он отвергает вашу любовь и не признает все, что вы для него сделали, проведите границы, сказав (или, по крайней мере, подумав): «Достаточно»:
– Хватит быть боксерской грушей или ковриком для ног;
– Хватит наказывать себя за прошлые ошибки, которые вы совершили как родитель;
– Хватит быть родителем «команды спецназа»: перестаньте настраивать себя на то, что должны немедленно реагировать на любую проблему или кризис в жизни ребенка;
– Хватит сравнивать себя с другими родителями.
В следующий раз, когда взрослый ребенок попытается манипулировать вами или обидит вас, сделайте три шага:
– Общаясь лицом к лицу, по телефону или обмениваясь сообщениями, попробуйте «выйти» за пределы ситуации, наблюдая за манипуляциями со стороны;
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
– Примите поступки вашего ребенка такими, какие они есть. Порадуйтесь, что вы разглядели манипуляцию, а не позволили втянуть себя в конфликт, приняв роль жертвы;
– Подумайте: «Хватит!» или скажите: «Достаточно!».
Это первый шаг к установлению границ в отношениях со взрослым ребенком.
Взрослые дети вами манипулируют? Четыре способа сказать «хватит»!
Иногда дети, став взрослыми и начав самостоятельную жизнь, по-прежнему пытаются манипулировать родителями. Вот типичные примеры, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:
– 35-летняя Екатерина до сих пор обвиняет родителей, что они разрушили ее жизнь, потому что отдали в физико-математическую школу, которую она терпеть не могла;
– 29-летний Игорь обижается на мать за то, что она не «доверяет» ему, отказываясь в очередной раз одолжить деньги, которые он никогда не возвращает;
– 22-летний Борис, которого отчислили из института, угрожает родителям покончить с собой, если они продолжат настаивать на том, чтобы он нашел работу;
– 25-летняя Жанна обвиняет свою мать («Все дело в тебе! Ты во всем виновата!»), когда та спрашивает дочь, почему она продолжает преследовать парня, который ужасно с ней обращался и бросил дважды за последние полгода.
Гнев – это поверхностная эмоция, которая маскирует другие чувства. В основе гнева, как правило, лежат тревога, разочарование, депрессия, чувство вины и ощущение беспомощности. Отказываясь признавать эти неприятные чувства, взрослые дети проявляют гнев, который выражается через манипуляции или в виде явной агрессии, чем очень обижают родителей.
Манипуляторы высшей лиги
Взрослые дети мастерски манипулируют своими расстроенными и отчаявшимися родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, например, восклицая: «Хорошо, если вы не поможете мне, я просто окажусь на улице и умру!». Вы убеждены, что проблемы вашего взрослого ребенка – ваша вина. И это делает вас уязвимым для манипуляций.
Вот пять самых распространенных способов манипулирования, которые используют взрослые дети в отношении родителей:
1. Безответственность
Ваш ребенок не берет ответственность за свою жизнь на себя, вместо него это делаете вы. Вы покрываете его долги или берете на себя дополнительные обязанности, пока взрослый сын или дочь остаются пассивными и не желают ничего предпринимать.
2. Газлайтинг
Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей памяти. Вы готовы поклясться, что обсуждали его план по поиску работы, но на следующий день он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.
3. Ребенок держит вас в эмоциональных заложниках
4. Ваш ребенок «одалживает» у вас деньги или попадает из одного кризиса в другой
Финансовый хаос вызван с тем, что он не может (или не хочет) найти работу или задержаться на одном месте сколько-нибудь продолжительное время. Сын или дочь обещают вам вернуть долги, но это лишь пустые обещания. Можно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.
5. Вы ожидаете… плохого обращения
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
Дети-манипуляторы: как распознать и что делать родителям, чтобы не допустить такого поведения
Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.
Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.
— Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.
Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».
Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?
Что стоит делать родителям
Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.
Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.
— Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.
Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.
Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.
Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.
Какие правила стоит взять на заметку
Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:
— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;
— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;
— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;
— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;
— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;
— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.
Манипуляции в отношениях. Мама, учимся общаться по-взрослому
В деструктивных (токсичных) отношениях манипуляция – это основа основ.
Поэтому, если хочешь такие отношения изменить, важно научиться распознавать манипуляцию и на нее отвечать. Как известно, манипуляция строится на игре чувств и нажимании на «больные» кнопки. По сути, на иллюзорном восприятии действительности обеими сторонами. Но пока что оставим в покое иллюзии, а вернемся к процессу, как это просиходит.
Пятничный вечер. Звонок.
Мама: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!»
Дочь: (растерянно) «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили».
Мама: (обиженно) «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?».
Дочь: «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?».
Мама: «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» (бросает трубку).
Разберем этот диалог по косточкам:
«Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!»
Мама сразу в диалоге занимает домирующую позицию и задает соответствующий тон. Сразу же обозначает довольно конкретно удобное для нее время. Она не выясняет, какие планы у дочери на завтра и как она себя чувствует для такой процедуры? Довольно безапеляционно она посягает на время дочери, не уважая ее время и не учитывая ее возможности, будто та – наемная прислуга.
Первый шаг: сразу вторгнуться в пространство дочери, не видя границ, не постучавшись и не спросив разрешения.
«Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили».
Дочь слегка растеряна, не ожидала такой просьбы, но объясняет, будто бы оправдываясь, почему не сможет.
«Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?».
Мать демонстрирует недовольство и обиду, облачив их в претензию-обвинение (форму нападения), чтобы вызвать чувство вины и стыда. Манипуляция на чувствах. Даже не спросила ничего про внуков: как закончили, куда пойдут?
Второй шаг: пока дочь слегка дезориентирована, сделать следующую интервенцию, сразу надавить на чувства через демонстративную реакцию.
«Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?».
Дочь оправдывается и пытается договориться сразу, чтобы загладить вину.
«Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!»
Демонстрирует высокомерие и пренебрежение, отвергая помощь в другое время. Такой заход подкрепляет чувство вины или стыда (чтоб помучились).
Бросает трубку, не позволяя ответить и адекватно договориться. Такое действие к вине и стыду добавляет еще и страх, а вдруг она и правда начнет мыть и упадет? Почва для буйных дочерних фантазий, переживаний и тревоги создана. Она не сможет спокойно гулять с сыновьями и радоваться обещнию.
Третий шаг: на пике тех самых чувств у дочери оборвать контакт, пустив в ход фальшивую, показную независимость, типа «ну и не нужны вы мне!», тем самым еще дольше укрепив те самые марионеточные чувства «стыд, вина и страх».
Теперь переведем это на «русский язык».
А вернее, на язык потребностей (в который в таких отношениях манипулятор никогда не признается напрямую).
Слова: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!»
Перевод: «Ты говорила мне, что можешь дать мне своей заботы и внимания. Мне очень нужно завтра!»
Слова: «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили».
Перевод: «Завтра я обещала внимание своим детям и собираюсь провести время с ними».
Слова: «Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?».
Перевод: «Мне обидно, что ваши развлечения важнее меня! Мне тут будет еще хуже одной, пока вы развлекаетесь! Мне тоже нужна забота и внимание!» (в сторону: мне его всегда мало!). Здесь поведение похоже на реакцию капризного ребенка.
Слова: «Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?».
Перевод: «Мне неловко, конечно, что я завтра не смогу. Но ты не предупредила заранее. Но я готова договориться на другой день.»
Слова: «Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!» (бросает трубку).
Перевод: «Либо вы делаете, как я хочу, либо никак! Иначе пеняйте на себя!» и прерывание контакта. Шантаж. Невозможность адекватно договориться заставляет мучиться чувством вины, а также усиливает страх за жизнь и здоровье мамы.
У вас могут быть свои диалоги и вы можете также разложить их по полочкам.
Манипуляцию лучше всего пресекать сразу, как только она начинается. На первой или второй фразе.
«Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!»
«Да, я помню что обещала (утверждение данного обещания), и не отказываюсь от своих слов (подтверждение, что обещание в силе), но на завтра у меня уже другие планы, которые я не могу изменить (установка границ), но мы можем договориться на другой день (готова помыть в другой день), удобный для нас обеих (установка равных по важности прав в договоренности, а не «мамино важнее»).
Главное – не оправдываться, а говорить спокойно и уверенно. Оправдания сразу вводят в позицию жертвы.
«Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?».
«Да, все верно, завтра мы планировали развлекаться, я только что обозначила наши планы». И точка! Никаких соплей и уговоров, никаких оправданий и советов. Спокойный и твердый тон. Никого оправдательного.
И дальше. «Но, как я уже сказала, я не отказываюсь от своих слов. Предлагаю договориться на другой день. Мне удобны такие-то дни. Если тебе они неудобны, давай наймем человека, который это сделает вместо меня». Спокойно и твердо.
Но даже, если и это не сработало, не повод все бросать. Такой маневр самый сложный, потому что дочь остается наедине со своим страхами и тревогами.
«Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!»
Мама отойдет от диалога и через какое-то время перезвонит и выберет день. Ведь на самом деле, ей не хочется выбрасываться из окна или мыть эти окна самой. Внимание и забота для нее важнее, чем зависание в «обиде».
Этот разбор – не истина в последней инстанции, это мое видение и могут быть варианты.
Манипулирующая мама – не монстр, она такой человек, со своими жирными тараканами, просто по-другому не умеет, не научилась. Так кто ее научит, как не дочь? 🙂
Исходите из того, что сначала мама – это ваш учитель. Она показывает, как она это делает (но как делать не надо). А вы учитесь видеть, как это происходит. Вы видите ее привычные стратегии отношений с вами (с разными людьми она ведет себя по-разному), как ловко она цеплят за страх, стыд и вину.
И в этой связи «Я – Мама» именно вы можете что-то изменить, меняя поведение и чувства в своей точке «Я». И когда вы чувствуете в себе хоть небольшие силы – становитесь ее учителем и учите ее новым стратегиям, другому отношению.
Мы имеем 3 варианта ответа на манипуляцию:
— привычный (т.е. детский) – уже доставший, ибо заставляет страдать
— манипулятивный (манипуляцией на манипуляцию)
— прямой и честный, как здесь (самый эффективный)
Автор: Екатерина Соколова. Опубликовано на b17.ru.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Когда ты сидишь у психолога, то все это очень просто и понятно, а когда пытаешься спокойно и разумно поговорить с самим манипулятором, то он начинает орать, хлопать дверью, топать ногами и биться головой о стену
Я с большим трудом после этой фразы от маман:
Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?
научился сразу бросать трубку сам. Сначала были обвинения в хамстве, потом общение резко нормализовалось. Не маловажную роль сыграло как можно более редкое общение друг с другом.
что хочу сказать из опыта (своего и других)
токсикам настоящим похуй на вашу адекватность и спокойные ответы. они никогда не остановятся, пока не доведут; не поймут объяснений никаких и не пойдут на нормальный диалог.
с настоящими токсами только игнор. вообще. вплоть до варварского разрыва отношений полностью.
Господи, как это все знакомо. «Ты ОБЕЩАЛ». «Мы договаривались», хотя тебя даже не спрашивали, просто поставили перед фактом. И все это тоном, не терпящим вообще никаких оправданий и отговорок. У тебя свои планы? Так мы договаривались, и пофиг, что не обсуждали дату, нам удобно сейчас. Какие у тебя могут быть планы? Ахахахахахах!
— Конечно, я приду к тебе помою за часик, ты три часа проведи в кинотеатре на блокбастере типа марвела, не забудь старший любит сладкий попкорн, младший соленый, а после фильма в макфудс зайдете картошку поедите. Да сеанс на 9.10 утра, чтобы тебе дешевле билеты были, детей привезу в 7.30. Пока, до завтра
И нет уникального единственного способа решения.
Либо пытается скандалить и отвоевать эти пару сантиметров территории. Тут надо посильнее средство. И будет конфликт.
Кто-то побольше забегает. Начальник, например, может твоими выходными подтереться, потому что ему надо правочки внести и немножко доработать работу напильником. И ты побежишь работать, ага. До каких-то пор. Но если начальник зарвётся, будет конфликт. Это уже другой раздел конфликтологии. Там свои тонкости.
Манипуляторы из родных и близких довольно часто не то что обеими ногами, они в самом центре стоят, жрут из твоего холодильника(немножко перекусить, жалко что ли), объедки бросают под ноги(ну уберёшь, ничего страшного), руки жирные вытирают о твои чистые рубашки в шкафу (ткань мягкая, приятно рукам, постираешь потом, в машинку забросил и всех делов).
Статейка беззубая. Судя по фразам, маман имеет серьёзные территориальные претензии, которые приведёнными безъяйцевыми фразочками не отбить.
На бумаге все красиво.
В реальной жизни вообще не работает.
Есть ещё один момент, когда манипулятору постоянно отвечаешь конструктивно на манипуляции и ставишь перед фактом важности для тебя своих дел, он со временем начинает считать тебя высокомерным ублюдком думающим только о себе.
Демонстрирует высокомерие и пренебрежение
Хорошие маркеры для включения игнора. Высокомерный и пренебрегающий изначально ставит себя в позицию сильного, а значит обидеть его в принципе нереально и чувства вины возникать не должно.
Оправдания сразу вводят в позицию жертвы.
Зато не в позицию агрессора. Жертву совесть мучить не будет. Даже простое отстаивание собственных границ может вызывать у некоторых чувство вины, но если ты жертва, то предъявить тебе нечего.
Спокойный и твердый тон. Никого оправдательного.
Можно ещё и на**й послать.
О, я верю в тебя! Ты же пока не совсем немощная старуха.
Правда звонят жене и треплют нервы, но я немного отучил жену от них.
Пытались шантажировать наследством, дача за городом. Для себя просто решил, что обойдемся. Лизать говно ради этого точно не буду.
Спасибо. Всегда думал: как бороться с манипуляциями. А вы тут достаточно наглядно расписали.
Место пересказа источника, лучше обратиться к источнику: Эрик Берн, «Игры, в которые играют люди».
Мама отойдет от диалога и через какое-то время перезвонит и выберет день. Ведь на самом деле, ей не хочется выбрасываться из окна или мыть эти окна самой
Ну почему же? Есть уйма мам, которые именно сами и будут делать. Из вредности и упрямства! По детски? Конечно. Только, если (не дай Бог) с мамой что то случится, то какую бы позицию изначально не заняла дочь, разгребать все проблемы с мамой придётся ей. Поэтому по любому, дочь должна понимать, на что в реальности способна мать и исходить в разговоре уже из этого.
К сожалению, зачастую советы психологов хороши в теории, но их надо корректировать с учетом конкретных ситуаций.
Отличная статья. Автору и Вам, за то, что разместили пост, большое спасибо. По этой теме мне нравится книга «Токсичные родители» и «Эмоциональный шантаж» у Форвард Сьюзен. Крайне наглядной на эту, на мой взгляд, является книга «Похороните меня за плинтусом» за авторством Павла Санаева.
В таких случаях самый простой способ это отвечать односложно. Никаких оправданий, сомнений. Простые и чётки «ДА» и «НЕТ».
-Помнишь ты мне обещал?!
-У тебя, что память короткая?
-Ты, что мне хамить собрался?
-Ну так ты сделаешь это?
-Может на следующей неделе.
Простые ответы дают крайне мало вариантов для манёвра.
Ох, как это близко и знакомо! Только у меня не мама этим страдает, а тетушка-инвалид.
Исключительно в целях самосохранения пришлось научиться говорить «нет» и пресекать попытки давить на чувство вины. А одно время у нее прямо неделя не удалась, если ни разу не довела меня до слез.
Как раз недавно наблюдала, как подруга семьи искренне пыталась ей помогать в быту, выполняя все ее капризы. В итоге в наших беседах тетушка только и говорила о том, какая Наташа неумеха, и что помогать людям видимо она не очень любит. Бедная Наташа недели через три находилась на грани нервного срыва.
Вот, думаю, парадокс: пока ты для нее в лепешку расшибаешься, ты плохой. Причем она уж позаботится, чтобы ты понял всю глубину своего морального падения.
А как только ты начинаешь ставить четкие границы, одергивать ее, когда она пытается манипулировать, где-то даже возможно более жестко, чем следовало бы, ты переходишь у нее в разряд хороших. Она конечно периодически начинает рыдать из-за «черствости самыхродныхблизких», но быстро успокаивается, когда увидит, что это больше никого не впечатляет.
Какой-то однобокий разбор. Разбора со стороны матери нет, а ведь дочь может быть человеком, который постоянно что-то обещает, а в последний момент сливается. Знаю кучу таких людей (не в контексте родители-дети, а вообще). Если не умеешь держать обещания, просто не давай их и всё, что бы человек не надеялся.
«Все верно, завтра мы будем развлекаться, а ты пошла нахуй». Как минимум год не будет звонить
Очень помогает, всем советую.
Не могу серьезно воспринимать слово «Токсичный»))
Ох, жесть! В нашей семье никогда не манипулировали таким грубым образом.
Фигня какая то. Возможно и есть токсичные мамаши, но не в этом примере. Звоните родителям вовремя и регулярно и тогда им не придется такими способами требовать к себе внимания. Ведь истинный смысл всех этих манипуляций получить внимание. А взрослые дети отмахиваются от своих уже очень взрослых родителей, как плохие родители отмахиваются от своих капризничающих и требующих всего лишь внимания детей.
Как отличить просьбу о помощи от психологического рэкета?
Именно таких людей стараются не пропускать мимо себя паразитирующие на чужом альтруизме личности. Глазом не успеешь моргнуть, предложив чашку чая, как оказываешься в плену обязательств, которые не собрался на себя брать и долженствований, которые необходимо исполнить. Ведь людям нужна помощь. Как ты можешь им отказать?
Как же быть? Отказывать всем в помощи, чтобы не наткнуться на паразитов? Тогда как уважать себя, если для меня ценно, что я о себе думаю как о добром и альтруистичном человеке? Помогать, даже если это противоречит моим интересам и истощает? Тогда это означает обкрадывать себя и свою семью, позволяя кому-то получать неблаговидным образом приобретенную выгоду.
Есть довольно простой экспресс-метод, чтобы определить, в чем мы собираемся участвовать. Будет ли это моя добровольная помощь, в результате которой человеку станет лучше, а я буду ощущать себя щедрым альтруистом? Или меня зовут в мутную историю, где будут пользоваться моим временем, вниманием, средствами, а я буду чувствовать себя хроническим неудачником?
Совсем иное дело, если под просьбу о помощи был замаскирован психологический рэкет. Если я откажу в помощи в этом случае, в мой адрес последует либо обвинение: «Не знал, что человек может быть настолько черствым!», либо обесценивание: «Да у таких, как ты, даже десять копеек в долг не попросишь». Это может быть и более тонкая игра: «Ты отличный друг, всегда помогаешь и поддерживаешь, что бы мы без тебя делали? Если откажешь, мы без тебя пропадем». В зависимости от предыдущей истории отношений, личность, попавшая в капкан психологического рэкета, реагирует либо чувством жгучего стыда, либо страхом утраты отношений и репутации, либо раздражением, смешанным с чувством вины.
Напомню, что речь идет о помощи в рамках добровольного акта альтруизма, а не в случае, когда забота о ребенке, престарелом родителе или заболевшем супруге является моей обязанностью. В этих ситуациях тоже бывают элементы психологического давления, но эту тему необходимо раскрывать отдельно.
Пока же сделаем небольшой вывод. Если я ощущаю, что оказываю помощь добровольно и не ради вознаграждения или благодарности, скорее всего, помогая, я поддерживаю и свое самоуважение, чувство собственного достоинства.
Если появляется ощущение, что, отказав в помощи я подвергнусь наказанию или мое самоуважение пошатнется, то велика вероятность, что наказание все-таки последует даже если я выполню просьбу. Потому что люди, склонные к психологическому рэкету, прекрасно знают, что намного легче один раз найти не очень уверенного в себе альтруиста и эксплуатировать его до изнеможения, чем каждый раз искать свежего.
Паразиты всегда минимизируют свои энергетические затраты, поэтому сами не помогают другим и также не позволяют чувствовать себя хорошо и уверенно тем, кто помогает им. Хуже того, после того, как приходит осознание, что меня используют, а я своими руками помогаю людям наносить ущерб себе же, самоуважение падает совсем до нуля. И выбраться из такой ситуации становится еще сложнее.