взрослая дочь обманывает что делать
Взрослая дочь обманывает что делать
Мы хотим видеть и слышать хорошее, но своими страхами притягиваем противоположное. Чтобы избежать обвинения и наказания, мы приукрашиваем суть красивыми словами. Это и есть ложь. Бывает ложь маленькая, бывает и большая и очень большая. Ложь имеет свойство расти лавинообразно.
Например, человек видит чужой промах, но если спросить его мнения, то в лицо он не скажет. Хорошего сказать нечего, а плохого он говорить не хочет, вернее, не осмеливается. И тогда он, добрый человек, советует совершившему промах обратиться к другому, поскольку тот умный и подскажет выход. А тот высказывает свое мнение без обиняков. Его откровенность подсознательно спровоцирована нечестным желанием первого «советчика» свалить неприятную ответственность на другого. В итоге все негодуют на откровенного: «Какой же он плохой человек!»
Тогда первый советчик ищет встречи со вторым, чтобы оправдаться: «Видишь, он такой глупый. Давно следовало сказать ему правду в лицо!» Первый не понимает, что, желая быть хорошим человеком, который никогда не делает никому плохого, он на самом деле причинил больше всего зла. Второй лишь школьник, страдающий из-за своей неумелости.
Например, приходит женщина, страдающая больными суставами, болями в позвоночнике и десятком прочих недугов, и первым делом спешит сообщить, какие у нее были добродетельные родители, какой у нее хороший муж, замечательные дети и необыкновенно одаренные внуки. Мне приходится сдерживаться, чтобы сразу не сказать ей: «Милая моя! Раскройте глаза! Жизнь во всем ее добре и зле требует, чтобы человек жил и жил правильно, а не занимался самообманом». Страхи женщины принуждают ее наносить позолоту на все плохое, главное, чтобы никто не мог сказать плохого.
Зато ребенок крайне лживого родителя не может превзойти эту крайность, и он является, чтобы жить честно. У этого родителя ему предстоит выучить иные уроки.
Умным, сильным, здоровым и преуспевающим может быть лишь тот, кто все знает и правильно применяет законы жизни.
Нечестность Вы переименовали в правду и верите этому, но ясно чувствуете, когда лгут Вам, и сердитесь, что Вас принимают за глупого. Доказать ложь другого Вы не можете ничем. От чувства унижения у Вас возникает головная боль или еще что похуже, в зависимости от того, как долго Вы сдерживали и копили в себе злобу и как сильно обозлились в последний момент.
Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. У настоящего вора и мошенника голова не болит, как он честен перед самим собой в своей порочности. По-настоящему честного человека лжец никогда не станет ненавидеть, и по-настоящему честного человека вор никогда не станет обкрадывать.
Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить.
К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться.
Взрослая дочь обманывает что делать
На сайте с 12.07.08
Сообщения: 45770
В дневниках: 5675
Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной
Студент
На сайте с 07.02.12
Сообщения: 2246
В дневниках: 5
Откуда: Заельцовский район
Карта № 050879
Добавлено спустя 2 секунды:
На сайте с 07.02.12
Сообщения: 2246
В дневниках: 5
Откуда: Заельцовский район
Карта № 050879
Ясельки
На сайте с 26.03.08
Сообщения: 25777
В дневниках: 641
Откуда: Новосибирск Центральный район
Благодарностей: (3)zima2016
Ясельки
Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Ваш беспокойный подросток
На сайте с 26.03.08
Сообщения: 25777
В дневниках: 641
Откуда: Новосибирск Центральный район
Фея Иголочка
На сайте с 12.07.08
Сообщения: 45770
В дневниках: 5675
Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной
Это в любом случае, обман.
Вы врали дочери, что верите ей, а сами читали ее переписки.
У меня мама любила совать свой нос в мои Дневники. 
Больше Дневники не писались
Дочь врет
Вопрос психологам
Спрашивает: ольга
Категория вопроса: Дети
Моей дочери 10 лет.В последнее время она постоянно стала мне врать. Говорит что не задали уроков.В школе совсем не хочет не чего делать. а говорит что не успела написать контрольную хотя и не писала её, врет постоянно по мелочам и по крупному
Стала злая и раздражительная. Нет совсем у неё друзей, говорит что не кто не хочет с ней общаться.Постоянно в злом настроении. Что делать. У меня есть сын и с ним небыло проблем никогда. Если её уличаю во вранье у неё начинается истерика.Я совсем не знаю что делать. В полном безсилии.Помогите
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Дочь врет
Здравствуйте Ольга. 7-12 лет- это обычный возраст, когда у ребенка может обостриться проблема с ложью, фантазированием, самооценкой, как следствие- проблема в отношениях с родителями и сверстниками.
Я рекомендую очную работу по повышению самооценки, уверенности. Сейчас у ребенка период осознавания кто она и что может, формирование самосознания. И видимо, ей нужна в этом помощь.
Здравствуйте, Ольга! Основной деятельностью этого возраста помимо учебы является общение со сверстниками. Злость и раздражительность девочки может говорить о ее неудовлетворенных потребностях, об отсутствии понимания в семье и среди детей, а также о начинающейся гормональной перестройке. Я бы обратила внимание на отсутствие подруг у девочки. Это говорит о ее эмоциональном неблагополучии. Желательно ее сводить к психологу. На этом сайте есть школьный психолог с большим стажем Матвеева Т.В. Обратитесь к ней. Удачи Вам!
Ответов на сайте: 444 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 26
В любом случае, где-то Вы потеряли с ней связь, довериться Вам ей почему-то сложно. Вам самой можно пройти несколько консультаций по детско-родительским отношениям, возможно и девочке нужно будет походить к психологу.
У меня есть много уважения к тому, что Вы обратились к психологам. Потому что, все что Вам скажут о Вас будет слышать не просто и требуется много мужества, чтоб признать «я многое делала не так». Но, если Ваше стремление помочь дочери будет в приоритете перед собственным ощущением успешности, то это достойно уважения.
Вашей дочери нужно Ваше участие, поддержка, заинтересованность – нужна Ваша безусловная любовь. Вся сложность в том, что не имея собственного опыта таких отношений в своей родительской семье сложно вообще понять эту категорию, а тем более ее транслировать. Поэтому считаю, очное обращение к психологу Вам лично и Вашей дочери будет полезно. Тем более, что в период переходного возраста еще возможна коррекция характерологии, после Ваша дочь максимум, что сможет – сознательно контролировать свои слабые места (например, вера в собственное бессилие), или годы психотерапии.
Всего Вам доброго,
Всего Вам доброго. Галина.
Ребенок мне соврал, а ведь у нас доверительные отношения. Как себя теперь вести
Моей дочери восемь лет. Она мне соврала о ситуации в школе. С одной стороны, я переживаю, что она там натворила, с другой — меня не меньше пугает, что она смогла меня обмануть. У нас в семье близкие, доверительные отношения, как я считала. Почему вообще дети врут? Как мне нужно было отреагировать?
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
Однажды я пришла домой и увидела не вычищенный пылесосом коврик. Он был таким же пыльным тогда, когда я уходила — точно помнила.
— Сын, ты убрался, как я просила? — кричу в комнату.
Выскакивает ребенок с гаджетом в руках. Глаза бешеные. Мой сын, выросший в тех самых близких и доверительных отношениях, убедительно говорит:
Здесь у меня, как у мамы, есть вариант схватиться за голову, сердце и прочие органы, охать о подрастающем поколении. Есть возможность срочно позвонить отцу, чтобы приструнил, так сказать, объяснил «по-мужски», что лгать матери запрещено. Можно еще пристыдить, запугать, заставить сказать правду, наказать за ложь, «чтобы знал, что врать нехорошо». Ну и вишенкой на торте — после всех экзекуций потребовать обещание, что «больше он никогда…».
Но я этого не сделала. Вспомнила теоретическую базу и пошла воплощать в жизнь:
— Я неправильно начала разговор, ребенок. Попробую снова. Я знаю, что ты не пропылесосил, и очень этим расстроена.
В таком варианте детям не приходится сталкиваться даже с самой возможностью обмануть, и мы концентрируемся на проблеме и способах ее разрешения. На конкретном коврике, конкретных песчинках и «вообще, в конце концов, сколько можно сидеть в своем телефоне». Разрешаем конфликт. Потом, конечно, мы еще и ложь обсудили, но уже в формате ликбеза, а не выяснения отношений с переходом на личности и «как ты вообще мог?».
Родителей, столкнувшихся с обманом ребенка, зачастую переполняют чувства несправедливости, обиды, гнева, вины за то, что не так воспитали, стыда перед обществом в виде бабушки или учительницы и так далее.
Из-за этих эмоций крайне сложно вспомнить, что ложь — это всего лишь один из инструментов, с помощью которых человек адаптируется к социуму.
Причем честные взрослые таким образом адаптируются около четырех раз в день, по подсчетам британских ученых. А не очень честные — и до 20 подходов в сутки делают.
Разница лишь в том, что мы, взрослые, используем этот механизм в качестве полезного навыка, облегчающего нам жизнь, а дети — как щит. Ложью они чаще всего защищаются. И если мы поймем, от чего именно, кто на них нападает и как его устранить — мы решим саму проблему возникновения вранья.
Фантазия, страх и хвастовство
Итак, дети чаще всего обманывают, потому что у них проявляется:
1. Фантазия. Дети от 2 до 4 лет и старше любят придумывать небылицы, это развивает их творческое мышление. Пожалуй, это единственный вид лжи, который нужно развивать, а не пресекать. Единорог у тебя в спальне, правда? А какого он цвета? А нарисуй мне его! А каким голосом он говорит?
Тут же оговорюсь о фантазиях на тему «чашка и не разбивалась вовсе». В этом возрасте еще работает детское мышление, мол, если я опишу ситуацию, как я хочу ее видеть, то она такой и станет. Знать об этом феномене и знакомить ребенка с реальным миром — наша постепенная задача. Но ругать другого за его картину бытия точно не стоит.
2. Страх. Страхов у ребенка может быть довольно много, и они дают о себе знать после 4–5 лет. Он боится, что накажут, что он разочарует родителей, что его унизят, опозорят или высмеют. К сожалению, так уж устроена психика — в это время неодобрение равно нелюбви. Вы ребенка и не ругали, и ни разу пальцем не тронули, а страх все равно прорывается. Лечить такое можно. Ребенку надо показать, что любят его любым. Даже если недовольны поведением здесь и сейчас.
3. Вежливость. Ложь из вежливости, или белая ложь возникает в результате научения. «Да, ваши рыбные котлеты очень вкусные (хотя я их и ненавижу)». «Нет, этого огромного пятна от какао на весь подол совершенно не видно на твоем нежно-розовом платье, никто и не заметит». Крайне сложно объяснить ребенку, что вот тут ты можешь обмануть, а здесь не стоит, поэтому я бы сказала, что это самый противоречивый пункт, трудный для детского мозга. И главное в нем — изначально позитивный мотив.
4. Защита. Один из видов белой лжи — вранье в попытке защитить друга или себя. Как относиться к такому случаю, каждая семья решает для себя самостоятельно. Но я бы все-таки хотела напомнить родителям, что мотив важнее самого факта. И что за самозащиту у нас даже по уголовному кодексу не наказывают. Еще и не свидетельствовать против себя и близких разрешают.
5. Хвастовство чаще встречается ближе к подростковому возрасту (начиная лет с 9). И если в 7–8 лет такое поведение мотивировано желанием нравиться всем и каждому, то позже это становится необходимо для поддержания собственного статуса и имиджа среди сверстников.
6. Ну и конечно, та самая ложь, на которую мы грешим в любом из вышеперечисленных пунктов, — продуманная. Цель которой — блага, будь то деньги, игрушки, гаджеты или вкусности. Нужно понимать, что до такого вида лжи детскому мозгу еще нужно дорасти и к осознанному вранью он становится способен в 11–12 лет. Раньше дети просто физически не способны строить сложные взаимосвязи и удерживать в голове несколько сценариев. Поэтому и возникает необходимость правильно угадать ту потребность, которую на самом деле закрывает ребенок, когда прибегает к обману.
Почему дети обманывают взрослых
Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:
• кризис доверия в семье,
• нехватка внимания (дома или среди сверстников),
• защита личных границ,
• завышенные ожидания от родителей или учителей,
• строгое воспитание.
Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:
Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.
Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать». Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно.
Как помочь ребенку стать честнее с вами
Если взрослый человек верно определяет вид обмана и устанавливает его истинную причину, то дальше остается только дело техники — закрыть потребность ребенка, чтобы ему не приходилось прибегать к вранью.
Из общих рекомендаций, которые точно повысят уровень честности в семье, можно выделить следующие:
Я искренне верю, что детская ложь — это хорошо для родителя. Что это тот звоночек, по которому вы можете найти намного более важную и серьезную проблему в жизни ребенка. И если подходить к этому вопросу с такого ракурса, то и негативных чувств у вас будет меньше.
И пусть в ваших семьях всегда царят те самые близкие доверительные отношения.
Взрослая дочь не хочет учится, нет интересов, врет
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
Наша старшая дочь (20 лет), постоянно обманывает нас. За последние 3 года она бросила 2 института, хотя в школе училась хорошо. После школы она прошла по ЕГЭ в ВУЗ, специальность выбрала, связанную с информационными технологиями. Скажу сразу, программ писать не умела, особо информатикой не увлекалась, но на открытом собрании в ВУЗе ей понравилось, что закончив этот ВУЗ, она сможет работать дизайнером, специальности дизайнера в нашем городе нет, в другой город она ехать отказалась. Первый курс как-то проучилась с одними тройками, на второй курс решила, что учиться не будет,тяжело, мы ее уговорили, что нужно постараться и все же закончить ВУЗ, она пообещала, но перестала ходить в институт, нам об этом не говоря. У меня в то время умер папа, когда мы узнали, что ее отчисляют, решили, что она просто побоялась сказать, что учится не пооучается и не хотела еще больше расстраивать. Была середина года, перевести мы ее никуда не успели, она сидела и безделничала дома. Предложили ей поработать, она согласилась, работа нравилась, сдружилась с коллегами, стала куда-то ходить компанией, она домосед и обычно в «свет» выходила только с нами, несмотря на возраст. Когда пришло время подавать документы в ВУЗ, она решила идти учиться на заочное, чтобы работать. Вроде все получалось, делала контрольные, сессия. Потом начались проблемы на работе, сменилось руководство, непонятный график, решила уходить, мы ее уговорили сходу работу не бросать, сначала найти новую, ну она как всегда согласилась, через 2 месяца мы узнали, что их всех уволили, то есть 2 месяца она опять делала вид, что ходит на работу, хотя сама не работала. Ну мы опять решили, что первая работа, конфликт с руководством, испугалась. Ладно, устроилась снова в другую компанию, сессия. 1 экзамен на 5,рассказывает как с подружкой они танцевали перед институтом, за пятерки, что достались простые билеты. Второй сдала на 4. Сидит учит следующий не поднимая головы, я сама имея высшее образование стала интересоваться предметом, что они проходят, на вопросы отвечала туманно, закралась мысль, что она не учится, съездили в ВУЗ, и на самом деле даже на предыдущую сессию не пришла, хотя мы проверяли зачетку, подделала зачеты и оценки, даже печать как-то перенесла с помощью кальки. Мы ее снова на разговор, все лимиты доверия исчерпаны. Сказала, что это образование ей не интересно, хотя выбирала сама. Что с ней делать прямо не знаем, придумывает истории, не учиться, где правда не понимаем, ей ничего не интересно, что она хочет она не знает, все лень, покупает кучу одежды, но носить некуда, она никуда не ходит кроме работы, ну хотя бы ее не прогуливает. Сейчас, поговорив с ней решили, что она снова будет поступать в ВУЗ на дневное отделение, но будет ли она учиться, и как ей доверять,уже было столько лжи. Про образование считаем, что оно необходимо, во-первых, она не глупая и учится может, во-вторых, это полезно даже для самореализации, которой ей явно не хватает. Подскажите какие найти слова, как научить, чтобы обсуждала проблемы с нами, а не рубила с плеча, что потом не исправишь.