вытирать ноги об человека что это значит

ВЫТЕРЕТЬ НОГИ — кто об кого Намеренно унижать. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х) совсем не считается с другим лицом или с другой группой лиц (Y), уничижает их достоинство, всячески демонстрируя им своё превосходство и пренебрежение. Говорится с… … Фразеологический словарь русского языка

НОГА — Без задних ног. Разг. Шутл. Крепко, беспробудно (спать). БМС 1998, 404; БТС, 320, 286; ЗС 1996, 174; ФСРЯ, 281. Без ног. 1. Кар. О человеке, который не может ходить из за болезни ног. СРГК 4, 31. 2. Пск. Очень быстро, изо всех сил (бежать). СПП… … Большой словарь русских поговорок

Рюмин, Гавриил Васильевич — статский советник, откупщик, благотворитель; сын мещанина г. Рязани, он родился здесь в 1752 году. «Бедность, рассказывает Д. Н. Бантыш Каменский, постигла его в самых молодых летах и приучила к трудолюбию; лишась от пожара, по кончине отца … Большая биографическая энциклопедия

ЧИСТОТА, ГИГИЕНА — Только тот, кто моет пол, знает, как надо вытирать ноги. Антон Лигов Не надо бороться за чистоту, надо подметать! Илья Ильф Убирать квартиру совершенно излишне. После первых четырех лет она уже не станет грязнее. Квентин Крисп Унитаз лицо хозяйки … Сводная энциклопедия афоризмов

Источник

8 советов о том, как сделать так, чтобы о вас перестали вытирать ноги

Жизнь без общества невозможна. На существование отшельником решаются единицы. Основная масса людей существует только в социуме. Вот здесь-то и возникают разные межличностные конфликты и противоречия.

Любимое занятие манипуляторов — вытирать ноги об человека. Как научиться противостоять этому и перестать быть ковриком для других?

Как стать сильнее: внутренний мир

Большинство причин неудач или успеха человека кроются в его внутреннем мире. Вам в очередной раз изменил любимый человек? Или на повышение пошел тот, кто работает значительно хуже, а вы так и остались на прежней должности?

Поменяйте себя. Фразу о том, что об меня вытирают ноги, говорят только те, кто сам позволяет это делать. Работа над внутренним миром включает:

• развитие эгоизма;
• понимание собственной ценности;
• выявление желаний;
• бой волнениям.

Необычные примеры. Поэтому каждый элемент списка требует детального и обстоятельного анализа.

Развитие эгоизма

В здоровом эгоизме нет ничего плохого. Ставьте себя и свои интересы на первое место. Нет, иногда можно идти и на уступки, но пусть это лучше будет исключением, чем постоянным правилом.

Собственная ценность

Каждый человек уникален. Вы в том числе. Чем раньше придет это понимание, тем лучше. Не стремитесь к повторению успеха других, идите своей дорогой. Так станет только лучше.

Выявление желаний

Хаотичные метания — проблема миллионов. Поэтому-то и жизнь их несчастна. Станьте последовательными в своих желаниях и не отходите от общей парадигмы поведения. Пусть лучше мир подстраивается под вас, чем вы под него.

Бой волнениям

Здесь отлично подойдет принцип буддизма. Если проблема разрешаема — не волнуйтесь и приступайте к ее исполнению. Если ее пока разобрать невозможно, то и переживать не стоит.

Вытирать ноги о доброту — хобби миллионов

Много доброты не бывает. Вот только часто люди воспринимают это как должное. Непозволительное отношение к себе мы провоцируем даже путем диалога и межличностных коммуникаций с другими. В этом случае следует научиться:

• фразе «нет»;
• не соглашайтесь на меньшее;
• выражайте эмоции;
• перестаньте сравнивать себя с другими.

Все пункты перечня нужно взять на вооружение. Только так и никак иначе. В противном случае положительного результата не будет.

Фраза «нет»

Неумение отказывать — проблема миллионов. Поэтому-то мы и приобретаем ненужные нам товары, подключаем дополнительные услуги, навязанные ушлым менеджером. Иногда бывает еще хуже — постоянно выполняем желания манипуляторов.

Не соглашайтесь на меньшее

Касается всех сфер жизни. Как часто в качестве партнера мы выбирали того, кто более доступен, чем того, кто нам нравится? Примеров миллионы. Вот только это подавляет волю и даже способно вогнать в депрессию.

Выражение эмоций

Не скрывайте своих чувств. Излишняя эмоциональность — плохо. Но и постоянно терпеть угнетение и дискомфорт тоже нельзя. Перегрузка мозга гарантирована.

Никаких сравнений

Сравнения бьют по самооценке. Чем чаще мы противопоставляем себя другим, тем сложнее нам живется. За всеми не угнаться. Идите по своей дороге жизни и развивайте собственные плюсы.

Итоги

Если о вас вытирают ноги очень часто, то просто воспользуйтесь этими советами и рекомендациями. Перестроить себя сложно. Однако положительный результат удивит любого.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник

Употребление фразеологизма «вытирать ноги»

Является ли фразеологическое выражение вытирать ноги оскорблением?
Мой вопрос касается употребления фразеологизма.

3 ответа 3

Оскорбле́ние — это умышленное унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме (Википедия).

Все зависит от контекста. «Я вытираю о тебя ноги» – оскорбление. «Все вытирают о тебя ноги» (ты тряпка) – оскорбление. «Он вытирает о тебя ноги» – неоднозначно, может быть и добрым советом (обрати внимание на это и не позволяй так с собой обращаться), и завуалированным оскорблением типа «ты тряпка».

Вытирать ноги
о кого. Обл. Экспрес. Унижать кого-либо; глумиться над кем-либо.
— Да какие же у тебя, к дьяволу, грехи? Всю жизнь по тебе ходили, ноги вытирали, а ты — грехи (Ф. Абрамов. Дом).
Фразеологический словарь русского литературного языка

ВЫТЕРЕТЬ НОГИ
кто об кого
Намеренно унижать.
Имеется в виду, что лицо или группа лиц совсем не считается с другим лицом или с другой группой лиц, уничижает их достоинство, всячески демонстрируя им своё превосходство и пренебрежение. Говорится с неодобрением.
Фразеологический словарь русского языка

Синонимы: унижать, попирать, топтать, смешивать с грязью, втаптывать в грязь.

Во втором словаре достаточно примеров употребления фразеологизма.
Я предоставлю другие, которые объединены категорией унижение:

Не стелись — не вытрут ноги.
Ноги надо об коврик вытирать, а не об людей.
Вытирая ноги о других, для приличия хотя бы руки помойте.
Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто не грех вытереть ноги.

Прежде чем нагло разбить чьё-то сердце, вытереть ноги о чьи-то чувства, помни: касса где-то впереди — за всё когда-нибудь придётся заплатить.

. вы что, никогда в жизни не ставили автомобиль на учёт, не оформляли в собственность квартиру, не пытались делать какие-то вещи, которые позволяют чиновникам вытереть об вас ноги за ваши же деньги? (из интервью с А. Прохановым)

Является ли оскорблением? Само по себе — устное описание, использование в тексте, объяснение неприятной ситуации — нет.
А вот действие — да, безусловно, оскорбительно и унизительно.

Источник

Почему об хороших людей вытирают ноги?

Что такое «хороший» и «плохой»? Хороший человек – это очень относительное понятие, и всегда идет по отношению к чему-то, то есть кто-то его называет хорошим. Для примера возьмем двух соседок. Одна не работает, сидит дома и обленилась до крайности, а вторая ходит на работу, у нее дети, интересы и много других задач по жизни. И вот когда одна соседка пытается навязать фразы наподобие «будешь идти с работы, захвати мне хлеба, пожалуйста, а то я занята». При том на этом не останавливается, и количество просьб растет с каждым днем. И вот эта «хорошая» соседка, которая по каким-то причинам не может сказать «нет», не возмущается и не говорит «поднимись и сама сходи за хлебом» будет копить агрессию внутри. Затем будет или себя бичевать и ругать или пытаться распределить на других. Чаще всего в голове летают мысли вроде «неудобно отказать, а то что обо мне подумают люди». И вот эти люди садятся на шею и начинают долго и плодотворно использовать «хороших» людей.

Это поведение хорошо видно со стороны, если это делают друзья или родственники, выбирая помогать всем вокруг. Выглядит это совершенно нелогично, почему человек так делает. И, удивительно, но эти же люди потом и скажут, если вы сделаете что-то не так, что на вас нельзя рассчитывать и с вами лучше не связываться. Таким образом это и работает, и человек должен понимать логичность, последовательность событий. Если у близкого действительно что-то случается, прежде чем помогать, вы должны себе объяснить и ответить на вопрос «Это действительно так?». А не звонок в восемь утра в дверь с требованиями помощи из расчета «тебе все равно идти».

Другая история, это когда родители выстраивают процесс воспитания через патологическое чувство вины. Чтобы вы не сделали, это всегда обесценивается, игнорируется и не понимается. И тогда чувство вины, как ошейник, не дает отстегнуться.

Ещё один момент. Это эмоциональность и бесконечное желание кому-либо понравиться. Нам даются двоякие посылы, а мы, пытаясь себя оправдать, начинаем придумывать «он меня любит», «начальник меня уважает и ценит», «подружка меня ценит, раз ко мне обращается». И вот на эти крючки нас и ловят, чтобы вы были удобны, именно удобны. Потому что безотказность – это жертвенность, не пассионарность, а именно жертвенность. Обесценивание человеком самого себя ниже плинтуса. Это воспитание и пренебрежительное отношение к самим себе и убежденность, что я никто и звать меня никак. Когда на человека пытаются такими способами воздействовать, его пристраивают в чужую систему. Не нужно себя обманывать. Чем скорее человек позволяет себе переучиться другому отношению к себе, достойному и бережному, тем быстрее у него налаживается жизнь.

Люди, начинающие использовать ваши ресурсы, как деньги, время, внимание, не плохие. Это человек недостаточно хорош по отношению к себе. И да, отцепить от себя такие «присоски» непросто. Вам придется много выслушать по отношению к себе. Но это не так страшно. Зато после вы обретете свободное время, уравновешенное состояние, уважительное отношение к себе. И со временем в вашу жизнь подтянуться действительно надежные люди, которые будут уважать и ценить ваше время, уникальные качества, ценить те свойства, при помощи которых вы будете что-то делать. Тогда пойдет взаимообмен. Вы молока купили, а вам, например, котлет на ужин пожарили. Это и называются достойные отношения. Всё начинается с бережного и уважительного отношения к себе. Без этого никак.

Источник

Не позволяйте вытирать о себя ноги! Женщина-жертва и доброта к окружающим

Когда доброта к окружающим становится жестокостью по отношению к себе самой, это перебор

Наверняка вам встречались женщины, которые всегда готовы прийти на помощь. На работе они могут выручить вас в любой момент, прикрыть ваши оплошности перед начальством, сделать за вас самые срочные дела, если вы уходите в отпуск и не справляетесь. Если у вас такая сердобольная соседка, вы можете не волноваться о том, кто посидит с детьми, если вы задерживаетесь на работе. Если вам повезло родиться у такой заботливой мамы, вы можете не волноваться ни о чем вообще. Она с температурой приедет через весь город, чтобы привезти вам паровых котлет и торт «Наполеон» домашнего приготовления, только чтобы порадовать дорогую дочку. Словом, очень приятно и полезно, когда рядом с вами есть женщина, которая готова жертвовать собой ради вашего блага. Но вот если к подобной категории жертвенных женщин относитесь вы сами, то ситуация оказывается совсем не такой радужной.

У склонности к чрезмерному альтруизму есть психологическая подоплека: считается, что те, кто готов забывать о себе, чтобы угодить окружающим, страдают от глубинного комплекса неполноценности и нелюбви к себе. Ведь если доброта к окружающим оказывается настоящей жестокостью по отношению к самой себе, это сигнал о том, что пора задуматься.

За красивыми словами и благими намерениями часто скрываются истории глубоко несчастных женщин, которые многие годы выполняют прихоти своего мужа, детей, родителей, свекрови, но так и не решаются заговорить о том, что нужно им самим.

Задумайтесь над тем, какие женские качества чаще всего считаются достойными восхищения. Женщины по своей природе склонны к тому, чтобы объединять усилия и работать в команде. Это прекрасно — до тех пор, пока вы получаете заслуженную награду за свой вклад в общее дело. Женщины способны чутко выстраивать отношения и идти на компромиссы. Тоже хорошо — но, только если вы не соглашаетесь идти на поводу у других, лишь бы избежать конфликта. Женщины более заботливы и чувствительны, чем мужчины. И это само по себе чудесно — если не ставите интересы окружающих вас людей превыше всего, полностью игнорируя ваши собственные потребности. Все перечисленные качества поощряются обществом и часто ставят нас с вами в достаточно затруднительное положение. Ведь получается, что, если вы не готовы жертвовать собой, вы не достаточно хороши? Некоторые психологи называют реакцию женщины на подобное давление со стороны общества «социально одобряемым саморазрушением».

Но, разумеется, далеко не все женщины забывают о своих интересах. Так что такого они знают о жизни, о чем неизвестно их менее счастливым подругам? Прежде всего, такая женщина знает себе цену. Она знает, что у нее есть определенные обязательства перед семьей, детьми, мужем, родителями и работодателем, однако не забывает, что у нее есть свое предназначение в этом мире. Она умеет просить и принимать советы и помощь близких, она требует заслуженной награды за то, что делает. На работе и дома она умеет таким образом выстраивать границы, чтобы о ее интересах не забывали. Она без смущения принимает похвалу и восхищение, но при этом осознает, что она сама и ее поступки понравятся не всем. Вы хотели бы стать такой женщиной? Тогда учитесь избегать разрушительных ловушек, которые вам готовит общественное мнение.

Ловушка № 1. Вы позволяете другим получать награду за ваши заслуги

Вы с коллегой удачно закончили совместный проект, но потом она рассказывает об этом начальству как о своем собственном достижении. А вы, вместо того чтобы сказать свое веское слово, молчите из страха показаться выскочкой. Бывает с вами нечто подобное? Возможно, причина в том, что вы в глубине души уверены: «хорошие» женщины должны быть скромными, делиться и сотрудничать. А ведь вам хочется быть хорошей! Если дело действительно в этом, вам нужно учиться заявлять о своих достижениях. Ведь для того чтобы начальство оценило ваш вклад, совсем не обязательно принижать сделанное коллегами. Наоборот, можно обратить внимание начальника на удачные идеи коллег и их не менее удачное воплощение. Но при этом не забудьте упомянуть и о собственных заслугах.

Возможно, дело в том, что вы не считаете себя достойной похвалы и награды? Тогда вам нужно поработать над самооценкой. Попробуйте оценить ваши возможности так, как вы оценили бы постороннего человека. На работе создайте «файл достижений». Записывайте туда свои удачные идеи, которые удалось применить, выгодные проекты, которые вы осуществили, сохраняйте письма от благодарных клиентов (и не забывайте пересылать эти письма начальству). Такая «доска почета» поднимет вам настроение, когда это необходимо. Подобные файлы можно завести и для личной жизни.

Ловушка № 2. Вы не требуете достойной платы за то, что делаете

Часто социально одобряемое саморазрушение не позволяют вам требовать достойной зарплаты или ее повышения. Вы думаете: «Чем я лучше других?» — или: «Другие тоже стараются, так почему именно мне должны поднять зарплату?» Если вы ведете файл профессиональных достижений, вы прекрасно знаете, чем вы лучше других и почему достойны большего. Многие руководители признаются, что не слишком уважают сотрудников, которые готовы долгое время работать за мизерные деньги, не требуя ни прибавки, ни продвижения. Если вы себя не цените, вас не будут ценить окружающие.

Для начала проверьте в Интернете и рекрутерских агентствах, на какую зарплату могут рассчитывать специалисты вашего уровня. А затем отправляйтесь к начальству, захватив распечатки «файла достижений». Начните разговор с суммы, которая процентов на тридцать превышает желаемую зарплату, и, возможно, в процессе обсуждения вы получите именно то, на что рассчитывали. Если же вам ответят, что компания не вполне оправилась от кризиса и бюджета на прибавку сейчас нет, просите других благ: более долгий оплачиваемый отпуск, короткий день в пятницу, повышение в должности с сохранением старой зарплаты, возможность повышения квалификации и т. п. А под конец не забудьте спросить, когда вы сможете вернуться к обсуждению денежного вопроса. Это даст вам полное право повторить свою просьбу позже.

Ловушка № 3. Вы позволяете окружающим себя унижать

Возможно, вы всеми силами пытаетесь избежать конфликта. А может быть, боитесь того, что ваш обидчик окажется прав и выставит вас перед окружающими полным ничтожеством. В любом случае вам нужно учиться отвечать на унизительные комментарии с достоинством. Если вы слышите что-то обидное дома или на работе, прежде всего не повышайте голос. Говорите спокойно и старайтесь, чтобы в ваших словах прозвучало как можно меньше эмоций, чтобы в них не было ни обиды, ни страха, ни заискивания. Идеальной реакцией на любое издевательское замечание будет такой вопрос: «Почему вы мне это говорите?» — или: «Пожалуйста, уточните: что именно привело вас к таким выводам?»

Конечно, коллеги или друзья могут уверять, что просто пошутили. Но вопрос, заданный спокойно и серьезно, заставит их либо замолчать, либо более ответственно относиться к тому, что они говорят.

Ловушка № 4. Вы сами принижаете свои достоинства

Самоуничижение — это качество, которое приносит человеку мало радости. Думая о себе как о ничтожном существе, не достойном радости и счастья, вы действительно становитесь именно такой.

Психологи предлагают использовать такой прием. Носите под одеждой простой резиновый браслет и каждый раз, когда у вас в голове появятся уничижительные мысли, несильно оттяните резинку. А после этого замените негативный посыл на позитивный. Вы только что думали: «Ну вот, я опять опозорилась!» Смените точку зрения: «Я очень творческий человек и умею нестандартно мыслить. В этот раз мысль оказалась не очень удачная, но ошибки только прибавляют мне опыта!»

Сначала такой прием может показаться искусственным, но со временем вы привыкнете думать о себе более благосклонно и верить в свои силы. Заставьте ваши достоинства (например, умение убеждать) работать на вас, а не против.

Источник