. как вы понимаете выражение » человек без кожи «? человек выражение кожа
Зачем задали вопрос,если не делаете ни одного комментария? По моему разумению, кожа является защитным органом и это иносказательное изречение, является определяющим для человека НЕЗАЩИЩЕННОГО.Возможно в какой-то области,а может-не от Мира сего человек.
Кстати, вчера сам себе пошил кошелек из натуральной кожи, даже самому понравилось! Маленький, три отдела, тоненький, все помещается, на машинке zenger!
Это очень обидчивый и воспреимчивый человек,склонный к суициду! Для него слово не воробей,вылетело и он застрелился!
«Организм» без главного защитного от внешней среды атрибута либо долго не живёт либо долго мучается.
ни как не понимаю.. но, если абстрактно.. то это человек, который всё воспринимает очень болезненно.
Которому по барабану все законы общества. Вспомните фильм советский еще- человек меняет кожу.
Я такой человек и поверьте жить очень не легко, но благодаря этому, я чувствую всех и все.
С оголёнными нервами. Слишком близко к сердцу принимает все невзгоды жизни.
Вот интересных вопрос. Хотя кожа самый большой огранизм в человеке.
Раньше бы назвала такого ранимым человеком, а сейчас назову слабым
Очень эмоциональный, беззащитный, всё воспринимает болезненно.
человек очень чувствительный. может быть боль на Душе.
Выражение буквально, Только слишком уж брутально
чувствительный, легко ранимый, переживающий за всех.
Есть люди, и преимущественно это женщины, которые обостренно воспринимают все, что происходит с ними и вокруг них. Как выжить им в нашем непростом мире?
Об этом размышляет над письмами читателей психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.
«Спустя десять лет, у нас была встреча с однокурсниками. Я сейчас довольно успешный человек: хорошо зарабатываю, замужем, мать двух очаровательных дочек. Но на эти несколько часов вновь превратилась в объект подколов и насмешек — как было тогда, когда училась в институте. И снова не могла защитить себя. Боюсь, что такая ситуация снова повторится в моей жизни. Как вести себя в ней?»
Ксения Р., г. Владивосток
— Почему-то считается, что детство, юность обязательно должны быть самыми прекрасными годами в жизни человека. Но это не так и не у всех. Многим, как вам, период становления дался с большими трудностями. Однако вы справились с ситуацией и сумели стать счастливой.
Стоит ли встречаться и поддерживать отношения с теми, кто знал вас другой — большой вопрос. Друзья — это те, кто любит и принимает нас такими, какие мы есть. И став взрослыми, мы вправе общаться с теми людьми, которые нам приятны. И избегать тех, кто оттачивает на нас свое остроумие.
Разумеется, никто не застрахован от того, что не станет козлом отпущения в какой-то ситуации. Человек, который использует подколы, намеки, отпускает насмешки, по сути своей довольно труслив. Поэтому самый действенный способ — попросить его уточнить, что он хотел сказать.
Допустим, насмешник говорит: «Ксюха, да ты никак опять беременна?», намекая, что вам надо похудеть. Задайте ему вопрос: «Ты сейчас что имел в виду?» Открыто высказать бестактные замечания он вряд ли осмелится. Ведь тогда его репутация остроумного человека пострадает. И его будут считать бестактным и грубым.
«Муж придирается ко мне по пустякам, постоянно одергивает. Я сколько могу делаю вид, что меня это не задевает. Но когда замечания начинают превышать критическую массу, взрываюсь. Однако кажется, что он только этого и добивается. «Вот видишь, — говорит он, — разве можно жить с такой неуравновешенной женщиной? Ты же истеричка, тебе лечиться надо». Как правильно мне вести себя с ним?»
Елена Д., г. Оренбург
— Похоже, у вас в семье назрели серьезные проблемы, которые почему-то вы предпочитаете не обсуждать. У человека здорового, довольного жизнью, вряд ли возникнет желание придираться, одергивать, доводить до слез кого-то из близких. Но даже если ваш муж имеет какую-то причину для скрытого гнева, это не повод срывать на вас свое зло.
Попробуйте применить такую тактику. Когда очередной раз супруг начнет придираться к вам по пустякам, спросите его — без иронии, без подтекста: «А что еще у меня не так?» Пусть скажет, чем он недоволен. Продолжайте задавать ему этот вопрос: «А что еще тебя раздражает во мне?» Обычно на третьем-четвертом ответе человек начинает понимать, что предъявляет непомерные требования к своей второй половине.
Подведите итог: «Похоже, тебе попалась самая плохая жена на свете. Что же тебя заставило заключить брак с ней?» Возможно, это остановит его претензии. Поинтересуйтесь: «А что-то хорошее есть во мне?» Скорее всего, в ответ на этот вопрос он обиженно замолчит. Но все же это заставит его задуматься над своим поведением.
Если же в ход идут открытые оскорбления, типа: «истеричка», «лечиться надо», примените прием, который называется «поставь над грубияном начальника»: «Я и не знала, что у тебя есть диплом психиатра и ты сходу ставишь диагнозы». «А ты только со мной такой смелый? Или то же самое говоришь своей маме, своему начальнику?»
Но все это, конечно, полумеры. Главное — выяснить, что же на самом деле не устраивает вашего мужа в браке с вами. И подумать: можно ли изменить положение.
«Я — человек очень мнительный. Когда мне предлагают жвачку, думаю: «А вдруг это намек, что у меня неприятный запах изо рта?» Если двое прекращают разговор, когда я вхожу в кабинет, мне кажется, они говорили про меня. Своего мужа я извела ревностью. Хотя никаких доказательств его измены не нашла, моя тревога только усилилась. Откуда у меня такой характер? Что мне с ним делать?»
Вероника Р., г. Смоленск
— Столь ранимым людям, как вы, очень нелегко живется. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, брошенным, никому не нужным. Как правило, этим страдают те, кто вырос в атмосфере недосказанности, в обстановке множества запретов. В такой семье ребенок не может прямо задать вопрос и получить на него конкретный ответ. Он должен все время гадать, что имелось в виду.
Иногда эти черты характера могут развиться и во взрослом возрасте. Допустим, человек попадает в коллектив, где все решает небольшая группа лиц за плотно закрытыми дверями, где увольнения и поощрения никак не объясняются. Или приходят в семью супруга, в которой не принято выражать эмоций, высказывать свое мнение.
В такой атмосфере человек становится словно замороженным: он боится проявлять себя, постоянно контролирует свои слова, мимику, движения. Он создает свой мир, подчас имеющий мало отношения к реальному, и строит жизнь, руководствуясь домыслами. Результаты могут оказаться плачевными: например, ваша безосновательная ревность действительно толкнет супруга на измену или приведет к разводу.
Попробуйте отстраняться от ситуации, ранящей вас. Вместо того чтобы переживать наедине с собой, попытайтесь разобрать событие с человеком, который вас задел. Объясните, как вы поняли ту или иную ситуацию. Откровенно скажите, что склонны все принимать на свой счет. И очень скоро может обнаружиться, что никто вас специально не хотел обидеть.
«Моя мама — очень тревожная. Каждый раз, когда я еду от нее к себе домой, она просит меня позвонить, как только доберусь. В любой ситуации мама видит массу проблем и обязательно — плохой конец. Если у меня сломалась машина, то значит, никто не сможет ее починить, мне придется покупать новую, а для этого брать кредит. А потом я могу потерять работу и не суметь вернуть деньги. Банк продаст мою квартиру, а я стану бомжем. Я уже сама стала всего бояться».
Екатерина В., г. Великий Новгород
— Конечно, трудно общаться с близким человеком и не заразиться его эмоциями, его тревогой. Но поверьте, ваша мама не выдумывает проблемы и опасности. Она их просто преувеличивает. И если можно снять ее тревогу таким простым средством, как позвонить, добравшись до дома, почему бы это не сделать?
К сожалению, не все беспокойства можно развеять так быстро. Пытаясь успокоить тревожного человека, мы обычно прибегаем к логике. Но это, как правило, не действует. У него своя логика и не менее железная, на его взгляд. Главное для тревожного человека сейчас — чтобы его пожалели, посочувствовали, поддержали. Не подвергайте сомнениям его волнения. Выслушайте маму, успокойте, согласитесь: да, тревожно, я вижу, как тебя это беспокоит. И постарайтесь переключить ее мысли на что-то другое.
Когда же событие произойдет и никакой катастрофы не случится, обратите внимание мамы на позитивные стороны. Например, вам удалось починить машину быстро и недорого. И все ее страдания по поводу возможного кредита, потери работы, продажи дома оказались напрасными. Проявите понимание и терпение. Возможно, постепенно вы научите маму доверять миру или, во всяком случае, снизите уровень ее тревоги.
Подскажите, пожалуйста, как воспитать в себе «толстокожесть»? Всю жизнь считала, что чуткость по отношению к людям — благо. Оказалось — напротив, проклятие. Мама говорит, что я «человек без кожи», так остро воспринимаю чужую боль и еще когда на меня обижаются или когда обо мне плохо думают. Наверное, надо все воспринимать легче, не обращать внимания. В моем возрасте смешно верить людям, но я верю и очень переживаю, когда меня обманывают или в глаза говорят одно, а за глаза — другое. Мне физически больно, когда человек обещает, но не делает просто потому что забыл, не придал значения. я понимаю, что у всех дела и заботы, никому особенно нет дела до других. Но разве это правильно? Разве это правильно — унижать и оскорблять просто так, чтобы посмотреть, какая будет реакция? А прощение? Сейчас не прощают? Не любят? Не уважают?
Помогите мне, пожалуйста, советом, если есть еще отзывчивые и добрые. Я не юная девочка, но жизнь до поры меня как-то берегла, а теперь вот каждый день размазывает о стенку. Я уже не знаю, как мне воспитывать дочь, и думаю, что сделала большую ошибку, не вырастив ее законченной эгоисткой.
Большое спасибо всем, кто ответит. До свидания.
Лучший ответ по мнению автора
Борис Пустинский
Тут уже практически все сказали. Добавлю лишь, что толстокожести можно научиться. Если Вы на самом деле хотите этого, напишите в личку или в чат, научу достоточно быстро. Если же не напишите, буду знать, что учиться ничему Вы пока не хотите, а просто хотели выплеснуть эмоции и чтобы Вас пожалели. Что ж, это тоже нормально.
12.05.10
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Педашенко Анатолий Евгеньевич
Это хорошо что вы дарите доброе и сопереживаете и относитесь с пониманием к окружающим, но не надо ожидать в ответ такого же отношения, просто потому что помогая кому то чем то вы автоматически ставите себя в положение что за это вам кто то чем то обязан. Творите добрые дела не ради того что в ответ вам будет такой же ответ, а творите добро ради добра, а не ради результата. То что вы ожидаете такого же доброго отношения к вам, вы уже ставите в положение что окружающие вам чем то обязаны. Творите добро ради тех кто это ценит и кому это нужно от вас. Преследуйте свои интересы, я бы даже сказал найдите свои интересы когда попадаете в ситуацию когда вас что то просят, найдите свои переживания. Вы легко входите в мир собеседника, забывая про свои интересы. Пишите в чат подробно разберемся.
Бурмистрова Елена
эгоистам в этой жизни, вероятно, попроще живется. но человек должен быть в согласии с самим собой, чувствовать себя гармонично. как вы сохраните душевное равновесие, если начнете действовать вразрез со своей природой или учить дочь тому, во что не верите и отвергаете сами? Для чего-то же вам дали «тонкую кожу». может, чтобы другие видели границы черствости и равнодушия? примите себя такой, какая вы есть, извлеките из этого пользу. люди, которые ведут себя так, делают это не потому, что плохие и хотят вам навредить — вы позволяете им такое поведение, с вами так можно.просто научитесь блокироваться и сохранять себя, когда вам это необходимо. есть множество упражнений на защиту и противостояние психотравмирующим факторам. кожей новой, Вы конечно, не обрастете да и надо ли, зато сможете снимать и одевать «шубу», когда Вам надо 🙂
Виктор Ляшенко
Я тоже верю людям и тоже порой обманываюСЬ. Только причем тут люди? Я же сам решаю довериться, переложить на другого ответственность, не быть к нему чутким (о какой своей чуткости вы говорите, если вы не чувствуете человека, который вас обманывает?). Никого нельзя обмануть, на человеке всегда все написано, и речь только о невнимательности и нечуткости к другому, занятости своим образом, тем — какой я добрый, чуткий, красивый… «Обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад».
А отчего же вас мир обманывает и обижает? Так вы поставили себя над миром, считая себя добрее, чувствительнее, на вас вот и кожи нет, а мир грубый и бессердечный. А это конечно проще, чем учиться у него и быть к нему внимательным. Заботиться, как об условии своего существования.
Вот вы и клевещите на мир и на людей (мне лично не нравится, что вы клевещите огульно и на меня, и на мой мир. Я живу в справедливом и добром мире, который, если и дает по шапке, то это лишь его отражение меня, значит это я так о нем позаботился… ), не утруждая себя заботой о нем — отчего-то вы решили, что это мир должен о вас заботиться и быть вам приятным. Вы, которая родилась в мире и вскормлена им, ставите себя в роль судьи и решаете, что правильно, а что нет, и каким миру быть. Вы знаете мир? Сколько лет вам и сколько миру? Кто у кого должен учиться?
А мир — это все мы-люди, каждый из нас, является миром, в котором вы живете. И вот вы приходите к нам, обвинив предварительно в бессердечности, и апеллируя к нашей доброте и отзывчивости, и покупаете — кто мне поможет и позаботится обо мне, тот будет хороший, и тому я дам право жить, а не позаботитесь — то нет правды на земле… И вы же лукавите говоря о своей ошибке в воспитании дочери: «… сделала большую ошибку, не вырастив ее законченной эгоисткой.» Вы ждете, что сейчас вас будут разуверять: «нееет… не воспитывайте дочь эгоисткой, и вы такая вся замечательная и уникальная с вашей «безкожестью»… «? Вы встали в обиженную позу и теперь мир к вам должен подойти, попросить у вас прощения и сказать, что вы конечно же во всем правы, а это я был несправедлив к тебе… прости!
Посмотрите, чем вы обеспечиваете такую вашу жизнь и такое отношение к вам людей.
Что вы выбираете: быть правой или научиться быть счастливой в том мире, в котором вы живете?
Надеюсь, вы слышите меня, и то, что я вас не обижаю.
Можете написать в чат для личного общения, можете придти к нам в центр.
«Женщина без кожи»: Алла Сурикова высказалась о таланте Прокловой влюблять в себя мужчин
Кинорежиссер Алла Сурикова на канале «Россия-1» в программе «Судьба человека» высказалась в адрес известной актрисы Елены Прокловой.
Звезда снималась в картине Суриковой 1981 года «Будьте моим мужем». Кроме Елены в главных ролях были задействованы Андрей Миронов и художник Филипп Адамович, который впоследствии несколько лет был женат на Прокловой.
«Сын французской женщины и художника Адамовича бросил свою француженку ради Ленки. Он влюбился смертельно и остался с ней на несколько лет. В Проклову вообще все влюблялись конкретно. Она была такой женщиной без кожи. Это отмечали все, кто с ней работал. Не влюбиться в нее было невозможно», — заявила Сурикова.
Ведущий Борис Корчевников спросил, был ли роман у Андрея Миронов а с Прокловой. «Между актерами, которые играют в любовь всегда возникает такое, натяжение что ли. И Андрей был наверняка влюблен в Лену, потому что, когда они тянули руки над электроплитой в одной из сцен, чувствовалось влечение», — сказала она.
Сама Проклова тоже рассказывала о том, что самые знаменитые мужчины были у ее ног. Так, на съемках фильма «Гори, гори моя звезда» у нее случился роман с Табаковым — несмотря на серьезную разницу в возрасте.
«Я всегда влюблялась в личностей, которые вырывались из общего ряда. Знаете, это как смотришь на горизонт, на ровное море, и вдруг выпрыгивает дельфин. Это необычно, это красиво, это талантливо. И еще я его обязательно должна была жалеть. Это что-то чисто русское. А Табаков был несчастен от любви ко мне. От невозможности реализовать эту любовь. Несчастен до слез. Полюбил всерьез девочку пятнадцатилетнюю. А ему за тридцать и двое детей… Тупик…»
Ксения Раппопорт родилась 25 марта 1974 года в Ленинграде. Знание французского языка получила благодаря учебе в гимназии с углубленным изучением этого предмета. Теперь много времени проводит в Италии, где овладела и этим языком.
В 1991 году (в 16 лет) дебютировала в кино в фильме «Изыди!». В том же году вышел и фильм «Русская невеста».
В 2000 году окончила Санкт-Петербургскую государственную академию театрального искусства (СПбГАТИ) и сразу была приглашена в стажерскую группу санкт-петербургского Малого драматического театра, актрисой которого является в настоящее время.
2003 год – премия «Золотой софит» за лучшую женскую роль (Елена Андреевна в «Дяде Ване»).
2007 год – премия итальянской киноакадемии «Давид ди Донателло» за лучшую главную женскую роль (фильм Джузеппе Торнаторе «Незнакомка» (La Sconosciuta, 2006 г.)).
2008 год – приз фестиваля «Кинотавр» за лучшую женскую роль (фильм «Юрьев день»).
2009 год – приз Венецианского кинофестиваля за лучшую женскую роль («Двойное время»).
15 декабря 2009 года Раппопорт присвоено звание «заслуженный артист Российской Федерации».
В 2014 году стала лауреатом премии «ТОП 50. Самые знаменитые люди Петербурга» в номинации «Театр» за активную работу в попечительском совете фонда «Дети Б.Э.Л.А.» и роль Раневской в «Вишневом саде» Льва Додина.
НАША ПСИХОЛОГИЯ: Это поразительно, конечно, всегда, как стесняются себя красивые девочки из интеллигентных семей. Почему, ну почему никто никогда не умеет их убедить в том, что они хороши, свежи, прекрасны, наконец? Зачем все эти мучения?
КСЕНИЯ РАППОПОРТ: Вы знаете, это и вправду какая-то дурная, но устоявшаяся традиция. Возможно, потому, что в таких семьях акцент делается на воспитание «красоты душевной», «внутренней красоты», что вовсе не отрицает телесную красоту, но почему-то ей противопоставляется. Сколько себя помню, я всегда была в страшном конфликте с тем, что мне дано физически. Я мечтала быть изящным светловолосым существом маленького роста, таким крошечным эльфом, которого надо носить на руках.
НП: Никогда не поверю, что не носили…
К.Р.: Ну я же довольно крупная тетя… А в юности была просто человек-гора. А мне такой никогда не хотелось быть. И я старалась как-то скукожиться, спрятаться. Меня совершенно не устраивали мои пышные девичьи формы. И я никак не могла наладить со всем этим отношения. Из-за этого разваливались все романтические истории того периода: когда кто-то реагировал на формы, я в отчаянии думала: «Все ясно – он не видит во мне личности!» – а когда делали комплимент уму или образованию, было другое отчаяние: «Понятно, я – урод!»
НП: То есть никаких шансов стать тем самым человеком, в котором «все должно быть прекрасно»?
К.Р.: Да. Но я до сих пор помню, как мама говорила: «Главное – красота внутри». И от этого становилось еще страшнее: а есть там, внутри, что-то? Тем более красивое…
НП: Поверить не могу, что актриса, которой восхищаются сотни тысяч людей и в России, и в Европе, и в Америке, обладательница сотен призов во всех возможных номинациях – настолько стеснительный человек.
К.Р.: Я недавно прочла гениальную фразу в письмах Куприна: «Я самолюбив до бешенства, и от этого застенчив иногда до низости». Так что у этой стеснительности есть обратная сторона. Желание быть самым лучшим, «идеальным». Этот термин часто употреблялся в моей семье. Ты понимаешь, что не идеален, далеко не идеален, и тебе стыдно, это прямо до физической боли: хочется исчезнуть, сделаться невидимкой… Есть люди, которые умеют прятаться за одеждой. Они создают собственный стиль – такой скафандр, в котором не страшно выходить в открытый космос. Я никогда этого не умела: мой скафандр всегда представлял из себя нечто черное и бесформенное. Все остальное мне на себе не нравилось. Пожалуй, единственный бонус из ранней юности заключался в том, что я очень активно занималась спортом. И это до сих пор приносит дивиденды: мое тело меня не подводит, даже когда нагрузки зашкаливают.
ПРЕМИИ И НАГРАДЫ
Лауреат Независимой молодежной премии «Триумф» (2004).
Приз за лучшую женскую роль на фестивале «Московская премьера» за роль в фильме «Юрьев день» (2008).
Лауреат Национальной премии кинокритики и кинопрессы «Белый Слон» за лучшую женскую роль в фильме «Юрьев день» (2008).
Лауреат Национальной премии в области кинематографии «Золотой Орел» за лучшую женскую роль в фильме «Юрьев день» (2008).
Римская гражданская премия «Симпатия» (2009).
Лауреат Национальной премии в области кинематографии «Золотой орел» за исполнение главной роли в фильме «Два дня» (2012).
Премия имени В. И. Стржельчика (2014).
НП: Но принято считать, что люди вашей профессии – пример самовлюбленности. Я уже не говорю о чисто техническом умении себя преподносить, представлять в лучшем свете публике, режиссеру.
К.Р.: В моем случае это значит только, что мое тело, лицо – это инструмент. Инструмент, необходимый мне в работе и ежедневно используемый. За этим инструментом надо следить, ухаживать, беречь. Возраст прибавляется, и на эту заботу нужно все больше времени и усилий. Но с годами я стала спокойно относиться к своей внешности – понимаю, какие преимущества я имею и какие минусы у меня есть. Но все это – в практическом применении к работе.
НП: То есть уже не горбитесь?
К.Р.: Горблюсь, если это не спектакль и не съемки. Потому что в обычной жизни мне просто лень выпрямлять спину. К сожалению.
НП: И на фотографиях приседаете?
К.Р.: Приседаю. Особенно когда выхожу из театра и там стоят люди, которые хотят сделать селфи. Приходится приседать, иначе просто не попаду с ними вместе в кадр.
НП: То есть бабочкиной легкости бытия так и не удалось добиться?
К.Р.: Ой. Знаете, это, наверное, прозвучит ненормально, но для меня бабочки и все, что с ними связано, – это совершенно не символ легкости бытия. Это символ страдания и боли. Несколько лет назад меня, как актрису, пригласили прочесть для радиозаписи пару сказок о бабочках. На записи я познакомилась с организаторами проекта – тремя изумительными молодыми женщинами. И выяснилось, что сказки должны были быть записаны в помощь детям, которых называют «дети-бабочки». Это дети, кожа которых такая тонкая и ранимая, что любое прикосновение может оставить рану. Болезнь, которой страдают эти дети, называется «буллезный эпидермолиз». В простонародье «пузырчатка».
РОЛИ В КИНО
1991 – «Изыди!»
1997 – «Анна Каренина» – Мария
2003 – «Невестка» – Люба
2004 – «Сисси, мятежная императрица» – Мария
2004 – «Всадник по имени Смерть» – Эрна Бронштейн
2005 – «Казароза» – дочка Осипова
2006 – «Незнакомка» / La Sconosciuta – Ирена / Ирина Ярошенко / Джорджия
2006 – «Рататуй» – Марго
2007 – «Суженый-ряженый» – Ольга
2007 – «Качели» – Инна Максимовна
2007 – «Важнее, чем любовь» – Вероника
2008 – «Юрьев день» – Люба / Люся
2008 – «Человек, который любит» / L’uomo che ama – Сара
2008 – «Итальянцы» / Italians – Вера
2009 – «Двойное время» / La doppia ora – Соня
2010 – «Сказка. Есть» – завуч
2010 – «Золотое сечение» – Мари
2010 – «Отец и незнакомец» – Лиза
2011 – «2 дня» – Маша
2011 – «Распутин» – Муня Головина
2012 – «Некуда спешить» – актриса Анна Феофанова (новелла «Спасительный туннель»)
2012 – «Гольфстрим под айсбергом»
2013 – «Ладога» – Ольга Каминская
2014 – «Нас четверо» / Noi 4 – Лара
2014 – «Ледяной лес» / La foresta di ghiaccio – Лана
2014 – «Невидимый мальчик» / Il ragazzo invisibile – Елена
2015 – «Мама дарагая!»
НП: До этой записи вы ничего о существовании таких людей не знали?
К.Р.: Нет. Абсолютно ничего. В тот день мы проговорили несколько часов. Я узнала о том, как болеют и страдают эти дети. Насколько они и их семьи лишены какой-либо помощи – и медицинской, и материальной, и психологической. И что можно сделать, чтобы облегчить их страдания. А потом несколько дней я сидела в Интернете и читала, читала, читала: форумы мам этих детей, их письма, которые есть на нашем сайте, смотрела на фотографии… Первое время я просто сходила с ума, никак не могла справиться с этим обрушившимся на меня знанием… Почему? Как?! За что это невыносимое страдание маленькому ребенку?! Как он живет, если при любом нажатии, при трении шва распашонки о кожу происходит травма и кожа начинает сходить. Это как ожог четвертой степени. Человек без кожи.
НП: Узнав об этих детях, вы стали попечителем и даже «лицом» фонда «Б.Э.Л.А.», помогающего «детям-бабочкам».
К.Р.: Мне нужно было что-то сделать с этим. Именно мне, а не им. Я познакомилась с Юлей Копцевой, Аленой Куратовой, Наташей Лазаренко и еще несколькими потрясающими людьми, которые организовали фонд «Б.Э.Л.А. Дети-бабочки». И начала делать то, в чем могла быть им полезна. Для меня было большим откровением узнать, что есть масса способов помочь этим детям. Я говорю в основном о детях, потому что, увы, с таким заболеванием до взрослого возраста наши «бабочки» доживают очень редко… Я побывала в семьях, в детских домах, где находятся «бабочки» – отказники, и постепенно научилась не заливаться слезами, а действовать.
НП: И даже не бояться брать на руки? Ведь это же нормальная реакция, когда видишь ребенка: его хочется обнять.
К.Р.: Сейчас я уже понимаю, как это надо делать. И что можно это делать, если дети правильно перевязаны. И что вообще, если начать с самого рождения правильно перевязывать, то это облегчит им дальнейшую жизнь. Но для этого надо поставить диагноз (мы сейчас учим этому врачей по всей России) и подобрать правильные перевязочные материалы. Их стоимость на одного ребенка – от 30 до 250 тысяч рублей в месяц. На попечении фонда около 300 детей. Это огромные деньги. И фонд очень нуждается в постоянных, пусть даже небольших пожертвованиях. За четыре года у нас сложилась сильная команда, в которой есть врачи, медсестры, волонтеры. И мы понимаем, что просто собирать деньги на перевязки недостаточно, нужно кардинально изменить ситуацию с такими больными в России. Нужно, чтобы появились больницы со специализированными отделениями, специалисты, врачи, а главное – государственная помощь таким семьям.
ТЕЛЕСЕРИАЛЫ
1999 – «Агент национальной безопасности» – Таня (серия «Три дня до эфира»)
НП: И наверное, близость таких страданий примиряет с любыми недостатками собственного тела.
К.Р.: Это несопоставимые вещи. Как можно сравнивать какие-то умозрительные переживания о несовершенстве здорового тела с тем, что, например, одна из наших подопечных пишет: «Мне больше всего жалко маму, которую приходится звать ночью на помощь, чтобы она отлепила от моей спины простыню, потому что я не могу этого сделать сама». И все равно, живя с ежедневной, ежеминутной физической болью, они умеют любить жизнь и радоваться ей. Я, наверное, только благодаря этим детям поняла, что имел в виду Оскар Уайльд, когда говорил: «Кто разделяет душу и тело, не имеет ни души, ни тела». Их тело доставляет им вместо радости исключительно боль, но душа… Мне кажется, что от этого душа у них как-то абсолютно по-другому кристаллизована, и светла, и осязаема.
НП: В этом смысле клише об артистах как о людях без кожи…
К.Р.: Является совершенно несостоятельным. То – профессия. А это – настоящая жизнь. И за те несколько лет, которые стараюсь помогать фонду «Б.Э.Л.А.», я стала в сотни раз спокойнее относиться к любого рода своим жизненным передрягам. Я не могу всерьез переживать появление лишних морщин на своей коже, когда я знаю, что у кого-то этой кожи просто нет.
НП: А люди, тем более женщины-актрисы, готовы полцарства отдать за то, чтобы в 60 выглядеть на 30…
К.Р.: Я только что посмотрела потрясающе красивый фильм итальянского режиссера Маттео Гарроне «Страшные сказки». Там одна из баллад как раз о том, как две сестры-старушки, одержимые желанием вернуть молодость, оказываются близки к реализации этой мечты. И одна сталкивается с волшебством и становится юной на миг. А другая… Другая дает живьем содрать с себя кожу, только бы получить шанс помолодеть. И не получает. Грандиозно, что обеих старушек играют молодые и красивые актрисы. Это потрясающее режиссерское решение.
НП: То есть вы не боитесь перемен, связанных с влиянием времени и других факторов окружающей среды на внешность?
К.Р.: Ну, меня, конечно, эти перемены не радуют, особенно когда начинает что-то где-то болеть. И хочется как можно дольше быть здоровой и сильной и чтоб дети говорили: «Мама, ты такая красивая в этом платье!» А потом я понимаю, что, конечно, «остановись, мгновенье» – это хорошо. Но гораздо лучше и правильнее было бы, если бы просто все происходило помедленнее. Чтобы все успевалось: жить, дышать, стареть. И получать удовольствие от этих процессов.
НП: То есть никаких психологов?
К.Р.: У меня, конечно, как и у многих, был опыт – обращалась к психологам. Но не сложилось это сотрудничество. В этом есть моя вина. К психологу надо идти не за личным общением, а за профессиональным советом. Не выговориться, а решить проблему. Вот например, когда человек идет на исповедь, он исповедуется не батюшке, но Богу. Точно так же и с психологом. Не стоит оценивать его личные качества и ждать, что он тебе понравится. Психолог не должен нравиться, он должен обладать информацией, знаниями, которые могут тебе помочь. Надо работать с этой информацией, а не плакаться в жилетку.
НП: А плакать, конечно, хочется?
К.Р.: Почти всегда. Но это, мне кажется, совершенно нормально. Умение плакать от сочувствия, сопереживания, умиления или радости – это способность, которая отличает в нас живых людей.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ЕСЛИ ДЕВОЧКУ ОБИДЕЛИ…
Так бывает, что девочки, получившие послание родителей «главное – то, что внутри, а не то, что снаружи», интерпретируют его как «ты некрасива, поэтому должна добиваться успеха трудом и упорством». В них формируется гремучая смесь из перфекционизма, стыда за возможные ошибки, недоверия себе и низкой самооценки. Если такая девочка находит свое дело, реализовывается и раскрывается, то в качестве «последствия» родительского воспитания ей достается способность сопереживать, готовность помогать другим, желание улучшать мир. Но одновременно она отказывает самой себе в праве жаловаться, просить о поддержке, ныть. Каждый имеет право поныть, и иногда это можно сделать только в таком безопасном месте, как кабинет психолога. Приходить туда только работать, решать проблемы, «ковать» себя – означает затолкать поглубже обиженную девочку, которой в детстве не говорили, что она – красивая!
