вы такой галантный кавалер
Анекдоты смешные
Где бы ты не был, кем бы не
стал, не
позорь тех, кто тебя воспитал
— ой, пасиба. а ты откуда такой галантный? 😉
— Че
— эм. я спрашиваю, из какого ты города? Ну, где проживаешь?
— Че = Челябинск, извини, автоматически вышло ;D
— ой, пасиба. а ты откуда такой галантный? 😉
— Че
— эм. я спрашиваю, из какого ты города? Ну, где проживаешь?
— Че = Челябинск, извини, автоматически вышло ;D
xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему
xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла.
xxx: наверно опять задумала коварство.
В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для
детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу
зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно,
никто ничего не заподозрил.
И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт
иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии.
Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием
закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический
университет.
Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как
оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе,
например, очень нравилась песня Меладзе про «самку белого мотылька»
(«Самбо белого мотылька»), а мама считала, что на пасху на «Христос
Воскрес!» нужно отвечать «Воинственный Воскрес!»
Обожаю объявления о знакомствах. Вот одно из них:
Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о
знакомствах.
Галантно вперед он себя пропустил
Девчонку смазливую в лифт грузовой,
Часов где-то пять он ее там возил
И выпустил после еле живой.
Из серии «опасные рифмы»
Однажды раз в саду Шабли
Пажи графиню ублажали,
Ей мадригалы посвящали,
Но позже все же убегли.
xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! 🙂
zzz: Эт как?
xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается «Клиника» и начинается «Южный парк» говорят мне: «Все, детское время закончилось. «
xxx: и идут спать 🙂
xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! 🙂
zzz: Эт как?
xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается «Клиника» и начинается «Южный парк» говорят мне: «Все, детское время закончилось. «
xxx: и идут спать 🙂
«thefin: ща сидел за компом, кушал курицу. и понял, что именно такие вот посиделки с хавычем у монитора прививают нам галантность скажем в ресторане, ибо впервые заметил, как мастерски я вилкой без помощи рук счищаю мясо с косточек))»
1. Галантность = вежливость, учтивость (чаще всего применяется в определении поведения мужчины по отношению к женщинам, например: галантный кавалер).
2. Как раз-таки птицу в некоторых случаях допускается есть руками.
Но вообще молодец, еще немного и с тобой не стыдно будет посидеть в макдональдсе 😉
Смешные анекдоты про кавалеров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кавалеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
— Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа.
— Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил:
— Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты.
— Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…
— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
— Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!
— Как ты со своей женой познакомился?
— Еду я как—то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф…
— Ну а дальше?
— А дальше все то же самое — она по—прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
— Доченька! Как зовут твоего кавалера?
— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
— Но тогда скажи хоть прописку.
— Вау, она великолепна!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух.
Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!