вы так себе психолог картинки
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Психология. Картинки. Юмор. Психологи шутят. Анекдоты по психологии.
Юмор, анекдоты о психологии и психологах, смешные цитаты, статьи.
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату. Фриц Перлз
— Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание всё контролировать?!
— Я тоже не понимаю! Пусть 90% начнут, хотя бы практиковать осознанное бодрствование!
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком. 🙂
Разница между психотерапией и консультацией:
Клиент: Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
Терапевт: АААА! Что это у вас?!
На тренинге. Группа:
— Обучите нас ещё чему-нибудь!
— Хватит ко мне приставать, психотерапия половым путём не передаётся!
Психолог — это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.
— Кстати, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?
— К перестановке мебели в квартире.
2 пары парапсихологов не парясь заменяют 8 обычных.
40 убойных анекдотов про психологов и их клиентов
Психология началась с Зигмунда Фрейда и его псхоанализа
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!
Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
На смену психоанализу пришёл бихевиоризм
Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности
Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…
— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте.
Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
Такие разные клиенты
— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.
— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.
Напоследок о психиаторах
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага. »
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Вы так себе психолог картинки
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую. Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит.
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа спрашивает сына:
— А что тебе сказал этот дядя?!
— Он сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу. «
Больной y психотеpапевта:- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
— “Что делать?“ Чернышевского.
— Та-а-а-к. И давно у Вас не стоит?
* * *
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Психолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.
* * *
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте.
* * *
После визита к психотерапевту:
— Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить.
* * *
Если к психологу обратился пациент, вовсе не обязательно, что у него проблемы, но весьма вероятно, что проблемы будут у психолога.
* * *
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
— С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Конечно.
— Хотите об этом поговорить?
* * *
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
* * *
— Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
* * *
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
* * *
Катаются два психотерапевта на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
— Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?
* * *
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз.
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо.
* * *
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И вот как-то раз:
— Здравствуйте!
— Доброе утро!
— А что случилось?
* * *
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит это вы.
* * *
Пациент доктору:
— Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж. давайте об этом поговорим.
* * *
— Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
— За что?
— За принципы.
— Какие?
— Вон видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
* * *
К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Психотерапевт объясняет:
— Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
— С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю.
* * *
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
* * *
— Чего печальный-та такой?
— Да мне как-то стыдно об этом говорить. в общем по ночам мочусь я
— Ты сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит
Через месяц
— Во, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил
—Да не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *
На приёме у психоаналитика.
— Доктор, мне плохо!
— Вам плохо.
— От меня ушла жена!!
— Да, конечно, от Вас ушла жена.
— Я лишился работы!
— М-да, работы.
— Доктор, я сейчас лишу себя жизни.
— Жизни.
Пациент подбегает к окну и выпрыгивает вниз. Снизу: «Бум.»
Психоаналитик:
— Бум.
* * *
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий год. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»
***
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
— Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.
***
— Доктор, мы не можем позволить себе роскошь лечиться вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
Никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
— Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими.
* * *
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.
* * *
Сын-нелпер отцу-психоаналитику: «Папа, папа, я наконец-то вылечил твоего «вечного» пациента»
Отец: «Что ты наделал, сынок, ведь он кормил нашу семью 20 лет!»
Анна Фрейд просыпается и бежит к отцу:
— Папа, папа, мне приснился очень странный сон: сначала ко мне пришел ты и принес маленький зеленый банан, а потом пришел дядя Юнг и принес большой, желтый и спелый. Что бы это могло значить?
— Деточка, это тот редкий случай, когда банан- это просто банан.
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”
* * *
— Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— И что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
* * *
Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами корпят над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
— Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь.
— Ты что, Фрейд?
— Это почему же?
— Ну откуда у книги ноги. Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
* * *
Автоответчик психиатрической клиники
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
* * *
Сидят два психолога на пляже, пьют вино, кушают шашлык, в общем, отдыхают.
Вдруг один из купающихся начинает тонуть и истошно звать на помощь.
Один психолог неспешно поворачивается к другому и говорит:
— Я думаю, у этого человекам проблема.
Второй спокойно отвечает:
— Ты знаешь, хорошо уже то, что он говорит об этом.
* * *
В кабинете психолога:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
* * *
Психолог спрашивает у клиентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел на прием к психологу.
На приёме психолог говорит:
* * *
Клиент у психолога на приеме:
— Мне кажется я собака.
— Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
— Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.
* * *
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
* * *
Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: «Я ненавижу вас всех.».
Психиатр спросит: «Почему?»
А психолог скажет: «Спасибо, что Вы поделились этим со мной.»
* * *
Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: «Привет, как я себя сегодня чувствую?»
* * *
К психологу заглядывает секретарша:
— Пришёл клиент, он думает, что он невидимый.
— Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.
* * *
Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.
* * *
На консультации у психолога:
— Меня никто всерьез не воспринимает.
— Вы шутите!
* * *
Психолог:
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?!
* * *
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
* * *
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: «Девушка, можно я к вам подсяду?»
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: «Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
— ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ.
* * *
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку.
* * *
Как открою Фрейда том нахожу в себе симптом, а как подвернётся Фромм нахожу в себе синдром.
* * *
— В своей практике я только однажды допустил ошибку.
— Какую же?
— Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.
* * *
Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»
* * *
•Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории.
* * *
Депрессия – переход из участника в наблюдатели…
* **
Психолог говорит клиенту:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Клиент про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.
* * *
Сидит алкоголик перед бутылкой и стаканом и говорит себе самовнушение:
– Я не выпью, я не выпью, я не выпью…
Потом резким молниеносным движением наливает, выпивает, возвращается в исходную позу… и говорит:
– Это не я. Это не я. Это не я…
* * *
Доктор, у меня ничего с женщиной не получается. – А сколько вам лет? – 80. – Ну, так что же вы хотите? – А у меня есть приятель, он всем говорит, что добивается большого успеха с женщинами. – Ну, так и вы говорите!
В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на проф. пригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с легкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово-полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.
* * *
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
– У нас болит живот и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе лучше всего пойти к другому врачу.
* * *
– Доктор, у меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!
* * *
– Вот, купил ящик елочных игрушек, а они фальшивые,– жалуется «новый русский” приятелю.
– Что, разбитые? – сочувствует друг.
– Да нет, целые.
– Может, не блестят?
– Блестят.
– Так в чем же дело?
– Не радуют!
* * *
Муж и жена, вечером в кровати:
Ж: – Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: – Ок.
Спустя N-минут:
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
— Доктор, у нас какой-то скучный секс…
— А как вы им занимаетесь?
— По воскресеньям, на диване, на правом боку…
— Ну, для начала попробуйте изменит позу. Скажем, займитесь любовью на левом боку…
— А как же тогда смотреть телевизор?
***
— Доктор! Умоляю, помогите! Мне все время кажется, что меня все игнорируют!
— Следующий!
***
Пациент приходит к дантисту и говорит:
— Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли.
— А у вас свет горел.
***
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
***
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку.
***
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь.
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины.
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам?!
* * *
Психотерапевт спрашивает клиента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
К одному гипнотизеру обратился приятель:
— У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?
Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
— Ваши веки становятся тяжелыми. Ваши глаза закрываются. Вы погружаетесь в сон.
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
— Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел, наконец?
***
Беседуют два нэлпера
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.
***
— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
***
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов, не прерываясь, рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от неё близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса.
Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезёт, уважаемый психолог?
-Повезёт Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у Вас, скорее всего, сложатся с Игорем.
***
Находящаяся на приеме у психолога женщина делиться своим планами: наконец-то ей улыбнулась судьба, она нашла любимого человека, который готов взять её в жены. Психолог, хорошо зная свою подопечную, пытается отговорить клиентку от данного поступка.
-Видимо, это не совсем то, что Вам нужно. Вы совершенны, он некрасив…
-Ну и не нужны мне красивые.
-Он беден…
-Ну и чёрт с ними, с богатыми.
-Он невезучий по жизни, это же видно…
-Ну и ладно, сгодиться.
-Да я не об этом,… он же с детства инвалид, подумайте хорошенько, ему и так от жизни сильно досталось…
* * *
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Так разговаривайте на здоровье, уважаемый.
— Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный.
* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
— Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
— Что случилось?!
— Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент. Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы. Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я разговариваю и почему сижу перед зеркалом.
***
Пациентка говорит психотерапевту:
— Поцелуйте меня, милый доктор!
Психотерапевт:
— Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права.
***
У психотерапевта:
— Помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь, весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до «Бологое».
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
— Спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
— Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в «Бологое» толкать.
***
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
***
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да. Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нету!
— Так я же щелкаю!
***
К психотерапевту врывается радостный пациент.
— Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
— Что случилось?
— Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх.
— Покажите.
— Вот.
— Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…
***
Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
***
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение.
— Хорошо, мы… обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.
***
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту:
— Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
— Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы.
***
Мужчина приходит к психотерапевту:
— Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
— А может вам сон какой-то снится?
— Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай».
— А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный.
— Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
— Да, а он мне говорит: «Ну, тогда давай покакаем!»