вы любите помидоры кушать да а так нет
Грузин спрашивает приятеля: Гиви, ты любишь помидоры? Если кушать, то да, а так нет!
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
Похожие анекдоты
Приходит мужик к доктору и говорит:— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.Доктор:— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.Мужик:— Да, но выше пояса косы-то нету!
— Зачем на компасе зеркальце?— Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Встречаются 2 американца. Одинн:— Я психологию русских совсем не понимаюВторой:— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!Первый:— А что в них с физиологией — то не такВторой:— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — «Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
Размышления иностранца:— В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: «Только ее нам для полного счастья и не хватает! «
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Вы любите помидоры кушать да а так нет
There must be some inside cultural joke at play here – I don’t get it.
Я не думаю, что это о «cultivate, to pick them up, to bring home, to cook and so on». Почему именно кавказец?
IMHO, это «любить», которое в русском объединяет и like, и love. Впрочем, в английском четкой границы тоже нет.
https://pikabu.ru/story/vlechenie_k_pomidoram_fetish_ili_chto_4341873
http://www2.forum.ykt.ru/mviewtopic.jsp?id=4099521&f=23
Я все ещё понятия не имею, что это значит. Правилен ли вариант Елены?
Ничего не извратили.
Вы так и не ответили, почему кавказец? Здесь речь именно о языке, значении слов.
Кроме того, кавказцы знамениты за свою сексуальность, и на эту тему тоже полно анекдотов.
Здесь и то, и другое.
Одна девушка, коренная жительница Лондона очень смеялась, когда ей рассказали этот анекдот. Но когда её спросили, а как бы она это выразила на английском языке, она подумала, подумала и сказала, что не знает как.
So am I to assume that by tomatoes there alluding to testicles?
нет, не testicles
Намек на то, что они, якобы, настолько сексуальны, что способны любить почти все, что угодно. Несомненно, это гротеск, гипербола
В СССР анекдоты были про все, в том числе и про гомосексуалистов. И я за колючей проволокой не бывал. В моей семье их не было, но жизнь не ограничевается семьей.
Для меня весь юмор тут именно в том, что совершенно непонятно, о чем идёт речь. Если это хоть как-то объяснить, то всё пропадёт. Этот ответ смешной сам по себе. Но вот как это передать по-английски, чтобы при всей этой непонятности было бы так же смешно.
Elena, sorry, but that translation makes absolutely no sense.
Пожалуй Grumbler верно подметил, что грузины так темпераментны, и готовы любить и делать всё, что угодно, лишь бы не дремать, ну а для Гиви оказалось, что важно только кушать. Наверное, это ближе всего. Главное, не пояснять.
А может быть как про время и холодильник..
Намёк на то и есть намёк, чтобы оставить что-то невысказанным.
Еще полно было анекдотов о их богатстве (уж наверное, не из-за лени).
Кстати, по структуре/схеме очень похожий анекдот:
Гиви, ты «Волгу» можешь купить?
А зачем мне столько воды?
Я не собирался провоцировать какой-то спор, но хотелось просто подумать над сочетанием смысла и формы в таком бессмысленном анекдоте, при том, что чем-то он действительно смешной, значит, что-то есть в нем такое.
Анекдот не бывает бессмысленным. На то он и анекдот.
Ну, КАЗАЛОСЬ БЫ бессмысленный. Но ведь та англичанка смеялась! И что её там рассмешило? А на родном языке выразить не смогла.
Ну может твоя англичанка умственно отсталая или просто не была готова признать что там ничего не поняла.
Может быть. Мне это мой друг рассказал, у которого она гостила в Москве.
Да пусть так, сам не присутствовал. Да какая разница. Всё равно было интересно порассуждать над подобными тонкостями и толстостями.
Ули, только Боже упаси, не подумай, что я хотел сказать, что английский язык в чем-то не дотягивает. Просто иногда вспоминаю этот анекдот, и думаю, как бы это перевести.
Думаю, его перевод хорошо передает двусмысленность, которая является главной составляющей в этом анекдоте.
Не переживай, чувак, я ж все понял как только грамблер объяснил в чем дело)
Да, у Ули вроде и по-другому, а двусмысленность осталась и никуда не пропала 👍
О, Ули, не называй Александра чуваком, это определение ему совсем не подходит 😁
Аюсолютно согласна с Грамблером. Он основан на многозначии слова любить: «предпочитать в еде» и «заниматься сексом». И он смешной именно из-за неожиданного ответа, который вложили в уста кавказца, для которого русский язык не родной, иначе бы вся ситуация не была столь естественной.
По-моему без сексуальной коннотации просто не имеет никакого смысла, не может быть шуткой.
Будь рада, что не живешь на Кавказе! Там с женщинами как с помидорами обращаются! 😛
На Кавказе, Ули, женщин любят, в отличие от помидоров 😁 Грузин называют любвеобильными.
Просто в 1964-м пели ‘I wanna hold your hand’, a сейчас.
Хочу исправить свою неточность: шутка основана пмсм на двух значениях слова любить: предпочитать в еде и предпочитать в сексуальном плане. «Ты каких женщин любишь: блондинок или брюнеток? А может, рыженьких?». Только любвеобильный кавказец может в вопросе о помидорах услышать сексуальный подтекст. Я не знаю, какие они у себя на родине, а в России они «гарачые кавкаскые парны»😀
. торгуя помидорами, ни одной юбки не пропустят. 🙂
Те, кого хачами называют? Ага,. только у нас они не помидорами торгуют, они ФОК строят.😊
Нет, конечно, все не так. Об’яснение другое: Гиви с детства торговал помидорами на рынке, как многие кавказцы! Они ему даже ночью снились, как осточертели!)))
Как, оказывается, всё просто объясняется! И никакой эротики, никакой мистики 😂
Анекдоты случайно подслушанные
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
— Выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
— Учитэл, здравствуй, да?
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!
Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down… FligНt Controls down… Engines down… Капитан выходит к пассажирам и флегматично так:
— Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам:
— Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит:
— Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать люблю, а так нет.
Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву:
— Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
— Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы:
— Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил.
— О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой.
— Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви:
— А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб:
— Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
— Чо за точка это разве тату. Зураб:
— Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
— Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ:
— Скажите честно гиви пока жив? Ответ:
— Пока нет.
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
И запомни,сынок — трансвеститки — это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
— Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
— Да не парься! я в курсе!
— Как?!
— Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
— А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
— Почему?
— Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица».
Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
СОГЛАШАЕМСЯ ИЛИ СПОРИМ С АВТОРОМ И ДРУГИМИ КОММЕНТАТОРАМИ:
«Наверняка услышать подобное в свой адрес пожилому рабочему было бы чрезвычайно больно. Ведь он, делясь с Премьером горестями, говорил искренне, взирая на Януковича как, без преувеличений, на полубога.»
Наверное Януковичу прийдется «вывалить все, что он только может» на голову буквально КАЖДОГО пожилого и не только пожилого рабочего, прежде чем эти рабочие поймут, на кого молятся!
СОГЛАШАЕМСЯ ИЛИ СПОРИМ С АВТОРОМ И ДРУГИМИ КОММЕНТАТОРАМИ:
Прикольно, как для юмора и правдиво как по отношению к Тарасюку. Надо мужиком быть, если тебя не хотят, то встал, собрался и ушел, с достоинством и честью, а не так обосрамшись. Тут что не говори, а Земля то вертится. Вертеться она будет и без Тарасюка.
СОГЛАШАЕМСЯ ИЛИ СПОРИМ С АВТОРОМ И ДРУГИМИ КОММЕНТАТОРАМИ:
Куда же мы катимся, люди, если привыкаем терпеть этих СРКоносцев?
Не за державу обидно а за нормальных людей, которые живут в ней.
«Дух свободы. К перестройке
Вся страна стремится,
Полицейский в грязной Мойке
Не топись, охранный воин,-
Старый гнет вернется. »
Господа, не пугайтесь – это всего лишь весёлая пародия Саши Чёрного.
Будем оптимистами, как Татьяна Коробова – «Ну, два варианта мы прошли. Ставим на третий. И, ять, чтоб мало не показалось. А там, может, и до СРКи дело дойдет. »
Чтоб мало не показалось!
Февраль беременный считает,
Что мартом замычит приплод,
Когда он, зелень уплетая,
По черноземам побредет.
И ухнется из редколесья
Пучком комариков сексотных,
Апрельски чудных, мракобесных,
Кровососущих очень плотно.
И май шарахнется жуками
А родина за дураками
Танцует польку во хлеву
Чудеса «Нафтогаза». Правда о заместителе «Леши Мерседеса»
Подходы к руководству «Нафтогаза» Бахматюк искал полтора года. Наконец нашлась подходящая вакансия – заместитель председателя правления «Нафтогаза Украины». Теперь его хорошо знают в Генеральной прокуратуре и КРУ.
СОГЛАШАЕМСЯ ИЛИ СПОРИМ С АВТОРОМ И ДРУГИМИ КОММЕНТАТОРАМИ:
Можно вопросик почтенной публике. А на какие доходы «один из бывших начальников УМВД области» отгрохал такой особнячок в И-Франковске? За бюджетные денежки может быть? Интересно, человека, который украл поросенка или мешок зерна обычно сажают.
Интересно, почему наши доблестные силовики вовсю рассказывают о мелких шалостях, и не замечают по настоящему крупных афер. Денег сдали или еще команда сверху не поступила?
В Рината Ахметова стреляли. Правдивая история олигарха
СОГЛАШАЕМСЯ ИЛИ СПОРИМ С АВТОРОМ И ДРУГИМИ КОММЕНТАТОРАМИ:
«. Например, местным не дает покоя вопрос, почему самый богатый человек Украины не может заасфальтировать родной поселок..». А потом дружным стадом идут голосовать за ПР??Странные мы все же..Может прав янук называя нас кАзлами,мешающими жить ПР??
Какой смысл волком смотреть на дончан, будучи трижды оттраханым Леней Черновецким, или Добкиным? Или еще каким-то мерзавцем. Разве Ахметов хуже Порошенко, Жвании, Мартыненко? А Пинчук? Или Васадзе лучше всех вышеперечисленных? Хватит, ребятки. А то мы так далеко зайдем.
СОГЛАШАЕМСЯ ИЛИ СПОРИМ С АВТОРОМ И ДРУГИМИ КОММЕНТАТОРАМИ:
Але ж задрали ці курви від пера. Скільки можна кидатися словом війна, га? Що, дуже хочеться? А ви хоч раз чули, як по-справжньому стріляють? Засранці. Повсираєтесь же, як над вухом з калаша бабахнуть.
Браво,»региналы»!Вы добились того,что вы на этом мерзком фоне смотритесь го-раздо «благороднее»,если можно так выразиться.
SHENDER.RU — «ЭХО МОСКВЫ»
СОГЛАШАЕМСЯ ИЛИ СПОРИМ С АВТОРОМ И ДРУГИМИ КОММЕНТАТОРАМИ:
Виктор Анатольевич, переезжайте к нам) У нас весело и работы для Вас целина непаханая.
А таких недоразвитых как аноним везде хватает. У нас их не очень много)
Смешные анекдоты про помидоры
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит».
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»
Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
— Брр…холодно здесь…
Второй:
— АААА. Говорящий помидор.
Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.
— Почему чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.
— Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!