вы гражданские так точно
Почему военные отвечают на приказ «есть!»?
В исторических фильмах и на страницах книг, посвященных армейским будням в разные эпохи, можно услышать два слова, которыми военнослужащие отвечают на приказ командира о выполнении действия – «Есть!» и «Слушаюсь!». В современной армии осталось только слово «есть».
Как появилось это короткое и емкое слово, и почему оно не всегда было в воинском уставе?
История ответа на приказ
Попытки написать воинский устав совершались царем Иваном Грозным, комиссия которого разработала «Боярский приговор» для пограничной службы, и царем Алексеем Михайловичем, повелевшего создать трактат об «Учении и хитрости ратного строения».
Однако появление первого полного воинского устава в нашей стране, охватывающего все рода войск, относится к 1716 г. и связано с именем великого реформатора Петра I. В это же время появились и новые команды. Царь создал регулярную армию. Теперь мужчины собирались на службу не по поводу начала войны, а для несения регулярной воинской службы. В это время появился и новый устав, который максимально полно регламентировал процесс несения службы. Вместе с новыми порядками появились и новые команды.
Воинский устав Петра I, 1716 года
Царь Петр стал основателем российского военно-морского флота. Многие современники с опаской относились к нововведениям царя-реформатора, а потому из числа дворян не нашлось достаточного количества офицеров для командования флотом, а солдаты-пехотинцы не спешили переучиваться в матросы. Да и знаний в этой области русским военным еще не хватало. Тогда Петр I пригласил для обучения английских военных. Русским солдатам было велено все в точности повторять за английскими военными. Так они переняли и ответ «Yes, sir!», превратив его в «Есть!». Если часто и быстро говорить «Yes, sir!», то автоматически получается «Есть!».
Слово это прижилось во флоте, в XVIII веке оно было закреплено в уставе, а потом перешло и в терминологию других родов войск. Доказательством того факта, что «Есть!» является звукоподражательным ответом английского «Yes!» или «Yes, sir!», является то, что другие команды российских военнослужащих имеют аналоги в армии разных стран: «Atentu!» («Смирно!») по-французски, «Fall in!» («Становись!») по-английски и т. д. И только «Есть!» остается без перевода.
Интересный факт: из-за многочисленных поправок, которые вносили в Устав ВС СССР во время Великой Отечественной войны, в современных фильмах о тех временах существует большое количество «ляпов». Нередко они касаются и ответов красноармейцев на приказы командования. То они отвечают «Есть!», то «Слушаюсь!», то вовсе «Так точно!» на приказ о выполнении действия. Это режет слух не только историкам, но и тем, кто служил в армии.
Долгое время в военном лексиконе существовал ответ «Слушаюсь!». Возможно, этот ответ произошел от привычного для крестьян ответа перед барином «Слушаю-с», ведь солдат в дореволюционную эпоху набирали из простого народа.
В Красной армии старались полностью избавиться от следов царизма, отказались и от прежнего порядка общения командиров и солдат. Крестьянское “Слушаюсь!” превратилось в нейтральное “Есть!”, но закрепилось в Уставе внутренней службы РККА только в 1937 г. Именно так военнослужащие отвечали на приказы командования вплоть до конца войны.
В Уставе внутренней службы ВС СССР от 1946 г. военнослужащим, получившим приказание, предписывалось отвечать «Слушаюсь!», а в Военно-морских силах – «Есть!». Общее «Есть!» снова вернулось в Устав ВС только в 1960 г.
Поляки тоже у англичан переняли? Насколько помню по фильму «Четыре танкиста и собака» они там отвечали: «Так есть!»
Они просто всегда жрать хотят.
Тебе приказ отдают, а ты такой «Есть. пойду в столовку».
Так все таки не ответили на вопрос.
Еще можно молча козырнуть и идти выполнять приказ.
а почему «так точно» режет слух историкам? У Симонова это выражение нередко встречается, вряд ли его можно упрекнуть в незнании материала
Дембеля спешат в чепок)
Сержанта, зарезавшего офицера после сделанного замечания, осудили на восемь лет колонии
Суд приговорил к восьми годам колонии строгого режима военнослужащего войсковой части 09332 сержанта Батра Хазыкова, который нанес четыре удара ножом офицеру после сделанного ему замечания. Об этом в среду сообщается на сайте Главного военного следственного управления СК России.
Суд установил, что 23 мая 2020 года мужчина, находясь в строю, стал высказывать недовольство по поводу построения в воскресенье. За это Хазыков получил замечание от офицера о нарушении дисциплины. Между двумя военнослужащими произошел конфликт, развитие которого пресекли находившиеся рядом сослуживцы. После этого Хазыков предложил офицеру продолжить разговор позже. Встретившись с ним вечером, мужчина нанес офицеру четыре удара ножом, после которых тот умер.
В пресс-службе уточнили, что Хазыкова признали виновным по ч. 1 ст. 105 УК РФ «Убийство» присяжные заседатели.
Военную службу по контракту житель Калмыкии Хазыков проходил в Седьмой российской военной базе в Гудауте (Абхазия) с сентября 2017 года, сообщили ТАСС в пресс-службе Южного окружного военного суда. Свою вину мужчина признал частично.
Бойцы 24-й ОБрСпН ГУ ГШ ВС РФ
Российский КамАЗ-5350 с КДЗ ММ-501/2 после вчерашнего подрыва в Сирии
В интернетах также пишут о гибели подполковника ВС РФ во время данного подрыва, но в официальных источниках пока информации нет, поэтому, можно говорить только на уровне слухов.
Генерал_есса армии США перепутала американских и британских солдат
Challenger ll vs Leclerc
Британские и французские танкисты решили развеять скуку во время командировки в Эстонию и погонять на своих боевых машинах. Неожиданно, с серьёзным запасом, британский Challenger II сэобошёл французского визави AMX-56 Leclerc.
Нужен совет
Всем привет, уважаемые читатели пикабу. В этом году я закончил военное училище по специальности авиационный техник, мне дали звание прапорщик и отправили служить в авиацию. По приезде в войска я начал работать на технике (работа мягко говоря не из простых, но интересная). Так вот сложилось, что ты постоянно на технике либо в наряде. Наряды здесь через сутки через двое, а иногда и чаще. И все бы ничего, я молодой такие условия выдерживаю, но за это все мне платят 33 т.р., когда в соседнем городе мойщик посуды или кассир получает столько же.
Хочу попросить совета у бывших или действующих военнослужащих, стоит ли вообще оставаться в войсках или увольняться? И если увольняться, то как это правильно сделать?
Как учили фехтовать кавалеристов Красной армии
Эта статья посвящена тому, как учили фехтовать в кавалерийских частях РККА перед началом Великой Отечественной войны. Обучение это описывалось в Уставе конницы РККА, принятом в 1938 году.
Приведем же немного информации из этого Устава.
Рубить или фехтовать?
Как это ни странно будет звучать для сторонников мифа «шашкой рубят, саблей рубятся», кавалеристов РККА учили именно фехтовать, т.е. не только рубить, но и защищаться, т.е. парировать удары противника.
Назначение и основные части шашки (Устав конницы РККА, 1938 год).
Более того, в отличие от царских кавалерийских уставов конца XIX века, которые предусматривали защиту только от пики, устав РККА предписывал красным кавалеристам изучать защиты (отбивы), которых предусматривалось три: направо, налево и защита головы.
Удары клинком наносились направо (горизонтально), вниз направо и вниз налево.
Выполнение удара направо (Устав конницы РККА, 1938 год).
Удар вниз направо (Устав конницы РККА, 1938 год).
Удары требовалось наносить режущий, с оттяжкой клинка на себя и назад.
Выполнение укола (Устав конницы РККА, 1938 год).
Любопытно то, что описан т.н. «пассивный укол», за счет движения лошади, тогда как в РИА изучался укол активный, выполняемый за счет движения руки и корпуса всадника.
Положение «К бою» (Устав конницы РККА, 1938 год).
Положение «к бою» было полностью взято из уставов Русской императорской армии: шашку следовало держать на плече.
Все выполняемые приемы (атаки и защиты) предписывалось начинать из этого положения. В него де требовалось и вернуться. Если только кавалерист, после выполнения того или иного приема не должен был выполнять следующий прием.
По уставу
Комментарии к посту Работай. напомнили историю со службы
Мне доложились сразу, как о происшествии. Думал, пожурят, но никаких действий не последовало. Дневальный действовал по уставу, и министр это адекватно воспринял.
А мог бы и полоснуть, как говорится :))))
Ответ на пост «Тройничок»
Главное, чтобы всё было по уставу (с)
зам. командира в/ч 52175 подполковник Манзюк (И.О. не помню)
А теперь сама история. Произошла она в период моей срочки в 88-90 г.г. А служил я на КПП, в роли которого выступала малость переделанная строительная бытовка-вагончик.
Вышеуказанный персонаж иногда навещал наш доблестный КПП с проверками. Разнообразием они не блистали, просил открыть сейф (на что получал отказ), рылся в бачке с мусором!! (хз что он там надеялся найти), и лазил за плафон дежурного освещения. Который представлял собой обычную лампу дневного света с пластиковым рассеивателем, висящую на стене на высоте человеческого роста. Мы сверху туда обычно кидали всякую мелочь, типа сигарет со спичками, чтобы в карманах их не таскать. Корпус висел чуть под углом, и между ним и стеной образовывалось небольшое пространство, вполне достаточное для подобной мелочёвки. А подпол эту нычку знал, и каждый раз надеялся найти там что-то, по его выражению, «неуставное». И всё бы ничего, но только провод за лампой был соединён скруткой без изоляции (с небольшим смещением места скруток во избежание кз). И подпол каждый раз, запустив лапу за лампу, за эти оголённые провода хватался, получая свой заслуженный разряд 220В. После чего проверка заканчивалась, и он с насупленным хлебалом уёбывал в закат. Но один раз то ли напруга в сети была выше, то ли лапы у него были потные, но ебануло его сильнее обычного, аж подпрыгнул, болезный. После чего покрутил глазами, пошевелил чем-то там оставшимся под фуражкой, и выдал:
— Почему провод неуставной? Исправить!
А провод и на самом деле был малость неподходящий, лапша телефонная. Но одну трубку дневного света тянула исправно. Но коли начальство велело, надо действовать. Нашли нормальную медяху, заменили. А скрутка? Естесственно, осталась на своём законном месте.
Следующий визит нашего бравого электрика в погонах произошёл недели через 2-3. Заходит, и сразу мимо сейфа и бачка с мусором к лампе.
— Вот, вижу, теперь всё по уставу. Молодцы! И давно отработанным движением привстаёт на цыпочки и лезет пятернёй за лампу. Которая в ответ так же привычно ебошит его током.
Такой детской обиды на лице взрослого мужика я в жизни больше не видел. Ну как так-то? Всё же по уставу, но всё равно током бьёт. Ну может такого быть. Походу, у него весь мир в глазах перевернулся.
ЗЫ больше он с проверкой в вагончик не заходил, удовлетворялся осмотром прилегающей территории. Ибо нечистое это место, раз там Устав не работает.
«А вы точно не сотрудники спецслужб? Так точно!»: интервью Петрова и Баширова разобрали на мемы
Телеканал Russia Тoday 13 сентября опубликовал первое интервью россиян Александра Петрова и Руслана Боширова, которых британские власти подозревают в отравлении бывшего офицера ГРУ Сергея Скрипаля и его дочери Юлии.
Как рассказала главный редактор RT Маргарита Симоньян, которая и беседовала с мужчинами, они сами позвонили ей в надежде прояснить ситуацию вокруг опубликованных в прессе их фото и найти поддержку со стороны СМИ.
По словам собеседников RT, они не сотрудники спецслужб, а обычные «бизнесмены средней руки», работающие в фитнесс-индустрии, которые приехали в Солсбери по совету своих друзей, чтобы «оторваться» и посмотреть на 123-метровый шпиль старнейшего в Европе солсберийского собора.
— Что вы там делали?
— Друзья нам давно советовали посетить этот прекрасный город.
— Прекрасный город? Солсбери?!
— Да.
— А чем он прекрасен.
— Ну там есть, эээ, этот знаменитый собор… Солберецкий собор! pic.twitter.com/DZdXKBBlC3
«Петров» и «Боширов» заявили в интервью телеканалу RT, что приехали в Солсбери из России, «чтобы посмотреть на красивый кафедральный собор». pic.twitter.com/I1jiiNC8Yj
Каким прекрасным туристическим городом стал Солсбери при Сергее Семеновиче Собянине
Простой русский Иван бросает всё и едет 140 км от Лондона смотреть на знаменитый собор в Солсбери, а тебе, жителю придвинутого мегаполиса, даже лень сходить на новую выставку в «Гараже».
Два мужика собрались посмотреть на собор в Солсбери. Ничего необычного, бгг
В общем, если гру-шники решили представить себя романтичной гей-парой, фанатеющей от провинциальной готики, то передайте им что попытка была хорошая, но легенда нужна новая
— Super Technical GENETIC Autistic Fuckmac (@wwwfuckmacru) 13 сентября 2018 г.
– И хотели завершить это дело..
– Какое это дело?
– ээ.. посетить Солсбери!
Орууууу
ДМБ. Цитаты, фразы афоризмы и другие наимудрейшие мудрости
-Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом. Дембеля микробов боятся.
-Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет, мы Родину пришли защищать.
Лоскутное одеяло недоделанного фильма?
Нет, наш российский дзен-буддизм.
А кто у нас гуру? А гуру у нас великий Иван по фамилии Охлобыстин.
Самую малость фактиков.
Иван Охлобыстин родился в 1966 году, 22 июля, под Тулой, в доме отдыха «Поленова». Его отец был главврачом этого учреждения, а мама – студенткой инженерно-экономического вуза.
Среди своих сверстников Иван особенно не выделялся, рос совершенно обычным ребенком, правда, многие отмечали его острый ум и сообразительность. Иногда он ставил в тупик преподавателей глубоким знанием школьной программы или собственными мыслями о роли и значении партии в жизни нашей страны. Окончив среднюю школу, Иван без особого труда поступил во ВГИК на факультет режиссуры. Уже на экзаменах он смог произвести впечатление на членов приемной комиссии своим неординарным мышлением, а став студентом, снискать большую популярность как у преподавателей, так и у студентов.
В скором времени Иван был призван на службу в армию. Он попал в ракетные войска, воинская часть располагалась в городе Ростове-на-Дону. За два года молодой человек приобрел огромный жизненный опыт. Опыт, Карл, опыт.
И, собственно, переходим к главному. Читаем и радуемся.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!
— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
— Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом в армию. Годы у вас подходящие.
Понимаешь, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей?
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Ч:)рашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!
Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.
— Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут С:)стьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.
В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.
— Мужики, а где тут берут в «морские котики», в стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
Дежурный придёт, там разберёмся.
Шмалите, друзья. Скоко хотите. У Ч:)рашки-Который-Ищет-Друзей парники.
Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи.
У меня сеструха рожает от завцеха.
— Внучки, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.
Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хл:)й, унучки, ханку!
Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
За деда, чудо-богатыря.
Взятку предлагал… Но не дал.
— Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись!
— Чтоб мне пусто было! …
У дежурного офицера газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
— Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.
У меня после этих слов упало…
Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.
…В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
— Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он еще и идиот…
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
Тебя как, Федя, зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями.
— Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал, накушался. Меня мастер домой нёс.
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определенно! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…
— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
— Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
— Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а. Может, ему плохо?
— Хорошо ему!
— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и корд:)етом.
— Обожаю корд:)ет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
-Пьяница-мать — горе в семье.
— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
-Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
-Без свадьбы только мухи женятся.
— Это вам не это!
— Понятно!
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
— Я его презираю…
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
-Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Ещё немного, и я сойду с ума!
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается!
— А я себе палец пришил!
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
— Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
-Порву, как тузик грелку.
-Прикольно… Могло быть и хуже.
— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить?
— Будем!
-Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.
— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое, халява, взять, взять!
— Что будем пить, девочки?
-Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.
-Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.
— Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
— Где-то на пароход…
— И чё, типа, они все сюда приедут?
— К гадалке не ходи.
— Ты, дух, правильный военный…
— Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…
-Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас…Валькирия!
— А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия…
-Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.
-… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
— Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
— Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье.
Какой Вы ненасытный, гардемарин.
Надышаться можно только ветром…
-Я — чёрный дембель, твою мать!
-Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.
-В воздухе носился страшный дух праздника.
-Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?
— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским!
— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём!
-Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!
-Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
-Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.
-Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.