вся вот в таких вот штучках камеди
Вся вот в таких вот штучках камеди
Стихотворения.
***
Тишина. Любимая, не ведомая жизнь,
Перед глазами белою картинкой.
Застывшие деревья наклонились вниз,
Одев как платья, сказочные льдинки.
Ворона пролетела, та вечно о своём?
Оделись люди в тёплые начинки,
Бродячий пёс, свернувшись в рыжий ком,
Хватает ртом, холодные снежинки.
Щипает щёки холод, слышен где то гул,
От поездов спешащих к пунктам назначений.
В подъезде нищий выпил и уснул,
Согрелся и размяк под впечатленьем.
Река застыла по обоим берегам,
В предпраздничном галопе люди.
А вьюга воет песни по дворам,
И снегири показывают груди.
Узоры на окне, художник мастерит,
Шедевры тихо на полотна ложит.
А снег блестит, искрится, и лежит,
Поскрипывая от шагов прохожих.
Уже смеркалось, фонари зажгли свой жёлтый свет,
И на заснеженную белую дорогу,
Не спешно вышел чей то силуэт,
Похожий на кого то, на немного.
Я пригляделся, побелел, поблек,
И дрожь пошла, по телу как ужалив.
А за окошком падал прошлогодний снег,
Под фонарём, обнявшись, мы стояли.
______________________________________________
(c) Боцман.
(с) Comedy Club Ukraine
Для Лидер:
. Осенним утром умывает окна дождь,
А я простыла, тело пробирает дрожь.
Укрывшись пледом, наблюдаю за дождем,
Ты снился мне, хоть мы и не вдвоем.
Без страха и уверенной рукой
Найду я в телефоне номер твой,
Засомневаюсь на секунду,
Нет, я все-таки звонить не буду.
И грустно улыбаясь, заварю покрепче чай,
И в мыслях повторю, что все же я не верю в случай.
(с) Comedy Club Ukraine
Для Лидер:
может кому-то покажется бред, но, как по мне, это лучший из моих
стихов. Оцените, пожалуйста.
В душе застыла слеза
В стеклянных глазах воет ветер.
Приступ отчаянья. Бежать.
В прогнившие серые сети.
В железобетонной клетке
Замкнуть всю тоску и усталость,
И жизнь продолжать с улыбкой,
Каким бы дерьмом не казалась.
Как быть, не видя той цели
Скупых каждодневных будней.
Проснутся в холодной постели,
И снова бы в сон непробудный.
Как быть, ожидая чего-то,
Что порвет навсегда эти сети.
Насладится счастьем полета,
Как малые глупые дети.
Раскинув разума крылья,
Как птица, взлететь в облака.
И вдруг, потеряв эту силу,
Упасть на асфальт с высока.
Разбиться на мелкие части,
Забыть всех и всё навсегда.
Развеянным прахом над морем,
Не вернуться сюда. никогда.
Только в виде капель дождя
Выпадать на унылые лица.
Меня здесь нет, но уйдя,
Не сумел до конца я забыться.
В облачном небе скитаясь,
Душа не нашла себе места
В компании звезд лишь осталась.
Луна ей теперь невеста.
Быть всем и ничем незнакомо.
Лишь разве ничем приходилось,
О мокрый асфальт в осколки
Не смог, не получилось.
И вдруг все это пропало,
Почувствовав пение птиц.
И всех этих звезд нестало,
Раскрывая замки ресниц.
Как ужасно обидно и больно
Понимать, что умер во сне.
И душа летала так вольно,
Как не было даже Луне.
Мечта полета оказалась сильней
Желанья увидеть снова и снова
Те сотни тысяч одинаковых дней,
Что не достойны хорошего слова.
Двое жили проживали в городе одном,
Он не знал о ней сначала,
А она о нем.
Но друг друга повстречали
Как-то майским днем
И с тех пор их люди всюду
Видели вдвоем.
Если встретятся невзгоды
Он без лишних слов
За нее в огонь и в воду
Был идти готов.
Жить не мог без друга каждый,
но пришла беда:
не пришел он к ней однажды,
а она ждала.
Как то в городе случайно
Он привычно шёл
И как будто не заметил
Мимо глаз прошёл?.
А глаза ее смотрели долго в след ему
Как он мог пройти так мимо?
Как? И почему?
На него глаза смотрели
Ноги сами шли
Вдруг к нему другие ноги важно подошли..
Губы девочка зажала-
Слезы не унять,
А в душе одно твердило
Не идти- бежать.
И бежала быстро-быстро,
Вдруг из-за угла:
Легкий красный жигуленок,
А девчонка шла?
Стой! Не надо! тормозите!
Но куда уж шум
И откуда не возьмись
Люди все бегут?
И один голубоглазый
Растолкал толпу
Больше никого не видел
Видел лишь одну..
?милая?- шептал ей парень-
?милая моя!?
?здравствуй, я пришел, ты слышишь?
Я люблю тебя.
Поздно парень! Слышишь поздно!
Ты в ее груди:
Навсегда остался милым..
Встань и уходи!
Но парнишка на колени
Перед мертвой встал
Прежде чем уйти оттуда
Клятву он ей дал.
И остался парень верен
Девушке своей
Как и девушка, он больше не считает дней!
Вот нашла в блокноте. Евгений Василенко, мой киевский друг.
Кладбище. Надгробная плита.
Пыль на фото. Женский облик юный.
Ускользающая красота.
Жить хотелось. Оборвались струны.
Приколы из 90-х
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Фишки 90-х / Мортал Комбат
А у тебя такие были?
Пост №3 о моей коллекции 90-х.
Если вы вообще играли в фишки, скорее всего вы играли, в том числе и в фишки Мортал Комбат. Пожалуй, самые распространённые кепсы конца 90-х. Прекрасно выполнены, глянцевый картон, как раз на пике популярности игры на SEGA, всё это сделало эти фишки супер хитом.
Ниже представлен весь сет (всего их 50, 2 не влезли в рамку). Обратите внимание, что каждый персонаж представлен в 3 вариациях, сначала близко анфас с надписью, потом подальше и во весь рост. 1 и 50 номера тоже выделяются
Выше видео про этот сет и другие, более редкие
Жвачки 90-х / Черепашки-ниндзя
А у тебя такие были?
Пост №2 о моей коллекции 90-х. Турецкая жвачка Turtles встречалась в начале 90-х, внутри этой жёлтой обёртки была квадратная высохшая крошащаяся жевательная безвкусная пластинка. Не смотря на это, ребёнок получая такую, был безмерно рад, ведь это даже круче, чем турбо. Что же турки решили положить в этот заветный пакетик с надписью ЧЕРЕПАШКИ НИНДЗЯ? Только не черепах! Картонку с рисунком никак не относящимся к зелёной четвёрке: футболисты, герои боевиков, тачки, мотоциклы и т.д. А на оборотной стороне картонки всё та же надпись Turtles) Ну как же так))
PS: здесь представлены все 4 обертки, фрагмент коробки и 70% возможных картинок, дальше картинки повторяются, меняются только номера карточек. Если интересно, буду пилить ещё
Парни сделали перерыв во время игры на приставке « Sega».
Певица Алсу с грозными охранниками перед выходом на сцену. Пенза, 1999 год.
Спортсменка Оксана Кузнецова на тренировке.
Хорошая учительница и Новый год.
Дети заболели ветрянкой, те кто не болел из класса ходили вместе с учителем и поздравляли всех с Новым годом. Россия,1997 год.
Мужики несут пиво в кульке. Казань, 1990 год.
Певица Натали со своим счастливым фанатом. Россия, 1990-е годы.
Бойкая торговля на одном из рынков. Россия, 1990-е годы.
Счастливая девушка на роликах с мороженным «Забава». Россия, 1990- е годы.
Помните Забаву в бумажной упаковке? Эти упаковки часто валялись под ногами. До сих пор помню вкус этого мороженого. Одна сторона сливочная, вторая клубничная. Забава была очень нежная, ощущался вкус сливок. И мороженое на палочке было толстое, не то что сейчас делает тоненькое эскимо. Потом разные производители стали химичить с Забавой.
У входа в развлекательный клуб и казино «Метелица». Москва, 1990-е годы.
В 1993 году на Новом Арбате появился развлекательный комплекс «Метелица» на месте бывшего кафе-мороженого с одноименным названием, о чем гостей и жителей столицы оповестила газета «КоммерсантЪ» в статье «В новом казино можно поиграть в кости». Казино было открыто Давидом Якобашвили и его зарубежными партнерами из компании «Олби».
Из интервью бывшего генерального директора клуба:
Я считаю, что если дела идут хорошо, особо тратиться на рекламу не надо. Никто же не рекламирует «майбах». Казино, кстати, тоже особо не рекламировали, а все туда шли. «Метелица» никогда не рекламировала себя, зато рекламировала исполнителей, которые в ней выступали: «В казино «Метелица» выступает Звездинский!» И у людей рождалась ассоциация Звездинский — «Метелица», Филипп — «Метелица», Орбакайте — тоже «Метелица».
Все игроки — люди очень суеверные. У нас был один армянин, он великолепно играл в покер, часто выигрывал. У него была одна странность — себе он оставлял только половину выигрыша, а вторую раздавал крупье и официанткам.
Для привлечения клиентов в «Метелицу» стали приглашать не только российских артистов, но и зарубежных звезд. Проще сказать, кто в этом казино НЕ выступал. Именно из «Метелицы» получили билет на большую сцену подопечные Юрия Айзеншписа Влад Сташевский и Дима Билан.
О чаевых в казино разговор особый. Чаевые — это деньги не фирмы, это деньги персонала. У наших работников был закон: все чаевые собирались в общую корзину, а потом делились поровну между всеми. Однажды мне звонят: «Приезжай скорее, у тебя в казино драка, работники подрались». Что за ерунда? Приезжаю, вижу: миловидная девчонка, а против нее четверо. Оказалось, какой-то игрок дал ей в качестве чаевых… десять тысяч долларов. Ей бы надо было сдать их в «общак», а она возьми да скажи: «Фиг! Дал он их мне, ни с кем делиться не буду». И началась драка в кровь.
У нас в «Метелице» был случай. Человек купил десять жетонов, дома склеил их между собой, получился столбик. Просверлил, вставил видеокамеру и сделал маленькую дырочку под объектив. Крупье раздает карты стоя, и если глядеть с уровня стола, видно, какие карты и куда уходят. Сигнал с камеры шел в машину на улице, а из нее уже давали команду игроку в казино: «Скидывай, бери, еще бери», — и т. д. Парень выиграл где-то в районе 150-180 тысяч долларов, уже не помню, пока ребята не заметили, что он как-то странно ведет себя с этими фишками: не трогает, не двигает. В общем, вычислили.
Алан Чумак исцеляет людей прямо на улице. Россия, 1991 год.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Не рой яму другому.
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Вся вот в таких вот штучках камеди
« Маяковский у психиатра ( Г.Харламов и Т. Батрутдинов)
Добавлен: 10 ноября 2007
Б: Опачки! Здравствуйте Маяковский…
Х: Здравствуй, доктор белохалатный!
Б: Ну и на что жалуетесь?
Х: Жалоб захотел краснопролетарских? На тебе. *
Всем я доволен, благодаря партии!
Б: В принципе я уже начинаю понимать, в чем ваша проблема…
Х: Проблема моя в буржуях докторообразных,
Кровопийцах, одинаково разных.
Б: Историю болезни принесли?
Х: Вот тебе мой ответ краснопролетарский,
Да получи ты шиш на постном масле. *
Б: Извините, а это у вас давно уже?
Х: А вот тебе кукиш накося выкуси-ка. *
Б: Вы у какого доктора до этого лечились?
Х: У доктора Муратова.
Б: Вот, можете же нормально разговаривать!
Х: Нормально разговаривать — пролетариев черта,
Лечить меня вздумал?! Вот тебе, на. *
Б: Лечить! У вас хоть деньги есть на это лечение?
Х: Деньги свои переплавим на пули,
Не деньги тебе, а нашу пролетарскую дулю. *
Б: Да что вы себе позволяете?!
Х: Не нравится тебе шиш исконно русский?
Вот тебе фак загранично-буржуйский. ( показывает фак)
Б: Господи, да что же это такое то!
Х: А вот тебе, на! * Сам придумай что это!
Б: Я сейчас охрану позову!
Х: Жируешь, собака? Охрану завел розовобицепсовую?!
Б: Слушайте, валите отсюда! Вот… Заплатите за прием и все. Лечить я вас не собираюсь!
Х: На деньги мои рот разинул, буржуй?
Разевай пошире, вот тебе х.
Б: О господи!
кто помнит этот анекдот?)
Лучше этот, раз уж вспоминать стали
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Не рой яму другому.