вот такие усы и вот такая сабля анекдот у моего деда
Старый анекдот))) просто улыбнитесь.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет.
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева. но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули. или Вы не слыхали про «Волобуева».
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев! Вот Ваш меч. » Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре «Волобуева» ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: «ВолоХ. ЕВ! Вот ваш меч. » Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали.
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: «Волох. ев!» Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло. Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить. его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
Оруженосец собирается с мыслями. сам трепещет. в зале тишина. Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ. ЗАЛ ВСТАЕТ. НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ. Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился. овация стихает. оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х. Й. »
Есть ещё короткий вариант, про Ржевского:
Ну пардоньте, анек не в тему, но не считаю что разумно тему создавать только ради этого.
Анекдоты про саблю
— Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
— Да?
— Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает.
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит Показать полностью.. на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Анекдот.
Центральный музей ВС РФ показал личное дело комдива В. И. Чапаева
Личное дела народного героя Гражданской войны В. И. Чапаева представил замдиректора Центрального музея ВС РФ Владимир Лукин 28 мая в ходе встречи с потомками В. И. Чапаева, сообщает корреспондент ИА Красная Весна.
Встреча состоялась в Московском доме национальностей и была посвящена 45-летию основания Дома-музея комдива Красной армии В. И. Чапаева в Чебоксарах.
Лукин отметил, что личное дело Василия Чапаева для поступления на первый набор Академии Генштаба заполнено достаточно грамотно. Особенно для того, кто самостоятельно обучился грамоте.
«Чапаев — уникальная и выдающаяся личность в нашей истории, несмотря на рост его популярности после выхода одноименного фильма, который смотрел весь мир», — подчеркнул он.
Изученные материалы показали, что характер Чапаева схож с характером Маршала Победы Георгия Жукова, считает сотрудник Центрального музея ВС РФ.
Личное дело В.И. Чапаева (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Личное дело В.И. Чапаева. Титульный лист (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Личное дело В.И. Чапаева (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Личное дело В.И. Чапаева, последняя страница. (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Приказ о зачислении В.И. Чапаева в Академию Генштаба. Центральный музей ВС РФ
Комментируя запись в личном деле о полученных наградах, где сказано, что Чапаев лично от Троцкого получил золотые часы, Лукин подчеркнул, Троцкого не удовлетворяла самостоятельность Василия Чапаева, и он «ставил вопрос об очень серьезных вещах. Часы часами, а пуля пулей», — отметил он.
Напомним, комдив Василий Чапаев написал рапорт с требованием перевести его на службу в действующую армию, т. к. знания, которые давала Академия он уже получил в ходе сражений. Чапаев также отметил, что нуждается в получении общего образования.
Рапорт В.И. Чапаева с требованием перевода в действующую армию (Центральный музей ВС РФ)
Вот такие усы и вот такая сабля анекдот у моего деда
Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с
балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол
— и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей
оставалось не более часа.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович
получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание
воевать.
— Да?
— Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
— Да?
— Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: «Куда бы мне еще эту свечку
вставить?». Полковник выхватывает саблю и орет: «Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!»
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает. решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
Порвите отцу рот.
/Morant
Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для
дипломатических интриг поразительное умение «маленького д’Эона»
переодеваться в женские наряды.
Под именем «девицы де Бомон» он приехал в Россию, и был представлен
императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны,
«девица де Бомон» остается жить во дворце и даже читает вслух
французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя
благосклонное отношение Елизаветы Петровны, «девица де Бомон»
признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля
Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и
она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета
предприимчивой «девицы». И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным
Елизаветой Петровной королю Франции, д’Эон спешно возвращается во
Францию. Отважные приключения «маленького шевалье» позволили
восстановить дипломатические отношения с Францией.
Вернувшись во Францию, д’Эон стал знаменит: король жалует ему патент на
звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д’Эон
выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье
участвует во множестве внешнеполитических интриг.
Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д’Эон
сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских
дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей
информацией. Допускать д’Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с
документами рискованно. Д’Эона следовало обезвредить: отнять секретные
бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что
женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была
заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие
условия: д’Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму
для «покупки женских платьев», а также разрешение короля сохранить
драгунский мундир и саблю «как предметы, принадлежащие любимому
существу, которого не стало». Д’Эон вручил Бомарше ящик с секретными
документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д’Эону
было разрешено появиться во Франции.
Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу
обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные
туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни.
Скончался д’Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его
тело. Под женскими юбками д’Эон остался настоящим драгунским капитаном.
Шевалье д’Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался
мужчиной, а 34 — женщиной.
История из истории
«Хотели как лучше, а получилось как всегда…»
(В.Черномырдин)
В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к «тихой охоте». Происходило это примерно так.
Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику.
Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: «Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!»
Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.
Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от «сатанизма», купил у бабушек на обратном пути,
а сыроежки, на всякий случай, выбросил.
Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли.
Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей.
Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.
ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ
Бывалый задумался и нахмурил лоб.
Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.
Вот такие усы и вот такая сабля анекдот у моего деда
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше.
Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше.
Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше.
Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры.
Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости:
— Сенсация! Два мужика подрались из-за кучи говна! Малыш нагадил больше собственного веса! По городу летает шапка-самосранка!
Комментарии
Анекдот из детства.
Пока ты печатал этот анек, он слегка потерял актуальность
Грустный анекдот, на самом деле
Какой-то тупой анекдот. В чем проблема пройти 100этажей, не обосравшись?
1. Это Депардье и Сигал
2. Ничего не сказал до сих пор
3. Ельцин назначил
Верни мне мой, девяносто второй
Русский трижды нагадил по углам и вещам, но всё равно получил жену с царством?!
Ёбаная срань!
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше.
Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше.
Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше.
Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры.
Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости:
— Сенсация! Никто не палит в конец анека!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии