вот такие глисты а ты же не рыбак
Просто анекдот
Пока вы карантините, кто-то на рыбалке оттягивается.
Рыбак другу жалуется:
— Слушай, вот почему жена всегда помнит день нашей свадьбы, а я нет?
— Ну, смотри, вот ты помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно!
— А рыба уже забыла.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю.
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то прикармливает.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
— Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймaл.
— А я еще и удочку потерял.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Отец с сыном на рыбалке. Отец:
— Давай хлеб, будем на него ловить.
— А я его съел.
-Тогда давай кашу, что в котелке осталась.
— Я ее тоже съел.
— (раздраженно) Ешь червяков, и поедем домой!
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас, и тоже все ходил, спрашивал: «Поймали. не поймали. »
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Анекдот про Вовочку и спирт с водой. (Возможен баян)
На уроке биологии Марья Ивановна достала два стакана: со спиртом и водой. Затем она достала двух червяков и кинула их в стаканы. В воде червяк извивался, а в спирте сразу замер. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
-Какой вывод ты сделал, Вовочка?
А Вовочка быстро встал и закричал на весь класс:
-Пейте спирт, глистов не будет!
——————————————
P.S. Убедительная просьба не кидаться тапками а проходить мимо, если вы уже видели этот анекдот.
P.S.2. Рассказывал мне его 72-летний учитель ОБЖ.
А цветочными горшками можно в автора «свежачка» кинуть?
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
тут не тапок, сапог кирзовый лови
+ за учителя биологии)))
Этот боян даже совершеннолетний.
Не наденет больше свитер перед белыми
Отец года. Я, похоже, номинировался
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Ребенок героически мучал уточек в полной темноте.
Люблю его, фотографирую когда спит.
*Шлёп* Привет, братюнь, как у тебя дела?
Пост про икоту
Источник знаний
Мигранты. Хабаровск
Мне кажется в моём любимом Хабаровске мало тех самых людей неопределённой национальности. Ну, по крайней мере, они так борзо себя не ведут, как я читаю об этом на Пикабу.
Но у нас много китайцев. Было и есть. И я не припомню, чтобы в новостях было «группа китайцев перекрыла улицу Муравьёва-Амурского, справляя свадьбу и паля салюты куда придётся», «группа людей, похожих на азиатов, приставала к девушкам в общественном транспорте», «молодой человек из соседней страны, размахивая палочками, грозился совокупиться со всеми мужчинами, которые посмотрели на его женщину».
Если я ошибаюсь, поправьте меня в комментариях.
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
А можно мне другой четырёхпалубный комплекс?
Немного из жизни Лиги
От оно чё.
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!
Кто бы сомневался
С Усмана Нурмагомедова сняты обвинения
Российский боец Усман Нурмагомедов, являющийся владельцем черной «Тойоты-Камри», три дня назад сбившей сотрудника полиции на въезде в аэропорт города Каспийска, освобожден из-под стражи и проходит по делу в качестве свидетеля.
Друг Нурмагомедова, Камал Идрисов, по версии следствия, находившийся за рулем в момент совершения преступления, отправлен под домашний арест на два месяца.
Как известно, Нурмагомедова и Идрисова задержали в минувший четверг в московском аэропорту Шереметьево, а спустя сутки подозреваемые были отправлены обратно в Дагестан, где им была избрана мера пресечения.
Ранее отец Усмана Нурмагомедова в интервью Матч ТВ подтвердил, что авто принадлежит его сыну, но заявил, что в момент наезда на полицейского тот спал на пассажирском сиденье после тренировки.
Напомним, что 11 ноября на контрольно-пропускном посту «Аэропорт» в Каспийске водитель автомобиля марки «Тойота-Камри» не выполнил требование сотрудника ДПС об остановке, продолжил движение, сбил оградительный барьер поста, после чего совершил наезд на сотрудника полиции, находящегося при исполнении своих служебных обязанностей.
В результате сотруднику полиции Алексею Назарову были причинены телесные повреждения в виде подкожной гематомы головы и ушиба теменной области. По факту происшествия было возбуждено уголовное дело по статье 318 ч.1 УК РФ – применение насилия в отношении представителя власти.
Анекдоты о рыбаках, рыбках и рыбалке
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай сигаретку!
Мужик дает.
— А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я, что я? Я сама обалдела!
На печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку:
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Ну, тогда иди и налови рыбы.
— Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
— Ну тогда лежи и молчи.
Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит:
— Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит.
Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает:
— А скажи, сынок, рыба железо ест?
— Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.
Грузин ест лягушку.
Другой спрашивает:
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит мужик y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает :
— Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :
— «Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит» и отвечает мужику:
— Да на жеванное г-вно.
Мужик постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит :
— Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Вот такие глисты а ты же не рыбак
Две глисты вылезают на свет. Одна другой говорит
— Мама, а что это там большое и желтое сияет?
— Это,сынок,солнышко.
— А вон там ласково зеленеет?
— Это, сынок, трава.
— Мама а почему мы живем в жопе??
— Потому что, сынок, это наша Родина! Евгений
— Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
— У тебя глисты есть?
— Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
— Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка,
опускаем. Видите: подох! Какие будем делать выводы?
— Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты,
выдать по сто грамм.
Под стягами царя Гороха
На проспекта Сахарова
Флаги царя Гороха,
Что в общем до кучи неплохо.
С началом митинга и свиста
Сразу же возник вопрос:
«Скинхед,не тот же есть»Единорос»
Контингент фашизоидный
Теперь всем знаком.
Под флагом империи
Гандон со свистком.
«Фашимзм не пройдёт!»
Какой сказал идиот?
Я тут уж давно
Да вот же я. Вот.
Эту свору взрастила Лубянка
Пусть «лучших»
Гнобят и травят поганки.
На митингах не лишний притом
Тупой без царя в голове-
Гандон со свистком.
шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых
— Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!
И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:
— Ты, мужик, не гони. Ребята требуют продолжения. банкета! А коль тебе все равно. то давай лучше через. клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!
Один алкаш спрашивает другого:
— А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
Мужик пpиходит домой никакой.
Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со
скалкой встpечает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и
вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав pепу, говоpит:
— Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!
Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
— У всех коты, как коты! А Этот: «ТОП, ТОП! ТОП,ТОП. «
Мyжик, деpжась одной pyкой за забоp, дpyгой за %#й, ссыт.
Мимо пpоходит интиллигент и спpашивает:
— Пpостите пожалyйста! Как пpойти к мyзею изобpа-
зительных исскyств им. Пyшкина?
— Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь!
Мужик возвpащается домой пьяным. Жена, подводя
его к окну, из котоpого виден винокуpенный завод:
— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним
тягаться. Они всегда будут пpоизводить выпивку
быстpее, чем ты пьешь!
— Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь!
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!
— Доктор, меня гложет червь сомнения.
— Э, голубчик, да у вас глисты.
Уверен, что глисты считают себя очень важными, нужными и полезными.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Мы с женой живём вдвоём. В относительно немаленькой квартире. Ну во всяком случае количество комнат вдвое превышает число жителей. Не теснимся короче.
А потом у нас опустеет холодильник. Кто-то накидает какой-то дряни в унитаз, и он забъётся намертво. Сломается стиральная машина, куда-то пропадёт один телевизор и ноутбук. Кто-то погрызёт всю мебель и поцарапает обои. К новым жильцам будут ходить гости, так часто, что входную дверь перестанут закрывать в принципе. Перегорит половина лампочек, станет плохо пахнуть и непременно протечёт одна из батарей парового отопления. Затопит соседей, начнутся судебные тяжбы.
Мы с женой станем нервными и дёрганными, плохо мытыми, мятыми и нечёсаными. С большой опаской будем ходить мы на кухню, да и в целом в квартиру, а однажды найдём в своей постели пьяного Николая из Рязани, приехавшего то ли к студентам, то ли к многодетным бомжам.
Кого-то из нас обязательно цапнет собака. Мы же не знали, что у неё щенки. У кого-то появятся глисты. Педикулёз станет привычным нам словом.
Раз шевелится червь сомненья
И не во всём уверен ты,
Анализ сдай без промедленья,
Вдруг этот червь внутри — глисты
Охота на крокодилов.
«-Нет некрасивых женщин,есть мало водки!
-Я столько не выпью!»
Добрый вечер вам, не сонные болельщики
Да не «ветер» я, а «вечер» говорю!
Здесь собрались все футбольные ценители.
Але, але, Москва! Благодарю!
Нам на ум идут эпитеты невольные,
Чтоб сравнить с таким футболом класс игры.
Говорят, все бары уж полны!
Начинается футбол, не к ночи пусть,
Без волнения его смотреть нельзя.
Вот как раз в который раз выходят на поле
Мы и наши закадрючные друзья.
Слуцкий:
Ребята, родные, за вас вся Россия,
Большая Россия, она не простит,
Болельщики просят, правительство спросит,
Вперед, мои лоси, судья уж свистит!
Комментатор:
Первый пас! Пошли в атаку, соколы!
Пас налево, пас направо, взад, вперед!
Тут, друзья мои, наш тренер ходит около,
Пару слов, пожалста, кто кому забьет?
Слуцкий:
Избежим мы поражения в этот раз!
Тема Уэльса не нова нам — это двасс!
С ЦСКА меня уволят — это триссс!
Совсем ведь уволют. Да кто же там ЗАБИЛЛЛЛ?
Нападающий Уэльса:
Сделал вид судья, что не заметил,
Стал быть, понимает, что к чему!
Эх, ведь раз живем на белом свете,
Надо было в лоб с ноги ему!
Комментатор:
Летит в ворота все, что нам колотят!
Ай-ай, такой футбол нам видно ни к чему!
Я помню, как в стыковочном том туре
Соперников доставили в тюрьму!
Березуцкий рубится с чеканьем:
Ах, плэй-офф вы захотели в третий раз?
Не, ребята, эта тема не для вас!
Левый крайний, получай-ка в левый глаз!
Посмотрю теперь, как будешь видеть пас!
Мы не зря тренировались целый год!
Всех скалечим, но не пустим до ворот!
А чего тот полосатенький орет?
Ну-ка, друг, уважь его башкой об лед!
Встречаются два рыболова Один другому говорит: Женился я тут, недавно! Да ну! И как жена, наверно красавица.
Похожие анекдоты
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.— Нет, опечатка в учебнике по химии.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.— Что ты слышишь, Красное Солнышко?— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожжи земли!?— Нет, Вождь! Эти м%даки только что меня переехали!
Скалли:— Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.— Хорошо, я пойду поищу живую воду.— А я пока пойду убью бабушку.
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.Ползет и хрипит:— Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:— А тебе какой??
Сидят накуренные удав, слонёнок, попугай и обезьянка. Слонёнок:— А давайте отрубим удаву голову!— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.— Во, во! По са-а-амую голову!— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному