вот такие бруки я себе хочу
Видишь ли, деточка, бруки, это совершенно не то, что вы думаете
Давид Израилевич был портным.
Не простым портным, а брючным. Брюки он называл исключительно бруками.
Видишь ли, деточка, бруки, это совершенно не то, что вы думаете. Вы же, чтоб мне были здоровы, думаете, что то, что вы натягиваете на свой тухес не имеет никакого значения, главное, чтобы этот самый тухес не был виден, можно подумать кому-то до него есть дело.
На самом деле бруки скажет о вас и о вашем тухесе, который вы так стараетесь скрыть, намного больше, чем вы думаете.
Бруки это искусство. Вы, конечно, можете спорить со старым Давидом, кричать, что я говорю за сущую ерунду, но я буду смеяться вам в лицо, чтобы вы себе там не думали!
-Давид Израилевич, а пиджак? Пиджак разве не имеет значение?
-Имеет, деточка. Пинжак имеет огромное значение. Но бруки имеют этого значения гораздо больше! Вы же знаете нашего секретаря парткома Афонькина? Когда он пришел ко мне в штанах фабрики «Большевичка», а это были именно штаны, а не бруки, потому что то, что на нем было надето, имело право называться только штанами, я думал, что это не секретарь парткома, а какой-то запивший бендюжник!
Я дико извиняюсь, но если бы на мне были такие штаны, я бы умер и никогда бы больше не ожил. А этот гоцн-поцн был жив и даже немножечко доволен. Так вот, деточка, я сшил ему бруки. Это были не бруки, а песня о буревестнике!
Вы бы видели это гульфик! Такой гульфик не носит даже английский лорд, а уж английские лорды знают за глуьфиков всё и ещё немножко! Вы бы видели эти шлёвки! А манжета? Это же было не манжета, а картина Рубенса! Я вас умоляю!
Давид Израилевич деловито вставал, протирал очки клетчатым мужским носовым платком и садился за швейную машинку. Он нажимал на педали, нить, соединяющая челнок и иглу плавно скользила, превращаясь в идеально ровную строчку.
Давид Израилевич всю жизнь был брючным мастером.
Лишь однажды он изменил своей профессии, во время войны.
Было ему тогда лет двадцать пять, и его расстреляли. Вернее не только его, а вообще всех евреев городка, где он жил. Но очнувшись поздним вечером, он обнаружил себя заваленным трупами, с кровоточащим плечом, но живым. Больше живых в куче трупов не было. Ни его жена Лея, ни пятилетний сын Мотя, ни родители, ни сестра Хана, ни еще пару сотен евреев.
Давид Израилевич дождался темноты, выбрался из кучи и ушел в лес.
Подобрали его партизаны.
Боец из Давида Израилевича был не очень хороший, как он сам говорил, из-за физической крепости, которой ему явно не доставало. Поэтому он временно переквалифицировался с брючного мастера на универсального портного, ремонтировал одежду партизанам, помогал на кухне.
Убил человека он однажды.
Я знал его до войны, он работал товароведом. Однажды его чуть не посадили за какую-то растрату. Наверное он был не очень хорошим товароведом.
Как оказалось полицаем он тоже был не очень хорошим, потому что даже расстрелять нормально меня не смог.
Когда в сорок третьем пришли наши, Купцов прятался в лесу за дамбой. Но мы таки его нашли.
Я тогда никогда не убивал людей, деточка, а тут не знаю, что на меня нашло, сам вызвался.
Меня поняли и не стали мешать. Но знаете, что я сделал? Спросите старого Давида, что он сделал, деточка?
-Что вы сделали, Давид Израилевич?
-Я сказал ему бежать, и он побежал. А я выстрелил ему в спину и попал.
-Но зачем? Зачем вы сказали ему бежать?
-Я хотел быть лучше, чем он.
-Но вы и так лучше, чем он!
-Любой человек, деточка, который стреляет в другого человека, становится убийцей.
Это намного приятнее, чем умирать, понимая, что обречен.
Я знаю, как это, я так умирал.
А вот мой сын Мотя нет. И жена моя тоже нет. И остальные нет.
Нам не дали возможность надеяться.
А Купцову я эту возможность подарил, потому что не хотел быть таким, как он. Купцов таки был не очень хорошим товароведом и полицаем, я был не очень хорошим партизаном, но кто мешает быть мне хорошим бручным мастером?
Никто мне не мешает. НАДЕЖДА это очень важно, деточка, очень, можешь мне поверить, чтоб ты мне был здоров.
Всё, примерка закончена. Приходи послезавтра, бруки будут готовы. И это будут не бруки, а песня о буревестнике, чтоб ты там себе не думал.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Не наденет больше свитер перед белыми
Отец года. Я, похоже, номинировался
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Ребенок героически мучал уточек в полной темноте.
Люблю его, фотографирую когда спит.
*Шлёп* Привет, братюнь, как у тебя дела?
Пост про икоту
Источник знаний
Мигранты. Хабаровск
Мне кажется в моём любимом Хабаровске мало тех самых людей неопределённой национальности. Ну, по крайней мере, они так борзо себя не ведут, как я читаю об этом на Пикабу.
Но у нас много китайцев. Было и есть. И я не припомню, чтобы в новостях было «группа китайцев перекрыла улицу Муравьёва-Амурского, справляя свадьбу и паля салюты куда придётся», «группа людей, похожих на азиатов, приставала к девушкам в общественном транспорте», «молодой человек из соседней страны, размахивая палочками, грозился совокупиться со всеми мужчинами, которые посмотрели на его женщину».
Если я ошибаюсь, поправьте меня в комментариях.
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
А можно мне другой четырёхпалубный комплекс?
Немного из жизни Лиги
От оно чё.
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!
Кто бы сомневался
С Усмана Нурмагомедова сняты обвинения
Российский боец Усман Нурмагомедов, являющийся владельцем черной «Тойоты-Камри», три дня назад сбившей сотрудника полиции на въезде в аэропорт города Каспийска, освобожден из-под стражи и проходит по делу в качестве свидетеля.
Друг Нурмагомедова, Камал Идрисов, по версии следствия, находившийся за рулем в момент совершения преступления, отправлен под домашний арест на два месяца.
Как известно, Нурмагомедова и Идрисова задержали в минувший четверг в московском аэропорту Шереметьево, а спустя сутки подозреваемые были отправлены обратно в Дагестан, где им была избрана мера пресечения.
Ранее отец Усмана Нурмагомедова в интервью Матч ТВ подтвердил, что авто принадлежит его сыну, но заявил, что в момент наезда на полицейского тот спал на пассажирском сиденье после тренировки.
Напомним, что 11 ноября на контрольно-пропускном посту «Аэропорт» в Каспийске водитель автомобиля марки «Тойота-Камри» не выполнил требование сотрудника ДПС об остановке, продолжил движение, сбил оградительный барьер поста, после чего совершил наезд на сотрудника полиции, находящегося при исполнении своих служебных обязанностей.
В результате сотруднику полиции Алексею Назарову были причинены телесные повреждения в виде подкожной гематомы головы и ушиба теменной области. По факту происшествия было возбуждено уголовное дело по статье 318 ч.1 УК РФ – применение насилия в отношении представителя власти.
olika2011
olika2011olika2011
Поезд едет из Тамбова
Огоньки виднеются
Билет девки не берут
На п**ду надеются.
Мне сегодня между ног
Как-то очень весело
Это милка мне на х*р
Бубенцы навесила.
А мне милый подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить
Они такие крошечки.
Мой милёнок от тоски
Пробил хреном три доски
Это крепнет год от года
Мощь Российского народа.
Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Но не просто показал
Его к х*ю привязал.
Говорила баба деду:
Ты не ссы за хатою,
А то выйду е***у
Штыковой лопатою!
Никому так не обидно,
Как нашей Акульке
Пришла с улицы домой
На п***е сосульки.
Оттащу тебя за ноги
На обочину в кусты
Не е**ать же на дороге
Королеву красоты!
Попросила Николая
Ты побрей-ка бороду!
Он побрил мою м***ду
Ни к селу ни к городу!
Шел я Нефтезаводской
Меня ё***ли доской.
Ох ты мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!
Уронил в п***у часы,
Тикают проклятые.
Я их хреном завожу
В половине пятого!
Мы е**ли все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило- острое, кривое,
Гвоздь вобще е**ть нельзя!
Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала от***ут,
Ну просто сердцем чуяла!
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
Как на Киевском вокзале
Девок на х** катали.
Прибежала баба Зина,
Ей сказали : Нет бензина.
Как на Киевском вокзале
Стоит баба-автомат.
В ж-пу гривенник бросаешь
Из п***ы течет томат.
Шел я лесом, камышом
Встретил бабу нагишом.
«Баба, хау ду-ю-ду!
А покажи свою п***у!»
Бригадир у нас хороший,
Бригадир у нас один,
Соберемся всей бригадой
И п***ы ему дадим!!
Не ходите, девки, замуж!
Ничего хорошего!
Утром встанешь си**ки набок
И п***а взъерошена.
Полюбила тракториста,
А потом ему дала.
Три недели си**ки мыла
И соляркою сс**а!
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То забор говном намажу,
То ей ж**у покажу!
Здравствуй, Вася, я снялася
В кофте светло-голубой
Но не в той, в какой еб***я,
А совсем-совсем в другой!
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Мне навешал пи****ей.
Перевел вчера часы,
Суета на глобусе..
Раньше х*й стоял в постели,
А теперь в автобусе!
Подружка моя
Раз купила соловья
Посадила между ног,
А он нанюхался и сдох.
Отдалась интеллигенту
прямо на завалинке
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!
Сидит галка на заборе
Вроде кажется пустяк…
Пионер подходит с палкой
И х*як ее, х*як.
Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Х*й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно е*кая.
В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы х*ев
Тридцать три кадушки.
Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все еб**ьники задрали,
А я с**здил чемодан!
Я куплю лимончик
Положу в ган***чик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик!
Идёт милый в свитере
Жарит на гармошке
Ой, прыгают на кли**ре
Мои ман***ошки!
Говорила тётка:
«Ой боюсь щекотки!
Пусть е*ут как хочут,
Только не щекочут!»
До чего смешной порой,
Этот самый геморрой.
Сунут в ж*пу мне свечу-
Целый вечер хохочу!
Алмаатинские девчата
Носят белые трусы.
На пи*де три волосенка,
Как у кролика усы!
Был вчера я у б*ядей
Видел много я грудей
А м*дей я там не видел.
Не было у них м*дей!
Вышла раз стрептиз плясать
Бабушка Лукерья,
Там, где не было волос,
Натыкала перья.
Захотелось старику,
Переплыть Москву реку,
На средине он тонул,
Только х*ем болтанул!
Не могу я утерпеть,
Чтобы ж*пой не вертеть.
Вот такая сатана-
Так и вертится сама!
Я купила себе тюль,-
Розовый в горошину.
От**бися все плохое,
Пр**бись хорошее!
Я купила колбасу
И в карман поло’жила,
А она, такая б*ядь,
Меня растревожила!
Все девченки как девченки,
А моя как пузырек.
Сядет сс*ть, п*зда отвиснет,
Как у кепки козырек!
Брук Шилдс в 80-х была одержима Джорджем Майклом. И даже спустя 20-30 лет она продолжает о нем говорить в разных интервью
Брук Шилдс до знакомства с Джорджем Майклом мечтала о встречи с ним.
На шоу The Tonight Show Джоан Риверс задала своей гостье вопрос:
-Брук, существует ли такой мужчина, которого бы ты больше всего на свете хотела встретить прямо сейчас?
-Да, это Джордж Майкл.
Брук Шилдс о Джордже Майкле:
«Я готова была сорвать с себя одежду, когда видела его»
«Джордж был очень сексуальным, очень темпераментным, горячим. От одного его голоса, особенно когда он переходил на шепот, я начинала дрожать; почва уходила из-под ног. Я хотела его так сильно, как не хотела больше никого в своей жизни.»
Джордж Майкл о Брук Шилдс:
«Во время турне Wham! по Америке, у меня были интрижки с голливудскими красотками. Однажды на какой-то вечеринке меня познакомили с Брук Шилдс. Она,наверное,была самой красивой девушкой, которую я когда-либо встречал. Мы стали общаться. Наше первое настоящее свидание было на крыше отеля в Чикаго.
Как-то раз Брук пригласила меня к себе домой. В тот вечер я знал, что должно произойти то, чего мы оба хотели. Она всё ещё была девственницей, но нас это не останавливало. Мы поднялись наверх, я открыл дверь её спальни и застыл на пороге — кровать Брук была полностью обмотана жёлтой полицейской лентой. Затем,непонятно откуда, выпрыгнула Тери, мама Брук и по совместительству её телохранитель с воплем : «Сюрприз!». В тот момент я понял, что надо с этим завязывать. На следущий день, я сказал Брук, что между нами всё кончено и мы больше никогда не увидим друг друга.»
«Знаете, я просто решил больше не говорить о Брук, потому что среди тех, кого я встречал, она больше остальных знаменитость и только потом личность. «
uCrazy.ru
