вот такая вот в жизни зопа
Вот Такая В Зизни Зопа
Автор: Igor Eletskiy
Длительность: 1 мин и 43 сек
Violin Concerto In D Major Rv 234 L Inquietudine Ii Largo Daniel Hope
Люберецкая Организованная Преступная Групировка История Креминальной
Darryl Thomas Kubian 2 Songs Without Words Ii Circling You Did Not Know
Zachary Zamarripa Lonely Heart Feat Luke Chable
Mark Van Dale Water Verve Dj Quicksilver Remix Single Edit
Most Wanted Indecent Noise Raw Tech Audio
Ugadar Sasti Yarim Var
Восстановление Рамы Мерседес 410 Часть 2
Томпошка Тоня Кино Толугу Менен
Der Waffenschmied Akt Iii Arie Wir Armen Armen Mädchen Heinz Fricke Staatskapelle Berlin Heinz Fricke Elisabeth Ebert
Amore Amore Alex Malajunta
How To Use Infinity Cm2 Spd To Write Imei To Spreadtrum
Navya Yugachya Sunbaila
Zachary Zamarripa Calling
Symphony No 6 In C Major D 589 I Adagio Allegro Staatskapelle Dresden
Schlaflos Vaveyla Cryse
Cumbiatón Alex Malajunta
Christmas Oratorio Bwv 248 Part Ii Ix Recitative So Geht Denn Hin Ihr Hirten Geht Remastered Theo Adam Martin Flämig Dresdner Philharmonie
Нива Оралская Моря Каракалпакстан
Dieta Keto Alex Malajunta
Elcin Zeka En Yeni Yigma Mahnilar 2021
Machine Hearts Pablo Martinez
Rainer Kuisma Music For A Summer Evening Makrokosmos Iii Music Of The
Скажите, а муза у вас есть? А вот муза у нас нет Вот такая в зызни зопа!
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Похожие анекдоты
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: — Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой. А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига. А на два года? — 12 500. — До фига. А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть. Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
— Память у тебя хорошая?— Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю!— А ну, расскажи!— Война и, это самое, мир!
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й». — Кий!— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Фотоальбом
—неизвестно
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
— Скажите, а муза у вас есть? — А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Субботний анекдот С, не короткий
Пьяный муж говорит жене:
Она наливает ему стакан сока из пачки.
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан.
— На, пей, при тебе выжимала.
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо. А сколько ложечек сахара я люблю?
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
— Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: «Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых. «
— Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог.
— Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
— Администратор!! Пришлите другого офицаанта!
— Чего опять губы обветренны?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…