вот так сходил за хлебушком
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай Выкатывается голова из-под трамвая и говорит: Ну, б%я, сходил за хлебушком!!
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:
— Ну, б%я, сходил за хлебушком!!
Похожие анекдоты
Пошёл мужик анализ кала сдавать.Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ. «
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ1. Представьте, что вы находитесь у реки.2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.4. Вода прозрачнее слезы.5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.— Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей.— Да, Джон. ОН хочет писать.Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.— Джон, дорогой мой!— Слушаю, милорд.— ОН уже вынут?— Да, ваше сиятельство.— А писает?— Нет, милорд.— Тогда спрячь ЕГО.Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:— Джон, ОН уже спрятан?— Да, ваше сиятельство.— А жаль. Жаль, потому что ОН как раз начал писать.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Нифигасебе сходил за хлебушком
Недавно захожу в продуктовый магазин взять хлеба, молочки и овощей. Покидал всего по чуть-чуть и пошёл на кассу.
Пока продавщица всё взвешивала и считала, я искал кошелек. Нашел, открываю, чтобы деньги достать и перевожу взгляд на табло с итоговой суммой. и мозг завис. Смотрю, а глазам не верю.
Пересчитала. Оказывается, она вместо 380 гр огурцов вбила 38 тонн!
А я уже чуть кредит не пошёл брать, сетуя на инфляцию)
Кассы кассами, у нас директор ресторана как-то отчитался за покупку полтонны красной икры кассовым чеком. И бухгалтер оприходовала: ни количество не смутило, ни цена (вбила только количество и сумму). А как он её привёз, где разместил. «в соседнем магазине купил», ага. Я б взял по такой цене.
мне так как-то вместо 1 пончика то ли 30 пробили, то ли 100, не помню точно, но так же охерела.
Я однажды за хот-дог с колой едва два ляма не заплатила. Х)
Это частая ошибка касс, вы не представляете как неудобно кассиру, когда у него касса бьёт покупателю 943 бутылки кефира. Народ-то думает, что это именно кассир наджобывает.
примерно год назад покупал билет на электорон до обнинска. Был билет на сумму 156 миллионов руб. Я еще чек через лупу дома смотрел.
Белорусские, наверное
Сбербанк всегда рядом
Ничего особенного, просто фото из местного магазина.
Огурец силы и независимости
Вот такое чудо увидел в магазине. Видать, не для салатов его роза цвела..
Странная покупательница
Ходил по магазину, хотел купить овощей. Смотрю, и вижу как девушка выбирает огурцы, да не просто, а ломает пополам. Что понравилось, берет, если нет кладет обратно разломанными. Справишиваю:
–А зачем вы так делаете?
–Что бы понюхать, я умею различать хорошие от плохих по запаху.
–А те что «плохие»? Вы не будете за них платить?
–Ээ. *уходит*
Я быстро нашел охранника и сообщил о ней. Незнаю что это было, ну и ладно. У всех свои тараканы в голове ┐(￣ヮ￣)┌
Развод клиентов в сети магазинов с кодовым названием K@ri
Сходил за хлебушком
Решился я тут сходить в магазин первый раз после перелома ноги.
Сам. Один. На костылях.
За хлебушком и подсолнечным маслом.
Подготовился тщательно: побрился, шею помыл, затянул ногу спортивным бинтом, лангетку зашнуровал, оделся по-уличному. Потренировался по квартире – замечательно. Рюкзачок зацепил на плечо – и вперёд!
Вышел аккуратно, проблем никаких.
Двери, ступеньки там – приноровился. Преодолел!
Вот она, свобода! Озираясь боязливо по сторонам (так как уже успел одичать), направил костыли в сторону магазина.
Иду неуверенно, но всё равно радуюсь жизни. По пути знакомые и не очень так и норовят поучаствовать в процессе моего похода, типа помочь. В крайнем случае, что-нибудь спросить или пожелать.
А теперь – самое интересное.
Набираю продуктов полный рюкзак (а пошёл за хлебушком))), встаю в очередь в кассу.
Гордо отвергаю все предложения пройти без очереди: «Я на больничном, я не тороплюсь!»
Подходит моя очередь, кассирше: «Привет!», ответы на вопросы: «Как дела?» и т.д., пробивается товар, я достаю карточку и…
— Сейчас только наличные, карточка не работает…
— А что сразу не сказала?
— Да с тобой заговорилась..
— И что делать?
— Только нал…
— Нин, а можно я у тебя на кассе рюкзак оставлю, а сам домой сковыляю за наликом,а?
— Да. Конечно!
Обратный путь уже злее и потому увереннее, но всё равно с препятствиями, да ещё в гору…
Опять двери, ступеньки, всем встречным: «Привет!»
Подхожу к двери, шарю по карманам…ключи…
А ключи в рюкзаке. НА КАССЕ.
Выход, слава Богу, один! Тут хоть думать не надо!
Опять двери, ступеньки, всем встречным: «Привет!»
Подхожу к кассе, объясняю ситуацию (хи-хи, ха-ха), забираю ключи, иду домой.
Двери, ступеньки, всем встречным: «Привет!»
Захожу домой, беру деньги, направляюсь обратно в магазин.
Снова: двери, ступеньки, всем встречным: «Привет!»
Захожу в магазин, честно встаю в очередь, беру рюкзак, подхожу к кассе и.
Правильно! Уже принимают карточки, пока я ходил туда-сюда.
— Я тебе кричала, а ты быстро на костылях бегаешь! – засмеялась кассирша!
Почитал бы газетку у стойки две минуты…
— Спасибо. Захотели бы – догнали! – ответил я.
Потом всё снова: с препятствиями, в гору, уже с тяжёлым рюкзаком…
Опять двери, ступеньки, всем встречным: «Привет!»
Прихожу домой – нет карточки… Как выдумаете, где в итоге нашёл.
Творческое Задание. Ничего Себе, Сходил за Хлебом
Сегодня к нам с Таней в эфир приходил правозащитник Игорь Каляпин.
Ну а творческое задание отсылает нас к крылатой фразе из «Ералаша» и она, как нам кажется, наиболее точно описывает ощущения от вчерашних событий.
Я за хлебушком ходил
За посланьем не следил
Позже вышел на крыльцо
Вдруг сменилося лицо
У правительства руля
Что за хрень подумал я
Нет любимого лица!
Чуть не грохнулся с крыльца.
Виктор
Осел, козел и косолапый мишка
В который раз решили удивить…
Но чтоб сыграть без лажи даже гамму
Важней всего директора сменить.
И лишь потом за хлебушком ходить).
Николай
Служил Гаврила наш премьером,
Трудился сутки напролёт.
А только выскочил за хлебом —
Мишустин там уже сидит.
Вадим, Берлин
Не успел сходить за хлебом —
Полбуханки да батон —
Где правительство с премьером?
Где наш Основной закон.
—
Я за хлебушком поехал
Из села Кукуева,
А доехал — не до смеха!
Вот стабильность хренова.
Сергей Булавский
Ой, с надеждою отныне я за хлебушком хожу.
Вдруг услышу на экране «Я устал. Я ухожу.»
Андрей, Казань
Не хочу я хлебушка,
вот дает блин Дедушка!
Владимир
David Ridse
Вышла только в магазин,
Мне сосед: слыхала, Зин?
На манеже, блин, всё те же —
Вышла резолюция:
Конституцию зарежут
В рамках конституции!
Лев Апекушин
Я за хлебушком пошел,
а купил я колбасы.
Всё в России хорошо —
Путин станет елбасы!
Евстафий Алиутов
На обед опять пюрешка, укол по расписанию
Раз в году заместо клизмы — путина послание.
Снова мультики покажут, поменяют утку.
И подсунут под подушку нового Мишутку
Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Просыпаюсь в шесть часов –
нет резинки от трусов,
Конституции, премьера…
Вот такие вот, блин, меры.
Выступление Гаранта
это вам не «Разум» Канта!
Уж послал всех, так послал
А как ждали «Я устал…»
Анна Христочевская
Пока мы тут стихом грешили,
За нас по жизни всё решили.
Возьмём, к примеру, мы премьера.
Он на посту утратил веру
И был наказан высшей мерой:
Переведён был под надзор
Хозяина, но сей позор
Не причинил ему разор.
Ну а забавнее всего:
Мы все — ИА, а он и.о.
—
Шамана под руку толкнули —
И всё правительство в загуле.
—
Шаману Саше стало скучно =>
Правительство свалило в ночь.
Ты б, Саша, делом занимался!
Помочь?
—
Тише, Танечка, не плачь!
Не утонет наш премьер
Владимир Дзыгивский
Дело было в январе
И случилось быстро:
Президент на букву П
Поменял министра.
Тот, что был на букву М,
Был хорош, но не совсем.
И теперь ему на смену
(Это как Солома / Сено)
Будет дяденька на М,
Неизвестный почти всем.
Екатерина Чевкина
Я за хлебушком пойду —
лебедей кормить в пруду.
Сколько ж можно, вашу мать?!
Прилетайте танцевать!
—
Мы за хлебушком ходили
до села Потапова —
оказалось, подменили
«Мишку косолапого»!
—
Я за хлебушком пошла
а взяла чекушечку:
пойдем сядем у стола,
помянем конститушечку!
—
Я за хлебушком сходила —
ничего хорошего!
Власть процессы запустила —
вся страна взъерошена!
—
Принесла из магазина
Хлебушка кирпичик,
Заодно уж керосина,
Мыла, соли, спичек!
—
пока олег ходил за хлебом
в стране правительство ушло
теперь его оксана пилит
за салом надо было бы
—
У кого какой талант —
У меня порочный,
У кого какой гарант—
У меня бессрочный!
Макс Тебелев
пока за хлебушком ходил
с моей зарплатой куцею
прилепин с исинбаевой
меняли конституцию
Сергей Архандеев
Однажды в студеную зимнюю пору,
Пошел я за хлебом в соседний ларёк,
И надо ж случиться такому позору,
Не видел, что делает наш королёк.
Вернулся, включил ноутбук на диване,
А там лютым бесом вопит Телеграм,
«Всё кончено», «Амба», «Россия в тумане»,
Я плюнул на всё и накапал сто грамм.
Сергей Шамов
Сидим с ребёнком, делаем уроки.
Вот русский сделали,
Медведева уж нет.
С надеждой мы взялись за математику,
Но нет! (Быль)
Екатерина Гамазова
Меняет на фиг конституцию гарант,
Спасибо, летоисчисление оставит
Vladimir Levtov
Вождь готов наш к переменам
Вместо революции.
Будет осетрина с хреном
Вместо Конституции.
Talia Levari
я раз пошел за бубликом,
и бац — хана республике.
Заверните мне батон,
бам! И вышел вон Димон.
Забудьте булку — масло,
Россия нынче царство.
А хлеба нету, булки нет,
будет новый ГосСовет,
Президент теперь Премьер.
…вместо хлеба взял эклер
Elena Gregory
Ой, держите меня двое
Ой, мне нездоровится!
Все правительство в отставке,
Думе приготовиться.
Сурен Григорян
В стране случилась вроде
Большая перемена.
Так ходишь в школу, ходишь,
Вдруг — бац! — вторая смена.
Ответ на пост «Сходил за хлебушком». Обратная сторона
Истории из жизни
23.6K поста 58.3K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
Видит цель, не видит препятствий
Захожу в магазин «Отдохни». Внутри никого. А алкоголь в том числе и дорогущий, стоит себе на полках. Когда всё-таки продавец появилась, я у неё поинтересовался на камеры они расчитывают или просто похуй? Ответила что камеры не помогут, никто не будет по картинке выяснять что это за человек и они просто расчитывают на русский авось. При этом сказала что буквально на днях когда они только открылись и покупателей не было, так же отошли в подсобку, возвращаются, а мужик вообще без палева коньяк за пазуху запихивает. Когда ему на это указали, он просто выложил обратно и ушёл.
Я смотрю, а там одна из самых дорогих шоколадок. Уж не говоря о том, что это не предмет первой необходимости. Это я к тому, чтоб не начинали опят некоторые рассказы про «довели».
не прокатило,а бывает прокатывает или никто не хочет по мелочёвке писать в полиции объяснительные
В пятерке как-то мужик набрал алкоголя 2 пакета и пытался через входную дверь смотаться. Продавцы увидели побежали, алкоголь отобрали. Тоже вот на что-то надеялся
Как зачем. Шоколадка же вкусная, бесплатно лучше чем за деньги. У них такая логическая цепочка в голове
Вот это и называется «бес попутал». Ни с того, ни с сего в башке появляется мысль, а оценить её критично не получается. Поэтому воспитанием и закладывается, на уровне рефлексов, что такое хорошо, а что такое плохо. Закладывалось, вернее. Сейчас уже не так.
Ну и зачем попросил? Он зачем вернул? Зачем продавцы, принимая товар, всегда на тебя, денег им приносящего, смотрят как на надоевшее гавно? Может, мужик психанул от такого отношения, он наверно знает, что Поставщик со своим товаром никуда не денется, не развернётся и не уйдёт, пока в накладной ему не распишутся?
Отличный способ выбесить очередь
Стою недавно в очереди в магазине – передо мной 2 человека, за мной еще 5. Открыта только одна касса. Кассир обслуживает женщину с большим количеством покупок.
Женщина покупки не складывает в пакет и покупки начинают копиться в нише кассы. Сама женщина все это время сидит в телефоне и переписывается с кем-то.
Наконец все покупки отсканированы, кассир называет сумму к оплате. Женщина секунд 30 после оглашения суммы еще переписывается, потом начинает искать приложение с картами магазинов. Минуты 2 ищет. Очередь уже начинает нервничать, слышны цоканья и легкие возмущения.
Карта магазина найдена, показана кассиру и пробита. Покупки все еще не в пакетах, а их ну ооочень много, прям с горкой.
Теперь перед покупательницей встал вопрос поиска карты для оплаты. Там же – в телефоне. Но она не очень торопится. Открывает чат в вотсапе и кому-то отвечает минуту. Очередь начинает возмущаться громче.
Карта найдена. На этот момент прошло уже около 7 минут, как обслуживают женщину. Карта подносится к терминалу и… недостаточно средств. Пробует другую – ситуация та же. Женщина начинает кому-то звонить, чтобы ей перевели деньги. Вторую кассу открывать не торопятся, а очередь уже готова поднять бунт. Причем, громче всех в очереди возмущаются люди в самом конце (вспоминается эксперимент с обезьянами, бананами и душем).
Проходит еще минут 5. Женщина кладет трубку, но деньги ей, как оказалось, никто не сможет перевести. Она медленно достает кошелек, начинает искать наличку. И что вы думаете? Да, у нее не хватает.
Она спокойным тоном говорит «Тогда ничего не надо! До свидания!», разворачивается и уходит из магазина.
Как вы понимаете, покупки горой так и остались лежать в нише кассы. Если бы женщина осталась еще хоть на минуту, она бы узнала о себе очень много нового.
Открывается вторая касса…
Истории фотографа. Часть 324. Какое авторское право?
Долгое время российские СМИ жили с принципом «Что попало в интернет, то бесплатно и для всех». Есть и те, кто придерживается этого мнения и сейчас. Оформить подписку на фотостоки? Да зачем платить три копейки, когда потом можно попасть на судебные разбирательства, потерю имиджа и большого количества денег. Эта история случилась со мной несколько лет назад. Я отснял репортаж с одного из митингов, отправил его СМИ с которым была договоренность по гонорару. Причем сделал не только фото, но и записал несколько видео с места событий. В этот же день раздаётся звонок. На другом конце редактор новостной ленты одного из городских сайтов. Диалог меня поразил. Привожу примерный пересказ:
Редактор: Здравствуйте, Александр. Нам нужны ещё фотографии с митинга.
Редактор: Мы взяли для публикации ваши фотографии, которые уже появились в интернете, нам нужны ещё кадры, чтобы показать картину более широко.
Я: А почему вы взяли мои фотографии без разрешения? Или вы спросили разрешение на публикацию у СМИ, где они появились?
Редактор: Нет, мы не брали никаких разрешений.
Я: Вы просто скопировали фотографии и даже не указали ссылку на первоисточник?
Редактор: Да, а что в этом такого?
Я: Вы точно редактор? Просто тут авторское право.
Редактор: Какое авторское право? Мы всегда берем фотографии из интернета, они там в свободном доступе.
Тут всё стало понятно: что попало в интернет, то навсегда бесплатно для всех. Позвонил своему редактору, описал ситуацию. Через день узнал продолжение. Руководители связались и обговорили произошедшее, выяснилось, что редактор новостной ленты понятия не имеет, что нельзя воровать чужой информационный контент. Сказала, что их на журфаке учили: «В интернете всё бесплатно». Технарям этой редакции пришлось вычищать всю новостную ленту от ворованных снимков. Редактора понизили до журналиста, через год она вновь заняла своё место. Теперь с более правильными знаниями.
Мой телеграм канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Прокачиваем свои знания! Все с любовью и специально для пикабушников.
Ответ на пост «Как так-то. »
А у меня вот по-другому было.
Лежит у меня в багажнике машины лопатка сапёрная пехотная. Отличная вещь: и колёса подкопать, если застрял, и угли в мангале пошерудить, и прогоревшие угли прикопать.
Пожарил я как-то во дворе мяса на мангале, угли прикопал, мангал собрал, пошёл мясо домой относить. Сложил мангал, посуду, все унёс, а лопатку видать забыл во дворе, где кулинарничал. Через неделю только обнаружил свою лопатку у подъезда к стене прислонённую. Бывает и так.
Ответ на пост «Как так-то. »
История с туфелькой
Как так-то (Похожая история)
Взял у соседке на лето велосипед.
Работал на почте, взял чтоб удобнее добираться до адресатов.
Оставлял я его в общем коридоре, соседи были не против.
Жил я тогда напротив работы.
Мой дом, детская площадка (на ней после работы сидели), и сама почта.
Заканчиваю работу, еду до дома, поднимаю велосипед в коридор.
(12 этаж, есть лифт) Иду на площадку, там как раз поставили тренажеры. Сидим с ребятами, балтаем. И тут мой друг показывает пальцем на пару, мужик и баба. Идут и вел катят. Мой вел катят.
Я немного затупил и так медленно иду к удаляющейся паре, а вот мой друг напротив. Подбежал к ним и что то уже говорит.
Ызрослые люди, зашли в дом, многоэтажка с кодовым замком, как то открыли дверь в общий коридор и упёрли вел! Сцуки!
В общем мужик ныть и бежать. Баба тупо молча вдругую сторону.
Друг и ей бы втащил но мы его успокоили) Спасибо ему.
Вот так вот из под носа по предварительному сговору тырят вел)
извините за ошибки
upd. Вроде я исправил ошибки)
Ответ на пост «Как так-то. »
Вот поэтому я людей заранее и не люблю особо.
Представьте себе обычную десятиэтажку. И даже не очень старую. А в ней лифт. Обычный такой, пассажирский.
Ответ на пост «Как так-то. »
Ладно, вот вам хорошая история.
Как так-то.
Ответ на пост «Отомстила»
Моя мама рассказывала мне про одну женщину, у которой парень был вор. Дарил ей шубы и драгоценности, которые он снимал с людей в подворотнях. На все замечанья в стиле «как ты можешь это носить?», она отвечала что-то в стиле » жизнь такая»
Потом она плакала и ругалась, слова «жизнь такая» её не утешали.
В магазине
Стою в очереди в магазине Мяснофф, вдруг чувствую сзади запах, из-за которого меня вдруг захлестывает целый шквал невероятно приятных воспоминаний. Самые первые послешкольные годы, беззаботность, веселые тусовки с друзьями в парках, первая любовь, первый поцелуй.
Оглядываюсь, позади стоит женщина лет пятидесяти. Не выдерживаю, и говорю ей:
— Вы знаете, от вас так приятно пахнет девятой балтикой.
А теперь настала очередь истории про «Удар в спину».
В прошлом работал Контролёром торгового зала Отдела контроля и режима в ТК Лента. (КТЗ ОКР). Это несколько сотрудников, которые под видом покупателей ходят по магазину и наблюдают за покупателями и сотрудниками для предотвращения краж. Большая часть времени в зале и часть времени по очереди за мониторами камер видеонаблюдения.
Магазин Лента, площадь примерно под 500 кв.м., точно не помню, город не имеет значение, все Ленты работают по одному штату сотрудников.
Год 2013, но с тех пор тоже не сильно всё изменилось. На данный момент там не работаю.
В дненую смену все в полном штате, выявляют случаи кражи, по телефонам скрыто передают информацию охране возле зоны касс. И уже за кассой нарушителя останавливают и просят оплатить забытый товар или пройти в комнату для досмотря и вызова сотрудников полиции. Если покупатель положил в карман товар и ходит сним по залу, он ещё покупатель. А если он выходит за зону касс, то тогда это уже может расцениваться как кража.
А вот в ночную смену сотрудник остаётся один. Следит по камерам за ситуацией. В случае необходимости идёт проверить место происшествия.
На это и был расчёт.
Внутренний враг хуже всего.
Он уже у вас в крепости, знает всё расписание, внешность всех сотрудников и схему работы. Поэтому один их охранников за 1 день до своего увольнения решил сделать троянского коня.
План. 4 подельника заходят в магазин, на тележки с пустыми большими пакетами наклеивают стикеры охраны, что они проверены. Пакеты наполняются товаром: фотоаппараты, телефоны, флешки, другая электроника, максимально компактное и дорогое. Запечатываются и на выход через центральный вход, где их пропускает этот охранник.
Покупательница впервые в магазине и не знает, что овощи и фрукты надо взвешивать самим и клеить стикер. На кассе она об этом узнаёт, но возвращаться лень и яблоки остаются на кассе.
Один из подельников решил помимо техники прихватить алкоголя для будущего празднования
В этот день была задержана под конец смены пара грабителей в большой суммой украденного и старший смены ОКР задержался. А также дело оформляли сотрудники полиции.
Для контроля ситуации пришлось выйти из комнаты видеонаблюдения в зону касс.
Кассир идёт в торговый зал вернуть яблоки. По пути замечает подозрительного гражданина возле алкоголя. Возвращается к себе на кассу и видит рядом стоящего КТЗ ОКР. По инструкции сообщает мне о подозрительном человеке, его внешности и местонахождении. Возвращаюсь к мониторам наблюдения, начинаю искать этого человека. В этот момент на соседнем мониторе, их было 4, вижу как через центральный вход выходят двое человек с тележками. По инструкции выход через входную группу строго запрещён, даже если ничего не покупалось. А охранник стоит рядом и пропускает их.
Выбегаю из комнаты наблюдения, вижу, что один из подозрительных людей остановился в 10 метрах от магазина возле торгового острова, а другой уходит вдаль на выход из торгового комплекса.
Набираю по телефону Начальника охраны, сообщаю приметы гражданина и подозрения на тележку и выход через центральный вход. Сам следую за вторым человеком. Через примерно 30 метров догоняю его, прошу остановиться, представляюсь, показываю бейдж сотрудника ОКР. В обычное время он носится скрытно. И прошу показать содержимое пакетов. Высказываю предположение о краже.
Мне говорят, что пакеты закрыты антикражными пломбами и всё в порядке. Повторяю просьбу показать содержимое.
Предлагают самому посмотреть содержимое. Права досмотра у нас нет, мы не полиция, поэтому прошу показать содержимое самостоятельно. Открываю пакет, а там электроника прямо в антикражных боксах. Каждую ночь сотрудник ОКР лично перебирает всё антикражное оборудование и поэтому знает каждую антикражку на ощупь и в лицо. Это наши. Говорит, что так продали в другом магазине. Дабы не провоцировать грабителя на побег и дальнейшие силовые приёмы предлагаю решить данный вопрос и прошу проследовать за мной к территории магазина Лента.
Луковица. Первый слой.
Возвращаемся к Ленте, а там второго гражданина уже опрашивают те сотрудники полиции, которые были на предыдущем задержании. Привожу им второго. Видят содержимое пакетов. Досмотр. Старший смены ОКР говорит идти в комнату видеонаблюдения готовить записи с камер для сотрудников полиции.
Луковица. Второй слой.
Смотрю записи и вижу такое. Перед этими двумя вышедшими был ещё один, который вышел раньше них. Тоже через центральный вход и с такими же пакетами. А спустя несколько минут после вышел четвёртый подельник. Лица есть, факт кражи есть, видео есть.
Стук в дверь комнаты видеонаблюдения. Она закрыта на Систему контроля доступа на магнитный ключ. Попасть в эту комнату из всех сотрудников могут только ОКР и всё. Снаружи охранник, который был на входе, говорит отправили помочь с видеозаписями. Впускаю. Предчувствие. Делаю задумавшийся вид, включаю незаметно диктофон на телефоне. Начинает говорить про то, что это его знакомые надо как-то их отпустить и что-то придумать. Говорю, что доступа к редактированию записей нет. Сотрудник ОКР может только смотреть и копировать записи, удалить их нельзя.
Сотрудники полиции опрашивают задержанных, пишут показания, считают сумму украденного. Говорим про первого и четвёртого подельников. Звонят им. Через час на задний двор подбрасывают 2 пакеты с другим украденным товаром. Считаем сумму. Более 100 000 рублей.
Налицо организованная преступная группа, по предварительному сговору решившая украсть товар из магазина.
Ночь прошла быстро. Утром пришли Директор, Начальник ОКР, Руководители отделов. Передал оставшуюся информацию по случившемуся, а также аудиозапись от охранника, пытавшегося договориться за подельников. Его забирают вдогонку. Пока всё это передавал, было уже 12 часов. После ночной смены тяжеловато уже было, следом было снова ночное дежурство.
Наградили ли нас? Нет. Даже спасибо не сказали. Ну да ладно, это наша работа. А вот что касается наказания, то следователь не увидел в действиях данных людей предварительного сговора, а ещё они «не были заранее знакомы». Да и всё вернули, в общем кражи как будто и нет. В итоге они получили. 40 часов исправительных работ.
В следующем посте будет ответ, сколько было смен, когда не было совершенно ни одной кражи.
Я обидел его и сказал: лейтенант, никогда ты не будешь майором
Гуманитарная помощь или акт дачного вандализма?
Мы вкопали столбы для нового забора (хоть какой, лишь бы глухой), а потом заболели ковидом и пару недель провалялись дома. Не до дачи нам было. Ближе к концу сентября, когда хворь отступила, приехали копать картошку. И тут нас ждал сюрприз: одно из стекол бокового окна разбито, внутри комнаты всё в осколках, на земле лежит увесистый камень и обрывки пакета из «Монетки». Выглядело, будто этот камень завернули в пакет и им разбили окно.
Дано: разбитое окно, хлеб недельной давности внутри помещения. И всё. Все вещи на месте. Осколки лежат на подоконнике.
Если бы кто-то залазил внутрь, он бы, скорее всего, смахнул их на пол или стоящий у окна диван. Выглядит всё так, как будто кто-то подошел, разбил (камнем?) окно, закинул с размаху хлеб внутрь и ушел. И в таком виде дом простоял минимум неделю (мы этот бардак заметили 22-го числа).
Отматерившись, отнедоумевав и заколотив окно фанерой, пошли на огород копать картошку. И заметили, что на небольшом участке (15-20 кустов) кто-то успел раньше нас. Выкопали картошку, при этом прибрались за собой, аккуратно сложили всю ботву в кучку, чуть ли не подмели. Другие овощи не тронули. Картина усложнилась: кто-то выкопал картошку, потом почувствовал муки совести, решил оставить нам компенсацию в виде хлебобулочных изделий и, чтоб мы точно подарок заметили, разбил окно и закинул хлеб в дом? При этом не удержался и от одной булки откусил.
У меня так и не получилось придумать достаточно правдоподобный и вероятный сценарий, что там произошло. Но уже в ближайшую пятницу мы привезли профнастил и сделали забор. Глухой, два метра высотой. Как тебе такое, картофельный вор и метатель батонов?
Украденная бутылка вина
Один раз я таки увёл бутылку с полки. Под суровым взором охранника. Получилось неожиданно для самого себя.
Геленджик, хрен знает какой год, мы с женой ковыляем после моря в номер. По дороге заходим в магазин, и он, по велению небес, оказывается алкомаркетом. Причем, очень богатым на выбор.
Полчасика я ассортимент изучал, трогал, облизывал. В итоге взяли бутылку вина на вечер, чинно и благородно, без этих ваших ершей и слезы комсомолки.
А на выходе дорогу преграждает охранник. Говорит: «Мужик, что в сумке?» Камер хранения у них нет, поэтому пляжные сумки брали с собой. Но что это за обращение — мужик? Я, мать твою, вполне ещё молодой человек!
И следующие минуты я возмущался на охранника, махал руками и требовал уважения к своей персоне. Ва-пеееервых, нада поздороваться. Во-вторых, сбавь тон. Где этикет? Где «спасибо-пожалуйста»?!
Охранник покраснел, побледнел, извинился, отступил в сторону, и мы довольные пошли домой.
А дома уже нашли в сумке не только купленную бутылку вина, но и вторую, неоплаченную. Видать, когда шарился на полках, выбрал её, а ближе к кассе забыл и выбрал другую.
Конечно, утром зашёл в магазин и заплатил за это украденное вино, но всё равно было неловко. Смешно и неловко.
— Да ладно, мужик, с кем не бывает, — веселился тот же охранник в ответ на мои извинения. Я виновато улыбался и больше не поправлял.
Случай в магазине или Сколько стоит хорошее настроение
Эта короткая история произошла со мной недавно и запомнилась надолго.
Зашёл я как-то утром после работы в продуктовый магазин. Нужна была какая-то мелочь, то ли хлеб, то ли молоко. Я быстро схватил что надо и на кассу, там уже очередь с полными тележками, а кассира нет. Впереди стоящие видят что у меня в руках пару продуктов и пропускают вперёд. А у кассы стоит девочка, лет 8-10. Тоже ждёт с огромной шоколадкой Milka. Приходит кассир и начинает пробивать шоколадку и тут я понимаю, что у девочки чуть больше 2 евро мелкими монетками, а шоколад стоит 3.99 евро. Кассир смотрит вопросительно на девочку, девочка просто стоит и смотрит на эту шоколадку. Я вытаскивая наушник и слышу, что народ возмущается, мол, не задерживайте очередь, если нет денег, то оставляй продукт и иди. Смотрю на девочку, одета она бедно, но чисто, хлопчатые штаны кое-где аккуратно заштопаны, рюкзак заношенный, дужка на очках изолентой «невидимкой» пережата. симпатичный ребенок одним словом и взгляд не наглый. И вот собирает она свои монетки с прилавка, отдаёт шоколадку кассирше, краснеет как рак и собирается уходить. И так обидно мне стало. Хоть бы кто-то решился. Нет, только все смотрят и возмущаются, конечно, дураков нет. а сам-то что. А сам чуть не прохлопал за «великими мыслями». Окрикнул её «сластёной» (Нашкатцэ по-немецки), чтоб вернулась. Говорю кассирше, что бы пробила мне и шоколадку. Отдал девочке. Она покраснела еще больше, аж на голове сквозь волосы видно, но улыбка до ушей. Говорит «спасибо» и убежала. А у меня тоже улыбка во весь рот и хорошее настроение на весь день. Пустяк, а так запомнилось!
Ответ Kireyn в «Продукты для бабушки»
И рядом никого: вроде и рабочий день, и недалеко от центра, но улочка пуста, в заведении никого, только продавец за прилавком, а у меня за спиной ноут с фотками за последние 5 лет, 3 тысячи долларов, за которые я ишачила все лето, ну и само собой документы и билеты на самолет через 3 дня. Ни бежать, ни как-то сопротивляться не получилось, пришлось расстаться с вкусным куском сэндвича с индюшкой и воочию убедиться, что «милые и добрые» люди, которые избавят вас от лишних калорий (хорошо что хоть не денег), есть везде.