вот так с шутками и прибаутками анекдот
Вот так с шутками и прибаутками анекдот
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Стаханов всегда план перевыполнял. да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.
Шахтеры отключили Москву за неуплату.
Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.
-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.
Папа,это правда,что в шахте работают одни пи. сы?
— Нет сынок, не все,а только предыдущая смена.
Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора, что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод.
Комментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них. Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
— Па-шел на х. й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты.
Вот так с шутками-прибаутками подвели итоги
. просто зимние колёса BMW 334 Star Spoke 19′ у нас танковые
Репортёр: Вот так шутками-прибаутками встречает молодёжь 1 мая!»
Библия, Ветхий Завет, «Книга Притчей Соломоновых»
некоторые мои стихи =э т о= истории в картин-
ках понятные только моим близким и друзьям
прошу прощения у случайных читателей
. ворота сии будут затворены, не отворятся,
и никакой человек не войдёт ими.
Книга пророка Иезекииля, 44:2
. а где же ещё газетку «Клаксон» почитать как не-ни на даче @-:-@
Олег Александрович Сирота (род. 7 декабря 1987 года, деревня Путилково Красногорского района Московской обл.) — российский фермер-сыровар, блогер. Основатель проекта «Русский пармезан». Член Общественной палаты Московской области. Председатель Союза сыроваров России. Награждён российской Национальной премией «Бизнес успех» (Россия, 2017).
. в отличие от гоп-психиатрических и прочих
клоунов она умеет всегда быть в тренде
«Я понял одну нехитрую истину.
Она в том, чтобы делать чудеса
своими руками. » — говорил Грин.
* Карлос Сесар Сальвадор Аранья Кастанеда (исп. Carlos Cesar Salvador Arana Castaneda; 25 декабря 1925, Кахамарка, Перу) — 27 апреля 1998 года, Лос-Анджелес, США) — американский писатель, доктор философии по антропологии, этнограф, мыслитель эзотерической ориентации и мистик, автор 12 томов книг-бестселлеров, разошедшихся тиражом в 28 миллионов экземпляров на 17 языках и посвящённых изложению эзотерического учения о «Пути знания».
. спасибо Википедии, Википедия знает всё, или почти всё
В московском аэропорту поймали сбежавшую с рейса в Рим собаку
http://moslenta.ru/news/ v-moskovskom-aeroportu-poimali-sbezhavshuyu
-s-reisa-v-rim-sobaku-14-06-2019. htm?utm_source=from_lenta
Сотрудникам столичного аэропорта Шереметьево удалось найти собаку, которая потерялась на территории аэродрома. Об этом сообщается в Twitter-аккаунте воздушной гавани в пятницу, 14 июня.
Отмечается, что дворняжка по кличке Ника сбежала в ходе погрузки на рейс Москва — Рим. Питомца обнаружили только спустя несколько дней.
Библия, Ветхий Завет, «Книга Притчей Соломоновых»
некоторые мои стихи =э т о= истории в картин-
ках понятные только моим близким и друзьям
прошу прощения у случайных читателей
. ворота сии будут затворены, не отворятся,
и никакой человек не войдёт ими.
Книга пророка Иезекииля, 44:2
. просто все дороги ведут в Рим
В московском аэропорту поймали сбежавшую с рейса в Рим собаку
Сотрудникам столичного аэропорта Шереметьево удалось найти собаку, которая потерялась на территории аэродрома. Об этом сообщается в Twitter-аккаунте воздушной гавани в пятницу, 14 июня.
Отмечается, что дворняжка по кличке Ника сбежала в ходе погрузки на рейс Москва — Рим. Питомца обнаружили только спустя несколько дней.
Раневская: «Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»
15 острых как самурайский меч цитат Фаины Раневской
http://lifedeeper.ru/post/4886-ranevskaya-
otpuskajte-idiotov-i-klounov-iz-svoej-zhizni- cirk-dolzhen-gastrolirovat/
. Цитата #8. Я бы вас послала. Да вижу, вы оттуда!
. просто каждый должен заниматься своим делом =)))))))
Дом, о котором идёт речь, был построен в 1915 году по проекту архитектора Дмитрия Маркова. Нынешний адрес объекта — улица Большая Оленья, дом 15, строение 1. Особняк возвели для Владимира Смирнова. После революции 1917 года он уехал за границу, а в 1920 году в Константинополе воссоздал производство знаменитой водки Smirnoff.
. а что по этому поводу думает банда виртуально-анонимных
_хулиганов & клоунов _ нам совершенно не _ интересно
Морской пехоте посвящаю
Люше и Ване посвящаю
Брату посвящаю =i=
В 1985 году НАСА планировало, что к 1990 году будет совершаться по 24 старта в год, и каждый из кораблей совершит до 100 полётов в космос. На практике же они использовались значительно меньше — за 30 лет эксплуатации было произведено 135 пусков (в том числе две катастрофы). Больше всего полётов (39) совершил космический челнок «Дискавери».
Шинуазри, шинуазери (от фр. chinoiserie), дословно китайщина — использование мотивов и стилистических приёмов средневекового китайского искусства в европейской живописи, декоративно-прикладном искусстве, костюме, в оформлении садово-парковых ансамблей XVIII века.
Шинуазри является стилевым направлением, получившем своё развитие как ветвь стиля рококо. Шинуазри — один из видов ориентализма, и, в более широком смысле, экзотизма.
— Я ничего не делал, я просто отражал! — ответил Лао-цзы.
( Притчу о Конфуции и Лао-цзы см. ниже )
. просто мы с Мусей умеем считать только до 1
. а ещё мои друзья давно уже спрашивают про 100-летнего шведского дедушку
“Never try to out drink a Swede, unless you happen to be a Finn or at least a Russian.”
— Jonas Jonasson, The Hundred-Year-Old Man Who Climbed Out (of*) the Window and Disappeared
(*) в более поздних изданиях этой книги отсутсвует
‘Si, por favor, mi general,’ said Allan. Paella would hit
the spot. Perhaps with a glass or two of red wine?
. в доме #78 мы поддерживаем отечественного производителя, а дома #79 просто нет
Мы отдохнём! Мы услышим ангелов, мы увидим всё небо в алмазах, мы увидим,
как всё зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое
наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною,
сладкою, как ласка. Я верую, верую… (Соня) Действие 4-ое
Дядя Ваня. Пьеса Антона Павловича Чехова
Муниципальное учреждение культуры «Истринская централизованная
библиотечная система» городского округа Истра Московской области
Центральная библиотека имени А. П. Чехова
143500, Московская область, г. Истра, ул. 9-й Гвардейской дивизии, д. 49
. ничего на этом графоманском сайте нормально нарисовать невозможно
* спасибо знакомому автору за интересные подробности
век учись — http://stihi.ru/2015/10/13/9420 — век живи = век учись
Раневская: «Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»
15 острых как самурайский меч цитат Фаины Раневской
http://lifedeeper.ru/post/4886-ranevskaya-
otpuskajte-idiotov-i-klounov-iz-svoej-zhizni- cirk-dolzhen-gastrolirovat/
. просто список вещей у Лимонова зачётным оказался =)))))))
Старший пристав Соловьёва — женщина лет сорока — уселась в моё офисное чёрное кресло и стала писать, а черноволосая бестия в голубой рубашке с четырьмя звёздочками капитана ходила у полок с моими книгами, открывала ящики моего письменного стола и вдруг, выпростав руку вперёд, как клюющая ворона, цепко хватала мою вещь-имущество. Позволю себе здесь привести выборочно, что ей приглянулось:
«1. Аппарат телефон-факс PANASONIK №ЗНАНС 1001434
2. Обогреватель масляный
4. Печатная машинка «Любава»
5. Кресло рабочее офисное
7. Лампа настольная
13. Книга V. I. Lenin, 1935 г. издания
14. Книга «Великий лётчик нашего времени (о Чкалове)» 1939 г.и.
16. «История военного искусства» — 3 шт. (тома)
17. Книга «Царская Россия накануне Революции» / М. Палеолог
18. Книга «Социализм, Золотой век»
19. Книга «Стихотворения, поэмы, Герой нашего времени» / Лермонтов
21. Арт 58150, Книга «Ноль часов» Э. Лимонов, 191 штука
Итого, 21 наименование на сумму четырнадцать тысяч восемьсот пятьдесят рублей. Работоспособность описанного имущества не проверялась».
Встреча Конфуция и Лао-цзы
Лао-цзы жил в пещере, в горах. О его странностях ходили легенды. Конфуций отправился повидаться с Лао-цзы. Ученики остались ждать его у входа в пещеру. Когда он вышел, то весь трясся. Они спросили его:
— Что случилось?
— Я знаю, что птица летает, зверь бегает, рыба плавает. Бегающего можно поймать в капкан, плавающего — в сети, летающего — сбить стрелой. Что же касается дракона, то я ещё не знаю, как его поймать! Он не человек, он — дракон!
Даже ученики Лао-цзы были потрясены, потому что Конфуций был намного старше, его уважал народ, его уважали при дворе. И то, как повёл себя с ним Лао-цзы, было просто оскорбительным. Но не для Лао-цзы! Он был простым человеком, не высокомерным, не смиренным, просто чистым человеком. И если это больно ранило — его чистота, его обыкновенность — если это так сильно задело Конфуция, то что он мог поделать?
Лао-цзы был чистым зеркалом, в котором отражалось все несовершенное.
Ученики спросили Лао-цзы:
— Что вы сделали?
— Я ничего не делал, я просто отражал! — ответил он.
Когда Конфуций посмотрел в глаза Лао-цзы, то понял, что этого человека невозможно обмануть. Конфуций попытался завести разговор о «высоком человеке», но Лао-цзы рассмеялся и сказал:
— Я никогда не видел что-либо «высшее» или «низшее». Человек есть человек, точно так же, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же Существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Это бессмыслица.
Тогда Конфуций спросил, что происходит с человеком после смерти.
— Вы живёте, но разве можете вы сказать, что такое жизнь? — спросил в ответ Лао-цзы.
Конфуций смутился, а Лао-цзы продолжил:
— Вы не знаете этой жизни, в которой вы сейчас находитесь. И вместо того, чтобы познавать её, вы беспокоитесь о той, запредельной.
. некоторые мои стихи это истории в картин-
ках понятные только моим близким друзьям
прошу прощения у случайных читателей.
Морской пехоте посвящаю
Люше и Ване посвящаю
Брату посвящаю =i=
. вот примерно так чучело тупо выставившей нас на деньги полу-
грамотной Зинаиды Петровны Пупкиной и было выставлено на
всеобщее обозрение в ханойском зоопарке имени товарища Хо
. просто гоппсихология _и её адепты_ большего не заслуживают
Библия, Ветхий Завет, «Книга Притчей Соломоновых»
Радио ВЕРА. 26 августа 2015 года.
© Copyright: Владимир Ланцов, 2015
Свидетельство о публикации №115082508835
Очень старый анекдот
Вспомнил сцену из фильма Анекдоты https://youtu.be/hnxUM_hxwYk?t=26m40s
Как Юрий Ковальчук берег Ладоги захватил
Взываю к Силе Пикабу! Прошу помощи в распространении и огласке!
Путешествуя этой осенью по Карелии, у мыса Таруниеми близ поселка Тарулинна, расположенного неподалеку от Ладожских шхер, меня ждал неприятный сюрприз. Проход по берегу Ладоги был наглухо перекрыт забором. На заборе красовались угрожающие надписи «Проход запрещен! Охраняемая территория» и висели большие пучки видеокамер.
Это место расположено рядом с известной точкой притяжения Северного Приладожья — «Дачей Винтера». Ее первый владелец — Густав Винтер — был выдающимся врачом и заметным общественным деятелем, приложившим в начале XX века много усилий для развития этого района. На территории мыса Таруниеми Винтер собрал замечательный дендропарк, организовал общественную зону отдыха и сделал ее местом притяжения того времени.
В современной России подобная красота зачастую привлекает людей другого сорта. Фактически на данных землях обосновался Юрий Ковальчук. За этим человеком закреплено много ярлыков: «крупнейший акционер и бывший председатель банка «Россия», «медиа-магнат», «активный инвестор недвижимости». Но решающими и многое определяющими в современной России являются другие ярлыки — «близкий друг Путина» и «учредитель дачного кооператива Озеро». И тут, к сожалению, начинает работать правило: «Друзьям — всё, врагам — закон!»
Берегозахват блокирует проход по берегу Ладоги с двух сторон. Заборы, мешающие проходу, можно найти по координатам 61.651573, 30.687868 и 61.647938, 30.683533.
Этот захват береговой полосы Ладожского озера нагло нарушает Водный кодекс Российской Федерации:
ВК РФ Статья 6. Водные объекты общего пользования
.
2. Каждый гражданин вправе иметь доступ к водным объектам общего пользования и бесплатно использовать их для личных и бытовых нужд.
.
6. Полоса земли вдоль береговой линии (границы водного объекта) водного объекта общего пользования (береговая полоса) предназначается для общего пользования. Ширина береговой полосы водных объектов общего пользования составляет двадцать метров.
.
8. Каждый гражданин вправе пользоваться (без использования механических транспортных средств) береговой полосой водных объектов общего пользования для передвижения и пребывания около них, в том числе для осуществления любительского рыболовства и причаливания плавучих средств.
Располагается берегозахват на участке земли с кадастровым номером 10:07:0062205:161 (для его быстрого поиска можно воспользоваться публичной кадастровой картой).
На территории этого «особо охраняемого участка» расположены роскошные дома, пирс с шикарными яхтами и собственная вертолетная площадка. В общем, скромное обаяние буржуазии во всей красе.
При этом сам участок по периметру обнесен забором, исключающим попадание на территорию простых смертных.
Выписка из ЕГРН сообщает нам, что участок 10:07:0062205:161 принадлежит «Российской Федерации», но уже давно отдан в аренду ООО «Прайм» (ИНН 7801206670).
Эта фирма напрямую связана с Юрием Ковальчуком. Ее учредителем является НП «Поддержка предпринимательских инициатив» (ИНН 7801182115). У обоих юридических лиц генеральным директором значится Клявина Елена Тимофеевна, а юридическим адресом указан «г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6». В свою очередь учредителями НП «Поддержка предпринимательских инициатив» являются Юрий Ковальчук и его сын Борис Ковальчук.
Как бы внутри участка 10:07:0062205:161 расположен участок 10:07:0062205:227. Согласно выписке из ЕГРН его собственником уже напрямую является Юрий Ковальчук. Именно на этом участке и находятся «скромные домики».
Расположенный рядом отель «Дача Винтера» также связан с Юрием Ковальчуком. Это можно проследить по следующей цепочке: ООО «Дача Винтера» (ИНН 1007022598) → Учредитель: ООО «Норд Парк» (ИНН 7813263746) → Учредитель: ООО «Консалт» (ИНН 7801211486, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредитель: ООО «Арконн» (ИНН 7801165134, гендир Клявина Елена Тимофеевна, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредители: ООО «Онега» (ИНН 7801685415, гендир Клявина Елена Тимофеевна, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредитель: НП «ПРЭС» (ИНН 7801684813, гендир Клявина Елена Тимофеевна, юр.адрес: г Санкт-Петербург, проспект Большой В.О., 9/6) → Учредители: Ковальчук Юрий Валентинович и Ковальчук Татьяна Александровна (жена Юрия Ковальчука).
К слову, адрес на Большом проспекте Васильевского острова, мелькающий у многих упомянутых юр.лиц, носит негласное название «Большой дом 9» и связан с начальными этапами становления банка «Россия». Он является адресом регистрации ключевых фирм Ковальчука.
Фирма «Прайм» — важный элемент в империи Ковальчука, связанный с официальными резиденциями и местами отдыха Путина. Ее усилиям кооператив Озеро пускает свои щупальца во многие заповедные уголки Карелии, Ленинградской области, Валдая и других регионов.
Как выяснилось, с этим берегозахватом уже давно сражаются местные жители и активисты движения «Против захвата озер»/«Открытый берег». О нем выпускал репортаж «Дождь». Но забор, как феникс, с завидным постоянством возрождается вновь и вновь.
Увы, на нарушения подобными лендлордами Водного и прочего законодательства, местная администрация зачастую закрывает глаза, а органы контроля и надзора, вроде Росприроднадзора и Природоохранной прокуратуры, нехотя выполняют свои обязанности, стараясь спустить на тормозах и замолчать имеющиеся нарушения.
Несмотря на это по факту данного берегозахвата были поданы жалобы.
Но в подобной ситуации гораздо более важную роль играет огласка и распространение. Так что взываю к Силе Пикабу! Давайте поднажмем и сделаем берега Ладоги доступными для всех 😉
Коментатор ведет репортаж: Дорогие радиослушетели! Мы с вами находимся на центральной площади города.
Коментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушетели! Мы с вами находимся
на центральной площади города, где проходит
профессиональный праздник шахтеров города. А
вот и один из них. Что бы вы могли сказать
нашим радиослушателям в этот радостный для
вас день?
— Па-шел на х@й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры
встречают свой профессиональный праздник!
Похожие анекдоты
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,— Какой невоспитанный мальчик!— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама,— Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Простите за нескромный вопрос. Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?
Добрый дядя-педофилВасе мячик подарилПапа дядю отыскалМячик в ж. затолкал.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?