вот так мы с лордом банку меда
Пошлый анекдот про мед и собаку
— Собаки — такие сволочи. Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! Кошатник: — Ага!
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно!
У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
Осторожно, во дворе злая собака. — Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Мать- мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Петькой играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
— Мам, можно мне завести собаку? — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, а ты секси.
Пошлый анекдот про мед и собаку: Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»
Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.
Анекдот про банку меда и собаку
Встречаются два приятеля, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с!кс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Другой отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. Мед и девушка — Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было. — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и сожрали!
Другие анекдоты про собак:
— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!
Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден? — Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
В магазине: — У вас фильтры есть? — Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? — Грубой! — Н-на — подавись, собака!
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?…
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка!
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
В ночном клубе: — Это же Гарик Бульдог Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?
Анекдот про банку меда и собаку: — Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.
Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.
— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? — Ну… Наверное, собакой… — То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
Вот так мы с лордом банку меда
ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ
Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…
Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.
Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм.
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед.
Как бы рассказали «Красную шапочку».
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке.
Анекдоты про собак
Случайные анекдоты про собак
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Действительно лучший друг человека – собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Разговаривают двое владельцев собак: – Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? – У моей свой компьютер. — Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому! Лайфхак – собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём. Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
– Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу? Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. –
Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра. В Корее на заборах пишут: “Осторожно! Злая и невкусная собака!”. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у нее свой ключ есть… Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
– С@ка! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
– Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
– Он всё равно ребёнка разбудил!
– Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
– Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Анекдот про говорящую собаку, которую продают
— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему..
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет…
Про собаку и медведя
Приходит охотник домой с охоты.
– Че это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу,
что Тузик, а перестать какать не могу!
Пошлый анекдот про собаку и мед
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает: – Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила… – Да лучше бы и меня продинамила.. – А что случилось то? – Да ничего… – Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал! – Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом – огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня – а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку – Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне – а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет – ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все! – Как все?! Что дальше то было?! – Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!
Анекдот про мёд Пошлый юмор Ржачь Смех Прикол
С лордом наебнули 3 литровую бунку с медом
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18 от Дениса Пошлого
Анекдот про яйца и барабан Пошлый Юмор Прикол Ржачь Смех
Анекдот про пасечника и мёд
Супер Анекдот про Царя зверей Смотреть до конца
Анекдот про скалолаза Денис Пошлый анекдоты
Анекдот про член и попугая
Лучший анекдот про тёщу Ржачь Смех Умора Пошлый юмор
лучший анекдот про мёд 18
Анекдот Что может ЛОРД и что ЕВРЕЙ
Анекдот про мёд СПИД и щедрость
Анекдот про любителя мёда от Димаса
Анекдот про Лорда и трёх летровую банку смех до слез 2021
Мёд ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ АНЕКДОТ СМЕШНОЙ
АНЕКДОТ про ЗАСАДУ для Любовника и Банку Меда Самые смешные свежие анекдоты
Лучшие смешные анекдоты Выпуск 19
ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ ЛЁЛИК Денис Пошлый
Анекдот про петуха
АНЕКДОТ ПРО БАНКУ МЁДА НОВЕНЬКОЕ A JOKE ABOUT A JAR OF HONEY FRESH
ты мед любишь анекдот
Про богатыря анекдот
Анекдот Про ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЕД
Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый
ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Анекдот про вазелин
Анекдот про лорда и жену
ЙОД И МЁД Анекдот ПОШЛЫЙ рассказывает дед СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА ДО СЛЁЗ АХАХХАХХ
АНЕКДОТ КАК МУЖИК РЖИ ПРИШОЛ ПРОСИТЬ
Роман Трахтенберг Анекдот про старенького лорда
Анекдот про 3 литра мёда
Анекдот лорд и гейпарад
Дедушка рассказывает анекдот про мед
АНЕКДОТ ПРО ЛОРДА И ЕВРЕЯ
Анекдот про бульдога каторый любил мёд
винипух и пятачок прикол
АНЕКДОТ винипух про мёд
Одесса Привоз Анекдот Купите мед 37 Анекдоты от Новицкого
Камера Сняла что Мать Делает Ночью с Ребенком
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДВА ВАГОНА Смешные анекдоты от Дениса Пошлого
Подборка ТОП 10 САМЫХ САМЫХ анекдотов от Алексея Серебряного
08:50 11.63 MB 452.6K
Анекдот без бороды
Анекдот 165 Урок по сексологии в мед
Для вашего поискового запроса Анекдот Про Мёд И Лорда мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Анекдот про мёд Пошлый юмор Ржачь Смех Прикол который загружен Анекдоты от Алексеевича размером 4.87 MB, длительностью 3 мин и 42 сек и битрейтом 192 Kbps.
Слушают сейчас
Анекдот Про Мёд И Лорда
Шиманские Люби Люби Людей
Леди И Бродяга 2 Песня Бастера
Awesome Jackie Chan Fight Scene 3D Vr Anaglyph Sbs
Таджикистан 1992 1997 2018
Tacir Memmedli Cani Sagolsun
Adan Sofiya Wedding
Телбаларча Севдим Шунчаки
Музика Телефони Йигит
Дорама О Любви Два Огонька 2019
Тагдырым Экен Тандарды Сенсиз Атырдым
Тюнинг Светодиодного Стоп Сигнала Ваз 2114 На Ws2812B И Ардуино
Песни Для Флешмоба Танца Тренды Лайка Тик Тока Dasha Aoi
Самые Смешные Моменты С Куплиновом
Killstation Filth Перевод Rus Sub
Песня Из Атаки Титанов
Assassins Pride Opening Full Karaoke Share The Light Run Girls Run Instrumental Lyrics
Mayor Of Perpignan Gates Of Paradise
Реклама Семён Слепаков Втб
Карамолдо Орозов Сынган Бугу
Va Va Voom Трек Ники Минаж Tik Tok
90Sflav Call Me Thunderstorm And Heavy Rain In A Lo Fi Beat Tape
Беҳтарин Клипи Эрони New Аз Филми Нави Явуз Кавл
Song Dongye Lilian Eng Ch Lyric
Вера Из Цикла По Вашему Письму 1983
Other Side Of The Lic
Freeha Parvez Ptv Live Ve Main Tere Rang Rangi Aan
Xamdam Sobirov Senga Men Kerak Emas Tez Kunda
Mafia Iii Soundtrack Best Of 10 Tracks
Ally Brooke Lips Don T Lie Feat A Boogie Wit Da Hoodie R3Hab Remix Official Audio
Почему Не Работает Исповедание Виктор Томев
Песня Боевые Ордена
Sohbet Jumayew Heshelle Turkmen Klip
Sohbet Jumayew Gech Gunami
Гио Пика Приглашение На 16 Февраля Клуб Host 18 00
Кабрдаги Сухбатимдан Хавотирдаман
Ж Металлиди Песня Вьюги Исп Резутин Даниил
Гио Пика Обращение К Родному Городу Remix 2021
American Conquest Divided Nations Hdn Battle Of Port S Republic Online 1080P60
Abba Voyage 2021 Full Album Bonus Track
Евгений Анегин Луна
21 Savage Bank Account Official Music Video
Муродбек Насриддинов Гулчини Сурудхо
Энг Кучли Кайтарма Дуо Рукияси Сехрга Карши Eng Kuchli Qaytarma Duo Ruqiyasi Sehrga Qarshi Atvuz
Минус Овораи Гам Дардм 2020
Нашид Про Мансурил Мух1Аммад Афанди
Sag Indim Rost Lekin Xiyonat 2 Dunyo Kechirilmas
Ayzik Lil Jovid Ма Наркамани Тыйм 2
На Крещение Не Зевай Попу В Прорубь Окунай
Modern Talking Brother Louie 98 Video New Version