внучка не хочет общаться с бабушкой что делать
Ребенок не любит бабушку: как разрешить конфликт
Бабушка – тот человек, который играет особую роли в жизни каждого человека. Даже при самом упоминании о бабушке веет неким особым теплом, добротой, лаской и заботой. Ведь это тот человек, который всегда придет на помощь, подскажет, выслушает, пожалеет или пожурит за плохое поведение или нехорошие поступки.
Но на бабушку не стоит обижаться, ее нужно любить и ценить. Однако бывают такие случаи, когда дети отказываются общаться со старшим поколением родственников. Обычно это дети дошкольного или школьного возраста. Если такая проблема существует в более старшем возрасте, то первостепенная причина все равно идет с детства. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит, и существуют ли какие-то верные пути решения данной проблемы.
Ребенок в категоричной форме отказывается общаться с бабушкой: причины и поиск компромисса
Решение любой проблемы состоит из двух частей: определить первопричину или источник и найти наиболее оптимальные варианты разрешения конфликтной ситуации.
Шаг 1. Первым делом нужно разобраться в ситуации и установить возможные причины такого поведения малыша. Чаще всего достаточно одной-двух доверительных бесед с ребенком, чтобы он объяснил свое нежелание идти на контакт. К наиболее распространенным первоисточникам относят:
Шаг 2. Удалось выяснить всю сложность и важность происходящего – пора переходить к вопросу разрешения конфликта и поиска компромисса.
В первую очередь необходимо понаблюдать за ребенком и выяснить, является ли его нежелание общаться с бабушкой временным действием или это постоянное чувство. Случается, что малыш мог обидеться (не купили многомиллионную игрушку, отказали в десятой за день конфетке, поставили в угол и т.д.) и такой вот манерой пытается выразить собственное недовольство, манипулируя взрослыми.
Если все-таки суть конфликта значительно глубже, то в этом случае все члены семьи должны искать варианты решения проблемы. Родителям следует пересмотреть свое отношение, бабушке изменить манеру общения с внуком, а малышу донести (да, это будут длительные беседы и не один день – но запаситесь терпением, если вам важен результат), что бабушка всегда была, есть и будет важным и значимым человеком в его жизни, развитии и формировании.
Почему ребёнок не хочет общаться с бабушкой или дедушкой
Большинство детей обожают своих бабушек и дедушек, потому что они могут разрешить им делать то, что никогда бы не позволили родители. Пожилые люди любят баловать внуков, покупать сладости, вместе играть, развлекаться. Но бывает, что отношения между бабушками/дедушками и внуками складываются по-другому. Малыш может просто отказаться воспринимать их. Чадо начинает сопротивляться идти в гости, плакать, говорить о том, что не хочет с ними общаться.
Причины плохого отношения к бабушке и дедушке
1. Безразличие бабушки или дедушки к жизни внуков
Эту проблему создают ваши мама и папа, которые не хотят принимать участие в воспитании детей. Иногда личные проблемы или свои увлечения для них важнее внуков. Такой тип людей не испытывает настоящего чувства любви к внукам и вследствие этого дети отвечают тем же.
2. Плохое отношение родителей к бабушке и дедушке
Если родители ребёнка сами плохо относятся к своим родителям, не уважают и не ценят их, то дети начинают повторять поведение мамы и папы. Ребёнок всегда интуитивно чувствует, какие отношения царят в семье и пытается под них подстроиться самостоятельно.
3. Завышенные требования бабушки/дедушки
Бывает, что старшее поколение чересчур требовательно относится к детям. Часто бабушки и дедушки пытаются исправить свои ошибки при воспитании своих детей, требуя от внуков ещё больше подчинения, заставляют детей делать всё «правильно» и одёргивают их на каждом шагу. Ни одному малышу не понравится, если им постоянно управляют и ругают при малейших ошибках. Естественно, ребёнок будет всеми силами стараться избежать общения с такими деспотичными людьми.
Также бывает, что бабушка и дедушка живут далеко от внука/внучки. Или у мамы и папы не получается создать частое общение детей со своими родителями по другим причинам. В таком случае ребёнок просто отвыкает и потом ему бывает сложно воспринимать бабушку/дедушку как родных людей.
Как же исправить сложившуюся ситуацию и сделать так, чтобы ребенок принял ваших маму и папу?
Способы наладить отношения бабушки и дедушки с внуками
1. Нужно подумать о том, что они делает не так. Может быть, им нужно пересмотреть взгляды на воспитание детей или просто быть помягче с внуками. Можно попробовать объяснить им, что в основном воспитанием занимаетесь вы, родители, а они могут просто общаться с внуками в своё удовольствие.
2. Бабушкам и дедушкам издалека нужно напоминать о себе. Если родной человек живёт далеко, то это не значит, что он должен пользоваться таким положением и экономить на подарках или ограничивать общение. Бабушки и дедушки должны мысленно находиться рядом с внуками, проявлять заботу, внимание. В конце концов, всегда под рукой есть телефон. При желании и небольших усилиях, у ребёнка может получиться даже более доверительное общение с бабушкой или дедушкой, чем с папой или мамой.
3. Излишне спокойные бабушка/дедушка должны научиться проявлять энтузиазм. Дети любят эмоциональных людей, зажигающих своей харизмой. Они должна уметь придумывать интересные игры, развлечения. Быть настоящим другом, к которому всегда можно прийти и весело провести время.
4. Мама/папа должны сами изменить отношение к своим родителям. Им нужно показать чаду, что бабуля и дедуля обладают авторитетом в семье. Дети должны чаще видеться, общаться с родственницей. Родители обязаны напоминать ребёнку о том, что и бабушка, и дедушка любит его больше всего на свете и ждут взамен тех же чувств.
5. Необходимо, чтобы бабушка с дедушкой были непосредственными участниками воспитательного процесса. Если ребёнок с малых лет привыкнет к тому, что они рядом, то и став старше, ребёнок будет нуждаться в них.
Подведём итоги. Дружба между ребёнком и бабушкой/дедушкой чаще всего не получаются из-за эгоизма, гордости или лени взрослых. Порой возникает соперничество между старшим и младшим поколением родителей по поводу воспитания ребёнка. Также родители могут воспринимать бабушку, находящуюся на пенсии, как бесплатную няню или служанку, которая ухаживает за детьми и убирает в доме, а дедушку – как бесплатный детский сад на дому. Чадо всегда всё чувствует. Этого ни в коем случае не должно происходить. Нужно помнить о том, что дети – это основное, на чём должны сосредоточиться родители.
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.
Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
Большие мама с папой
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.
Внучка не хочет общаться с бабушкой что делать
Сообщение LisAzarova » Чт окт 16, 2014 19:20
Сообщение Слоненок » Чт окт 16, 2014 19:57
Сообщение Tanako_san » Чт окт 16, 2014 21:36
Сообщение Оля » Пт окт 17, 2014 05:26
Сообщение sunshine » Пт окт 17, 2014 07:54
Сообщение LisAzarova » Пт окт 17, 2014 08:37
Слоненок, проявляет. Приносит вкусняшки ей, игрушки, пытается обнимать-целовать, но иногда ребенок начинает от нее вырываться, а она пытается насильно ее задержать.
Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Tanako_san, мама у меня личность импульсивная, поэтому доказать что-либо не получается. Она боится, что мы упустим момент и ребенок сядет на голову, будет катать истерики. У нас и сейчас бывают иногда истерики, просто дочка ими ничего не добивается. Мы стараемся ее отвлечь. А мама считает, что это очень плохо, если у ребенка истерика, значит, он уже разбалованный. + ребенок не всегда выполняет то, что от него требуют. Значит не слушается нас, ни во что не ставит. Как то так.
Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Сообщение ShushaZhy » Пт окт 17, 2014 10:12
Сообщение LisAzarova » Пт окт 17, 2014 10:25
Сообщение ShushaZhy » Пт окт 17, 2014 10:55
Сообщение sunshine » Пт окт 17, 2014 11:04
Сообщение Оля » Пт окт 17, 2014 11:09
Сообщение ShushaZhy » Пт окт 17, 2014 11:25
Сообщение LisAzarova » Пт окт 17, 2014 14:03
Игрушки тоже обычно прошу убрать перед сном, не заставляю делать это ее одну, а сама ей тоже помогаю, иногда и папа нам тоже помогает. Но что ли ее этот процесс не очень заинтересовывает. Одну-две игрушки положит в корзину, остальное мы сами убираем. Надолго ее не хватает, как бы.
Добавлено спустя 16 минут 5 секунд:
Сообщение Kolibri » Пт окт 17, 2014 14:09
Сообщение LisAzarova » Пт окт 17, 2014 14:13
Сообщение ShushaZhy » Пт окт 17, 2014 14:22
Сообщение АннаВ » Пт окт 17, 2014 16:47
Сообщение Kolibri » Пт окт 17, 2014 18:07
Сообщение OxanK » Пт окт 17, 2014 19:34
Согласна с вышесказанным о том, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы решать такие конфликты самостоятельно. Если вы, взрослая женщина, не можете совладать с авторитаризмом матери, то представьте, каково в таком противостоянии приходится вашей малышке. Помощь и поддержка в первую очередь требуется вашему ребёнку и ваша обязанность, как родителей, защитить её.
Сообщение Frigga » Пт окт 17, 2014 21:39
ЗЫ. Мне пришлось ограничить общение детей с прабабушкой, главным образом, дочки. У нас замечательная прабабушка, но. все мы не без тараканов((
Внучка не хочет общаться с бабушкой что делать
Но иногда бабушка любит своих внуков, как своих детей, она с удовольствием сидит с ними, играет с ними и переживает, если им плохо. Но внуки ее любят только когда маленькие, а достигнув школьного возраста, начинают сторониться ее и неуважительно общаться с ней. В этом случае, внуки не любят бабушку потому, что родители в их присутствии часто обсуждают ее поступки, демонстрируя свое неприязнь к свекрови или тещи. Ребенок внимательно слушает, что говорят родители и приходит к мнению, что с бабушкой ей лучше больше не дружить.
Дети копируют поведение своих родителей и если вы со свекровью или тещей на ножах, то нельзя допускать, чтобы это отразилась на отношении вашего ребенка к бабушке. Никогда не говорите ребенку следующие фразы:
Если бабушка не хочет оставаться с ребенком, скорее всего, она не согласна с тем, как вы воспитываете своего ребенка. Возможно, вы слишком потакаете ему или устраиваете допрос, когда бабушка целый день сидит с внуком и уходит домой, чтобы выяснить, не ругала ли она вашего чада и не отшлепала ли его в ваше отсутствие. Услышав от ребенка, что бабушка действительно его наказала, вы обнимаете своего избалованного отпрыска и начинаете утешать его, рассказывая ему, какая бабушка плохая и заявляете: «Если она себя будет так вести и впредь, мы отберем у нее все, что ей подарили». Ребенок быстро запоминает эти фразы и доводит их до бабушки сразу же, как только она приходит к ним в гости.
2. «Бабушка все время обижается и говорит, что мы ее не любим«. Произнося такую фразу, вы сами ведете себя как маленький избалованный ребенок. Действительно, все люди в пожилом возрасте становятся обидчивыми и нетерпеливыми. Они слишком болезненно принимают недостаток признаков внимания своих детей. От такого поведения в старости никто не застрахован, и воспринимать выходки пожилых родителей надо с пониманием.
Если бабушка постоянно ощущает заботу со стороны своих детей и внуков, то она не станет обижаться по мелочам. Но если все-таки конфликт произошел, не придавайте этому большого значения и продолжайте общаться с престарелыми родителями, как раньше, будто ничего не произошло. Этим вы покажите пример своим детям, чтобы они также понимали, уважали и прощали вас в дальнейшем.
3. «Бабушка тебя избаловала«. Часто родителям кажется, что бабушки балуют детей. Но положив руку на сердце, признайтесь, хотели бы вы, чтобы ваш сын вырос таким же, как ваш муж? Ведь именно эта бабушка воспитала его таким, какой он есть. Если вам часто приходится просить бабушку посидеть с вашими детьми, будьте готовы к тому, что она будет воспитывать вашего ребенка так же, как своего сына. Предъявлять ему такие же требования и не позволять нарушать те правила, которые соблюдал в детстве его папа.
Учитывая то, что современные родители не имеют достаточного времени, чтобы общаться со своими детьми и научить их правильным манерам поведения, можно даже сказать, что роль бабушек в воспитании детей может быть более значимой, чем родительская.
4. «Бабушка опять купила тебе ерунду«. Не стоит ругать бабушку при ребенке, если даже она подарила ему оглушающий громкий барабан или вредную игрушку китайского производства. Ведь она тратила свое время и деньги, чтобы порадовать своего внука, а не чтобы позлить вас. Если бабушкин подарок не нравится, уберите игрушку подальше, как только ребенок перестанет с ней играть. Но обязательно ставьте его на видное место, когда бабушка придет к вам. Пожилые люди трепетно относятся к тем вещам, которые они купили.
5. «Бабушка уже старенькая«. Эта фразу чаще всего употребляют родители, желая довести ребенку, что бабушка уже не отличается интеллектом и не стоит уделять много внимания ее словам. Если часто повторять эту фразу, то уже в подростковом возрасте ребенок не будет прислушиваться к словам взрослых, которые ему покажутся старыми. В доступной для ребенка форме донесите мысль о том, что бабушка уже много прожила и набрала мудрости, поэтому ее нужно уважать и слушаться, а не беспокоить ее плохим поведением.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»