внебрачный ребенок мужа что делать советы психолога
Внебрачный ребёнок у мужа
Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.
Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.
Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.
Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.
Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.
Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).
Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.
Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.
Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.
Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.
Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.
Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.
Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.
Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.
У мужа внебрачные дети
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
Римма Вафиевна, добрый день.
Считала что сама справилась с ситуацией, но видимо не совсем.
Мне 46 лет, мужу 44, в браке 26 лет вместе живём больше 28. У нас двое сыновей 23 и 16 лет и племянник под опекой, ему 15. Я яркая, эффектная женщина, уверенная в себе. Мужчины на улице оглядываются. Мы с мужем любим друг друга, не только душой, но и телом (секс практически каждый день) Но не смотря на это он мне всю жизнь изменяет. Надо признаться были измены и с моей стороны (месть и желание доказать себе, что я востребована). Случались у него и «большие любови» когда он уходил, но неизменно возвращался. Я прощала и принимала обратно. Я чувствовала его измены. Чуть больше шести лет назад приехала к нему на работу и застала у него там беременную женщину. Которая, оказывается, жила у него в цехе. Я там буянила, конечно, много чего разбила. Я вообще в гневе агрессивная. Десять лет назад била любовницу мужа (другую) и сломала себе палец. Сама удивляюсь такой реакции. Я в жизни очень спокойная и адекватная. Так вот, возвращаюсь к беременной женщине, была нелепая и смешная отговорка, я сделала вид, что поверила. Клялся, что ребёнок не от него. Чувствовала, что врёт, но видела, что боится меня потерять и заняла страусиную позицию- голову в песок и меня это не касается. Денег стало меньше, муж валил всё на кризис. Последние пару лет у меня было ощущение, что вообще семью содержу я.
Ещё важное дополнение. Мы с мужем живём за городом, построили в саду большой дом, думали дети будут с нами, но они городские и природа с грядками и дровами не про них. Поэтому дети живут в квартире. Год я жила на два дома. С работы в магазин, потом с продуктами к детям, готовлю кушать,потом ехала в дом, готовила мужу и так каждый день. Потом моя мама перебралась к мальчишкам и разгрузила меня. Дети с нами в выходные и на каникулах. Я купила всем лыжи, коньки. Естественно я вижу их каждый день. Но ночую с мужем в доме.
Так вот. Денег нет, муж приходит очень поздно, уставший. Как так- работа есть, а денег нет. Начались упрёки- посуду не помыла, огород зарос и т.д. И я залезла в телефон. Да, знаю что нельзя. Но я это сделала. Увидела фото маленькой девочки, целую папку фотографий. И бесконечные звонки какой-то Оксане. По десять раз в день. Был скандал, я ушла к детям. Ревела целыми днями и писала стихи. У меня страничка на Стихи.ру. Стихи помогли мне не свихнуться окончательно. Муж все эти дни ходил, уговаривал вернуться, клялся, что это не его ребёнок, а он просто крёстный. Сделала вид что поверила, через две недели уговоров- вернулась. Год назад, перед Новым годом увидела у него в машине три ёлки. Ставили всегда две, одну в доме, одну у детей. Проверила кошелёк, нашла оплату за коммуналку за чью то квартиру, плательщик муж и родительский взнос за садик- плательщик муж. А за нашу долг два месяца. Предъявила- он опять меня дурой выставил, что я всё придумала. Через месяц после этого, в феврале (это было год назад), когда он очередной раз не отвечал на звонки я поехала по адресу в квитанции. Увидела у подъезда его машину. Опять скандал. Долго рассказывать и неприятно. Там жила его вторая семья. Оксана и ДВЕ дочери! 6 и 2 лет. Опять ушла. С твёрдым намерением развестись и начать новую жизнь. Через две недели приехала поговорить с мужем на счет раздела имущества, потому что как выяснилось, он оформил детей на себя официально. Уговаривал вернуться. Извинялся, за то, что причинил мне боль. Говорил: «Я оберегал тебя, чтоб ты не узнала, зачем ты это всё раскопала?» Я была настроена категорично. Решили продать дом. Предупредила сразу : » Если ты в наш дом приведёшь её и детей, я вас сожгу. Ты мой характер знаешь». Короче закончилось опять всё постелью. Мы находиться рядом друг с другом не можем. После секса он сказал, что решил дом оставить мне, что у него здесь без меня мысли о суициде. Оставил ключи и уехал. Мы встретились у нотариуса, составили Брачный договор. Мне дом, земля, машина, квартира, а ему три гаража ( в них цех) и его машина.
Утром сказала- выбирай. Если выберешь их- 20 тысяч алиментов на двоих детей мне. И со всеми хозяйственными вопросами я буду справляться сама. И никакого секса, конечно. Если выбираешь нас, то двадцать тысяч алиментов на двоих детей ей, оформленных официально и никакого общения. Он говорит- я трачу на них 50 тыс в месяц, 20 им не хватит. Оказывается он купил ей квартиру в ипотеку и машину ей в кредит. Плюс расходы на садики, коммуналку, питание, одежду. Теперь понятно, почему я от него денег не видела.
И ещё, общаться с детьми не прекращу, ты же сама меня уважать перестанешь, если я откажусь от своих обязательств.
Я долго работала на собой. Ненависть и обида меня просто сжигали. Я старалась простить всех участников этой истории. Потому что похудела, болела шея и голова, чувствовала, что просто бегу на встречу инсульту. Получилось. Я успокоилась, начала строить планы.
Муж со мной каждую ночь, все праздники, впрочем как всегда.
Пишет и звонит мне каждый час. «Любимая, как дела» «Любимая, чем занимаешься» и т.д. Вроде все хорошо. Только вечерами, когда он целует мне руки и заглядывая в глаза шепчет слова любви- хочется задать ему вопрос: «За что ты так со мной?!» «Как мне с этим жить?!» Не думайте, что не спрашивала. Конечно спрашивала! говорит- не знаю. Она хотела родить для себя, просила ей в этом помочь. Я надеялся, что ты не узнаешь. Извини, так получилось.
Зачем я это всё написала?
Во-первых, слишком часто начал у меня всплывать этот вопрос «Как мне с этим жить»
Во-вторых. Кажется я не совсем их простила. Не могу даже рекламу видеть с маленькими девочками. Чувствую ненависть. Конечно тут же беру себя в руки, но есть мысль, что я не простила, а загнала ненависть внутрь себя.
В-третьих, не могу поставить цель. Не вижу будущего. Живу по инерции. Мне проще сказать что я не хочу, чем сформулировать- что я хочу.
И ещё. Муж начал выпивать, по две банки крепкого пива каждый день. Выглядит очень уставшим. Боюсь его на долго не хватит.
Спасибо за внимание. Кратенько не получилось. Но я старалась.
Психолог семейного центра рассказала, как принять ребенка партнера от первого брака
«Не могу принять ребенка мужа (жены) от первого брака», — довольно частый повод обращения за психологической помощью. Партнер не готов наладить отношения и опирается на чувство ревности или злости. Как решить эту проблему, расскажет психолог семейного центра СЗАО Департамента труда и социальной защиты населения Виктория Лимарь.
Почему это становится проблемой? Давайте разберем причины возникновения подобных чувств и научимся справляться с негативными эмоциями на конкретных примерах.
Внимание в ущерб семье. У мужа есть ребенок от первого брака. Дочь приезжает редко, и супруг пытается наверстать общение и перестает замечать нас с сыном.
«Обсудите с партнером время общения с ребенком. Выделите дни для индивидуальных встреч, планируя на это время приятные занятия для себя. Совместные встречи проводите в занятиях для всех членов семьи: настольные игры, квесты, походы, тематические парки, командные игры на свежем воздухе», — советует психолог.
Нет договоренности о бюджете. Ребенок мужа часто просит дорогие игрушки, бывшая жена просит оплачивать кружки и покупать одежду. А у нас бюджет не резиновый.
«Примите решение, какую сумму в месяц будете выделять на первого ребенка. Включите данную статью расходов в семейный бюджет. Открытость в подобных вещах усиливает доверие и снимает напряженность в финансовой области», — рекомендует психолог.
Нарушение личных границ семьи. Бывшая жена может позвонить в любое время по несрочным вопросам и болтает часами.
«Помните, что данное общение происходит только в контексте опеки над ребенком. Обсудите с мужем комфортное время общения для вашей семьи и придумайте корректный отказ для неудобного времени. „Спасибо, что позвонила, но мне удобнее прочитать сообщение. Напиши, пожалуйста, что хотела сказать“. Не ставьте партнера перед выбором. Какая бы ни была крепкая семья, он или она начнет общаться тайком, и тогда доверие будет нарушено», — комментирует Виктория.
Ребенок агрессивно настроен. Если расставание родителей было сложным и ребенку не объяснили причину, то он может быть агрессивно настроен ко второму супругу, видя в нем причину расставания родителей.
«Если ребенок от первого брака ведет себя агрессивно, не отвечайте той же монетой. Помните: ребенок ни в чем не виноват. Он не может отвечать за ошибки взрослых. Используйте возможность создать гармоничные отношения», — говорит Виктория.
Чувство зависти. Если в новой семье еще нет детей, то партнер может испытывать элементарное чувство зависти.
«Помните, что при разводе прекращаются отношения между мужчиной и женщиной, а родители остаются родителями. Обсуждайте с партнером вопросы, которые вас беспокоят. Помогите наладить отношения с ребенком от первого брака. Если он будет приезжать к вам с радостью и вы подружитесь, будет крайне трудно найти семью крепче и счастливее», — говорит психолог.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Разводиться или нет, если у мужа появился ребенок на стороне (советы психолога)
Семейная жизнь не бывает безоблачной. Определенные трудности возникают с разными парами. Одним удается преодолеть проблемы без каких-либо серьезных последствий, у других же ситуация развивается по самому неблагоприятному сценарию. Иногда женщина узнает, что у ее супруга есть ребенок на стороне. Психологи рассказали, как можно действовать в таких сложных ситуациях.
Небольшая история
Вероника считала свою жизнь идеальной. Умный ребенок, красивый и заботливый муж, хорошая работа. Время текло медленно и размеренно. Ссор в семье не было, подозрения в изменах исключались в принципе. Однако в одно несчастливое мгновенье ситуация изменилась.
Веронике пришло письмо. Дама удивилась, так как давно не получала корреспонденцию такого типа. В конверте она увидела фотографию ребенка по возрасту примерно на 1-2 года младше ее сына, копию свидетельства о рождении и текст признания. Какая-то женщина из Карелии признавалась, что является матерью внебрачного ребенка мужа Вероники. Копия свидетельства ситуацию подтвердила.
С этого момента героиня впала в ступор. Жизнь начала рушиться. Дама долго размышляла над ситуацией, но так и не поняла, как любимый ею человек смог пойти на такое предательство и так долго скрывать ситуацию.
Психологи дают несколько практических советов, помогающих преодолеть столь сложный жизненный этап. На что же следует обратить внимание?
Только спокойствие
Сначала женщине необходимо успокоиться и осознать факт измены. На горячую голову никаких решений лучше не принимать. Такие действия в будущем могут привести к дополнительным проблемам. Расхлебывать их будет значительно сложнее.
Вполне вероятно, что соперница как раз и рассчитывает на неадекватную реакцию и поспешные необдуманные действия. Поэтому от усиленного сжигания мостов в горячке стресса и нервов лучше отказаться. Какой-либо реальной пользы такое поведение не даст в принципе.
Выход из проблем
Далее следует постараться вернуть нормальный психоэмоциональный фон. Например, некоторую помощью могут оказать успокоительные чаи. Стоит также заняться каким-либо любимым делом. Многие дамы довольно успешно научились выходить из стрессовых ситуаций с помощью обычного шопинга.
Не стоит замуровывать себя в четырех стенах и безвылазно сидеть дома. Толку с такого поведения точно не будет. Нервное напряжение будет лишь расти, провоцируя череду дополнительных проблем в будущем.
Анализ ситуации
После необходимо рассмотреть возникшую ситуацию под разными ракурсами. Сначала стоит понять, нужен ли такой муж в принципе. Необходимо постараться смоделировать развитие ситуации на несколько лет вперед. Стоит понять, как будут развиваться события, удастся ли быстро простить супруга и достичь хоть какого-то примирения. При анализе ситуации следует, прежде всего, смотреть на будущее собственного ребенка.
Рождение малыша от любовницы меняет суть отношений. Короткий роман можно быстро закончить, удалив человека из жизни. Однако общий ребенок сделать этого не даст. Женщина должна понимать, что периодически ее супруг будет видеться с малышом, контактировать с его мамой. Пережить это сложно. Приступы ревности обеспечены.
Другая жизнь
Важно понимать, что после прощения семейная жизнь будет развиваться по другому сценарию. Как раньше, уже не будет. После раскаяния и прощения продолжать корить мужа в неверности не стоит. Постоянная колкость по этому поводу ситуации не изменит.
Ни в коем случае нельзя ставить ультиматумы. От фраз из разряда «или я, или он» лучше отказаться в принципе. Даже в случае положительного для дамы выбора стоит задуматься над характером мужчины. Возможно, это показывает на его инфантильность. В будущем же он сможет с той же легкостью отказаться и от нынешней супруги.
У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок
Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.
Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.
Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.
Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок
Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.
Вариант №1: «Или я, или ребенок»
К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.
Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.
Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»
Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.
Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.
Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.
Вариант №3: «Я стану твоим папой»
Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.
Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.
В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.
Вариант №4: «Он будет жить с нами»
Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.
В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.