ведомый ребенок что делать родителям 7 лет
Что делать, если ребенок 8 лет — ведомый?
Приблизительное время чтения: 10 мин.
— Нет, ты захотел кушать!
. И Сеня идет домой. Такой послушный. Такой удобный. Такой тихий. Слова поперек не скажет. Что попросишь, то и делает. Куда поведешь, туда и пойдет.
«Праздник» послушания
. Не зря еще воспитательница в садике нахваливала: «Какой у вас чудесный мальчик! В тихий час скажешь: «Все легли на правый бочок, ручки под щечку!» — никто не слушается, только ваш Сенечка, еще договорить не успела — уже лежит, глазки закрыл, ладошки сложил. » Учительница в первом классе тоже на всех родительских собраниях нахвалиться не могла: «Сеня такой прилежный! И тетрадку правильно развернет, чтобы буквы с наклоном были, и на уроке никогда не пикнет, лишний раз не повернется, и лучше всех повторяет за мной все, что я говорю. »
Словом, не сын, а подарок!
Вот только. Сейчас ему восемь, и почему-то его послушность начинает вызывать беспокойство. Может быть, потому, что слушаться он готов уже не только маму с папой, а любого, кто окажется рядом?
На той неделе Сеня прогулял урок. Не сам, не по собственной инициативе. Просто четвероклассник Максим захотел в фаст-фуд, а у Сенечки как раз были деньги — мама дала на булочки. Максим предложил прогуляться до ближайшего торгового центра. Другие ребята с Максимом не пошли, а Сеня не смог отказаться, и авторитетный приятель благополучно поел за Сенин счет. А вчера сынок вернулся из школы в разорванной форме и с царапинами. Почему? «Играли с одноклассниками». — «Во что?» — «В зомби-апокалипсис. Все хотели быть зомби, а жертвой быть никто не хотел. Мне сказали — будешь ты! — ну, я и согласился. » И вот, шестеро «зомби» напали на «жертву» и. немножко помяли. «Зачем же ты ввязался в эту игру?» — «Ребята сказали, что так надо. »
Он не умеет отказываться. Он — ведомый! Почему? Что это значит?
«Мама лучше знает!»
Семейный психолог Анна Абраменко поясняет, что «ведомый» значит безынициативный, не имеющий собственных интересов и желаний. Обычно такие люди вырастают в семьях, где детей слишком сильно опекают, всё решают за них, всё за них делают.
Ведомый ребенок боится отказаться не только если ему приказывают, но и если его просто просят, предлагают. Он соглашается на любой вариант развития событий без мысли, что можно предложить что-то свое или хотя бы уточнить, для чего это нужно, как все будет происходить.
Почему такое происходит? Психолог называет несколько причин.
Возможно, ребенок не умеет общаться и боится отказать сверстникам: «А вдруг я с ними не пойду, и они больше не будут со мной водиться. А вдруг я не дам то, что от меня требуют, и они никогда больше меня не попросят, не обратятся ко мне. » Может быть, ребенок боится травли — в школе, во дворе. Или такая травля, буллинг уже происходят, и ребенок запуган, боится насилия — морального или даже физического — в случае отказа.
О том, что делать в случае школьной травли, читайте в нашем материале «Ребенка обижают в школе. Что делать?»
Еще вариант: восьмилетка — ведомый, потому что привык опасаться наказания от близких — родителей и домочадцев. Дома его очень строго воспитывают, лишают права отказаться: «Я не люблю геркулесовую кашу. » — «А я не спрашиваю, любишь или не любишь! Ешь, что дают!» — «Можно я не поеду к бабушке. » — «И речи быть не может! Немедленно собирай вещи!» — «Мне хочется вот эту куклу. » — «Хочется — перехочется! Мне тоже много чего хочется, но я же молчу!» И вот это вот все: «Мал еще, чтобы свое мнение иметь!», «Мама лучше знает, что тебе нужно!», «Не смей спорить с отцом!». Даже в мелочах, в личных желаниях ему не дают права выбора: «Мне жмут синие сандалики, можно я надену красные?» — «Ничего не жмут! Все ты выдумываешь! Мы в приличное место идем — надевай синие, я сказала!». «Что ты рисуешь?!» — «Робота. » — «Какого еще робота?! Порви этот ужас, возьми красный и зеленый карандаши и рисуй вазу с цветами, как все нормальные дети!»
Взрослый знает лучше. Вообще любой другой человек знает лучше. «Я — ничтожество, я глупый и несмышленый, я все делаю неправильно, поэтому лучше не делать ничего, а ждать, когда скажут, что надо делать. » В сознании ребенка эти установки закрепляются до такой степени, что если чужой взрослый позовет, ребенок пойдет без сомнений куда угодно — и в лес, и в чужую машину, и в подвал. А если «авторитетный» лидер из подростковой компании скажет, что надо «постоять на стреме», ведомый даже уточнять не будет, а зачем и что в это время будет делать тот, кто просил.
А вот что говорит о восьмилетнем ведомом ребенке кандидат педагогических наук, учитель с 45-летним стажем Николай Викторович Белобородов:
— Должна ли «ведóмость» вызывать беспокойство и тревогу у родителей? Если речь о семье, то хорошо, когда ребенок вслед за старшими братьями или сестрами пытается что-то делать по дому, выполняет просьбы и поручения, прислушивается к словам членов семьи. Да и в школе ведомый ребенок внимателен к словам педагога, выполняет все требования, и если направить его внимание на лучших учащихся, то быть ведомым у них вовсе неплохо.
Вопрос состоит в том, что ведомый ребенок может последовать и за плохими примерами, и если дома этот процесс можно и нужно контролировать и направлять в правильное русло, то влияние улицы (не держать же ребенка дома взаперти) и школы недооценивать нельзя. Со школой все же проще: тесный контакт с классным руководителем и совместные усилия могут в определенной степени вывести ребенка из-под дурного влияния. А улица? Не скажешь ребенку: «Не играй с ним, он плохому научит!» То есть сказать, конечно, можно, но никакого результата это, скорее всего, не принесет. Стоит разобраться в причинах такого поведения ребенка. Это может быть неуверенность в себе, отсутствие навыка в том виде деятельности или игре, которая популярна у других ребят, недостаток знаний, отсутствие опыта социального общения, небольшой словарный запас и неумение отстаивать свою точку зрения.
Теперь несколько советов родителям, которых беспокоит «ведомость» ребенка.
Во-первых, надо помочь ребенку найти увлечение, занятие, где он станет одним из лучших в своем окружении (во дворе, классе, в кружке или секции, дома), и подчеркивать значимость его успехов.
Во-вторых, дома регулярно ставить его в ситуацию выбора (что делать сначала, что потом, делать ли вообще).
В-третьих, обсуждать с ребенком прочитанную книгу, увиденный мультик или фильм, характеры героев. Ненавязчиво спрашивать, почему он считает одного героя плохим, а другого — хорошим, поощряя его пусть не очень умелую аргументацию, в то же время не во всем соглашаясь с ребенком. Пусть попробует отстоять свою точку зрения.
Не стоит питать иллюзий, что ребенок перестанет быть ведомым абсолютно везде. Важно, чтобы у вашего ребенка была определенная позиция, нравственные понятия и принципы (помните — «Что такое хорошо и что такое плохо»?). Для осознания своей значимости необходимы также знания и навыки в широком спектре окружающей жизни — чем больше, тем лучше. Все и сразу не бывает, поэтому двигайтесь шаг за шагом и проблемы станут понемногу отступать, а затем и вовсе обратятся в бегство!
Поверь в себя!
Психолог Анна Абраменко отмечает, что задача родителей прежде всего — понять причину ведомости. А дальше — в зависимости от результата: если это «природное», врожденное, черта характера, то «ломать» ребенка, пытаясь сделать из него того, чем он не является — харизматичного лидера, — не надо. Но можно скорректировать стиль воспитания. Если проблемы в общении — учим ребенка общению, вплоть до записи его на тренинг по общению. Если ведóмость связана с травлей в школе, то есть множество публикаций в сети о том, что в этом случае делать, почитайте.
Это все способы справиться с уже имеющейся проблемой. А как с профилактикой?
Ведомый ребенок пытается найти себе место в группе сверстников, старается соответствовать этой группе, но, к сожалению, дети быстро распознают безотказного «слабака» и используют его для своей выгоды. А если возникнет конфликт, он, даже понимая, на чьей стороне правда, будет поддерживать того, кто сильнее.
Задача родителей — научить ребенка иметь свое мнение и отстаивать его, даже если ему навязывают противоположное мнение. Для этого нужно научиться ставить цели и достигать их. И адекватно себя оценивать: не занижать свои достоинства, но и не заноситься. Верить в себя. Да, пусть он не лидер, но мягкий, впечатлительный, нежный человек тоже ценен для общества, и ни у кого нет права помыкать им.
Дайте ребенку больше свободы! Дайте ему возможность самостоятельно решать проблемы и накапливать этот драгоценный опыт — «я сам справился! я знаю, как это сделать!» Пусть у ребенка будет свое пространство для решения своих задач. Пусть он сам это пространство заполняет — и предметами, и действиями. И обязательно доводит задуманное до конца — до результата, пусть и неудачного, до решения, пусть и ошибочного, но — своего, собственного!
При этом ребенок должен знать, что за этот результат, за это решение его не отругают! И не станут переделывать все по-своему! И ему не придется смиряться с чувством вины и собственной ничтожности. «А я тебе говорила! Предупреждала, что не нужно вот здесь бумагу резать и переворачивать пузырек с клеем! Откуда у тебя только руки растут — вся в отца. » «Ну что за бестолочь! Я так и знал, что все сломаешь! И нечего реветь — сам себе молотком по пальцу ударил. В следующий раз к моим инструментам чтобы близко не подходил!»
Да, но что же говорить ребенку, если после его «творчества» действительно весь пол — в клее, поделка сломана, ладонь порезана и сам он весь в слезах? «Милый, все получилось не совсем так, как ты ожидал. Давай подумаем, как все исправить. Или попробуем еще раз — я могу помочь. »
Хобби, увлечения — да, они будут меняться, сегодня — одно, завтра — другое, но это будет его «одно» и его «другое». Придет время — определится, что ему больше нравится, а пока главное — что он сам решил пойти на дзюдо, потом сам решил его бросить и записаться на рисование, и опять бросил, чтобы начать учиться ментальной математике.
Пусть к сыну или дочке приходят гости, будут новые знакомства со сверстниками. Среди них он сможет найти друга, который его понимает и принимает таким, какой он есть.
С другой стороны, ребенку нужны примеры людей, которые не боятся ответственности, умеют принимать решения, преодолевают невзгоды и препятствия, борются со страхами, кого-то спасают. Таких героев много в сказках. В советские годы было немало рассказов, фильмов, книг о пионерах-героях, о военных подвигах, сейчас больше — о «супергероях», суперменах и так далее. Важно, чтобы истории были с четко выраженной моралью. Можно потом вместе обсудить услышанное, увиденное, прочитанное, понять, чем персонажи друг от друга отличаются, чем ценен каждый из них, как они себя ведут, какие качества представляют. Почему плохо быть жадным и завистливым, а хорошо — щедрым и доброжелательным. Почему предавать — это плохо, а быть мужественным, помогать, спасать — хорошо. И не только вещайте, объясняйте, но и спрашивайте мнения ребенка о книге, фильме, сказке.
Можно в игре моделировать ситуации, в которых ребенок способен справиться с неуверенностью и нерешительностью. Тренироваться давать отпор агрессии, навязчивости, распознавать обман. «Приятели предлагают тебе залезть на крышу вагона и прокатиться. Что ты ответишь. » «Твоя знакомая объявляет бойкот другой твоей подруге и хочет, чтобы ты присоединилась. Что ты будешь делать. » «На твоих глазах хулиган обижает малыша в песочнице. Как ты поступишь. »
Можно играть в героев. Пусть нерешительная робкая дочка побудет в роли смелой Герды, спасающей Кая от Снежной королевы. А «тюхтя»-сын окажется храбрым капитаном, вступившим в неравную схватку с пиратами и одержавшим победу! Космонавты, полярники, первопроходцы, пожарные, рыцари — много ролей можно придумать, чтобы почувствовать себя увереннее.
Навыки общения с обидчиками будут очень нелишними. Как сказать «нет»? Как стоять, как смотреть в глаза, как говорить убедительно и выглядеть уверенно?
Важнейшее качество, которое может помочь растущему человеку обрести уверенность и не быть ведомым, — чувство юмора. Его трудно воспитать, это, как правило, врожденное, но пример родителей, которые могут посмеяться над собой, умеют шутить и не обижаются по мелочам, ребенок перенимает с малых лет. А ведь все эти «жиртрест», «очкарик», «дылда», «заика», «коротышка», если начать в ответ на обидные прозвища комплексовать и обижаться, — прямая дорога к заниженной самооценке и всё к той же ведомости. Пусть ваш ребенок не боится быть особенным, смешным, не таким, как все, потому что быть необычным — это ценно, это круто!
Ну и главное — любите ребенка. Этой рекомендацией можно заканчивать любую публикацию с советами для родителей детей любого возраста. Потому что настоящая, — не потребительская, не угнетающая, не компенсирующая собственные амбиции, а настоящая! — любовь способна решить любую педагогическую и психологическую проблему.
Благодарю семейного психолога Анну Абраменко и педагога Николая Белобородова за помощь в подготовке материала.
Что делать,если тебе не нравится поведение ребенка,с которым играет твой ребенок?
NB. Если Ваш ребенок «ведомый», то это навсегда. Друзей он всегда будет себе искать среди «лидеров». Повезёт, если в лидерах будет настоящий хороший друг и порядочный человек.
Третье.
Необходимо быть твёрдо уверенной, что Ваша оценка их дружбы объективна (а вдруг мама другой стороны как раз считает, что это её ребёнок «страдает» от дружбы с Вашим ребёнком).
Четвертое.
Необходимо «докопаться», что же конкретно, так привлекает Вашего ребёнка именно к тому ребёнку.
NB. К сожалению, бывает дружба не столько по интересам, сколько «на интерес». Мой парень (около 5 лет) в детском саду вдруг внезапно очень сдружился с одним мальчиком. Дружба «не разлей вода» длилась несколько месяцев, ровно столько, пока не была совместными усилиями окончательно, вдребезги разломана наша игрушка, пиратский корабль, которую мой сын носил с собой в садик.
Дружба была прервана в одностороннем порядке тем мальчиком, когда ему позже родители купили свой кораблик, когда наш уже вышел из строя.
Пятое.
Необходимо знать, что притягивает того ребёнка к Вашему ребёнку.
Это очень важно. Если его привлекает именно общий интерес (общее хобби), то необходимо использовать «этот интерес», как достоинство Вашего ребёнка.
А, быть может, его привлекает именно возможность реализовывать свои какие-то наклонности и потребности, например, если он лидер, и ему нужен оруженосец.
Пример №1: Если родители детей единомышленники.
У моего сына два друга. В порядке взаимопомощи мы их [пацанов] по очереди «выгуливаем» или «берём в гости». По общей договоренности мы, все три мамы, обязательно делимся между собой нашим наблюдениями о каждом нашем ребенке (негативе и позитиве). Каждой из нас взгляд со стороны позволят зафиксировать внимание на том, что мы могли и не заметить в своём ребенке, и сделать упор на его искоренении.
Мы сообщаем друг другу:
— Твой парень без спроса лазает в чужой холодильник и шкафы.
— Твой парень матерится.
— Твой парень провоцирует драки.
— Твой парень угощается во дворе тем, что ему категорически запрещено есть (из-за аллергии).
NB. После получения такой информации ни одна из нас не ругает своего ребёнка и не выдаёт источник информации. Просто его мама начинает делать упор на воспитании своего ребенка по данным пунктам.
Пример №2: Если взаимоотношения родителей враждебны.
В нашем дворе живет одноклассница моего сына.4 Так сложилось, что ее мама не поддерживает ни с кем отношения в нашем дворе, а её дочка очень тянется ко мне, поскольку я провожу какие-то мероприятия в их классе, а раньше я неоднократно брала её с нами на наши семейные воскресные культпоходы.
Свои отношения с этим ребенком я строю строго по присказке: «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Я улыбаюсь и киваю этой девочке вместо приветствия, но делаю вид, что не замечаю, что она не здоровается со мной, если мы сталкиваемся с ней, когда она идёт со своей мамой, тогда как в другие дни она всегда догоняет нас и пристраивается к нам со своей детской болтовнёй по дороге в школу. Я ни намеком, ни словом не упоминаю с ней их семейные дела, чтобы не дать ей повода убедиться, что ее мама права в отношении меня (если вдруг та нелестно обо мне отзывается), а именно так и будет считать ребёнок в защиту своей мамы, если кто-то будет в её адрес делать негативные намёки, либо ребёнок будет вынужден ханжить.
Восьмое.
Ещё следует знать, что есть детки (как мой сын, например), которые абсолютно не могут находиться в одиночестве и не умеют себя занять: им постоянно «нужно», кому-то звонить, кого-то приглашать в гости, к кому-то напрашиваться в гости… Этот вариант самый хлопотный, но и самый простой. «Хлопотный», потому что родителям приходится постоянно думать, чем занять своего ребёнка, пока они сами заняты (геймбой, видак, сони-плейстейшен, раскраски, конструкторы…), а «простой», потому что такие дети, в отсутствии присутствия «своего» друга, с охотой и интересом могу играть с другими детьми.
Только твёрдые знания по всем этим пунктам помогут Вам правильно избрать тактику и стратегию.
А тактика может быть разная (в зависимости от того, как Вы ответите себе на вышестоящие вопросы).
Можно проводить совместные мероприятия для них, вечеринки, например (не путать с просто чаепитиями), это повышает Ваш авторитет и в глазах друга Вашего ребенка, и во мнении его родителей. А это значит, что он будет поддаваться Вашим замечаниям и поучениям, а его родители к ним прислушиваться. И одновременно будете им (детям) давать пример-образец, как дружить, влиять и формировать их совместные интересы.
Можно минимизировать контакты (незаметно! невзначай!):
— в саду рассадить за разные столики, в спальне положить в кровати в разные концах комнаты, выбрать далеко стоящие друг от друга кабинки в раздевалке; в школе рассадить на разные парты и ряды;
— выходить в школу/садик в разное время;
— не приглашать лишний раз в гости и не ходить в гости;
— «развести» по разным кружкам и секциям;
— подарить «другу» или уговорить его родителей подарить ему ту игрушку (как в случае с корабликом), который искусственно объединяет ребят;
— «подсунуть» другого друга под интерес Вашего ребенка.
Стараться участвовать или присутствовать в их контактах (например, на их совместных прогулках), чтобы иметь возможность наблюдать за их общением, анализировать его, иметь возможность на него влиять и поучать ребят.
Навязывать нужный Вам образ настоящего друга.
Совместно с другими родителями принимать обоюдные меры и решения в конфликтных ситуациях.
Но самое главное:
Можно менять своему ребёнку друзей как перчатки, но ничего не поменяется, если Вам не удалось в самом своём ребёнке заложить стойкие внутренние правила и убеждения:
— не проси и не завидуй
(если у тебя нет этих роботов-монстров)
— не нарушай маминых запретов
(не ешь чужих чипсов, если мама тебе их не покупает, в связи с тем, что тебе это вредно)
Необходимо учить ребёнка не быть «папуасом, который продаётся за бусы [чипсы/монстрики]», и тогда не будет у него проблемы «плохого друга», которые за эти чипсы вьёт из него верёвки; иначе от замены друга ничего не поменяется (в любом возрасте).
И ещё позволю себе поделиться с Вами одним моим «силовым приёмом».
Но его применение возможно и эффективно лишь в том случае, если Вы имеете настоящий авторитет у друга своего ребёнка и у его родителей.
Обратите внимание:
— * Я делаю акцент обидчику, что я заступаюсь не за конкретного Петьку-Ваську (т.е. двое против его одного), я заступаюсь за сына (т.е. как и его мама заступилась бы за него). Этот акцент очень важен для них. Я как бы не встаю на сторону одного из них, а я как бы выступаю в роли третьей, «нейтральной» стороны.
— ** В своём нагоняе я им озвучиваю установку, что друзей бить нельзя, что друзья так не поступают, что этот поступок не дружеский.
— Тот факт, что здесь как бы оба получают взбучку от меня, сглаживает обиду обидчика и даёт почву для примирения, но при этом обидчик осознаёт, что при повторе со мной шутки плохи, а мой сын чувствует, что мама за него заступилась.
— Мой сын, будучи не лидером, получив от меня такой урок, получает прививку «иной модели поведения».
— Обидчик всегда знает, что я не буду жаловаться его матери (всё останется между нами) за исключением тех случаев, когда я ему говорю: «Придешь домой и расскажешь матери о своём безобразном поведении!»
Примечание:
Главное, не затягивать сцену гнева.
У меня таких случаев было всего-то пара-тройка раз, с учётом, что их три друга, но всегда они после этой сцены «мирились», а я всем видом демонстрировала, что всё позади.
Но дома со своим сыном я всегда после этого подробно беседовала: почему, как, отчего, зачем… давала оценку… совместно делали вывод.
Как там, у Пушкина в эпиграфе к «Капитанской дочке»: «Береги кафтан с нову, а честь с молоду».
Что делать, если ребенок 10 лет — ведомый?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Десять лет — это окончание среднего детства, самое начало пубертата. Есть дети, которые в 10 лет уже почти подростки, и у них проявляются черты характера бунтующего ребенка. А есть дети, которые, наоборот, становятся податливыми, таких еще называют адаптивными, конформными. Другие дети манипулируют ими и втягивают в какие-то проделки. Что же делать, если десятилетний ребенок — ведомый? Объясняет семейный психолог Наталия Матвеева.
В чем причина?
Ребенок в десять лет начинает адаптироваться под то сообщество, с которым ему важно соприкасаться. В эмоциональном плане в этом возрасте он постепенно отрывается от родителей, он видит, что они не боги, а простые смертные и тоже совершают ошибки. И каким бы ребенок ни был, теперь он старается приспособиться к сообществу сверстников, войти в него.
Но вот как ребенок это делает? Скорее всего, он выбирает те стратегии, которые уже испробовал. Впервые про адаптивность и умение сказать «нет» мы задумываемся в три года. Помните этот период, когда дети все время отвечают «нет»? Мама говорит: «Пойдем домой, надо обедать». — «Нет!» Или: «Нужно одеться и пойти в поликлинику». — «Нет!» Это очень сложный период для родителей, но в этот момент мы не думаем, что придет время, когда ребенку нужно будет говорить это «нет» каким-то другим людям.
Родители трехлетних детей могут реагировать на это «нет» по-разному. Например, сказать, что ты очень маленький и не можешь иметь свое мнение. Ты не можешь говорить «нет»! И тогда малыш просто не получает такого навыка. Всем ведь хочется, чтобы ребенок был послушным и приспосабливался под тебя. Да, можно научить ребенка быть очень послушным. Но сможет ли он в свои 10 лет не подчиняться кому-то другому? Это же не так просто!
А бывает, что родители скатываются в другую крайность: идут на поводу. Ребенок всегда добивается результата своего «нет» и вырастает бунтарем. Такие дети как раз очень часто могут ведомых детей подбивать на какие-то шалости. Они будто проигрывают тот же сценарий, что в детстве. В три года они прогибали под себя родителей, а теперь — друзей. Это их стиль взаимодействия с миром.
Что же делать?
Когда ребенку десять и ты видишь, что он идет за всяким, кто его ведет, это действительно тревожная тенденция. Тут важно даже не то, что он не умеет отстоять свое мнение, а то, есть ли оно у него вообще?
Важно помочь ему понять: а когда я сказал «нет», я какой? Если ребенка слышали, брали во внимание его мнение, и он не становился от этого плохим, значит, он сможет научиться говорить «нет» и не будет переживать, что его сейчас все бросят. А если он всю жизнь говорил «нет», но его мнение все равно не учитывалось, то ему будет сложно отстаивать свою позицию.
У всех нас есть внутренняя часть, которую еще называют «маленький профессор»: он решает, как себя нужно вести для того, чтобы тебя приняли в социуме. И этот маленький профессор в определенный период детства может сказать: «Чтобы меня любили и принимали, я должен со всеми во всём соглашаться».
С родителями при этом он может даже воевать. Но четкое внутреннее осознание «если я скажу друзьям “нет”, то буду плохим» все равно будет играть свою роль в общении со сверстниками.
Впрочем, разговаривать с ребенком никогда не поздно. И в предподростковом, и в подростковом возрасте мы можем многому научить своих детей, можем менять их. Можем пересмотреть свою модель воспитания. Можем снова и снова объяснять: «Смотри, в детстве действительно важно было слушаться. Но сейчас ты можешь иметь свое мнение». Главное, чтоб он его сформировал. Если за него всегда что-то решал взрослый —что делать, во что одеваться, во что верить, — ребенок будет идти за другими детьми. Как говорят, если у тебя нет своих планов, тебе придется следовать чужим.
Поговорите со своим ребенком: умеет ли он понять, чего сам хочет? «Действительно ли тебе интересно закурить, когда все закуривают? Или тебя тошнит от дыма? Нужно ли тебе прыгать в ледяную речку или не нужно и совсем не хочется, ты думал об этом?» Он, правда, может об этом не думать: все прыгают — ну и я, за меня ведь всегда всё решали. Снова нужно объяснять: «Да, когда-то я тебя подстраховывал и за тебя отвечал. Сейчас такой период, что ты это делаешь сам». И поддерживать ребенка во всем. Не давить, а поддерживать.
В десять лет нет смысла говорить, как ему нужно поступать. Потому что всё, что мы в него вложили, мы уже вложили. Но учить с позиции «взрослый — взрослый» вполне можно. «Я хочу тебе помочь разобраться. Давай сядем, поговорим. Ты можешь мне довериться». Ребенок должен чувствовать рядом с собой безопасного взрослого, который верит в то, что он примет правильное решение. Такого родителя, к которому он придет, даже если ошибется и что-то натворит. И родитель ему поможет.