вакутагин к нам такие не заходят
Вакутагин к нам такие не заходят
Как всегда в таких случаях именно в эту минуту у командира части возникло срочное дело. И именно во второй роте! Полковник Бородин вошёл в подразделение и остановился, по многолетней привычке дожидаясь команды: «Смирно!» Вакутагин продолжал изучать стенд с картинками, не реагируя на шум за спиной. Бородин поднял правую бровь. С одной стороны, нарушение устава было налицо. С другой — боец, изучающий вероятного противника, заслуживал поощрения. Не решив, что делать, полковник негромко позвал:
Вакутагин вздрогнул, испуганно обернувшись. Увидев офицера, он добросовестно гаркнул на всю роту:
И тут его взгляд упал на полковничьи погоны. Раскосые глаза округлились, и Вакутагин вытащил из кармана заветную бумажку с записями. Прочитав последнюю строчку, дневальный по роте расслабился, усмехнулся и добродушно сказал:
— А не, не смирно! К нам такие не заходят…
От возмущения усы Бородина встали дыбом. Такой наглости в свой адрес он не видел за всю службу! Лицо полковника стремительно покраснело. Разрушая вечерний покой, тишину разорвал бешеный рёв:
От командного баса командира части дрогнули стёкла. Все, кто был в казарме, невзирая на срок службы и звания, рухнули на пол, закрывая голову руками. Двери канцелярии распахнулись, и оттуда выскочили капитан Зубов с Фоминым.
— Команда касается всех!! — снова взревел Бородин.
Капитан и младший сержант упали, как сбитые мишени на стрельбище. В помещении воцарилась мёртвая тишина. Бородин посмотрел на беспорядочно валяющиеся тела и удовлетворённо хмыкнул, мгновенно остывая. Он погладил усы и спокойным голосом спросил:
— Ну, где тут у вас командир роты?
Зубов вскочил, отряхивая китель:
— Я, товарищ полковник!
Бородин как ни в чём не бывало озвучил причину своего внезапного прибытия:
— Слушай, Зубов, мне срочно дырокол нужен. У тебя есть?
— Так точно, товарищ полковник!
Зубов метнулся в канцелярию и выскочил обратно с дыроколом, словно выполнял какой-то замысловатый норматив. Командир части придирчиво осмотрел инструмент:
Бородин довольно усмехнулся, направляясь к выходу. В дверях он обернулся и по-отечески попросил:
— И научи своих солдат в званиях разбираться…
Младший сержант Фомин, продолжая укрывать голову от «вспышки», процедил сквозь зубы:
— Ну, Вакутагин, вешайся!.
Дальнейшее воспитание дремучего Вакутагина снова пало на младшего сержанта Фомина. То есть пострадали оба.
Метод воздействия ротный определил сразу после ухода Бородина и краткого разбора залёта. Ползать в чистом кителе по полу, как солдату-первогодку, капитану Зубову не понравилось. Поэтому Вакутагин получил в руки швабру. А Фома — «Военную энциклопедию».
И два наряда. Чтобы хватило времени на обучение.
Младший сержант сел на табурет посередине казармы и открыл книгу…
К исходу суток полы в подразделении сияли чистотой. Вакутагин тоже блестел. Только от пота. Фома по-прежнему сидел у него над душой:
— Так. Три полоски и два ромбика… это кто?
— Правильно, Вакутагин. А две полоски и звёздочка?
— Молодец. Армию Гватемалы мы выучили… Ты драй, драй.
Паркет должен блестеть как слюда.
— Не перегружай мозги, Вакутагин. Переходим к вооружённым силам Зимбабве…
Олег Николаевич Шматко своей фамилией гордился. У него в роду были сплошные казаки. И даже атаманы. А вот званием своим он не гордился, поскольку был прапорщиком. Он служил старшиной второй роты. И сильно мечтал стать офицером. Чтобы командовать взводом. Потом — ротой. Потом… Дальше мечты Шматко не распространялись.
Для получения офицерского звания прапорщику необходимо было высшее образования. Без диплома лейтенантские погоны не давали.
Олег Николаевич предпринял решительные меры и поступил на заочное отделение технологического института. Благо, ректор оказался мужиком понимающим. Стоило занести ему пухлый конверт с денежными знаками и… мечта Шматко стала ближе.
До пятого курса прапорщик докатился как по маслу. В смысле — регулярно подмазывая ректора. Но тут случилась беда! Понимающего мужика взяли и посадили в тюрьму. Якобы за взятки. Новый ректор от пухлых конвертов отказывался с ужасом. Поэтому у Олега Николаевича возникли сложности. Пришлось ему засесть за учебники. В учебниках были какие-то цифры. Прапорщик потерял сон и аппетит.
Вакутагин к нам такие не заходят
Вакутагин вздрогнул, испуганно обернувшись. Увидев офицера, он добросовестно гаркнул на всю роту:
И тут его взгляд упал на полковничьи погоны. Раскосые глаза округлились, и Вакутагин вытащил из кармана заветную бумажку с записями. Прочитав последнюю строчку, дневальный по роте расслабился, усмехнулся и добродушно сказал:
— А не, не смирно! К нам такие не заходят…
От возмущения усы Бородина встали дыбом. Такой наглости в свой адрес он не видел за всю службу! Лицо полковника стремительно покраснело. Разрушая вечерний покой, тишину разорвал бешеный рёв:
От командного баса командира части дрогнули стёкла. Все, кто был в казарме, невзирая на срок службы и звания, рухнули на пол, закрывая голову руками. Двери канцелярии распахнулись, и оттуда выскочили капитан Зубов с Фоминым.
— Команда касается всех!! — снова взревел Бородин.
Капитан и младший сержант упали, как сбитые мишени на стрельбище. В помещении воцарилась мёртвая тишина. Бородин посмотрел на беспорядочно валяющиеся тела и удовлетворённо хмыкнул, мгновенно остывая. Он погладил усы и спокойным голосом спросил:
— Ну, где тут у вас командир роты?
Зубов вскочил, отряхивая китель:
— Я, товарищ полковник!
Бородин как ни в чём не бывало озвучил причину своего внезапного прибытия:
— Слушай, Зубов, мне срочно дырокол нужен. У тебя есть?
— Так точно, товарищ полковник!
Зубов метнулся в канцелярию и выскочил обратно с дыроколом, словно выполнял какой-то замысловатый норматив. Командир части придирчиво осмотрел инструмент:
Бородин довольно усмехнулся, направляясь к выходу. В дверях он обернулся и по-отечески попросил:
— И научи своих солдат в званиях разбираться…
Младший сержант Фомин, продолжая укрывать голову от «вспышки», процедил сквозь зубы:
— Ну, Вакутагин, вешайся!.
Дальнейшее воспитание дремучего Вакутагина снова пало на младшего сержанта Фомина. То есть пострадали оба.
Метод воздействия ротный определил сразу после ухода Бородина и краткого разбора залёта. Ползать в чистом кителе по полу, как солдату-первогодку, капитану Зубову не понравилось. Поэтому Вакутагин получил в руки швабру. А Фома — «Военную энциклопедию».
И два наряда. Чтобы хватило времени на обучение.
Младший сержант сел на табурет посередине казармы и открыл книгу…
К исходу суток полы в подразделении сияли чистотой. Вакутагин тоже блестел. Только от пота. Фома по-прежнему сидел у него над душой:
— Так. Три полоски и два ромбика… это кто?
— Правильно, Вакутагин. А две полоски и звёздочка?
— Молодец. Армию Гватемалы мы выучили… Ты драй, драй.
Паркет должен блестеть как слюда.
— Не перегружай мозги, Вакутагин. Переходим к вооружённым силам Зимбабве…
Олег Николаевич Шматко своей фамилией гордился. У него в роду были сплошные казаки. И даже атаманы. А вот званием своим он не гордился, поскольку был прапорщиком. Он служил старшиной второй роты. И сильно мечтал стать офицером. Чтобы командовать взводом. Потом — ротой. Потом… Дальше мечты Шматко не распространялись.
Для получения офицерского звания прапорщику необходимо было высшее образования. Без диплома лейтенантские погоны не давали.
Олег Николаевич предпринял решительные меры и поступил на заочное отделение технологического института. Благо, ректор оказался мужиком понимающим. Стоило занести ему пухлый конверт с денежными знаками и… мечта Шматко стала ближе.
До пятого курса прапорщик докатился как по маслу. В смысле — регулярно подмазывая ректора. Но тут случилась беда! Понимающего мужика взяли и посадили в тюрьму. Якобы за взятки. Новый ректор от пухлых конвертов отказывался с ужасом. Поэтому у Олега Николаевича возникли сложности. Пришлось ему засесть за учебники. В учебниках были какие-то цифры. Прапорщик потерял сон и аппетит.
Он сидел ночами, решая примеры и задачки, как последний ботаник.
Сроки сдачи контрольных пролетали незаметно. А Шматко заметно пролетал мимо высшего образования…
Когда до отправки заданий в институт осталось три дня, он не выдержал. Гениальная мысль родилась внезапно. В работе над учебниками нужен был помощник! Естественно, кто попало не годился.
Олег Николаевич подумал и вызвал в каптёрку сержанта Рылеева. Как самого опытного и проверенного кадра. Рылеев к получению высшего образования отнёсся ответственно.
Но его математических способностей хватило ровно на овладение калькулятором «Электроника». На чём и порешили — работа в каптёрке закипела.
— Так! — азартно шептал прапорщик. — Подели 128 на 4! — 32! — отчаянно вскрикивал Рылеев. — 32? Странно! — чесал затылок Шматко…
Апогей наступил в полночь. Олег Николаевич вывел какую-то формулу.
— Ну-ка возьми корень из сорока пяти, — попросил он.
Сержант Рылеев прошёлся пальцами по кнопкам калькулятора, добывая ответ.
— Шесть, запятая, семь ноль восемь два ноль четыре!
Прапорщик вписал цифру в тетрадь и скомандовал, входя в раж:
— А умножь это на косинус шестидесяти градусов!
И тут Рылеев задал страшный вопрос:
— Умножить на… А чему равен косинус шестидесяти?
— Это ты у меня спрашиваешь?! Посчитай! — отмахнулся Шматко.
Но Рылеев успел изучить все кнопки на «Электронике». Косинуса там не было однозначно.
— Так это надо калькулятор другой… Инженерный! — догадался он.
— Не знаю… Отечественный…
Олег Николаевич расстроился:
— Ну а со школы ты что, не помнишь?. Косинус шестидесяти!. Ну, это же… Что-то до боли знакомое…
Рылеев кивнул и промолчал. Они посидели в тишине, размышляя о коварной науке математике. Потом прапорщик на всякий случай спросил:
Вакутагин к нам такие не заходят
— Вакутагин, двери открывать умеешь?
— Зачем спрашиваешь? — немного обиделся тот.
— Ну, я не знаю, в чуме дверей-то нет!
— Я живу квартира, двухэтажный дом! — отрезал гордый сын чукотского народа.
Прохорову надоели этнические заморочки.
— Слушай, открой дверь в каптёрку! — приказал он.
Вакутагин послушно взялся за ручку. Сержант похлопал его по спине:
— Только ты со всей силы дёргай, понял?
Исполнительный солдат рванул дверь на себя. В каптёрке раздался приглушённый вопль. В коридор вынесло младшего сержанта Фомина с ниткой, торчащей изо рта. Он пробежал пару шагов и затормозил, невнятно выкрикивая:
— Твою мать! Это ж больно! Объяснял же, резко надо! — Его взгляд упал на Вакутагина. — Тундра, ты, что ли, дёргал?! Ну, вешайся!
Прохоров с глубоким сожалением пробормотал:
— Тихо, тихо… Это я приказал!
До Вакутагина, наконец, дошла суть происходящего.
— Товарища сержанта зуб оторвать хочет?! — вежливо спросил он.
— Товарища сержанта башку тебе оторвать хочет! — невежливо взвыл Фома, хватаясь за зуб.
— Покажите зуба! — попросил Вакутагин.
— А ещё что тебе показать?
— Больше ничего… только зуба. Моя знает, как лечить! Моя оленям зубы лечит!
Прохоров недовольно буркнул:
— То есть, по-твоему, товарищ сержант — олень?!
— Да хоть тюлень!. — заныл Фома. — Вакутагин, мать твою… родной… давай, делай что-нибудь!
Оленевода затащили в бытовку. Тот не сопротивлялся, спокойно неся шаманизм в массы: — …То что зубам больно, это всё Манту! — уверенно объяснил он.
— Какое Манту?! — недоверчиво прервал теоретические занятия Евсеев. — Нам его в пятом классе делали!
— Манту — это злой дух! Его надо задабривать! — не согласился Вакутагин.
Сержант Прохоров поправил:
— Злой «дух» — это Кабанов! И мы его уже задобрили!
Все невольно рассмеялись. Фома сразу осёкся, хватаясь за зуб.
— Этот дух прячется во всякой еде и нападает на зуб, когда что-то ешь… Твёрдый… Сладкий… Горячий… Манту забирается в зуб через дырку и ест зуб изнутри… — утешил его Вакутагин.
— Надо выгонять Манту!
Евсеев с сомнением посмотрел в честные раскосые глаза «духа»:
Вакутагин скромничать не стал:
— Да. Нужно трава одну найти! Бубен у меня есть! Я оленям каждый неделя…
— Хрен с ними, с оленями… На людей-то это как действует?
— Шаманы говорят, что люди — это тоже олени… Только в новой жизни! — успокаивающе произнёс Вакутагин.
— Ой, ё! — чуть не в голос завопил Фома. — Тащи свой бубен, давай!
— Нет! Днём нельзя! Вечер нада ждать! Днём Манту спит!
Младший сержант Вооружённых сил, держась за зуб, прошептал:
— Ни хрена себе спит!. Смотри, Вакутагин, если не поможет, сам в бубен получишь!.
Новое испытание тяготами военной службы во второй роте началось с выступления капитана Зубова. Ротный построил личный состав и оповестил о грядущем мероприятии. — …Сами понимаете, смотр художественной самодеятельности бывает раз в году… Поэтому попрошу отнестись к мероприятию с полной ответственностью. Хоть это и самодеятельность, но — художественная. Более того — конкурс! А вторая рота всегда была какой?.
Сержант Прохоров выкрикнул из строя:
— Так точно, лучшей… — согласился Зубов, обводя взглядом строй. — Ну что?. Алло, мы ищем таланты!.
Талантов в роте оказалось немерено. Комиссия в составе ротного, старшины и двух сержантов уселась за стол посреди коридора. В хорошем темпе она забраковала матросский танец «Яблочко», монолог Гамлета, сатирические куплеты и вой рядового Ходокова под гитару.
На втором этапе в бой пошли старики. Писарь Звягин пафосно продекламировал:
Старший прапорщик Шматко, твёрдо помня про патриотическое воспитание, стихи отмёл.
По идейным мотивам.
— Так, я не понял?! Если там «рай», то здесь получается «ад», что ли?! Ты думаешь, что ты читаешь?! Плохо! Следующий!
Вакутагин к нам такие не заходят
Ну не могла я не поместить это))))
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Сначала пойдут люди, потом поедем мы!
Вы же хотели сделать наколку, вот командир части вас и наколол!
Лучшее средство от сглаза – это в глаз!
Женщина – существо липкое, могла и приклеится
Сейчас очки драить пойдешь
Соколов,знаешь у меня была такая девушка. У неё была вот такая жжжжж женская судьба
Смальков,посмотри на свое лицо,это же не лицо,а жжжжж жеваная бумага,ё-моё
Соколов, ё-маё.
Мать моя в кедах.
С чем пирожки?
-С едой ё-маё!
Лучшее средство от сглаза – это в глаз!
Можно Машку за ляжку!
Стадом ходим, стадом какаем?
Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
Твое хозяйство у тебя в штанах, лейтенант.
Я уже провонял вашими традициями!
Ах, да, ты же у нас в попу раненный
Ты чё опять на КПП? Плесенью ещё не покрылся?
Опа! Мать моя в кедах! Полено заговорило!
Инициатива дрючит инициатора.
Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову
Я здесь пахал, а ты тащился
Я пот глотал, ты пиво пил
Да что б ты гнида удавился,
Ты, кто от армии косил.
Стадом ходим, стадом какаем.
Эй вы трое! Оба комне! Чего стоишь? Тебе говорят!
Копать от забора и до обеда
Что ты мне тут бабушку лохматишь
Папазогло, блин на тебя даже обидется нельзя. Прочистить бы тебе мозги, да только где они?
Если б враг узнать хотел бы
У меня секреты части,
Я б ему отвесил пендель,
А потом порвал на части.
Я б сказал ему:»Скотина это что же ты удумал?
За каких-то 2 мильона?
Вот за 5 бы я подумал!»
Края подушки должны быть острыми как бритва, а не тупыми как хозяин.
Мы вот тут писюар ра-разбили.
Это у кого такая струя?
Это я шваброй.
Понятно, что не пи-писькой.
-Гречко!
-Гунько.
-Неважно! Где этот Шлепко?
-Шматко.
-Да не важно!
Дело ясное, что дело темное.
— Данилыч, пиво будешь?
— Ну допустим.
Шматко ставит на стол две бутылки водки.
— Шматко, ты же пиво предлагал!
— Пиво завтра с утра.
Интересно девки пляшут!
Гунько, ё-маё, сахар привезли!
Старокони в яблочках, Старокони серые.
Как это пониМать твою!
Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову!
Копать от меня до следующего столба!
Автомат прикладом должен чувствовать бедро вашей левой ноги!
В роте семь разгильдяев, а вы волосы на косой пробор укладываете!
Товарищ сержант! Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Тумбочка – лицо военнослужащего!
Товарищ курсант! Сойдите с тротуара! Там же люди ходят!
Будете блудить – пущу ракету!
Сигнал к атаке – три зеленых свистка.
Танки наступают небольшими группами – по два-три человека.
Это тебе не оленям рога пилить
Всё, теперь я ваша мамка.
Быстролук, быстрокомпот. А потом, быстроязва и быстро труп!
Товарищ сержант, почему вы не знаете, что у вашего солдата в личной жизни такая… творится?!
Ну что ты со своим лобзиком в Третьяковскую галерею?!
Э не, к нам такие не заходят
Косинус… Я эту зоологию с 3-его класса ненавижу
Ну если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
Блин, посмотрела и не могла не вспомнить фразы Шматко))) обожаю этот сериал!
СПИШЬ В ЭТОЙ ТУМБОЧКЕ, А ГОВОРИШЬ НЕ МОЕ
Быстро доклад мне от наличии расхода личного состава
Ну и что, что у нас начштаба дуб? В своем дубизме он гениален!
Один ум хорошо, а два сапога пара
По команде «отбой» наступает темное время суток
Здесь вы там не найдете
Ну да, ты Романыч прямо Карлсон!
Спасибо, Данилыч! Буду пьяным-поцелую!
Освоить одевание и раздевание противогаза
Двадцать раз попробуйте- на семьдесят первый получится
Рядовой Соколов и рядовой Кабанов будут изображать по две тысячи трупов
Я че, даун? В столовую строем ходить. Не. это детсад не для меня
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Пиши буквами, то есть словами
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Иду я, навстречу мне солдат в бушлате без этого. и весь небритый!
Не ройте другому яму, чтоб он ее не использовал как окоп
Вот, что я прочла в книге Солдаты о Гуне
Сообразительный парнишка, быстро адаптирующийся к ситуации. В каждой роте попадется парень вроде него. После дембеля такой солдат поступает в институт и рано или поздно зарабатывают свой первый миллион
# Можно Машку за ляжку.
# Это тебе не оленям рога пилить
# Быстролук, быстрокомпот. А потом, быстроязва и быстро труп!
# Товарищ сержант, почему вы не знаете, что у вашего солдата в личной жизни такая… творится?!
# Ну что ты со своим лобзиком в Третьяковскую галерею?!
# Стадом ходим, стадом какаем?
# Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
# Твое хозяйство у тебя в штанах, лейтенант.
# Я уже провонял вашими традициями!
# Ах, да, ты же у нас в попу раненный
# Ты чё опять на КПП? Плесенью ещё не покрылся?
# Опа! Мать моя в кедах! Полено заговорило!
# Нас бьют, а мы крепчаем!
# Инициатива дрючит инициатора.
# Солдат: Так как я?
Бородин: Каком, солдат!
Кто старое помянет, тот Кутузов
Мама, снимите панамку, Вам душно!
У портянки нет начала у портянки есть концы!
Оружие массового поражения,знаешь сколько из-за этого кирпича человек в год погибает.
— Но есть версия, что возможно там сибирская язва
— Язва? Да не-е, моя тёща сюда не влезет!
Че ты смотришь на меня,блин,усатый-полосатый,чаю давай с пряниками
Беру мобильник, звоню и понимаю, что сети нет!
У тебя сухарика нет? А то у меня одна кишка другой фигу показывает
— А это кто готовил?
— Рядовой Кичибеков..
— КичиКАК?
— Не Кичикак а Кичибеков!
— Мазаев! Тебе что, анаболики в мозг ударили?
— Лаврович, смотри, как бы тебе Мазаев в мозг не ударил.
Форма одежды номер раз: носки, трусы, противогаз
— Кажется пасик полетел.
— А пасик это чё такое?
— Ну пасик это резинка без которой ничё не получиться
— Лавров,резинка без которой ничё не получиться по-другому называется.
— А от трусов подойдёт?
— От твоих нет, тут узкая нужна
Это раздражает только тех, кто знает
Ай да тундра, ай да чукчин сын!
Почему возле штаба темно всё время как у негра в жжж. в желудке?
Лейтенант, тебе в коллектив надо вписываться, в коллектив, не надо в писсуар-то вписываться, не надо!
Ты мозги-то не включай, работай в автономном режиме!
Ну, что это за звание-ефрейтор?! То ли ты сержант, недоделанный, то ли ты солдат переделанный
Ну, как говорится, рука в руку, душа в душу, нога в лужу, э. в ногу
Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай!
— В общем, так, Соколов, я с этой мыслью переспал
— с кем вы переспали?
— с мыслью
— Слышь, Сокол, у тебя туалетная бумага есть?
— А чё? Майка короткая?
— Очень смешно!
— Ну, север, это там, где мох
— Нифига, север, это там, где холодно
— Товарищ майор! Ну, он же оскорбил женщину
— А ты ему сразу по роже?
— Почему сразу? Не сразу
— А как? Постепенно? Или может с разворота?
— У кого такая струя?
— Ну это я шваброй
— Ну ясно, что не пиписькой
— У тебя унитазы есть?
— Нет!
— ну, значит пишу, что есть!
А если война вдруг начнется, а мы без ламбрикенов