в следующий раз так быстро не женись

LiveInternetLiveInternet

—Фотоальбом

—Рубрики

—Видео

—Метки

—Цитатник

Малоизвестные цитаты великого русского писателя Федора Достоевского в день памяти Ф. М. Дос.

Бал – настоящая находка Для юных франтов и для дам. Román Ribera Cirera АукционноЖанровое.

Позабыть нельзя.. А.Г.Новиков Анатолий Григорьевич Новиков (18 (30) октября 1896, Скопин &mda.

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

«НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!» ФРАЗЫ И ДИАЛОГИ ИЗ ФИЛЬМА

Преступление и наказание

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Отдам. Половину. Потом. Может быть… И всёёё.

До трёх лет?! Это же не высшая мера! Вот высшую меру я с трудом переношу!

— Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?
— Да так, поглядеть — чего там делается…
— Дааа… От таких делов полезешь.

Да я вижу, вы в женщинах вообще не разбираетесь!

— А чьих кистей произведения?
— К сожалению, кистей нет!
— Неважно, кисти мы сами приделаем!

Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!

— Об чём тут говорить, раз они не хочут?!
— Хочут они, хочут. Только стесняются!

А чего женился? Не надо было жениться!

Они сами не понимают, чего они хочут.

— Ну, узко мне, узко!
— Да где ж узко? Я б даже сказал — широко!
— Да, я и говорю: широко мне.

Только быстро, только быстро, только быстро.

Вот другие заведующие несут-несут, ставить некуда! А этот раз в год гнилье какое-нибудь принесет, а потом газет читать не может!

Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.

Вы слышите, грохочут сапоги?

Я не могу работать в такой нервной обстановке!

Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Всё было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так!

Злой шутник, озорник Купидон.

А! Егор Иваныч? Привет, дорогой, привет! … Говори только поскорей, а то у меня завтрак стынет!

Серёга, спроси его осторожно, пока он, кажется, ещё говорить может.
Папаня, тут жених интересуется, где его молодая супруга.

Уберите эту психическую, а то жениться перестану!

Раньше я мог свободно четверть выкушать (показывает на трехлитровую бутылку самогона). Не, ну, конечно, был романтизм… закуска.

— Да нет, эта чего-то какая-то молодая!
— Хе-хе, молодая… Наштукатуренная! Вот она и стала молодой!

Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню.

Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!

Нет, не здесь. Там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было!

Я спрашиваю — дочка где? Не та, вторая, а эта.

Не желаете ли трахнуть… по маленькой?

А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо — и живи с ним!

— Я хочу, чтобы Вы меня называли как-нибудь ласково, любовно: чижик, киса… А! Рыбка! — Какая же Вы рыбка? Тоже мне, рыбка нашлась!

Я её могу узнать — но в пальто!

Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.

В следующий раз — быстро не женись!

— Подумаешь, три дня знакомы.
— Не три! — А сколько? — Четыре!

Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты.

— У, нажрался уже, нос синий.
— У Вас голубой!

Невеста не волк, в лес не убежит!

Ах, это моя невеста — мамуля, у которой мальчик и три девочки! Ни за что!

— Ну, папаня, мерси-с.
— Кушшайте нА здОрОвье! (собаке-копилке) Не смотри… Пошли!

Надрались уже, поздравляю!

Да вон твоя идёт. Гляди-ка, какая-то собака… за ней волочится.

И всё так чинно-благородно! По-старому!

— Это просто какой-то ненормальный!
— Он, товарищи, на всех кидается!
— Пить надо меньше! (опрокидывает в себя стакан водки)

— Нет, это надо: на глазах жены с другой упражняется!
— Вампир!

— СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! (с радостью)

— Я СКАНДАЛОВ НЕ ЛЮБЛЮ.

Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету, не дают человеку спокойно… жить!

Да таких драных кошек носили при царском режиме!
— Ну и что? Теперь платья совсем не видно!
— О, Господи!
— Вот именно!

Источник

В следующий раз так быстро не женись

ТАК ГОВОРИЛИ В СОВЕТСКИХ КОМЕДИЯХ

Кинокомедия… Это звучное, радостное, уютное слово с детства знакомо каждому человеку, родившемуся в СССР (в постсоветские годы получил большее распространение термин «комедия», ранее относившийся прежде всего к театральным постановкам).

Советский народ, как известно, был не только самым читающим, но и самым «смотрящим» в мире. В 60-е и 70-е годы прошлого века, когда на буржуазном Западе популярность кинематографа стремительно сокращалась по причине расцвета многоканального телевидения, в нашей стране «десятая муза» по-прежнему считалась важнейшим и любимейшим из искусств.

И не существовало среди кинематографических жанров ни одного, что не был бы советским людям как-то особенно дорог; однако комический жанр все-таки являлся самым дорогим и близким. Неудивительно поэтому, что и наибольшее количество крылатых кинофраз содержится именно в наших старых комедиях. Притом подавляющее большинство самых «народных» из тех кинокомедий снято набором одних и тех же великих режиссеров: Гайдай, Рязанов, Данелия, Марк Захаров. Почти все их фильмы чуть ли не полностью состоят из афоризмов.

Многие и многие подобные выражения прочно вошли в нашу жизнь, приобретя ничуть не меньшее значение, чем русские народные пословицы и поговорки. Изучение этой своеобразной культурной ниши — тексты конкретных авторов-киносценаристов, разошедшиеся на цитаты и получившие активное хождение среди всех русскоязычных людей, — дело насущное и заведомо востребованное обществом.

В книге, которую вы держите в руках, сделана попытка систематизировать цитаты из нескольких популярнейших фильмов режиссера Леонида Гайдая. Особенность его лучших комедий в том, что каждую вторую (если только не первую) реплику из них смело можно увековечивать, как сейчас принято говорить, «на бумажном носителе». Как же все-таки этому выдающемуся комедиографу удалось снять сразу столько наших любимых кинолент, в которых что ни фраза, то афоризм? В какой-то мере книга «Так говорили в кинокомедиях Гайдая» отвечает и на этот вопрос.

Не подлежит сомнению, что Леонид Иович Гайдай (1923–1993) — самый любимый кинорежиссер в нашей стране. Таким он был в советское время — таким он остался для нас и сегодня.

Целых четыре его комедии входят в двадцатку абсолютных лидеров кинопроката за всю историю СССР, причем две из этих комедий («Бриллиантовая рука» и «Кавказская пленница») занимают соответственно третье и четвертое места.

В нашей книге представлены картины «золотого периода» гайдаевского творчества. Это шесть фильмов, вышедших в течение десяти лет, — с 1965-го по 1975-й. Все эти картины по сей день любимы огромным большинством населения России, о чем свидетельствуют их нескончаемые телепоказы.

Пожалуй, в плане народной любви Гайдай обогнал даже своих главных прижизненных конкурентов — вышеупомянутых режиссеров Георгия Данелию и Эльдара Рязанова. Просто эти последние зачастую снимали довольно грустные фильмы, более близкие к жанру трагикомедии. Гайдай же никогда не изменял своему коронному коньку — оптимистической эксцентрической кинокомедии, преисполненной гротеска и внушающей зрителю чувство невероятной бодрости и радости.

Наверное, очень многие могут сказать, что большинство фильмов Гайдая они знают буквально наизусть. И уж в особенности это, надо полагать, относится к шестерке гайдаевских комедий, выбранных нами для данного издания. С помощью этой книги читатель может как проверить самого себя на предмет знания любимых картин, так и просто воскресить их в памяти с максимальной полнотой.

Реплики и диалоги для каждого фильма даются в том же порядке, в каком они возникают в кинокартине. Выбранные нами словесные «фрагменты» разнятся по величине — от реплики из двух слов до диалога длиной в страницу. Это было сделано для того, чтобы сократить до минимума цитирование, выдернутое из контекста. Нашим главным приоритетом являлась целостность и полноценность каждой отдельной фразы, диалога, сцены.

Учитывая такой подход, можно предположить, что даже те, кто по какой-то причине не видел некоторые из великих гайдаевских комедий, смогут составить о них верное представление с помощью нашего издания.

1. «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)

Авторы сценария: Я. Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай

До «Операции „Ы“» Гайдай уже успел снять крайне популярные короткометражки из жизни Труса, Балбеса и Бывалого — «Пес Барбос и необычный кросс» и «Самогонщики». Но именно первые «Приключения Шурика» стали первым же полнометражным и полноценным успехом режиссера.

После «Операции „Ы“» «проснулись знаменитыми» не только мало кому известные до этого молодые артисты Александр Демьяненко и Наталья Селезнева, но и сам Гайдай. Народ был поражен: такой комедии на советские экраны еще не попадало, даже из-за рубежа. Режиссера-постановщика следовало непременно запомнить, тем более что он же был одним из сценаристов.

Вообще-то саму идею о развеселых приключениях находчивого студента подал сценаристский дуэт в лице Якова Костюковского и Мориса Слободского. Их заявка на кинокомедию носила незатейливое название «Смешные истории» — и не больно-то выбивалась из ряда прочих легкомысленных киносюжетов тех лет. Первоначальный сценарий попал в руки начинающего режиссера Гайдая, который тут же решил доработать его до полноценной эксцентриады в духе обожаемого им Чаплина.

За пару лет до того Гайдай уже опробовал трехчастную структуру в черно-белом альманахе «Деловые люди» по новеллам О. Генри. В «Операцию „Ы“» из «Деловых людей» перекочевали восходящие комики Юрий Никулин, Георгий Вицин и Алексей Смирнов, а также отменный кинооператор Константин Бровин.

Но истории были уже совершенно другими — цветными, современными, советскими, во многом сатирическими. Сделанными на злобу дня — и вместе с тем вневременными. Годы показали, что это именно так: к 2010-м «Операция „Ы“» не устарела ни на йоту, чего не скажешь о большинстве прочих комедий полувековой давности.

Здесь еще не так много диалогов, как в «Бриллиантовой руке» и даже в «Кавказской пленнице». Но именно тут впервые проявилась отличительная черта Гайдая как режиссера и сценариста — оттачивание каждой реплики, произносимой в кадре, до максимального блеска.

Новелла первая. «Напарник»

Шурик — Александр Демьяненко

Верзила — Алексей Смирнов

Прораб — Михаил Пуговкин

Суровый милиционер — Владимир Басов

1. — Гражданин! Уступите место. Встаньте. (Пассажир)

— Если я встану, ты у меня ляжешь. (Верзила)

2. — Гражданин! Эти места специально для детей и инвалидов! (Пассажирка)

— А она что — дети или инвалиды? (Верзила)

— Она готовится стать матерью! (Пассажирка)

— А я готовлюсь стать отцом! (Верзила)

3. Ах, ты зрячий? Сейчас будешь слепой! (Верзила)

4. Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Милиционер)

5. — На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека. (Милиционер)

— Огласите весь список, пожалуйста. (Тунеядец)

6. — Есть наряд на строительство жилого дома… Цементный завод… (Милиционер)

— А на ликеро-водочный нет? (Верзила)

Источник

Вася Обломов Свадьба Rossn Mix

Не может быть в прежнее время я мог четверть выкушать

Вова быстро не женись

Вова в следующий раз быстро не женись

Вон твоя идёт Отрывок из Не может быть

Не может быть FullHD комедия реж Леонид Гайдай 1975 г

Винни быстро не женись

Тесть Не женись быстро Flv

Артем Долгин НЕ ЖЕНИСЬ ПОКА НЕ ПОСМОТРИШЬ ЭТО ВИДЕО Artemus Dolgin в Instagram

Никогда не женись на красивой девушке

В следующий раз быстро не женись Не может быть

В следующий раз быстро не женись Не может быть

вова следующий раз быстро не женись

Володька не женись быстро

ВОЗДЕРЖАНИЕ ОТ БРАКА БЛУД НЕ ЖЕНИСЬ НИКОГДА

Не уверен Не женись

НИКОГДА не женись 15 причин Прозрение

Не женись рогатым станешь

10 негритят Не Умеешь Не Женись Avi

Почему Не Женишься ALEN SHOW

Вова в следующий раз так быстро не женись цитата из Не может быть

Женись не женись 03 Mpg

Игорь Маменко Моя в санатории Чё не женишься 2013

Хоть не женись Про супружество

Как ответить на вопрос Почему ты не женишься

Знак свыше Не женись

Юрий Контишев Быстро не женись авторская песня

Говорила мама не женись

Больше трех раз не женишься

Если хочешь играть в C S 1 6 НЕ ЖЕНИСЬ NEW IP 91 211 118 19 27019

Не женись придурок

НЕ ЖЕНИСЬ пока не сдашь эти анализы

Не женись никогда Зачем нужна жена

Че не женишься че не женишься

Не женись на ней погубит тебя эта чёрная вдова нагадала цыганка жениху Но он не поверил

Не женись рано Mp4

Когда намекают свыше не женись

Жека Хочешь счастливыи брак Не женись

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Быстро Не Женись в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию быстро не женись длительностью 26 сек, размер файла 583.98 KB.

Chukdum Chukdum Malkit Singh

Save Europe Atli Örvarsson

Enrasta Джованна Remix

Она Говорила Что Ее Пацан Так Крут

Me E My Toothbrush Get Down Jb Original Mix

Тайны Чапман Новые Серии

One Single Sonny Zamolo

Triple Concerto For Violin Cello And Piano In C Major Op 56 Iii Rondo Alla Polacca Берлинский Филармонический Оркестр Itzhak Perlman Daniel Barenboim Yo Yo Ma

When We Re Makin Love Remix Ray Hayden

Закрытие Лайт Зоны На Русском

Опа Анапа Костюшкин

Щелкунчик Соч 71A Ii Танец Феи Драже Транскр Для Фортепиано Maria Nemtsova

Audiodrive Audio Mix Dj Vortex Arpa S Dream

Fortnite Electro Swing Official Music Video Fortnitemares 2020

Escanor Vs Estarossa Nanatsu No Taizai Imashime No Fukkatsu Ep 22 Amv Legends Are Made

На Дови По Тормозам

Concerto For Oboe D Amore Strings And Continuo In A Ii Affettuoso Albrecht Mayer New Seasons Ensemble

Right Track Toosii

2021 Озода Нурсаидова

Ulugbek Alimov Mast Bulaman

Звуки Холодильника Шум Холодильника В Кухне Белый Шум

Источник

Вася Обломов — Свадьба

Слушать Вася Обломов — Свадьба

Слушайте Свадьба — Вася Обломов на Яндекс.Музыке

Текст Вася Обломов — Свадьба

Подруга начала пилить: через 5 лет мне 25.
Хочу срочно замуж, а там и детей пора рожать.
Мама говорит можем жить у нас.
Будем жить в моей комнате. Вася, правда класс?

В центральном ЗАГСе нам надо расписаться.
Потом с фотографом по памятникам покататься.
Снимем кафе, будем душевно гулять.
А в брачную ночь, родители уступят кровать.

Я неохотно соглашаюсь, смотрю правде в глаза.
Время идёт и его не воротишь назад.
Нужно взрослой жизнью жить и создавать семью.
Подруга в ухо шепчет: «Вася, я тебя люблю!»

Печать в паспорте — да только и всего.
Не понравится — разведись. Да ну, делов то.
Я прикинул, она будет готовить, убирать.
Какая никакая жилплощадь плюс совместная кровать.

Приходит 2 часа ночи 25 июля.
Впотьмах пробираемся к ЗАГСу, я и Юля.
Но на месте уже пасутся 4 пары.
По рукам ходит список, кто-то гремит тарой.

Случайно об кого-то спотыкаемся впотьмах.
Я извиняюсь, он огрызается и посылает нах.
Занимаем очередь, ожидаем рассвет.
Это начало новой семьи или еще нет?

Говорят тебе, Васюня, быстро не женись!
Быстро не женись! Быстро не женись!
Говорят тебе, Васюня, быстро не женись!
Быстро не женись! Быстро не женись!

У подъезда обсыпание мелочью и конфетами.
Теща шутит, выпивает и сыпет приметами.
Разбиваем тарелку, едим каравай.
Ну, и параллельно: «Наливай, выпивай».

В ЗАГСе музыкальный центр играл Мендельсона.
Расписались быстро, ничего особенного.
Там серые стены, недовольная тетка.
Гости радовались и в ход пошла водка.

Едем на Театральную, фоткаемся у фонтана.
Теща заключает: «Я теперь твоя Мама!»
Приезжаем в кафе на левом берегу Дона.
И к гостям присоединяются пацаны из района.

Первый «Танец молодых» в красивом обличии.
Мой новый тесть уже пьян до не приличия.
Какие-то пошлости выкрикивает из-за стола.
Теща его утихомиривала, как могла.

Станцевали танец, сидим едим салат.
Папа толкает тост, вспоминает стройбат.
Тамада сыпет шутками, юморит невпопад.
Но все смеются, и я тоже рад.

Ползунки ходят по рукам, собираем средства:
Дочери или сыну на счастливое детство.
Свидетель в конкурсе с перекатыванием яйца.
Гости в восторге, подбадривают сорванца.

Потом невесту украли и ему за нее пить.
Стакан водки залпом, и ни капли не пролить.
Я уже пью водку и начинаю пьянеть.
Тамада радостно:»Теперь бабушка будет петь».

Последнее, что помню, как танцевал лежа.
Кому-то сдачи раздавал мой дядя Сережа.
Друзья лабуха просили спеть про Ереван.
Он песню не знал, затянул: «Еду в Магадан».

Конкурсы со стульями, игра: «В ручеек».
Речь свидетеля про армейский паек.
Мое сознание проваливалось в брачную ночь.
В ползунках больше денег собрали на дочь.

Говорят тебе, Васюня, быстро не женись!
Быстро не женись! Быстро не женись!
Говорят тебе, Васюня, быстро не женись!
Быстро не женись! Быстро не женись!

Второй день свадьбы проходил уже дома.
И на нем не было никаких парней с района.
Родственники узкой компанией пили водку.
Телевизор задним фоном передавал сводку.

В итоге нажрались все, даже наша собака.
Кто-то намутил пива, кто-то намутил раков.
Кого-то стошнило с пятого этажа.
Тетя Оля с химией была похожа на ежа.

К вечеру мы с подругой продавали торт.
Мама призывала всех не делать аборт.
Все на веселе, и все на грани фола.
Никто не ест торт, не тронута кока-кола.

Я не в силах вспомнить свою брачную ночь.
Тесть мне по-серьезному: «Береги мою дочь».
Ночью мутило, было не до секса.
Еле добежал в туалет, споткнулся об Рекса.

Под утро вернулся в комнату, хотел поспать.
Но через час к молодым без стука вошла мать.
«Вася, просыпайся, петушок пропел давно.
Убирайся в квартире и пойди вынеси ведро.

Не буди Юленьку, она очень устала.
Ты так тусовался! Тебе что, уже мало?
Будешь жить по порядку. Мы ж теперь одна семья,
Теперь только «Мы», и никакого «Я».

Закончишь с уборкой, сходи на рынок.
Закончишь с уборкой, сходи на рынок.»
Так вот она значит какая взрослая жизнь…
В голове медленно проносится:

В следующий раз быстро не женись!

Говорят тебе, Васюня, быстро не женись!
Быстро не женись! Быстро не женись!

Источник

В следующий раз, так быстро не женись! (1 часть)

Помните фильм Леонида Гайдая «Не может быть!» по мотивам рассказов Михаила Зощенко. В третьей части «Свадебное происшествие» герои в исполнении Леонида Куравлёва, Георгия Вицина и Савелия Крамарова были великолепны. Я помнила каждую реплику в фильме. И мне сразу вспоминалась свадьба, на которой удалось побывать много лет назад.

Когда мне было 17 лет, моя двоюродная сестра Света в первый раз собралась выйти замуж. Такое событие, первая внучка в семье выходит замуж. Всем прислали пригласительные с просьбой явиться в назначенный день «Х» на свадьбу в Ставрополь.

Тётка попросила нас привезти с собой на свадьбу сотню яиц и двадцатилитровую канистру подсолнечного масла. До сих пор не понимаем, как это могло пригодиться в пятницу вечером, если свадьба проходила в столовой, где уже заранее было приготовлено меню.

Автобусов на Ставрополь рано утром отъезжало только два. Народу было много, поскольку нам надо ехать до конечного пункта 8 часов, то мы решили пройти подальше по салону. Водитель трамбовал пассажиров, как селёдок в банку, и мы с мамой оказались в самом хвосте “Икаруса”. Пока мы туда продирались с сумками, каждый пассажир по ходу движения, нам пожелал здоровья и счастья “трёхэтажными, добрыми” словами. Сначала мы огорчались, а потом нам уже стало смешно. Мех на наших шубах мог значительно поредеть, но цель была достигнута. Мы протиснулись и попытались занять удобное положение. Вздохнув свободно, насколько позволяли соседи по селёдочным местам, мы услышали папин голос из начала салона, чтобы мы продвигались назад, потому что на этом автобусе мы не поедем. Причиной оказалось то, что наша бабушка не помещалась в салон. Да и ехать семидесятилетней старухе на подножке, держа перед собой пресловутую сотню яиц, на которые чуть было не сел молодой человек, стоявший перед ней, не возможно. А разделиться по разным автобусам мы не рискнули. Мы с мамой двинулись в обратный путь к выходу. Все дружно ржали над нами, сопровождая наш проход комментариями.

— Бочком, бочком. Левее. Ой! Это же моя нога! Шевелите попами. Пропустите девушек!

Выйдя на мороз, мы стали ждать следующего автобуса, который пришёл через полчаса. Поскольку почти все уже уехали на первом автобусе, во втором оказалась масса пустых кресел и мы с комфортом доехали до пункта назначения. С собой бабушка прихватила зажаренную утку, которую мы не съели в автобусе, солёных огурчиков, варёных яиц, печенья. Ехать то далеко и долго.

Мы вышли на вокзале и стали искать ожидавших нас жениха и невесту. Жениха мы никогда не видели, потому всматривались в пробегавшие мимо парочки, надеясь увидеть знакомое Светкино лицо. Сотовых телефонов тогда не было, и найтись было сложно. Но нас никто не ждал.

Походив кругами по вокзалу, пройдясь по площади возле него, мы поняли, что надо добираться самим. Хорошо что папа взял с собой адрес, куда нам нужно было ехать. Поплелись мы на остановку автобуса, как выяснилось, стали не на той стороне. Нам потом объяснили куда перейти и как доехать. Почти час мы тряслись по совершенно незнакомому городу. Уже было темно, улица плохо освящалась, но, найдя по номерам домов нужное направление движения, мы, наконец, добрались до места.

На пороге дома возникла тётка, всплеснув руками, с удивлением она произнесла:

Раздевшись, мы прошли на кухню. Всех усадили за стол. Тётка нарезала круги по комнатам. Папа (сразу оговорюсь, что он не пьющий человек) сказал тётке:

— Люди с дороги, намёрзлись, надо же бутылку поставить!
— А водки неееееет!
Баба Зоя заглянула за дверь кладовки.
— А эти два ящика??
— А это на свадьбу! Это нельзя!!
— А мы куда приехали, разве не на свадьбу?

Но водку тётка зажала, как зажала и всё остальное. Борщ был не доварен, цыплята и котлеты не дожарены. Потому достали мы свою утку, яйца, огурцы – поели и стали укладываться. Завтра же предполагалось побывать на свадьбе, на которую мы так долго ехали.

Но спать, как выяснилось, было негде. Бабушка сидела на стуле, ноги у неё устали, а места ей до сих пор не определили. Отец увидел кровать и сказал:

— Вот Вам место, Демидовна, ложитесь и отдыхайте!

Бабушка благодарно улыбнулась отцу, хоть кто-то проявил уважение к старому человеку. Тётка влетела в комнату и закричала, что эта кровать брата жениха, он придёт, и там будет спать. Но бабушку всё же уложили, а брату постелили на раскладушке.

Другие гости в количестве шести человек должны были спать в одной комнате. Дочь с зятем бабы Зои уложили на диване, а остальным постелили на полу. Подушек хватило не всем. Баба Зоя потребовала выдать ей думочки, которые она сама сшила и привезла Светке в подарок. Тётка стала стеной у шифоньера, куда были упрятаны подарочные подушки.

— Это же подарок. Нельзя!!

Баба Зоя решительным жестом отодвинула тётку и сказала:
— Подарок завтра, а сегодня нам спать не на чем, вот на них и посплю, я их целых 8 часов волокла на свадьбу, а меня даже не встретили!

Одеяла мне не хватило, потому я укрывалась своей шубой.

Как это будет выглядеть?

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Источник