в каком фильме прозвучала фраза значит хорошие сапоги надо брать
В каком фильме прозвучала фраза значит хорошие сапоги надо брать
Иван Васильевич, он же Иван Грозный, Нина, она же кавказская пленница, Шурик и многие другие персонажи научили нас фразам, без которых язык бывшего советского человека был бы совершенно скучным. Вспомним, из каких фильмов родом наши любимые крылатые выражения.
Всё! Кина не будет — электричество кончилось!
Цигель, цигель ай-лю-лю!
Руссо туристо — облика морале!
Не виноватая я — он сам пришёл!
Куй железо, не отходя от кассы.
Я не трус, но я боюсь.
«Москва слезам не верит»
Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
– А если я скажу какую-нибудь глупость?
– Скажи с уверенным лицом, тогда это называется точка зрения!
— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождет ваша куча. Ничего с ней не сделается.
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
«Иван Васильевич меняет профессию»
Оставь меня старушка — я в печали.
Это я удачно зашел.
Я требую продолжение банкета.
Вы на мне дыру протрете.
Я требую продолжения банкета!
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!
«Хорошие сапоги, надо брать!»: крылатые фразы родом из советских фильмов
Иван Васильевич, он же Иван Грозный, Нина, она же кавказская пленница, Шурик и многие другие персонажи научили нас фразам, без которых язык бывшего советского человека был бы совершенно скучным. Вспомним, из каких фильмов родом наши любимые крылатые выражения.
«Джентльмены удачи»
Всё! Кина не будет — электричество кончилось!
– Опасность?
– Шухер.
– Говорить неправду?
– Фуфло толкать.
– Пивная?
– Тошниловка.
– Нехороший человек?
– Редиска.
– Хороший человек?
– Забыл…
«Бриллиантовая рука»
Цигель, цигель ай-лю-лю!
Руссо туристо — облика морале!
Не виноватая я — он сам пришёл!
Куй железо, не отходя от кассы.
Я не трус, но я боюсь.
«Москва слезам не верит»
Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
– А если я скажу какую-нибудь глупость?
– Скажи с уверенным лицом, тогда это называется точка зрения!
«Служебный роман»
– Представляете, Бубликов умер!
– Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?
— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождет ваша куча. Ничего с ней не сделается.
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
«Иван Васильевич меняет профессию»
Оставь меня старушка — я в печали.
Это я удачно зашел.
Я требую продолжение банкета.
Вы на мне дыру протрете.
Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака… не брал.
Я требую продолжения банкета!
«Девчата»
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!
Что ты – трактор, чтобы тебя испытывать?
Зря сидите. Жилплощади в этом году не предвидится.
История №1248562
Расизм. Сексизм. Классизм. Монархизм.
Сходил впервые в кино за 2 года. Можете смело читать — спойлеров нет.
Фильм описывает события и мир через 8,000 лет. Иначе говоря, десять тысяч какой-то год.
97% актеров — мужчины.
Все правители — белые мужчины. Был только один азиат. Вы окончательно е*а*улись? То есть в мнимом мире 10,000 года до сих пор будут править белые? Или вернее, только мужчины?
И они не учли главного — монархия, как модель власти самое ебанутое, что можно придумать. И уж точно, через 8,000 лет доминантными силами в мире не могут быть монархические строи. Они и сегодня только у самых отсталых стран. А в будущем, тем более.
Верховый совет — все мужчины. Даже мать наследника не принимает никакого участия.
Там было несколько чёрных. Но так. номинально. Весь фильм напоминал мир, где правители-монархи белой расы спустились в какую-то пустыню, где все одеты в длинные шарфы и похожи на авганцев.
Если вы не хотите, чтобы все ваши дети думали, что так положено, что женщины не участвуют в политической жизни и должны рожать наследников, что белые люди решают все, а арабы — вечные бедуины в пустынях, то не водите детей на этот фильм.
Репрезентация очень важна. Когда дети с детства видят, что чёрный человек, как она сама или женщина может править старой, они не будут думать, что так не должно быть. Когда точно такой же человек, как и она/он может быть представлен в самом верху.
Кстати, в фильме не было людей с ограниченными возможностями. Ни одного. Видимо, по задумке авторов, в будущем их не будет.
sherp96
sherp96В поисках Истины!
Любимые цитаты из «Служебного романа»
«Служебный роман» один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века. Мы вспомнил фразы из этого замечательного фильма, которые заставят вас пересмотреть его заново.
— Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
— Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
— Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы. Вот, а сейчас я тихий.
— Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…
— Меня вчера муха укусила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Для человека. С интеллектом.
— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
— Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
— Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
— Или белое. Но можно красное.
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот.
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Какая занятная репродукция «Джоконды»!
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
В каком фильме прозвучала фраза значит хорошие сапоги надо брать
36.Не может быть!
37.Обыкновенное чудо
38.Операция Ы и другие приключения Шурика
39.Осенний марафон
40.Покровские ворота
41.Полосатый рейс
42.Невероятные приключения итальянцев в России
43.Свадьба в Малиновке
44.Семь стариков и одна девушка
45.Служебный роман
46.Собачье сердце
47.Спортлото-82
48.Тот самый Мюнхгаузен
49.Тридцать три
50.Формула любви
51.Человек с бульвара Капуцинов
52.Я шагаю по Москве
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.
А может, пока невесты нет, трахнем. по маленькой.
Невеста не волк, в лес не убежит!
Да что ж это такое?! Ко мне сейчас дама придет. А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось!
Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!
Раньше романтика была, закуска.
Я не могу работать в такой нервной обстановке!
Это нахальство — обнимать мою жену! Да я даже сам себе не дозволяю!
Не могу признать, где моя новая супруга.
Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.
— Об чём тут говорить, раз они не хочут.
— Хочут они, хочут. Только стесняются!
Они сами не понимают, чего они хочут.
Я, может, за полгода готовился к таинству брака: сходил в парикмахерскую, в баню.
Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану!
В следующий раз быстро не женись!
Я — свободный человек. Имею я право в свой выходной день придти к товарищу по работе. попить чаю?!
Отдам. Половину. Потом.
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
— А кто у нас муж?
— Волшебник.
— Предупреждать надо было.
Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.
А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк.
Будете мешать, оставлю без обеда!
Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.
Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!
Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу.
Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!
Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!
Давайте негромко, давайте вполголоса.
Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!
Что такое. Почему вы живы, нахал!
Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно.
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем. Король.
Палача отняли, жандармов отняли. Пугают. Свиньи вы, а не верноподданные! Король.
Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
Билет и задачка. Прием. то есть задачка при неМ!
Иди, на кошках тренируйся!
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
Все уже украдено до нас!
— Операция «Ы»!
— Почему «Ы»?!
— Чтобы никто не догадался.
Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
Ну, граждане. алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр.
— Шурик, а может не надо?
— Надо, Федя, надо!
Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь.
Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя.
— А где бабушка?
— Я за нее.
Правильно, и мух отгоняй!
Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!
Если я встану, ты у меня ляжешь.
Кто не работает, тот ест.
Огласите весь список, пожалуйста.
Она готовится стать матерью.
— А я готовлюсь стать отцом.
Работа стоит, а срок идет
Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.
У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.
Ваши условия.
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
От ревизии нас может спасти только кража.
У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!
Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!
Место, где я ночевал, называется трезвыватель?
Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.
А вот руки-то я вам не подам!
На машинах понаехали, ханурики дешевые.
Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.
Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.
Профессор, я обижусь.
Русская водка. Водка! Им нравится.
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
Алес гемахт, Маргарита Павловна
— А не хлопнуть ли нам по рюмашке.
— Заметьте, не я ЭТО предложил!
В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
Я вся такая внезапная. противоречивая такая.
У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?
Познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты.
Будешь у нас на глазах. Так спокойнее.
Это, брат, сон! Хожу и жмурюсь!
На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь!
А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно.
Вы будущий муж? — Я не будущий, но потенциальный.
Догнать Савранского — это утопия!
Он не зритель, он ваш сосед.
Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!
Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку перепер на родной язык.
Особенно угнетают женщины от шестидесяти и выше. Начисто убивают тонус.
Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
Ты-то вот сам отдохнул под наркозом, а она-то вот, Маргарита-то, ночи не спит!
Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас. вас я давно наблюдаю!
Хорошо плывут. Вон та группа в полосатых купальниках
А я читал, что он человеческими жертвами питается.
Вы не тигр, вы свинья!
Где есть тигр? Я его буду укротить!
Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.
За беспокойство не беспокойтесь.
И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.
Обезьяна на судне страшнее динамита.
Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого. леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.
Обыкновенная прическа. Форма называется «Я у мамы дурочка».
Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!
Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, ко-стрец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя.
Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.
Хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично мной.
Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.
Не ешь меня, я невкусный!
От мафии ещё никто не уходил
В этом городе львов больше, чем жителей!
Иди! Мысленно я с тобой!
Миллиардом больше, миллиардом меньше!.
— Я единственный ребенок в семье!
— и тот дефективный!
— Я очень, очень богата!
— Не волнуйся, это пройдет!
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
Да это ж мой гардеробчик!
Это не мой фасончик
— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную. гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец.
Это тебе, это тебе, это. все время тебе!
Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
Насчет штанов я здорово знаменит!
А ведь это расточительство: держать в доме полупустую кровать.
Теперь мало портных встречается среди женихов.
У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете?
— Откуда у тебя этот поросёнок?
— От свиньи…
Ай да Тахво, ай да Кенонен!
— А что, мерин у Копонена поправился? Его, кажется, старый цыган лечил.
— Да, он совсем поправился, только вскоре после этого околел.
Хювяринен, в твоём доме готовится убийство.
А женщины уже в волейбол играют!
И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!
Болезнь-ваше нормальное состояние!
— Вы отдали ей свой сустав?!
— Да нет, просто споткнулся, когда бегал в аптеку.
Симулянтка! Я прочел всю Большую медицинскую энциклопедию и отлично знаю, как с нами нужно заниматься!
Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!
Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!
По лицу не бейте, я им работаю!
У меня двое детей: мальчик. и мальчик!
А идите вы в бухгалтерию.
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе. где-то очень глубоко.
— Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
— Да ты что, я же сейчас на работе!
— Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
— Вам все льстят.
Скажите, пожалуйста, какая цаца!
У нас шишка, у нас производственная травма.
Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!
Не бейте меня по голове, это мое больное место!
Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Как умер, зачем умер? я не давала токого распоряжения
демократичная вы наша, демократичная
почему же не пьющая, очень даже.
как Вам сапоги
очень вызывающе, я б такие не взяла
значит хорошие сапоги, надо брать
Давайте не будем трогать моё темное прошлое!
Для меня тоже кроме Вас нет никого дороже последние несколько дней.
Подберезовики.. подосиновики.. подопята.
Ходил ко мне один мужчина,а потом. женился на моей подруге..
— Верочка, Вы в курсе всех событий.
— Работа такая
А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Ооо. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
Где же я буду харчеваться?
Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
Ну, желаю, чтобы все!
Бить будете, папаша?!
В очередь, сукины дети, в очередь!
У самих револьверы найдутся.
— И где же я должен принимать пищу?
— В спальне.
Это же шикарный галстук!
— Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
— На польты пойдут!
Вчера котов душили-душили, душили-душили.
Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
Но ведь нельзя же так. С первым встречным. Только из-за служебного положения.
— Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
— Я на колчаковских фронтах ранен был!
А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:
. не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.
Не читайте до обеда советские газеты.
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
Ошейник все равно что портфель.
Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.
Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.
Довольно обидные ваши слова.
Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
Я не господин. Господа все в Париже.
А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?
Кому апельсины, кому витамины?
— А эти ягоды можно есть?
— Можно, только отравишься.
С вашими талантами надо собственную машину иметь.
Я его буду держать, а вы шантажировать!
Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Ещё неизвестно, что лучше.
— Говорят, юмор жизнь продлевает.
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь..
Видали чудеса арифметики?
— Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить.
— Три копейки!
До свидания! Вы ещё у меня поплачете. Кровавыми слезами.
В напиток «Золотая осень» нужно добавить восемнадцать процентов утренней росы.»
Мы бы хотели приобрести череп вашего супруга или, в крайнем случае, челюсть. За наличный расчёт, разумеется.
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой
Зубов — всего пять штук осталось. Теперь — берегу.
А меня вылечили. В сумасшедшем доме. Электрическим током. Я теперь совсем не заикаюсь.
Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал.
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Все равно хорошо.
Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!
И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали
А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
Вчера попросил у ключницы три рубля в долг. Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!
— Я, кажется, не вовремя…
— Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!
— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.
Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!
Сэр, это был мой бифштекс!
Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
Сдается мне, джентельмены, это была комедия!
Джентельмены, а поезд уже уехал?
Искусство, Гарри, не горит!
Он не любил синематограф.
Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!
Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама
— Что они несут?
— Похоже на гильотину.
— После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула.
— Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
— Я буду участвовать!
Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.
Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора. Это шутка была!
Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф.
Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!
. моя лошадь занимала очередь с утра
. запомните джентльмены. эту страну погубит коррупция.
— Я приехал не убивать.
— Тогда убьют вас.
. щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.
Никогда не пей эту гадость.
Писатель? Сейчас все писатели.
Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади.
— Робертино есть у вас?
-Нет.
-А почему?
-Подрос.