самая смешная шутка разбитый телефон

Анекдоты про телефон

Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины — цена 50 рублей».
— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.
— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
— Смотри внимательно, показываю последний раз.

— Дорогая, когда мы займемся сексом?
— Я очень устала, спать хочу, голова болит.
— Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях.

Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-

Звонит бабка дочери по телефону:
— Ты только что мне звонила?
— Нет.
— А кто?!

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.

Философия любви.
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но.
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

У зрелого мужа, молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает…

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамашки(м) и ребенка лет 5(р):
р: Мама, мама!
м (разговаривает по телефону): Подожди, я разговариваю.
р (через пол минуты):Мам, ну мам!
м (разговаривает по телефону): Ну подожди, я занята.

Спустя 2 минуты:
м (закончив телефонный разговор): ну что там у тебя?
р: Уже ничего, я писать хотел.

Источник

Анекдоты про Мобильные телефоны

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Пишу сообщение «макароны с с». Телефон предлагает мне возможные варианты: «с собакой, с соседкой, с селёдкой, с совой». О-о». А я писала «макароны с сосиской». XD

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дёшево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово «звонил» может быть исправлено на слово «вонзил». И невинная эсэмэска «Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Источник

Смешные шутки про телефон

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона.

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет, — говорю, — в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

«Золотой ключик ХХI». Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA». А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Источник