нужно ли проверять телефон ребенка
Надо ли контролировать телефон ребенка? Может ли телефон навредить ребенку.
Родители теперь регулярно следят за цифровым поведением своих детей в той или иной форме.
Распространенность родительского слежения является логическим результатом современного мира, в котором дети проводят большую часть своей жизни в цифровой реальности, для развлечений, общения и доступа к информации. Смартфоны и планшеты, появление социальных сетей и появление все новых форм коммуникации, таких как моментальные месенджэры, сделали цифровые технологии еще более важной частью жизни подростка.
Является ли шпионаж за телефоном ребенка приемлемым или это считается вторжением в его личную жизнь, кажется, одна из самых спорных тем воспитания детей сегодня.
Тем не менее, с тревожным ростом числа самоубийств среди подростков, детской депрессии, сообщений о похищениях детей, кибербуллинге и онлайн-мошенников, эксперты теперь рассматривают мониторинг телефона ребенка как просто хорошее воспитание детей.
В то время как есть много людей, которые не согласны с контролем телефона ребенком, это бесспорно, может спасти жизнь подростка и поможет вам быть лучшим родителем.
Вот 5 основных причин, по которым вам следует проверять мобильный телефон вашего ребенка:
1. Предотвратить кибербуллинг
Кибербуллинг нарастает, и длительные последствия для вашего ребенка могут быть постоянными и даже смертельными.
Вот некоторые характеристики:
— Многие подростки, имеющих доступ к технологиям, сообщают о кибербуллинге.
— Дети пропускают занятия в школе из-за издевательств.
— Дети, подвергающиеся кибербуллингу думают о самоубийстве.
2. Определение местоположения вашего ребенка
Многие программы мониторинга детей включают в себя устройства GPS-слежения, чтобы вы могли в любое время узнать точное местоположение ваших детей.
GPS-отслеживание для родителей стало очень популярным, и есть много причин, чтобы его использовать.
3. Предотвращение злоупотребления психоактивными веществами и других опасных видов поведения
Вы можете получить очень важную для вас информацию проверяя телефон вашего ребенка и вовремя начать действовать.
4. Определите наличие онлайн-мошенников
Интернет является первостепенным местом для мошенников и преступников, чтобы развивать «дружеские отношения» с детьми. Лучший способ защитить вашего ребенка, отслеживать его действия и все контакты, переписки в интернете, социальных сетях, на его смартфоне.
5. Защитите личную информацию вашего ребенка.
Дети непреднамеренно транслируют свое местонахождение и свою личную информацию больше, чем они должны онлайн, помогая преступникам найти их в реальном мире. Держите своих детей в безопасности, проверяйте всю информацию, которую они размещают о себе в сети, корректируйте ее если это необходимо.
Совет родителям
Хотя воспитание ребенка сегодня может быть сложной задачей, есть несколько основных принципов, которым нужно следовать, которые облегчат вашу работу в качестве родителя:
На портале Vikids вы можете:
Родительский контроль в жизни подростка
В каких случаях нужно проверять компьютер и вещи ребенка, и когда излишний контроль может навредить
Наши дети часто считают, что мы шпионим за ними. Многие вещи, которые мы делаем для них, они расценивают как посягательство на их личную жизнь. Но на самом деле мы просто пытаемся защитить их от опасностей окружающего мира и серьезных жизненных ошибок.
Родители часто не понимают, сколько свободы и личного пространства необходимо ребенку и можно ли нарушать это пространство. На самом деле, всё это напрямую зависит от ответственности и честности самого подростка.
В подростковом возрасте личное пространство и отделение от родителей просто необходимы для гармоничного развития личности. Частью этого процесса является выстраивание границ. Образно говоря, эти границы проходят там, где заканчивается ребенок и начинаетесь вы. Когда он еще маленький и питается молоком матери, этих границ практически не существует. Но когда он становится старше и развивается, они появляются. Наступает день, когда ребенок, принимая ванну, закрывается изнутри, потому что он хочет уединения и испытывает неловкость, когда кто-то входит. Такое отделение – естественная часть взаимоотношений между людьми. Чем старше он становится, тем четче видны эти границы.
Иногда между ним и родителями возникают разногласия по поводу границ, но подростку необходимо их отстаивать. Поэтому родители должны обеспечить ребенку личное пространство. У него должна быть своя комната, где ему никто не будет мешать. Даже если он делит комнату с братом или сестрой, у каждого из них должно быть место, чтобы побыть одному.
Родители могут входить в комнату к ребенку, чтобы убраться в ней или забрать грязную одежду – то есть, чтобы сделать то, что ребенок мог бы сделать и сам. Это не означает «шпионить» за ним. Шпионить – означает заглядывать в его шкафчики, проверять компьютер, карманы и сумки и т. д. Если подросток заслуживает доверия, он честный и ответственный – родителям стоит уважать его личные границы. В конце концов, мы бы не хотели, чтобы наши дети рылись в наших вещах.
Когда не стоит следить за ребенком
Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вовремя возвращается домой и сообщает о своем местонахождении, нет оснований следить за ним. Вы можете сказать ему: «Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, потому что ты ведешь себя хорошо и у меня нет причин не доверять тебе». Так он понимает, что доверие к нему – это результат его хорошего поведения.
Некоторые родители следят за ребенком без видимой на то причины, и это не способствует его отделению от них и становлению индивидуальности. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным и способным принимать взвешенные решения. Также мы хотим, чтобы у него была своя личная жизнь. Не забывайте, что во время пубертатного периода ребенок пытается развивать свою индивидуальность. Личная жизнь для подростка означает, в первую очередь, личное пространство. Поэтому, если вы следите за ним, то даете понять: «Я не доверяю тебе, даже если ты всё делаешь правильно».
Когда нужно проследить за ребенком
Вышеуказанные правила могут меняться, если вы подозреваете ребенка в чем-то, что может принести ему вред. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете проследить за ребенком. Вы имеете такое право, потому что несете ответственность за безопасность своих детей (даже если они сами протестуют против такой опеки).
И дело скорее не в правах, а в обязанностях и ответственности. Когда у вас есть реальные подозрения, что он употребляет алкоголь, наркотики или занимается чем-то, что может ему навредить, заглядывать в комнату ребенка – это ваша обязанность и ответственность перед ним. Если вы найдете там пустые бутылки из-под алкоголя или неизвестные таблетки, вы должны быть внимательнее к нему, потому что вы ответственны за то, чтобы защитить его от саморазрушения. Помните: осведомлен – значит, вооружен. Чтобы защитить подростка, вы должны четко понимать, что происходит.
Проверка компьютера
Некоторые родители устанавливают на компьютер ребенка шпионские программы, когда узнают, что он занимается чем-то, что может ему навредить. Так родители отслеживают все входящие и исходящие сообщения на электронной почте и в социальных сетях. Это не лучший выход из ситуации, но вполне оправданный. Помните, что родители дают ребенку право на личное пространство не для того, чтобы он делал всё, что ему вздумается. Нельзя придерживаться двойных стандартов. Вместо того чтобы следовать принципу: «Я буду хорошим родителем, поэтому ребенок может делать, что захочет», взгляните на ситуацию с такой точки зрения: «Он не может обеспечить свою безопасность, и я приму необходимые меры. Если для этого потребуется проверять шкафчики или компьютер, я это сделаю». Когда подросток делает что-то, что может ему навредить, у вас не остается другого выхода, кроме как следить за ним.
Как объяснить ребенку необходимость контроля?
Многие родители не считают нужным говорить подростку, что они следят за ним, считая, что это заставит его быть еще более скрытным. Но вы должны внести ясность. Если ребенок захочет спрятать что-то запрещенное вне дома – он это сделает. Это его выбор. Но в своем доме правила устанавливаете вы, и вы должны огласить их. Прежде чем проверять его компьютер или вещи, сообщите о таком намерении. В такой ситуации очень важно оставаться честным. Скажите ему: «Ты потерял мое доверие, и теперь я буду проверять твои вещи и компьютер. Я делаю это, потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности. Я не позволю тебе делать это в нашем доме».
Когда подросток замешан в сомнительных занятиях
Это ужасно, если сначала вы пытаетесь быть своему ребенку хорошим родителем, а потом он попадает в мир взрослых, и у него начинаются проблемы с алкоголем, наркотиками и т. д. В школе детям рассказывают об их правах, о том, что родители имеют право делать, а что – не имеют.
Но родители имеют право устанавливать правила в семье. Более того, они ответственны за то, чтобы обеспечить безопасность всех членов семьи. И если есть повод для опасения, вполне допустимо проверить компьютер или мобильный телефон ребенка. Не забывайте о том, что, когда подросток пробует алкоголь, наркотики или совершает какие-либо незаконные поступки, он становится скрытным.
Родители ошибочно думают: «У нас могут быть секреты от ребенка, но ребенок не имеет права скрывать что-либо от нас». Правильнее было бы сказать: «Ребенок не имеет права скрывать от родителей факты, которые подвергают опасности семью или его самого». Обыскивать комнату подростка в таком случае не обязательно, но вполне допустимо. Более того, в случае серьезного проступка это стоит делать и необходимо установить серьезные последствия, чтобы он понял ответственность за свои действия.
Не допускайте споров по поводу ваших действий
Дети, которых родители поймали на каком-то противоправном действии, обычно пытаются избежать ответственности и сами нападают на родителей: «Не могу поверить, что ты роешься в моих вещах!» Они пытаются представить ситуацию так, будто это не он, а вы делаете что-то плохое. С помощью таких споров ребенок пытается избежать ответственности за свои поступки. Рассмотрим основные тактики, которые он при этом использует:
Нормально ли требовать от ребенка всегда держать дверь в комнату открытой?
Некоторые родители требуют, чтобы ребенок всегда держал дверь в свою комнату открытой. Но как в таком случае у него будет личное пространство? И, чтобы требовать такое от подростка, вы должны иметь достаточные основания (например, если он курит в комнате). Но, прежде чем требовать держать дверь открытой, подумайте: при каких условиях он может заслужить право опять закрываться в комнате. Нельзя вводить такие правила навсегда или даже на определенный срок. Объясните ребенку условия, при которых он сможет вернуть всё, как было.
Но это не означает, что выполнив указанные условия, ребенок вернет ваше доверие, и вы больше не будете проверять его комнату. Для этого необходимо время, и позже вы можете дополнительно это обсудить, но не сразу. Скажите: «Сейчас не время об этом говорить. Пока что речь идет только о последствиях твоих действий».
Личное пространство – это привилегия, а не изначальное право ребенка
Вы не заходите в комнату ребенка и не проверяете его вещи только потому, что вы ему доверяете, и он это заслужил. Это не его изначальное право. И ребенок должен знать, что, если он не оправдает доверие, вы будете проверять его вещи более внимательно. В том числе вы будете заглядывать в его шкафчики, ящики стола, проверять компьютер и т. д. Это цена его нечестности и несоблюдения правил.
Мы все должны усвоить жизненный урок, что потеря чьего-то доверия всегда имеет серьезные последствия. Например, если взрослый человек потеряет доверие своего начальника на работе, употребляя алкоголь на рабочем месте или совершая кражу, его могут уволить. К чьему бы то ни было доверию нельзя относиться легкомысленно. Если вы принимаете дополнительные меры для того, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка или уберечь от неправильных решений – это нельзя назвать слежкой. И это утверждение особенно справедливо, когда у вас несколько детей.
Почему вам стоит контролировать устройства, которыми пользуются ваши дети
Не все согласны с тем, что родители должны иметь неограниченный доступ к смартфонам и другим гаджетам детей. Некоторые считают, что контроль над действиями ребенка в сети может вызвать у него паранойю и привычку все скрывать. Однако Кристофер Нулл, отец двоих детей, с этим не согласен — в своей статье он объяснил, зачем родителям необходимо следить за тем, что делает в интернете ребенок, и почему в этом нет ничего плохого.
Я отец двух подростков — моим детям 13 и 17 лет. Нет, я не хочу, чтобы вы меня пожалели, я надеюсь на ваше понимание. Все, что говорят о трудностях воспитания подростков — правда. Это действительно сложнее, чем выращивать ребенка ясельного возраста. Как минимум воспитание подростков сильнее истощает в эмоциональном плане.
Как и все дети, рожденные в этом веке, мои с детства дружат с технологиями и к шестому классу они выклянчили у меня по смартфону. Я был не против, потому что их доводы звучали убедительно. Что если сломается автобус и нужно будет позвонить мне, чтобы я отвез их в школу? Что если возникнет какая-то экстренная ситуация? Да и со своим смартфоном им не придется брать мой телефон, чтобы позвонить своей матери (которая живет в другом штате).
Аргументы были веские, но я понимал, что на самом деле дети хотели смартфоны, чтобы торчать в интернете.
Как любой порядочный родитель я выдал им их первые телефоны с серьезными наставлениями и советами об опасностях злоупотребления гаджетами. В первую очередь я установил правила — никаких гаджетов во время еды, чтобы мы не превратились в семью, где все залипают в экраны в тишине. На телефонах будет стоять ограничение по взрослому контенту. А когда я обнаружил, что моя дочь таскает к себе ноутбук, чтобы смотреть по ночам «Друзей», я ввел правило, что на ночь все гаджеты мы будем уносить в главную спальню.
Но одно правило главнее всего: все устройства принадлежат мне и моей жене и мы имеем право смотреть всю информацию, которая на них хранится.
Когда издание Wired попросило меня написать эту статью, я и не думал, что последнее часто вызывает обсуждения в плане этичности такого поведения родителей. Я всегда считал, что родители не только имеют право смотреть, что делает их ребенок в интернете, но и верил, что вообще-то они обязаны это делать. Только безответственные родители не следят за тем, какой цифровой след оставляет за собой ребенок. Большинство родителей придерживаются такого же мнения — недавний опрос компании Pew показал, что 61% родителей проверяли историю просмотров своего ребенка в сети.
Существует несколько причин, почему нужно контролировать, что делает ваш ребенок в смартфоне. Некоторые вполне невинные (он может списывать домашнюю работу), но есть и серьезные (возможно, ребенок переписывается с наркоторговцем). Особую опасность представляет собой травля в интернете или кибербуллинг — согласно опросу iSafe, 42% детей подвергались нападкам в сети, а 35% получали активные угрозы. При этом 58% жертв кибербуллинга не рассказывают о своей проблеме родителям.
Все еще не убеждены? Бывают и худшие ситуации. В октябре одна мать сдала своего сына полиции, потому что нашла у него в телефоне видео со стрельбой в школе и, возможно, предотвратила повторение трагедии. Любой родитель убийцы думает о том, что он мог бы предотвратить катастрофу, если бы только вовремя заглянул в телефон своего ребенка. И ведь когда ребенок совершает преступление, за него расплачиваются родители.
Так можно ли меня назвать плохим человеком, если я с подозрением отношусь к своим детям? Неужели я виновен в — боже мой — нарушении конфиденциальности ребенка?
По правде говоря, мало кого заботит этот вопрос — его даже почти не обсуждают. Гораздо больше юридических вопросов вызывают ситуации, когда родители эксплуатируют своего ребенка ради заработка, например, когда выкладывают на YouTube видео с его участием. Когда речь заходит о контроле в сети, закон говорит, что у детей нет никаких прав на защиту информации от родителей. Линда Чармарамен, директор исследовательской лаборатории молодежи, медиа и благосостояния, считает, что это вполне обосновано. «Доказано, что когда родители контролируют, какой контент потребляет ребенок, их дети испытывают меньше проблем вроде зависимости от интернета и травли в сети».
Найти тех, кто выступал бы против этого аргумента, оказалось не так-то легко. Однако Шошанна Зубова, автор книги «Эпоха капитализма слежки», считает, что такой контроль может развить паранойю и авторитаризм. А еще он помогает корпорациям зарабатывать на родителях, которые покупают камеры для входной двери и GPS-трекеры для детских рюкзаков.
Зубова считает, что нам надо научиться доверять детям, а не следить за ними. Иначе мы внушим им мысль, что в нарушении конфиденциальности нет ничего плохого, и приучим заметать следы. «Предоставьте детям возможность давать обещания и сдерживать их», — говорит она.
Прекрасные слова, но я с ними не согласен — детям не хватает жизненного опыта, чтобы понять, какое поведение считается приемлемым. Они с легкостью принимают неудачные решения в сети, несмотря на обещания. Моя дочь даже не может нормально заправлять постель. Представьте, что будет, если она зайдет на 4chan.
Проблема в том, что нелегко постоянно следить за детьми. Девочки-подростки отправляют за месяц более 4 тысяч текстовых сообщений (такая статистика была в 2015 году) — и в основном это эмодзи и короткие фразочки вроде «ок». Большая часть сообщений представляет собой безобидную чепуху, и она легко может ослабить бдительность. Когда мои дети подросли, я стал реже проверять, что они пишут в интернете. Не потому что я стал им больше доверять, мне просто стало лениво. Кроме того, теперь моя дочь водит машину, а значит у меня появились более серьезная причина переживать за ее безопасность.
И все же мне приходится напоминать себе, что не стоит расслабляться. В прошлом году мне позвонил директор школы и сообщил, что мой сын завел в Instagram аккаунт одноклассника, который не был там зарегистрирован, и выкладывал туда его смешные фото. Они были достаточно безобидными, но все же шутка выглядела нехорошо. Другой ребенок сдал моего сына, и мне пришлось сообщить отцу жертвы, что аккаунт завел мой отпрыск. В наказание мы запретили сыну пользоваться телефоном две недели. Ну а что еще нам оставалось делать?
Психолог рассказала, как объяснить ребёнку необходимость родительского контроля через телефон
Устанавливать такую функцию на сим-карты по умолчанию предложила детский омбудсмен.
Уполномоченный по правам ребёнка в РФ Анна Кузнецова предложила провайдерам сотовой связи при оформлении родителями сим-карт для детей по умолчанию предоставлять сервис «родительский контроль», который позволит исключить доступ к запрещённой информации. Детский психолог Татьяна Шишова рассказала Лайфу, как объяснить ребёнку необходимость такого контроля через мобильный телефон.
» Я думаю, что это полезная инициатива, и необходимо сегодня детей ограждать от вредных информационных воздействий. Это шаг в правильном направлении. Но не думаю, что это исчерпывающая мера, она может быть недостаточной для некоторых детей. Однако для многих детей она может оказаться весьма действенной. Я считаю, что подобный контроль нужен, да и в целом контроля сейчас мало за детьми«, — сказала Шишова.
Диетолог раскрыла главные ошибки в питании детей, которые приводят к дефициту витаминов
Как отметила эксперт, родители по закону обязаны контролировать своих детей. По её словам, так же, как ребёнку объясняют, почему его не отпускают гулять одного, в случае с мобильным родительским контролем следует спокойно пояснить чаду, что в нынешних условиях жизни такой контроль просто необходим.
» Мы сами понимаем, что в Интернете много вредного и опасного. С другой стороны, государство требует от родителей, чтобы они контролировали детей. Надо объяснить ребёнку, что, когда он вырастет и будет совершеннолетним, тогда уже сам будет распоряжаться своей жизнью, но при этом нести полную ответственность за свои поступки«, — заключила Татьяна Шишова.
Че по личному пространству подростка
Многие мои знакомые страдали от покушения родителей на их личную жизнь. Вдохновилась и сделала это. Если лень читать, вот:
На сегодня у меня интересный материал. Поговорим снова о родителях. Почему же эти ненасытные взрослые проверяют телефоны, запрещают детям сидеть в интернете и иногда даже общаться со сверстниками?
У многих были или есть такие знакомые, у которых появился первый телефон куда позже, чем у остальных. Чаще всего предлогом со стороны родителей является «Нечего залипать в телефон, учись лучше».
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно, не будучи в курсе модных движений и последних сплетен. Вся наша цивилизация фактически случилась из-за сплетен. Или скажу немного иначе: те, кто не сплетничал, не объединялся в группы и племена, не строил поселения (а затем и империи) умерли.
То есть родитель, вырывающий из социума своего ребенка (неважно, как: запрещая гулять после школы, не покупая до совершеннолетия телефон или не подключая интернет), наносит ему неоценимый ущерб, принуждая идти против собственной природы.
Это, кстати, форма абьюза.
Я почитала ответы на нескольких форумах, где подростки задавали вопросы навроде «Что делать: мама читает мои переписки, смотрит галерею, отнимает телефон». Люди делились на два фронта:
1. Агрессивно согласные с матерью
2. Агрессивно согласные с подростком
Как все оказывается неоднозначно, разберемся с тем, почему происходит такой контроль со стороны родителя:
Безусловно! Всякий родитель хочет, чтобы его ребенок был в безопасности и боится всяких «китов» и сект, готовых захапать неокрепший ум. И никто не отрицает важность нахождения в курсе увлечений и окружения своего ребенка. Но огромное количество подростков, которые хотят (и должны) иметь личное пространство и соблюдение границ со стороны взрослых, страдают от агрессии и принуждения.
Контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. С привычкой распоряжаться отпрыском по своему усмотрению, ведь ребенок — это собственность родителей, очень сложно расстаться. Десяток лет мама и папап переживали за свое чадо, беспокоились, чтобы с ним ничего не случилось и воспитывали. А тут. хочешь в ТикТоке сидеть? А вдруг там тебе что-нибудь предложат?
От родителей зависело выживание ребенка, без них он не смог бы адаптироваться к окружающей среде и вообще-то так устроено почти во всей природе. Но в подобных ситуациях родитель пытается не научить свое дитя, а подчинить, сломать его волю на самом раннем этапе развития и навязать свои желания, сделать свои потребности его смыслом жизни прибегая к различным ухищрения, манипуляциям, вызывая чувство вины и стыда и перекладывая на маленького человека непосильную ношу ответственности за счастье своих родителей.
Ребенок перестает делиться всем подряд, как раньше, регистрируется в соцсетях, как его сверстники, заводит новых друзей. И родитель все это принимает как покушение на собственную власть.
Друзья зовут гулять после школы? Запрет под предлогом домашних заданий и дел.
Какой-то намек на романтические отношения? Запрет под предлогом ненужности ранних отношений. В моде ТикТок? Запрет под предлогом токсичности контента.
Контроль, вызванный адской смесью страха за безопасность маленького человека и желанием доминации над ним, приводит либо к сломанной психике в следствии изоляции от общества и происходящего в нем, либо к вранью и лжи.
Невозможно уберечь ребенка от мира, в котором он создан. Если ему не пришлют дикпик в личку Инстаграма, так покажет какой-то эксгибиционист в метро. Да, можно не пускать ребенка на улицу. Но это уже не воспитание, а издевательство. Не лучше ли, даже если твой ребенок закрылся от тебя в ходе взросления, оставаться ему приятелем?
Дубликаты не найдены
Психология | Psychology
7.8K поста 43K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно
И как он «гуглить будет через тор», если у него интернета нет?
И если уже идёт оперирование понятиями «я ж не лох», то миссия по воспитанию считай что провалена.
А какими понятиями должен оперировать подросток? Строить высокоинтеллектуальные модели со сложными взаимосвязями?
Строить высокоинтеллектуальные модели
Учёные нужны, инижинеры, талантливые люди. А не ходячее сырью для биотоплива.
но в реале среднестатистический подросток
Не, в реале это вы так для себя решили, не проверив ничем.
И потом есть гипотетический «среднестатистический», а есть тот, который ваш собственный отпрыск. И между ними большая разница. И задача ваша, как родителя, вообще-то вырастить человека, а не ещё один говорящий человекообразный кусок дерьма.
Если у вас бандитская школа с АУЕшной культурой, то окружение надо менять, на то, которое более подходящее. В 90е многие так прошли. Пока малолетние дебилоиды увлекались понятиями и бандами, были нормальные люди, которые шли к чему-то другому. И ничего, выросли.
Подростковый возраст очень быстро заканчивается, вместе со школой, как бы. И тогда уже другая атмосфера и часто другие люди. У автора подростковый возраст был явно недавно, посему и зацикливание на качании прав. Это пройдёт.
И потом есть гипотетический «среднестатистический», а есть тот, который ваш собственный отпрыск.
И задача ваша, как родителя, вообще-то вырастить человека, а не ещё один говорящий человекообразный кусок дерьма.
А вот тут полностью соглашусь!
Нельзя все проблемы в жизни валить на маму в детстве. После достижения совершеннолетия приходит время пользоваться своей головой.
Очередной опус про права детей без описания их обязанностей.
Неокрепший мозг подростка достаточно революционен и без этого)
Я за то, чтоб права ребенка коррелировали с его обязанностями. Если он права качает, а делать ничего не делает, то хрен ему, а не » личное пространство» и прочие ништяки.
Уходить по совершеннолетию- на здоровье. Опыт самостоятельной жизни учит многому.
Про эксбиционистов в метро пишите так, словно они к каждому вагону обязательное приложение)
Что касается прав детей в семье, любой ребенок имеет неотъемлемое право жить и воспитываться в семье, получать внимание и заботу, уважительное отношение, возможность развития личности.
А все вот эти «помой посуду» «посиди с маленьким» эксплуатация ребенка родителем в личных целях
Все эти «помыть посуду» и «убрать комнату», «почистить обувь», » запустить стирку»- это умение после себя оставлять ту же чистоту, что и была до тебя, если ребенку давно не три года.
» убрать за котом, почистить его, покормить, помыть кота. «, которого сам просил- это умение брать ответственность в полной мере за свои решения.
» Посиди с маленьким»- это обсуждаемо. Про себя могу сказать, что для меня это не было никогда проблемой, но дети бывают разные.
И не надо из детей жертв делать. В 7 лет ребенок уже в состоянии выполнять элементарные действия по уходу за собой и нести ответственность, согласно возрасту.
В год у меня ребенок отвечал за то, чтоб самостоятельно поесть (как научился орудовать ложкой) и надеть шапочку. Дальше по нарастающей.
А если мытье посуды считать эксплуататорством, то ребенку в 18 лет от маминой юбки не отцепиться. Пожалейте детей) не растите инфантилов, за которыми надо попу вытирать и фантики от мороженного вместо него доносить до мусорки в 40 лет.
Надо перво-наперво помнить всегда, что дети разные. Это основа.
А теперь я опишу реальный случай. Дан мальчик 7-11 лет. Характер твердый и достаточно протестный. Добровольно, самостоятельно делать согласен ничего, кроме залипания в телефон/ планшет/ игры.
Имеем: мама должна либо ухаживать за ним, как за трехлеткой, либо заставлять. В его обязанности входит прежде всего » уход за собой».
Поел- помыл, вытащил вещь- убери, намусорил- подмети и пр. Даже, простите, такая процедура, как купание, вызывает в нем протест.
Даже папа, который у него более, чем демократичный, уже перешел к годам 8 к такой же модели поведения-заставлять.
Про назначения врача я вообще молчу. Ребенок ревел крокодильими слезами, когда его ставили на костыли, когда их забирали, когда учили ездить на велосипеде и пр. Нет, родители не тираны. Потому что велосипед, который купили года в три мирно» похоронили» в гараже, потому что пацан отказался кататься. Но в 6-7 лет велик рекомендовал врач и пришлось заставлять учиться ездить. Когда ребенок научился кататься, то ему это стало нравиться. Теперь он большой любитель прокатиться, но сколько нервных клеток он сжег маме с этим всем знает один Бог) Никакие уговоры- разговоры там не работают. Не хочу/ боюсь/ больно- это то, что приходилось преодолевать именно принуждением, хоть и к сожалению.
Про то, что » заставляют убирать за семьей посуду». Любой член семьи, достигший определенного возраста, должен хоть чем- то забориться об том обществе( семье), в котором живет. Это его вклад в семью. Это может быть что угодно, но какая- то посильная помощь. Если ребенок считает, что можно ничего не делать для окружающих людей, то это зачатки эгоцентризма, и придется родителям что- нибудь ему поручить. Это не страшно.
Страшно, это если помощь превращается в » делай все, вместо родителя, будь родителем. «, но это бывает редко, как мне кажется.
Сейчас идет бум, когда ребенок оказывается центром любви, внимания, заботы со стороны родителей, родственников, но мало кто задумывается, что ребенка надо не только любить, но и научить самого любить и заботится об окружающих.
Мобильных телефонов во времена моего детства и юности еще не было. Но. Мама копалась в моей школьной сумке, в шкафу с вещами, в карманах, в ящиках рабочего стола, когда меня не было дома. Под предлогом уборки. Как-то нашла презерватив, пока я в библиотеке была. Ох, каких мне пистонов вставили! Взяли мы его с подругой из нашей же домашней аптечки. В презервативы так интересно было набирать воду. Об ином мы, шестиклашки, и не думали. Еще родители нашли кассету с записями «Сектора Газа», тот еще был попадос. Сигареты я спрятала очень хорошо, и их не нашли. Когда я уже училась в универе, в моем рюкзаке мамой была найдена перепечатка Камасутры. Звездюлей мне отсыпали знатных. При этом со мной никогда не разговаривали на тему менструаций, половой жизни, взросления девочек и т.д. А потом мама обижалась, что о начавшихся критических днях я ей ничего не рассказала, сама мастерила прокладки из марли. Все выплыло наружу, когда мама нашла мое испачканное белье. И опять был скандал. Я и сейчас, в 40 лет, ничем с мамой не делюсь. Не слежка нужна, а доверительные отношения между родителями и детьми.
Но тик-ток это атас, конечно. Помойка. Я дочери не запрещаю, но объясняю, что в интернете много действительно интересного и полезного, что там можно читать книги, смотреть хорошие фильмы, учиться, а не вот это вот все.
А я вот не могу понять, как и границы соблюсти и ребенка уберечь. Вспоминаю свою юность, и понимаю, что были пара случаев, когда в старших классах мне родители запрещали с кем-то общаться. Тогда мне казалось, что они ничего не понимают, я же взрослая и всё под контролем. А с годами стала понимать, что могла вляпаться в проблемы, и что в 17 лет кажется, что ты уже взрослый, но элементарное отсутствие жизненного опыта может сыграть злую шутку,потому что ты просто еще не знаешь о всех возможных в жизни подставах т несправедливости.
даже если он попадет в плохую компанию, он там не задержится)
Вы очень наивны, если думаете, что ребёнок может взять и просто «покинуть» плохую компанию, если что-то пойдёт не так.
Если человек претендует на полную свободу от родительского контроля, без каких либо обязанностей, то зона его отвественности оплачивать, например, телефон. Родители обязаны обеспечить нормальную одежду, питание, жильё, безопасность, возможность учиться. Остальное по мере возможностей и в соответствии с выполнением каких то вещей подростком.
Как в школе семейной жизни учили
В школе в старших классах у нас появился такой предмет как «Этика и психология семейной жизни». Ну, мы ж были дети перестройки, у нас много чего нового появлялось.
Думаю учителя выбрали ее кандидатуру на общем педсовете, руководствуясь ее житейской и женской мудростью. И могу предположить, что выбор был единственно верным. Не представляю, кто еще из имеющихся у нас педагогов мог говорить с нами на такие темы. Ну, разве что наша классная еще могла бы.
Хотя, черт знает, что у них там под пед личинами у каждой было. Помню, как моя подруга классом старше рассказывала, что на каком-то мероприятии химичка поделилась с ней яблоком. Это было прям шок. И для нее и для меня. Что. Химичка? Не покусала вместо того же яблока, не открыла портал в ад, куда пихнула тебя ножкой, а разрезала яблоко пополам и. Впрочем, я отвлеклась.
Мне интересно было бы сейчас взглянуть на ту программу и поурочные планы. Не на сегодняшние (вроде до сих пор есть такой предмет и даже есть учебники), а на те, первые. А может и не было тогда ни каких планов и программ, а была сплошная импровизация.
Помню, что Надежда Алексеевна (это я придумала сейчас имя- отчество, реальное не смогла вспомнить, крутится что-то в голове, но поймать не могу) рассказывала о том, что какой-то ее прадед из богатых женился на красивой, но бедной. Против воли отца, за что и был лишен наследства. Рассказывала со странной смесью гордости и сожаления в голосе. И в конце из сей басни выводила совершенно неожиданную мораль: «Запомните, девочки, замуж надо выходить только по расчету»
Помню еще какой-то очень веселый урок на тему того, кто в семье должен выносить мусор, а кто мыть посуду. Муж или жена? Мы-дети перестройки отлично знали, что выносить мусор и мыть посуду в семье должны дети:), но с большим удовольствием играли в предложенную игру в предложенных обстоятельствах. Ибо в реальных те же школьные классы мы мыли по очереди, и мальчики и девочки. И в столовой дежурили. И двор мели. Не было у нас в головенках такой неразрешимой дилемы про женские и мужские роли.
Самое важное, что очень пригодилось в дальнейшей жизни это аксиома: мальчик, когда хочет секса от девочки, может сам искренне верить, что любит ее. Но любить и хотеть секса-это не одно и то же. Надежда Алексеевна так нам прям и говорила, что это не теорема, это аксиома. Вы сейчас можете не понимать, о чем я, можете не верить, просто запомните.
А второе, что крепко запомнилось- это был совет смотреть на то, как мальчик не с тобой общается, а с другими девочками. С родителями, c учителями. Правда я этот совет тут же на уроке оспорила, перевернула и этот перевертыш сослужил мне скорее плохую службу, чем хорошую. Надежда Алексеева была мягкой и неконфликтной женщиной. В ответ на мою пламенную тираду, она с некоторым сомнением в голосе ответила:
-Ты неординарная девочка. Может быть с тобой это правило и не будет работать. Может ты и сможешь менять мальчиков под себя. Но в целом так не бывает. Если мальчик бьет одну девочку, а тебе стихи пишет, то рано или поздно он ударит и тебя. Может быть даже не переставая при этом читать стихи.
Вот это «неординарная» я, к сожалению, пронесла почти через всю жизнь. Меня действительно никогда «не били» те, кто легко бил всех кроме меня. Ни разу. Но я больше не считаю это своей заслугой. Возможно просто везло. А может быть я хорошо помнила и вторую часть, и всегда интуитивно уходила вовремя, до того, как заканчивались стихи.
Собственно ради вот этого последнего абзаца я и пустилась в воспоминания. Потому что снова попалась на глаза новая раздражающая мантра. Новомодный ответ на упрек: «А куда твои глаза смотрели?» Сейчас у приличных людей принято считать, что глаза смотрели куда надо и жертва всегда права, а тот кто сомневается в этом, того и сжечь на костре. Мол люди меняются и никто не выходит замуж за изначальное чудовище, все только за принцев.
Я очень скептически отношусь к данной идее (это кроме того, что еще и очень агрессивно к принуждению меня к бесусловной солидарности по половоу признаку)
Люди, безусловно, меняются. И можно выйти замуж за принца, а он со временем превратится (обычно не без твоей помощи) в чудовище. Но это процесс не одного дня и можно соскочить раньше, не дожидаясь занавеса. Так же можно выйти замуж за притворщика, который будет изо всех сил изображать принца, являясь при этом чудовищем. Но какой процент таких историй, а каков процент историй «со мной он так не будет» и «это другое»?
Через пару лет после свадьбы (а до этого два года уже жили вместе) одна моя подруга поделилась своим самым большим разочарованием в муже.
ЧТО. Я как встала так и села. Вы вместе учились в школе. После он уехал в Москву, получил престижное столичное юридическое образование, но не остался там, а вернулся домой в богом забытый крошечный якутский городок! Не являясь при этом даже якутом:) (мне показалось важным указать этот пункт, он существенный:) Вы снова встретились, когда он со своим столичным дипломом работал юристом за три копейки на неполный рабочий день в домоуправлении. И ты не догадывалась, что он не амибициозный? Реали.
Короче- если вы не слышали звоночки, то это что-то с ушами.
Психология вандализма: Что такое теггинг?
Каждый день малолетними вандалами городскому имуществу наносится миллионный ущерб. Глядя на безвкусные надписи, нанесенные маркерами или баллончиком на стены домов и общественного транспорта, каждый здравомыслящий человек задавался вопросом «ЗАЧЕМ?».
Теггинг — это наиболее простой и дешевый вид граффити, представляющий собой быстрое нанесение подписи автора маркером или баллоном с краской без какого-либо рисунка — получил развитие в 1960-70х годах в США в Нью-Йорке одновременно с появлением в продаже японских фломастеров. Изначально это был инструмент криминальных группировок для «разметки» собственной территории. Сегодня теггинг распространился по всему миру и является обычным актом вандализма — надписи не несут никакой смысловой нагрузки и не содержат художественной ценности.
Вандализм, как правило, совершается подростками и молодыми людьми в возрасте от 12 до 23 лет. Психологические причины вандализма могут различаться от самоутверждения, привлечения внимания в период полового созревания и сексуальной неудовлетворенности до выхода гнева под влиянием неблагополучной атмосферы в семье, в школе или растормаживающего влияния алкогольных и наркотических средств.
— Атмосфера насилия в семье играет ключевую роль в формировании склонности подростков к вандализму. Причем, как показало исследование, большее влияние оказывает здесь стиль материнского воспитания, а не отцовский, особенно когда отцовский стиль воспитания – невмешательство. В неблагополучных семьях склонность подростков к вандализму формируется под влиянием чрезмерных требований матери, санкций и при незнании потребностей детей.
Профессор ТюмГУ Анастасия Лёвкина
Ученые Тюменского Государственного Университета обнаружили, что чаще всего к вандализму оказываются склонны подростки из неблагополучных семей с двумя родителями. Однако в число мотивов их разрушительных деяний не входит любопытство и скука (нормативные для подростков), что говорит о сознательном выборе такого поведения.
Теги оставляют на различных поверхностях жилых домов, коммерческой недвижимости, трансформаторных подстанций, детских площадок, остановок общественного транспорта и других. За надлежащий вид каждого объекта городской инфраструктуры отвечает своя инстанция. Поэтому если один теггер сделает проход в одном дворе, то это потребует реагирования сразу нескольких служб, причем рассмотрение заявки может растянуться.
Стрит-арт так же страдает от теггеров. Испорченное граффити или мурал, как правило, исправить очень сложно, потеряв былую ценность, они привлекают других теггеров, в конечном итоге работу профессиональных уличных художников просто закрашивают коммунальщики.
— Конечно, вандализм остается, и он вряд ли куда-то денется, поскольку всегда найдутся люди, которым это занятие интересно только с точки зрения «первобытных граффити», существовавших в 70-е годы. Я напомню, что это течение зародилось в Америке и использовалось для выражения протеста. На мой взгляд, вандализм ущербен. Это тупиковый путь для самого художника. Граффити становятся гораздо более мощным инструментом, когда они наделяются позитивным и глубоким смыслом.
В США, Австралии и Санкт-Петербурге появились активисты, которые сами очищают объекты инфраструктуры от тегов в тех местах, которые не могут быть своевременно очищены коммунальными службами или не очищаются вообще из-за спорных зон отвественности.
Варианты нормы: половое воспитание
Эта история о половом воспитании случилась в 95-96 годах. Интернетов и смартфонов с обилием информации по этому вопросу, как вы помните, не было. Редкие счастливцы, которые имели дома видеомагнитофоны, занимались тем, что искали родительские кассеты с острыми сюжетами. Смотрели, офигевали и перематывали в то состояние, в котором они ее нашли, чтобы не спалиться. У родителей моей соседки была интересная книга «100 поз» со схематическими рисунками. Мы вроде и смотрели ее регулярно, но никак не могли понять, зачем эти люди обнимаются в столь странных позах, используя предметы мебели. В то же время мать другой моей подруги считала себе более продвинутой и придумала свой способ (или может кто подсказал), как обьяснить тринадцатилетнему подростку основы полового воспитания.
Арестован парень, ударивший битой по голове женщину, которая сделала замечание компании подростков
По данным следствия, 5 апреля текущего года 16-летний обвиняемый находился возле многоквартирного дома по улице Заполярной в Краснодаре, где распивал спиртное.
Проходившая мимо женщина сделала несовершеннолетнему замечание, после чего он имеющейся при себе битой ударил женщину по голове. В ходе допроса подросток дал признательные показания и сообщил о подробностях инцидента, сообщает СК.
Подростку предъявлено обвинение в хулиганстве (ч.2 ст.213 УК РФ)
Юный влюбленный
Прочла пост про то, как мальчик украл у родителей 3 миллиона рублей, и вспомнила историю коллеги.
Её сын, 12 лет, в том году увел из кошелька 25 тысяч руб. Купил однокласснице телефон и сводил друзей в Макдональдс. Остатки денег отдал этой же девочке.
Бабушка этой девочки прибежала на следующий день в школу с огромными глазами, и всё вскрылось.
Когда родители спросили юного вора: «Ты хотел почувствовать себя богатым?»
Он с умным видом ответил: «Мыслите глубже».
Никто не понял его философии и просто избили ремнём по рукам, и ещё вдобавок подговорили ДПСников, чтобы они его припугнули.
Но это не помогло. Затем таинственным образом исчезли 5 тысяч рублей из кошелька репетитора.
Ответ ayushkaayu в «Кто имеет право на личное пространство»
И вот где тогда та грань между свободой воли ребенка и контролем. Если ей последние 1.5 года интересен только телефон, ютюб, лайк, роблокс.
Ответ на пост «Кто имеет право на личное пространство»
Вот аж слегка подгорает у меня от злостных нарушений личных границ. Перечитала комментарии к посту и вспомнила, как несколько лет назад я размещала опросы для сбора информации, для цикла статей по психологии развития. На сугубо мамкинских форумах, естессно.
И вскинуло меня от одного поста, в комментах к которому разгорелся лютый срач и холивары.
И чего бы не целовать младенца куда возжелается, и что с того, что мальчик, он же ребенок еще, да и вообще в каждой избушке свои погремушки.
У меня рука намертво прилипла к лицу.
Личное пространство? Границы? Нормы? Не, не слышали.
Я в слегка притролленом настроении запилила альтернативный пост со ссылкой на исходный и с вопросом «А если поменять местами биологический пол родителя и ребенка на противоположный? Все нормально разве? Ну, если к примеру папа будет выцеловывать юную дочку во все места? Или расхаживать в чрезмерно вентилируемых труселях перед дочерью-подростком?»
Несколько комментаторов робко попытались втиснуть свои пять адекватных копеек в духе «ээ, а чем разница-то? Почему вы тогда первый вариант считаете вполне нормальным?», но были смяты и затоптаны потоками злобных возмутительных тирад.
Но у личных границ ноги растут именно оттуда, простите за каламбур. Это нарушение пространства как в год, так и в пять, и в 15-20 лет. В год это выцеловывание в угоду маминому умилению. В пять-шесть это непризнание права на стыд и заверения «Да что я там не видела?». В 15-20 это отрицание личного пространства как такового.
Наболело (или нагорело), извините)
Кто имеет право на личное пространство
У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.
— Картошку с мясом будешь?
— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.
— Да не парься, мам, я сама.
Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.
Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, «тебе есть что скрывать?». В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.
Замка на двери в ванную не было, а у бабушки была манера врываться взять мыло/порошок/положить что-то в стирку. Мне до сих пор нервно каждый раз, когда я приезжаю к родителям и принимаю у них душ.
Уйдёшь поговорить по телефону к себе, закроешься, говоришь тише — «с кем это ты разговариваешь?».
Я всю жизнь была замкнутой, неуверенной в себе, а подростковые годы были для меня адом. Лет в двенадцать я стала вести дневник, и через пару месяцев мама позвала меня на кухню. В руках у неё был мой блокнот. У меня внутри всё от страха похолодело, что она теперь про меня всё знает. Она открыла страницу наугад, ткнула пальцем и спросила: «Кто тебя так учил букву «Т» писать? Чтобы я такого больше не видела». Что она вообще не должна была этого видеть, её не смущало. Сейчас я думаю, почему она прочитала всё, что там было, и обеспокоилась не моим состоянием, а грёбаной каллиграфией, но это уже другой вопрос.
Сейчас я живу далеко от родного города, с человеком, который уважает моё личное пространство, и для меня до сих пор это дико, и я чувствую себя будто чем-то обязанной за это. Дело, конечно, не в одних дверях, которые не закрывали, как бы я не просила, но это существенно добавило к моей нервозности. Как же, блин, важно, чтобы в детях (особенно подростках) видели отдельную личность со своими базовыми правами.
Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?
По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.
— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку
— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»
— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».
Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.
— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.
— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».
Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:
— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.
— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота
— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз
— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.
— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут
— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?
Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.
Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.
«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.
Я слушаю», — отвечает дочь.
Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?
В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.
Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.
Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.
Это о безопасности наших детей.
В тему личного пространства подростков
Встретив на просторах Пикабу несколько историй о личном пространстве подростков, тоже решила поделиться своей личной трагедией. Хоть, история немного не совсем в тему.
Как и у многих, у меня были и дневники, и специальная тетрадь, в которую записывались стихи, песни, вклеивались какие-то памятные наклейки, фантики, наброски рассказов и рисунки. Была анкета, тоже написанная вручную и заполнило её порядка 150 человек. То были ребята из школы, те, кто приезжал к бабушкам и дедушкам на каникулы из города, знакомые с турслетов. Были ещё письма с подругой, которая уехала за 5 тысяч км. Всё это добро хранилось в отдельной папочке. Целая эпоха. Тонна воспоминаний. И вот, окончив школу я отправилась спокойно покорять большой мир. Годы шли, папочка мирно лежала в письменном столе. Уже после окончания вуза будучи дома я решила предаться ностальгии и пересмотреть свой подростковый клад. И что бы вы думали? Папка на месте, но изрядно похудевшая и лёгкая. Предчувствуя недоброе открываю её и вижу только письма. Перетряхнула весь стол, книжную полку. Ничего! Спрашиваю маму, где?! А она так спокойно: да зимой как-то печку нечем растапливать было, я взяла. А что?
Да ничего, что уж теперь. 🤷
Про личное пространство подростков
Прочла этот пост и комментарии к нему. Вспомнила, вздохнула.
Своей комнаты у меня не было, но несмотря на стеснённые условия, бабушка всё же пыталась создать мне собственный угол (отгородить шкафом мой закуток) и лет до 11-ти всё было ещё терпимо. А потом:
1) У меня появился первый личный дневник. Недолго он был личным. На мою просьбу «пожалуйста, хватит читать!» бабуля отвечала, что это мне во благо, мол, возраст сложный, и она не хочет упустить важные моменты в воспитании, как когда-то упустила с моей матерью (мать родила меня рано).
2) Где-то в 13 лет купили компьютер. Я завела электронный дневник. С ПАРОЛЕМ. Радости не было предела, до тех пор пока. «Дай пароль или не будет доступа к компьютеру» «Тебе разве не хочется поделиться?» «Хочешь по стопам своей матери пойти?» К тому моменту мне, конечно, начинали нравиться мальчики, но ни о какой серьёзной романтике и речи не шло. Поделиться переживаниями я может и хотела, но не потрошить же душу! Дневник удалила.
3) Появился интернет и апогеем нарушения моего личного пространства стало одно событие. Были каникулы, я пришла домой из магазина и застала бабушку, тыкающую по кнопкам в окошко моей аськи. Она увлеченно переписывалась с МОИМИ друзьями. После грандиозной истерики «в качестве примирения» бабуля выдала мне сравнительную таблицу качеств моих собеседников. Исходя из этой бумажки, Друг №1 держался со мной недостаточно уважительно в переписке, поэтому с ним было решено прекратить общение. Друг №2 влюблен, но слишком нагл, поэтому она его «осадила». А подруга мне не подруга и вообще завидует, её в игнор. Это было больно. Я помню как рыдала и просила оставить мне хоть что-то моё, в секрете, куда она не сунется, отталкивала её, когда она пыталась меня обнять и успокоить. Консенсуса мы так и не нашли. При всё этом она продолжала оставаться моим авторитетом, моим главным родителем. Контролировалась моя гигиена, мой круг общения, мои книги, учёба, одежда. В какой-то момент я даже начала думать, что так действительно нужно, чтобы «не поддаться дурному влиянию».
К сожалению в последующие годы и вплоть до моего поступления в ВУЗ ситуация только усугублялась. После её смерти я обнаружила себя в крайне разбитом состоянии, с кучей комплексов и страхов. Постепенно восстановилась, обращалась к специалистам, работу над собой продолжаю.
Даже если Вы очень хотите оградить своего ребёнка от мирового зла и вселенской несправедливости, пожалуйста, не устраивайте диктат. Не будьте для него Всевидящим Оком, от которого хочется скрыться.
