Мне снятся безумные сны поллитровая мышь
Мне снятся безумные сны поллитровая мышь
— Пьяный что ли?
— Я бы еще выпил.
— Ну и как оно, быть глазом?
— Это типа… О-го–го…
— Вы выполнили мое задание?
— Да.
— Вы ведь его не выполняли, так?
— Нет, выполнял.
— И что нужно было делать?
— Всякое разное.
Так получилось, что эта вещь нам досталась бесплатно. Бензин тоже бесплатный. Мне мужик сказал.
— А зачем собаке радар?
— А зачем людям радар? Для всего, родной. Мышь найти… да что угодно.
А потом изобрели аспирин — популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин.
За глаза… Так плодотворно, что и за уши.
Я все еще смотрю, как ты не устанавливаешь камеры.
— Ты убиваешь деревья.
— Заткнись.
— Деревья вырабатывают кислород.
— Шел бы ты!
— Я им дышу, ты им дышишь.
— Я заткнулся, ты заткнулся!
Бумаги… Бумаги сводят с ума. Сводят с ума и манят в ночь.
Каждый раз, когда я оборачиваюсь, я вижу часы, акулу и какую–то фигню в виде глаза.
Я говорю об очевидном, поэтому в любом разговоре я на сто процентов прав.
Я хороший водитель! Да я весь прошлый год свою мать доводил!
Если бы я хоть на секунду перестал ржать, я бы заплакал!
— Что ты сказал?
— Что? А что я сказал?
— Ты сказал: «Всех убей»
— Серьезно?
— Угу. Своим маленьким ротиком.
— Быть не может.
— Серьезно. Ты сказал: «Всех убей» и чего-то там про петуха.
— Ого
— Своим собственным ртом.
— Откуда мне знать, что ты знаешь, что мой рот мой?
— Слушай, а, прими-ка аспирина.
— Когда я его приму, получится, что я его принял.
— Да…. Соображаешь.
— А сколько принять?
— А сколько ты хочешь?
— Несколько. Чтобы хватило.
— Чтоб хватило для чего?
— Чтоб хватило, для того чтобы попасть домой.
— Домой зачем?
— На ужин.
— А… А может вот этим поужинаешь?
Поллитровая мышь
| Точность | Выборочно проверено |
«Поллитровая мышь» (англ. 12 oz. Mouse — 12-унциевая мышь) — американский телевизионный мультсериал 2005 года.
Содержание
Цитаты [ править ]
Мышь [ править ]
Акула [ править ]
Золотой Джо [ править ]
Глаз [ править ]
Квадратный Бизнесмен [ править ]
Рода [ править ]
Петух [ править ]
Полицейский [ править ]
Занудная женщина [ править ]
Леди мышь [ править ]
Ликёр [ править ]
Другие [ править ]
Диалоги [ править ]
[Собеседование Мыши перед приёмом на работу:] [8]
Акула: Чем вам помочь?
Фиц: Чем ВАМ помочь?
Акула: А что умеете?
Фиц: Всё!
Акула: Присядьте.
Фиц: Присяду, ведь я это могу.
Акула: Сделайте что-нибудь… сделайте что-нибудь…
Фиц: Делаю. Делал. Уже готово.
Акула: Что вы сделали?
Фиц: Помог вам.
Акула: Пьяный что ли?
Фиц: Я бы ещё выпил!
[Вывеска: Требуется помощь]
Акула: Чем Вам помочь?
Мышь: Чем Вам помочь?
Акула: А что умеете?
Мышь: Всё.
Акула: Присядьте.
Мышь: Присяду, ведь я это могу.
Акула: Сделайте что-нибудь. [1]
Акула: Что вы сделали?
Мышь: Помог вам.
Акула: Пьяный что ли?
Мышь: Я бы ещё выпил. [1]
Акула: Может сейчас?
Мышь: Да, может и сейчас.
Акула: Ага, неплохо бы сейчас. Лучше бы раньше, но. раньше уже закончилось. [1]
Квадрат: Господи, обогреватель-то включен?
Мышь: Должно быть. Порнуху любишь?
Квадрат: Ну… э…
Мышь: На-ка, зацени.
Квадрат: Э.. У меня и глаз-то нет..
Мышь: О.. Хреново… Слышь, может пощупаешься тут и принесёшь мне пивка? Резче!
Квадрат: Ну вы же за рулём?
Мышь: Был. А теперь тут с тобой сижу. [1]
Коп: Вы, ребята, ничего не слышали. Ограбление банка. Насчёт.
Мышь: Нуу… Не-а.
Коп: Угнанный самолёт снаружи ваш? С мешками денег на заднем сиденье. Чувак.
Мышь: А в нём дырки от пуль есть?
Коп: Ээ… Нет.
Мышь: Тогда это не мой.
Коп: О, погоди-ка. Это дорогое пиво. У вас, наверное, неплохая работа, раз вы покупаете такое пиво. [1]
Продюсер: Слышь, пацан, ну ты даёшь вообще. У тебя отлично получилось бы в кино играть.
Мышь: Правда?
Продюсер: Да, точно! В полный рост!
Мышь: Но я слишком пьян.
Продюсер: Отлично! Давай-ка я угощу тебя выпивкой, потому что вы наняты, сэр.
Мышь: Ну… Понимаете… Сперва это надо утрясти с боссом. Потому что он — акула. [1]
Глаз: Оплата 50 лимонов. От Глаза.
Мышь: О, ага. Оплата 50 лимонов вперёд. И ещё 50 по окончании. Это получается 60 лимонов.
Глаз: Получается не так, но пусть будет так. [2]
Квадрат: Знаешь, малышка, я решил, что раз я женщина, а ты мужчина, ты переспишь со мной в моей дорогой постели.
Муженщина: — У тебя же глаз нету.
Квадрат: Не забывай, я богат.
Муженщина: Меня твои деньги не волнуют. Деньги тут ничего не значат.
Квадрат: Ну… Собаки залают, так ведь?
Муженщина: Сила женщины, активизироваться! Арестуйте этого человека!
Полицейский: Кто знает, кто я здесь? Кто-нибудь знает? Кто… Кто-нибудь… Потому что я арестован! [3]
Мышь: Алло.
Акула: Привет. Это я, твой приятель. Ты там как?
Мышь: Занят. Сильнее некуда.
Акула: Чем это?
Мышь: Я… На телефоне сижу.
Акула: Откровенно. Перезвоню, когда не будешь на телефоне сидеть. Э… Когда… Когда ты будешь не на телефоне?
Мышь: Я не на телефоне. Я говорю по телефону. [4]
Глаз: Ты убиваешь деревья.
Мышь: Заткнись.
Глаз: Деревья вырабатывают кислород.
Мышь: Шёл бы ты.
Глаз: Я им дышу, ты им дышишь.
Мышь: Я заткнулся, ты заткнулся. [4]
Рода: Привет. Бар закрыт.
Рода: Оу. Ну вы ж никому не расскажете, ага? Это ж просто муляж. Ну, эта штука металлическая, видно же. Это ж шутка. Это подарок от моего… От моего приятеля.
Рода: Смешно же. Чё, нет? Да ладно, ребят.
Рода: О, нет… [6]
Мышиха: С днём рожденья, милый.
Мышь: Это мне?
Мышиха: Открой.
Мышь: Ого! Рульные! Спасибо!
Мышиха: Что… Это не то, что я… Я уложу. [6]
Поллитровая мышь — Цитаты
«Поллитровая мышь» (на английском: 12 oz. Mouse — 12-унциевая мышь) — американский телевизионный мультсериал 2005 года.
Акула
— Если пьёшь, значит пьёшь! А вот если пьёшь, тогда напиваешься!
— Нет!
Бог любит пятьдесят.
А я сейчас богат желанием поспать.
Вот сижу я, смотрю на всяких леммингов. Леммингов, которым, наверное, деньги нужны. Может и нет, но нельзя знать наверняка.
Это ещё не конец. Я ещё что-нибудь придумаю. И тебе, жопа квадратная, это не понравится.
Я вынесу ему мозги. Наружу. Из головы напрочь.
Он квадратный. Так вы узнаете его. По квадратности.
Вы встретились с Глазом? А он с вами повидался? Понял шутку?
Ага, сейчас. Лучше бы раньше, но раньше уже закончилось.
— Не знаю в курсе ты или как, но есть такая штука. Называется сцепление. Оно вон там внизу. (Квадрат)
— Да я… я в курсе, что оно там есть. Я на него жму плавником, но я легко могу и харей твоей на него нажать.
Много говорит тот, кому нечего сказать, особенно тому, кто стоит рядом со мной. (Квадрату)
— Триста тысяч лошадиных сил… 300 штук л.с.
— Я и в первый раз расслышал!
— Тебе каждый раз придётся слышать!
Иди. Иди. Нет, ты иди до тех пор, пока я не перестану говорить «Иди». Иди. Иди. Иди. Ты до сих пор меня слышишь? Хорошо.
А потом изобрели аспирин. Популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин. Приводит к… бешенству. Пока что всё ясно.
Что там в холодильнике? Ты уж протяни свои маленькие тоненькие мышиные пальчики. Говори, что в холодильнике. Алло. Мышь.
Установи камеры. Нет, пятидесятимиллиметровые. Да, единственные, которые у нас есть. Скрытые. Да. Я всё ещё смотрю, как ты не устанавливаешь камеры. Я… эта… просто день хочу спланировать. И сколько ещё, по-твоему, я буду смотреть, как ты не делаешь то, что я тебе велел?
Кто тебе сказал про вечеринку? Люди ко мне нечасто приходят. А ты даже не человек. Ты круглый, влажный, неморгающий жуткий шар. Ты мерзкий. Я бы очень хотел, чтобы ты ушёл с моей вечеринки.
Ого. Лежать, маленький дружочек, лежать. Я не собираюсь повторять. Мне придётся повторить, но не хочется.
— Глазу весело на твоей вечеринке.
— Да, спасибо. Радуйся где-нибудь вон там. От меня подальше. В Канаде. Или ещё подальше.
Золотой Джо
Поцелуй меня туда, сам не знаю я куда.
Эх раз, да ещё раз, да ещё много много раз!
Я скучаю… скучаю по старым временам, по лиловому туману, майонезу по карману, другану-растоману и по сэндвичам с кетчупом под рождественской ёлкой!
Ты что такое говоришь, друг?
Что значит вся эта ерунда-шмерунда?
Слышь, Мышь ты мне выпить торчишь!
Вот это был бред!Просто, атас!
У него есть зум, недозум, антизум, твоей мамаши зум-зум-зум, индабум-зум, твоей мамаши зум. Тут всё есть!
Я поведу! Я хороший водитель. Я мать свою весь прошлый год доводил. Я хороший водитель!
Слышь, а как же Золотой Джо? Его-то выпивка где? Я же в курсе, что ты не просто взял и отнёс туда мои деньги и купил себе выпить, а на меня не взял. Чё за дела? Где моё бухло?
— Где мои деньги… деньги-шменьги?
— Я их проссал.
Глазея, глазея и глазея, глазея и борзея…
По самые глаза в долгах.
— И каково это, быть глазом?
— Это типа ого-го!
— Я пойду пешком. Я боюсь летать.
— Ты не доберешься.
— Я доберусь. Я МОРАЛЬНО готов к тому, чтобы добраться. Плюс, новичок этого заслуживает!
Это мой дом. Я вГлаз двиг его своими…
За глаза. Так плодотворно, что и за уши!
Поглазеть бы…
Оче-видно. Оче-видно для меня.
Оплата 50 лимонов. От Глаза.
Глаз насмотрелся, наглазелся.
Глаз видел вас.
Ой! Прямо в глаз!
Глаз живёт в Глазго. На улице Глазной.
— быть не может!
— Может. Догонит и наложит
Квадратный Бизнесмен
Надеюсь, ты понимаешь, как тебе повезло, что ты знаком со мной, ведь я невероятно невероятен!
Я хочу купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом. А потом опять обваленную в бриллиантах, она смертельна для вампиров, ты в курсе? Или для оборотней. Забыл для кого.. И те и другие нищие!
Гармошка для меня то же, что блюз. А блюз — это для нищих. Но гармошку я всё равно хочу.
Я говорю только об очевидном, поэтому в любом разговоре на 100 % прав.
Заметь, я ни разу не употребил слово на букву Хэ, потому что оно отсутствует в моем лексиконе.
Если ты думаешь, что я бегу за ними, то ты ошибаешься. У меня фора в семь тысяч миль. Так что они бегут за мной.
Сила моего состояния простирается за любые стены, даже за китайские!
Я только что продал 30 миллионов. Спорим, ни у кого из вас нет 30 миллионов?
Я умею играть в «Дай мне 40 долларов».
Говори, что хочешь. За деньги можно получить всё. В том числе — счастье. И уж тем более друзей.
Я мог бы купить их все. Но мне нужна только одна. Лучшая.
— Тебя я не спрашивал.
— Не спрашивал. Но я ответил.
У квадрата четыре вершины. Четыре богатых, интересных вершины. Полных достатка и амбиций.
Я прекрасно разбираюсь в нефти. У меня полно нефти и я знаю как она пахнет. Она богато пахнет. От одного её запаха появляется всякая недвижимость и загородные дома.
Палец — да. Палец — нет. Палец будет. Палец нет.
Да вот смотрим, как ты ползёшь, будто убогая, больная собака, кто ты и есть, сучара!
Я рассказал часам про твоё слайд-шоу, про твою убогую машину и про то, какой ты тупой. Собственно, из всех моих знакомых ты — самый тупой.
Ооо, догоняю! Я знаю, что ты догоняешь в том, в чём догоняешь, но надеюсь они догоняют в том, в чём догоняешь ты! Он ведь смотрит! Ты в курсе?
Она слишком много знает!
Да никого не интересует твоя машинешка, тем более она такая нудная!
— Чего это ты празднуешь? Свою выдающуюся гомосексуальность?
— Не-а! Наше ограбление банка!
То есть просто немерено крутые в своей крутой крутизне?
Он на них как убогая зелень, как эквадорская овца, ну ты догоняешь к чему это.
— Ты знаешь, я — Акула.
— И… Спасибо Вам за это!
Знаешь, тут такое говорят… И я не говорю, что я так думаю, об этом знаю, или слышал, что так всё на самом деле есть, но Ликёр сказал, что Мышь его достал.
Петух
Полицейский
Занудная женщина
Сэр, извините, здесь нельзя парковать танк. Сэр! Извините! Здесь нельзя парковать танк. Сэр! Здесь нельзя парковать танк.Вечеринка эта не такая уж и классная. Я бывала на вечеринках и получше, которые были намного классней. Если ты думаешь, что мне на такой вечеринке весело, это не так. Тут нету рулетиков из бекона. Рулетики из бекона мои самые любимые. Рулетики из бекона мне нужны так же, как тебе — пластическая операция.
Что это за машина, это твоя машина? Сколько стоила эта машина? Это твоя машина, классная машина. Что это за песня, ты ее купил. Ты мне нарежешь? Ты ее скачал? Куда мы едем, я спросила, что это за песня! Я хочу в туалет.
Леди мышь
Завтра было слишком поздно.
Ликёр
Другие
Муженщина: Я прочитала все эти книги. Они хорошие. Прочитав все эти книги я бы сказала, что все они — мои любимые.
Диалоги
[Собеседование Мыши перед приёмом на работу:]
Акула: Чем вам помочь?
Фиц: Чем ВАМ помочь?
Акула: А что умеете?
Фиц: Всё!
Акула: Присядьте.
Фиц: Присяду, ведь я это могу.
Акула: Сделайте что-нибудь… сделайте что-нибудь…
Фиц: Делаю. Делал. Уже готово.
Акула: Что вы сделали?
Фиц: Помог вам.
Акула: Пьяный что ли?
Фиц: Я бы ещё выпил!
Shark: Can I help you?
Mouse ‘Fitz’ Fitzgerald: Can I help YOU?
Shark: What do you do?
Mouse ‘Fitz’ Fitzgerald: I do it all.
Mouse ‘Fitz’ Fitzgerald: I will, because that’s something I can do.
Shark: Do something.
Shark: Do something.
Mouse ‘Fitz’ Fitzgerald: I am. I did.
Shark: What have you done?
Mouse ‘Fitz’ Fitzgerald: I helped you.
Shark: Are you drunk?
Mouse ‘Fitz’ Fitzgerald: …Not drunk enough!
[Вывеска: Требуется помощь]
Акула: Чем Вам помочь?
Мышь: Чем Вам помочь?
Акула: А что умеете?
Мышь: Всё.
Акула: Присядьте.
Мышь: Присяду, ведь я это могу.
Акула: Сделайте что-нибудь.
Перевод Дмитрия Пучкова
Мне снятся безумные сны поллитровая мышь
Акула: Что вы сделали?
Мышь: Помог вам.
Акула: Пьяный что ли?
Мышь: Я бы ещё выпил.[1]
Акула: Может сейчас?
Мышь: Да, может и сейчас.
Акула: Ага, неплохо бы сейчас. Лучше бы раньше, но. раньше уже закончилось.[1]
Квадрат: Господи, обогреватель-то включен?
Мышь: Должно быть. Порнуху любишь?
Квадрат: Ну… э…
Мышь: На-ка, зацени.
Квадрат: Э.. У меня и глаз-то нет..
Мышь: О.. Хреново… Слышь, может пощупаешься тут и принесёшь мне пивка? Резче!
Квадрат: Ну вы же за рулём?
Мышь: Был. А теперь тут с тобой сижу.[1]
Коп: Вы, ребята, ничего не слышали. Ограбление банка. Насчёт.
Мышь: Нуу… Не-а.
Коп: Угнанный самолёт снаружи ваш? С мешками денег на заднем сиденье. Чувак.
Мышь: А в нём дырки от пуль есть?
Коп: Ээ… Нет.
Мышь: Тогда это не мой.
Коп: О, погоди-ка. Это дорогое пиво. У вас, наверное, неплохая работа, раз вы покупаете такое пиво.[
Цитаты из мультфильма «Поллитровая мышь»
Нам нужно найти работу, чтобы скрыть то, что мы грабим банки.
Всем солнце светит. А мышь на танке едет.
— Деньги вперед? — Вперед, взад, вбок и над головой!
Моя кровь превратилась в бухло. Было бы неплохо, чтобы моё лицо превратилось в бухло. Вот бы моя кровь смогла выпить моего лица. Тогда бы у нас всё было нормально.
Я законченнее, чем ты можешь себе представить.
Радуйся где-нибудь вон там. От меня подальше. В Канаде или еще подальше.
Отжог – это тебе не поджог. Я когда отожгу – отожгу всем подряд, отожгу всем подряд, не помилую.
Я скучаю! Скучаю по старым временам! По лиловому туману! Майонезу по карману и дружбану наркоману! Как ел сэндвичи с кетчупом под рождественской елкой.
Я полон энтузиазма. В основном насчет пива.
Я умею играть в… «дай мне сорок долларов».
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен.
Ну и теперь, когда сплю, мне приходится накрываться с головой, потому что мои простыни — банановые шпионы. Потому что те, кто не видит, очень хорошо слышат.
Тут нет рулетиков из бекона. Рулетики из бекона мои самые любимые. Рулетики из бекона мне нужны также как и тебе пластическая операция.
Лучше бы раньше, но раньше уже закончилось.
Если пьёшь, значит пьёшь. А вот если пьёшь, то напиваешься.
Мы станем рок-звездами, но сперва. кража со взломом!
— Так ты записи записывал значит. — Нет. — Потому что. я всегда хотел типа в группе играть. — Не может быть. На чем ты играешь? — Я играю на нервах. Тсс, иди домой и подумай над этим. Эээ. и не заглядывай под свою кровать.
— И что за работа? — Золотой Джо. — Золотой? Да не может быть! — Может. догонит и наложит.
— Каково это — быть акулой? — Ой (падает со стола) — Мило.