Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Надо быть осторожным если пишешь С кудиблоидами. Потому как если проверят, а их там нет, то могут оштрафовать. Писать Без, на мой взгляд, безопасней.
Лучше написать «без кубаноидов». Продажи недвижимости сразу повысятся.
Ну подсолнечное масло без холестерина заходило же всем. Какое кстати тогда рекламировали? Олейна вроде?
Давний пост на эту тему
Шутки шутками, но ведь работает(
(Для лл: фирма писала несуществующие растения в составе)
Никогда не видел столько ошибок во фразе «С каннабиноидами»
Я вот все думал, а если выпустить молоко с большой надписью «Не содержит ртуть», это же по всем законам легально, полная правда. Продажи должны пойти вверх сразу. Потом можно добавить фосфор и так далее.
А он орёт: «Хочу кудябликов!»
Растительное масло без холестирина. Ну ну ))
На набережной на шаурмячной табличка «БЕЗ ГМО» Спрашиваем: А что такое ГМО?
-Нэ знаю, хазяин сказал напысать!
В оригинальном тексте были «сепульки»
Кажется с ГМО это не сработает🧐
Фен с ионизирующим излучением
Слышали по телефизору рекламу. Чего-то там с метаболитами.
Первичными метаболитами называют молекулы, присутствующие во всех клетках организма и необходимые для жизнедеятельности. Они делятся на четыре категории:
То есть практически про любую съедобную хрень можно сказать, что она с метаболитами. Но пипл хавает.
-нууу если без кудиблоидов, то я возьму!
-оооо! С кудиблоидами!? Возьму два штуки,один тёще подарю
Можно ли сделать плюмбус без кудиблоидов или потеряется сам смысл?
Говорит о тупости населения, кстати. Потому что вместо образовательных передач, нам показывают сказки про нибиру и гмо.
Каждый раз на смех пробивает от надписи «Без ГМО» Ещё вспомнил случай, когда бригадой электромонтёров пошли в магазин, купить что-нибудь на обед, одному мужику, взявшего какой-то лимонад, говорю мол «ТЫ ЧТО! ПОСТАВЬ ОБРАТНО! ТАМ ДИГИДРОГЕН МОНООКСИД!», тот аж бутылку выронил))) Потом он спросил, конечно, что это за зверь такой, и мне пришлось сознаться в шалости))
Интересно, если на товаре написано «без г.м.о.», кто-нибудь вообще читает состав? В продукте могут быть (к примеру) канцерогены E131, E142, E210-217, E239, которые запрещены в РФ.
Напомнило «наночастицы бриллиантов» в шампуне.
За забор смотрел?!
Без национальности
Если бы у мужчин была своя горячая линия поддержки
Первые 40 лет детства в жизни мальчиков
Мракобесие на египетском ТВ
«Динозавров с рук не кормить, бабочек не давить»
Японцы до сих пор не очень понимают как именно работает христианство
Как я в вебкам переводчиком работал
А я что- подумал, совещания на камеру проводят, нормальная практика, работа непыльная, да еще и зп. пообещали от штуки баксов. Ночью пригласили стажироваться, мол, часовые пояса у специалистов не совпадают.
Благодаря интернету, всё тайное становится явным. Никакая тайна не сможет укрыться от всезнающих экспертов из Сети, которые могут опознать самые странные и необычные штуки. Давайте посмотрим, какие загадки они разгадали на этот раз.
1. Странная штука и какие-то надписи на иврите. Что это?
Ответ: это старый сувенир из Израиля, который делали в 1850-1920 гг. Резьба выполнена по оливковому дереву. На сувенира изображена гробница Авессалома в Иерусалиме, а сзади на иврите написано «Иерусалим».
2. Нашел это необычную штучку в своем гостиничном номере.
Ответ: это застёжка содержит химическое вещество, отпугивающее клопов, поэтому они не могут попасть внутрь подушки.
3. Эта необычная вещь сделана из стекла. Для чего она?
Ответ: это флористическая лягушка. Она используется для хранения цветочной композиции в вазе. Устарело из-за появления губок и гелей.
4. Выглядит просто невероятно. Что это за красота?
Ответ: это подогреватель для булочек.
5. Не знаю зачем, но я сразу же это купил в комиссионном магазине. Но мне так и не смогли объяснить, что это такое.
Ответ: это магнитная игрушка «вечный двигатель», но без важной части. В «пончике» должен быть магнит. В центре этого кольца должен быть стержень, который также намагничен. Он соединяется шнурком с маленьким металлическим крючком на другой стороне. Из-за электромагнитной индукции, когда вы вставляете батарейки в нижнюю часть устройства и вращаете стержень, он не перестанет вращаться, пока батарейки не сядут.
6. Это ведь просто скульптурка, верно?
7. Всем привет, я из Ирландии. Знатоки, что это за странное сооружение?
Ответ: это водонапорная башня, которая раньше использовалась для наполнения резервуаров паровых машин или тендеров. С 1891 по 1953 год там проходила железная дорога.
9. Это принадлежало моему деду. Что это за странная коробочка с куском угля?
Ответ: это карманная грелка для рук. Работает просто: нужно зажечь уголь, закрыть коробку и положить в карман. Чтобы подогреть уголь, нужно просто подуть.
10. Странная металлическая роза перед пабом. Примерно 3–4 дюйма в длину, залита бетоном.
Ответ: Точно такая же находится напротив ресторана «Wild Rose» («Дикая роза») в Тулузе, Франция. Проверено в Google Street View.
11. Выглядит по-медицински жутковато.
Ответ: универсальная ручка для медицинских инструментов.
5 типов энергетики человека: как правильно определить свою
Каждый человек владеет той или иной энергетикой, которая может быть отрицательной, так и позитивной. К тому же, у некоторых людей энергетическое поле намного сильнее, чем у других. Это помогает ему уберечь себя от пагубных воздействий, исходящих от недобрых и злых людей, а так же – проще относиться к стрессовым ситуациям и проблемам.
Люди с хорошей энергетикой легко воспринимают потоки, которые идут из Вселенной, они очень тонко ощущают эмоциональное настроение собеседника, а иногда у них открываются способности предвещать будущее. Но это не значит, что существует только несколько типов энергии. На самом деле их 5, и очень важно знать свой тип так, как это поспособствует лучшему пониманию внутреннего мира и своего предназначения.
Энергетика человека: какие бывают типы и как их определить? Сенсорные способности, которыми обладает человек, имеют широкий диапазон. Некоторые могут отлично видеть то, то не замечают и не видят другие. А у некоторых есть хороший слух, способный уловить самые тихие звуковые волны. Это так же относиться и к энергетическому полю, которое окутывает каждого.
Как было доказано, абсолютно все вещи имеют свою энергетическую вибрацию. Есть типы людей, которые без труда определяют энергию, которая их окружает. Это позволяет им с легкостью определять, когда ее становиться меньше, а когда больше. Они способны считывать негативные и положительные вибрации в то время, когда остальные даже не знают, что это такое и не относят себя к определенному типу.
Специалистами принято выделять 5 основных типов человеческой энергетики, которые присущи любой личности и в какой-то степени отображаются на качестве жизни и взаимопонимании с окружающим миром, людьми.
Зеркало. Данный тип энергии можно охарактеризовать следующим образом: такие люди в точности отражают все потоки энергии, которые встречаются в их жизни. Они понимают, когда к ним относятся недоброжелательно, а весь негатив такие люди отдают обратно. Люди, которые имеют положительную энергетику, на подсознательном уровне тянутся к «зеркалу», потому что они отражают им их же позитив. Пиявка. Они испытывают постоянную и острую нехватку своей энергии, поэтому такие люди стараются получить ее всеми известными способами. Пиявка может специально создавать конфликтные ситуации, чтобы поживиться энергетикой.
Стена. Есть категория людей, о которых говорят, что они непробиваемые, как стена. Их энергетическое поле настолько мощное и сильное, что у других не получается высосать с них энергию и подпитаться ею. Обычно, они замкнутые и сдержанные, их мало интересуют окружающие. Прилипала. Имеют низкий заряд энергии и постоянно ищут человека, к которому можно прилипнуть и выплеснуть на него весь свой негатив. Посредник. Такие люди не имеют способности противостоять всем энергетическим потокам. Если они получают какой-то тип энергии, то просто передают дальше и не задерживают ее у себя. источник
Потребовалось мне сверло. В одном из сетевых магазинов такое сверло продается за 98 рублей. Но в заботе о моем кошельке магазин предлагает мне сэкономить:
#11583 donvostok
Федор Гороховский сказал:
#11584 donvostok
#11585 Réaumur-Sébastopol
#11586 EUGENE_99
#11587 Priestone
Тут точно про анекдоты?
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
#11588 Priestone
#11589 donvostok
Скорее да, чем нет. Ну переставьте год и все встанет на свои места. В те времена дури более чем хватало.
* * * Ну и по теме: * * * Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар».
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. * * * Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: Мне пять пива, пожалуйста. * * * Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия, — ответил доктор. * * * — А почему у нас с утра нет ни одного клиента? — Не знаю. Может, вывеску сменить? — А какая у нас сейчас? — «Закрыто». * * *
— В договоре реквизиты верно указаны? — Да, эти договора нам юристы составляют. — А что такое «б/щ»? — Банковский щет.
#11590 donvostok
– Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние? * * *
* * * — Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение. — О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».
Необычное))) Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
У врача: — Доктор, у меня болит все! — Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
#11591 donvostok
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают. * * * Он: – Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берет его телефон): – Какой у тебя пароль? – Все, не надо, вроде бы отпустило… * * * Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти. * * * Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: — Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? * * *
Напомнило историю, которую мне жена уже лет 5 забыть не может. Я сказал «Хотел оставить тебе котлет, но не успел»
#11593 donvostok
* * * Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал своему коту, долго смеялись. * * * После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией. * * * Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали? * * * Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек. * * * — Что самое замечательное в доме на побережье? — Вы окружены идиотами только с трех сторон. * * *
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. * * *
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп. — Точно!
#11594 donvostok
— И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на «Вы». * * * Маленький негритенок спрашивает: — Мам, а что такое демократия? — Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее — Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? — Злятся, конечно. Это называется расизмом. * * *
#11595 donvostok
#11596 donvostok
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее: — Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: — Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я. Зайчик предлагает: — Давай ощупаем друг друга и определим кто мы. Змея ощупывает зайчика и говорит: — Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик. Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит: — Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта. * * *
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх. * * * — Филологи в самолете есть? — Да, я филолог, что случилось? — Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное. * * * Разговор у шефа: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. — Мда. Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
#11597 Olgerd
Да некоторые не только представляют, а даже и видели:
#11598 donvostok
Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе как устали сами. * * * Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое. * * * Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот. * * *
– Вам кальян на воде, на молоке? – Мне на терафлю. * * * — Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа? — А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей? * * * Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.
#11599 feuer
#11600 feuer
#11601 donvostok
Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок. * * * Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает. * * *
– Здравствуйте, я на собеседование. – Здравствуйте, вы на собеседование? – Я всегда думаю на один ход вперёд. – Какие ваши сильные стороны? * * * С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени. * * *
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. * * * Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной трусливо и подло хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик. * * * Нельзя говорить нудному человеку что он нудный. Иначе он начнет выяснять почему. * * * — Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. * * *
#11602 Михайлович
Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу в университете. Группа настаивала на том, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание!
Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного.
Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
PS. Крайне поучительная история для любой группы людей.
#11603 vitzap
Был когда-то компьютерный вирус, который выдавал такое стихотворение:
Использованные презервативы Плывут неспешно по Москве-реке. В воде их ловят кооперативы И сушат за углом невдалеке
И снова продают, и будут долго Препятствовать рождению детей. Но в срок положенный впадают в Волгу Буржуйских избежавшие сетей.
Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре Сдыхают от закупорки кишки. Но уцелевшие впадают в море, Качаясь на волнах, как поплавки.
Нептун колышет зыбкие глубины, И гонит тучи по небу Борей. О, сколько их, изделий из резины, Поглотят бездны мрачные морей!
И будет путь его тернист и долог, И в час, когда муссонный ливень льет, Его поймает тралом ихтиолог, Что пятый день, не просыхая, пьет,
И внятный голос Музы он услышит, И, ощущая творческий порыв, Тотчас же диссертацию напишет На тему: «Контрацепция у рыб».
#11604 donvostok
Экзамены в ГИБДД ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы». * * *
nathoncharova
Федор Гороховский сказал:
