Кто вы что вы масяня
«Масяне» — 20 лет: вспоминаем лучшие серии анимационной веб-иконы России 2000-х
Сотрудничество с Парфеновым, судебный скандал с властями Петербурга, десятки мемов и наконец — самый долгоживущий мультсериал рунета — все это о «Масяне», которой 22 октября исполняется двадцать лет.
На деле возраст самой Масяни — сорок один, если судить по ее паролю от ноута. Но проекту «Масяня» — двадцать лет. Как, вероятно, и некоторым из читателей. С одной стороны, это немножечко ужасает, когда задумаешься, насколько ты стар и какое количество времени ушло на переваривание поп-культуры, а с другой — вдохновляет. Приведем метафору из самого мульта.
Пример с «Каруселью» хорош еще и тем, что показывает, возможно, одну из главных особенностей мульта — там есть надежда. Почти всегда серии заканчиваются либо на философской, либо на оптимистической ноте. Впрочем, есть исключения. Самое яркое — в нашей подборке. Мы расскажем об основных вехах сериала, появившегося, когда модемы были большими. Сериала, подарившего рунету первые мемы — задолго до того, как это слово стало у нас известным.
Сразу определимся — это не топ. Тут скорее культурный минимум, необходимый, чтобы понимать шутки людей, которые застали интернет по карточкам. Порядок — хронологический.
1. «Масяня и Сплин» (2001)
Серия простая как пять копеек. Сейчас, при взгляде из 2021-го, кажется предтечей всех танцев в тиктоке. Музыка самого питерского коллектива «Сплин» появилась в мультиках Куваева по очень простой причине — они дружат с фронтменом Александром Васильевым и в студенческие годы даже были в одной группе «Митра», основанной Олегом, игравшим тогда на флейте. Потом их дорожки разошлись: отец Масяни ушел в живопись, а жертва талого льда остался зимовать в Академическом театре комедии, куда устроился монтировщиком сцены по дружеской протекции Куваева.
2. «День радио» (2001)
3. «Экскурсия» (2002) и «Пого» (2002)
Масяня живет в Петербурге по сию пору (в отличие от автора, эмигрировавшего в Израиль), поэтому многое в сюжетах завязано на мифах вокруг «культурной столицы» — настолько культурной, насколько она есть и была раньше. Если кто‑то хотел вайб шавермы, поребрика и парадных — отсюда бьет мощный поток.
Конкретно этот эпизод Олег называет устаревшим, но в свое время «Экскурсия» попортила автору немало нервов. Дело в том, что из‑за шуток в адрес города Масяню посчитали участницей политического заговора против тогдашнего петербургского губернатора Владимира Яковлева. Куваев до сих пор считает, что если бы не «Национальная Интернет Премия», которую ему выдали как раз в этот период, впереди бы маячило судебное разбирательство. Тогда такие премии еще могли играть роль в противостоянии автора с властью. «С тех пор я не делаю ни политических, ни даже околополитических мультов», — писал Олег. Но судя по последним сериям, кажется, передумал.
Еще немного про «культуру культурности» Питера и передоз от нее можно узнать в мульте «Пого». Сюжет, кстати, поднимает важный философский вопрос о том, что же вообще такое эта ваша «культура» и насколько она ограничена классическими образцами.
4. «Депресняк» (2002) и «Околобаха» (2003)
Сразу пара, чтобы два раза не вставать. «Депресняк» (через одно «с») стал одним из самых известных эпизодов «Масяни», Куваев связывает этот факт с тем, что у каждого бывают «депресняки», а тогда никто еще не делал про это мультов. Серия довольно тяжелая, потому что описывает реальные признаки депрессии, но в конце есть кавер Morcheeba и волшебная фраза, на которой можно демонстрировать значение слова «катарсис»: «У нас ведь есть настоящее море…»
А вот «Околобаха» — мрачная история про талантливого альтиста, который отправился в армию, а вернулся оттуда не весь. Это то самое исключение, в котором нет воодушевляющей концовки, потому что ее не было и в жизни — мульт базируется на истории реального человека, который сейчас уже ушел в мир иной. Несмотря на безнадежный тон, крайне рекомендуется к просмотру.
5. «Хомяк» (2002)
6. «Регтаймы» (2005 — …)
Внутри сериала несколько особых форматов. Например, «Треугольники» — серии, состоящие из трех маленьких зарисовок на одну тему. Или вот «Регтаймы» — пачка эпизодов, которые частично стилизованы под черно-белое кино с тапером. Это целый плейлист, который заслужил отдельное место в списке, потому что «Регтаймы» — любимое детище Олега Куваева, к которому он относится с особенной теплотой. Они более абсурдны, чем средняя серия «Масяни». Персонажи мультика играют не только самих себя, но и еще кого‑то. Что, кстати, отсылает к самым истокам анимации, когда персонажи «играли» в мультфильмах, как актеры. Небытовые сюжеты, комедия абсурда и театр дель арте во все поля.
7. «Всем лицам» (2006)
Буквальная иллюстрация к правилам поведения в метро. Это просто очень смешно, но лучше всего — тяжелый металлический профиль. Мы же все примерно так и представляли его себе, да?
8. «Как сделать мульт» (2010)
После скандала с «Экскурсией» на проект обратил внимание Леонид Парфенов, который делал на НТВ ужасно популярную еженедельную программу «Намедни» и был в курсе трендов. Он предложил Олегу долгий проект — показывать новую «Масяню» в конце каждого выпуска своей передачи. Для Куваева с товарищами это был шанс стать настоящей большой студией, поэтому они согласились, несмотря на то, что неделя для производства такого мультика по тем временам была практически нереальным сроком. Как проходила работа 2003–2004 годах, вы можете полюбоваться в этом мульте, созданном специально к 20-летию «Намедни».
9. «Ядреный взрыв» (2010)
10. «Изоляция» (2020) и новые серии
Для ознакомления с новой Масяней, нарисованной ближе к нашей пандемической современности, вполне подойдет «Изоляция» — один из самых популярных масянькиных мультов 2020 года — 7,5 миллионов просмотров. Уверены, одной серией вы не ограничитесь, так что рекомендуем посмотреть еще «Листья Ясеня», рождественскую историю «Дед Сабзиро» и «Шницель», демонстрирующий, что Куваев вернулся на поле политической сатиры. Еще Масяня чуть не умерла в свежем выпуске, потому что так было предсказано.
Вообще, за все время заглавная героиня «умирала» несколько раз, когда сам Олег заявлял, что все, хватит — теперь вот точно финал. Первая «смерть» наступила в 2004 году после разрыва с телевидением, когда программа «Намедни» в очередной раз закрылась. Самая продолжительная «смерть» Масяни растянулась на период с 2008 по 2010 год после отбытия Куваева в Израиль. Фанатское сообщество даже делит сериал не на сезоны, а на «жизни». В итоге на сегодняшний день Масяня бодра, весела, родила детей, вышла замуж, завела тикток и протянула дольше, чем сама технология флеш-анимации, ее породившая.
Другие проекты Куваева и студии, правда, на данный момент (иногда не по воле автора) приказали долго жить — «Магазинчик Бо», «Ежи и Петруччо» и «Шесть с половиной». Но они тоже были по-своему примечательны и заслуживают просмотра. Кроме того, Олег иногда пробует себя в других амплуа, например стендап-комедии. Вот запись его концерта «Чисто питерские заморочки» с неповторимой атмосферой и стимпанк-цилиндром.
P. S. Подвальный бонус для тех, кто еще не знаком с актуальнейшей песней последних лет.
Масяня
| Точность | Выборочно проверено |
Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.
Содержание
Первый сезон (2001—2002 гг.) [ править ]
Эпизод 1. Автолюбитель [ править ]
Масяня: Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель!
Масяня: Ну чё, водила, едем? Сто рублей дам.
Таксист:Ну чё, куда ехать-то?
Масяня: Перекрёсток Кибернетиков и солдата Воскобойникова.
Таксист: Ну всё, приехали, муха блядская! Совсем бензин кончился!
Масяня: Эх, сдохнет Масяня на улице, эй!
Эпизод 3. Электричка [ править ]
Масяня: Господа пассажиры, извините за беспокойство! Позвольте спеть вам песню.
Эпизод 4. Обкуренный телевизор. [ править ]
Ведущий новостей: В Москве половинадцать градусов. А щас уё…
Ведущая новостей: …по причинческим технинам…
Генерал: Я же, генерал, не с неба упал!
Эпизод 6. Амстердам [ править ]
Игрушка в виде наркоторговца: Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн…
Масяня(бьет Хрюнделя по голове бутылкой): И перед глазами всё плывёт…
Эпизод 7. День Рождения [ править ]
Масяня: Пива?! Не… пива не надо, пива. не-е! Фигушки… еще напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная…
Эпизод 11. Мороженое [ править ]
Масяня: Постойте, молодой человек! Молодой человек, извините… Молодой че Извините, моло… Молодой человек, типа. Человек, блин, типа. Типа человек. Молодой.
Масяня: Ой, спасибо, блин, большое! Ой, очень большое, блин, спасибо! Большое спасибо, блин. (пауза) Всё. Всё, проваливай. Большое спасибо, ага. Пока. Большое, блин, спасибо.
Прохожий: Дура какая-то.
Масяня: На себя посмотрел бы!
Масяня: Ну что, Папа, блин, Карло, на, забирай свою дрянь. Гони мои деньги!
Эпизод 12. В отрыв [ править ]
Масяня: А ты что ещё за хрюндель?
Мужчина с уродливым лицом: Это Питер, блин, твой город родной.
Масяня: Слушай, я две недели дома сидела, и знаешь, что? (пауза) Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ.
Масяня (водителю): Останови колымагу!
Пятачок: Что это было, Пух?
Масяня (коту): Ну что, четвероногий друг, пошли ко мне?
Эпизод 13. День радио [ править ]
Масяня: Ну чо, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься… а?
Хрюндель: Да уж, работы навалили выше ушей, блин!
Масяня: Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка…
Эпизод 14. Как-нибудь [ править ]
Масяня: Мне сейчас так низзя.
Масяня: А у тебя нет такой штучки?
Хрюндель: Какой такой штучки?
Масяня: Ну такой одной штучки, ну как ты не поиимаешь, ну, одной такой штучки? Штучки!
Хрюндель: Аааа.
‘Масяня: Штучки у тебя нет?
Хрюндель: Нет. Штучки у меня нет. Нет у меня такой штучки. Чёрт. А что делать-то теперь?
Масяня: Ну не знаю, как-нибудь так. Как-нибудь так.
Эпизод 15. Москва [ править ]
Пассажир поезда: Я-то в советские времена ооооо!
Другой пассажир поезда:А я-то в советские времена ууууу!
Телефон: Неправильно набран номер! Научись сначала кнопки нажимать, дура!
Масяня: Извините, не подскажете, где находится Староколпакский переулок? Староколпакский. Переулок.
Москвич: Фу, блин, понаехали здесь!
Масяня: Спасибо, я вас тоже очень люблю.
Слова из песни, которую предложила Ляська: Яйца, яйцаааааа. [1]
Эпизод 16. Сладкие грёзы [ править ]
Масяня: Вот так-то и просидишь всю жизнь. С пепльницей.
Масяня: Бармеееееен! Коньячку кружечку!
Посетитель клуба: Девушка, у меня к вам предложение интимного плана.
Масяня:Какого?… …плана?
Посетитель клуба: Интимного! (падает без созания)
Масяня: Хе-хе-хе-хе, ушёл кавалер!
Посетитель клуба: Пойдём, танцы спляшем!
Посетитель клуба: У вас не найдётся рублик или пара рубликов?
Хрюндель: Масянечка, родная моя, дай сто баксов до выходных!
Эпизод 17. Новогодняя сказочка [ править ]
Лохматый (о том, что лифт остановился): Масяня, как ты думаешь, много ли пьют каждый Новый год всякого рода механики?
Лохматый жалобно: Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… Давай потрахаемся…
Масяня и Лохматый:
Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов,
Хэй! Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов
Эпизод 18. Подарки [ править ]
Масяня: Что это ты припёр?
Хрюндель: Это подарок тебе.
Масяня: Господи, что это за дура?
Хрюндель: Это не дура, это лошадь!
Масяня: Нифига себе подарочек, такая дура!
Хрюндель: Это не дура, это лошадь! Год лошади всё-таки!
Масяня: Что я делать-то буду с такой дурой?
Хрюндель: Это подарок тебе, дуре!
Масяня: Блин, ну и подарочек такая огромная дура!
Хрюндель: Сама ты дура, это лошадь!
Масяня: Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типо спасибо…
Хрюндель: Привет, Масяня, поздравляю тебя с восьмым марта!
Масяня: А чё ты ржёшь-то?
Хрюндель: Я тебе подарок принёс, только он в дверь не пролазит.
Масяня: Что ещё за подарок?
Хрюндель: Сейчас. Сейчас, вот… (вносит в квартиру сундук) Вот. Поздравляю!
Масяня: Ой! Мамочки! Что это?
Хрюндель: Это отличный вместительный сундук.
Масяня: Сундук?
Хрюндель: Сундук.
Масяня: СУНДУК?! Да я тебе сейчас его на голову повешу!
Масяня: Здравствуй, дорогой друг, поздравляю тебя с праздником!
Хрюндель: А что это у тебя там за спиной?
Масяня Подарок тебе.
Хрюндель: А ну покажь! Покажь, покажь! Покажь-ка!
Эпизод 19. Шоу-бизнес [ править ]
Хрюндель: Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолета на фрау Дуб».
Продюсер: А вы, крастока, повернитесь ко мне жопой. Эээээ… ну задницей повернитесь ко мне, давайте, пожалуйста. Ууууу! Да. Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой жо… ээ… …фигурой?
Масяня Хрюнделю: А твоя жопа ему ещё больше понравилась…
Эпизод 20. Даунлоад [ править ]
Масяня: Ну вот, я стопудово как всегда последняя узнаю. Бааалин!
Масяня: Ну и где тут эта хрень очередная?
Масяня: На лестнице покуришь. Стопудово.
Масяня: Ну! Ползи, родной, ползи, ползи, ползи!
Лохматый:Блин, я уже тоже нервничать начинаю!
Лохматый: Только не дисконнект! Только не дисконнект!
Масяня после того, как Лохматый разбил компьютер: Так. Ну всё, теперь можешь курить прямо здесь. Стопудово.
Эпизод 22. Экскурсия по Санкт-Петербургу [ править ]
Эпизод 23. Восьмое марта [ править ]
Масяня: Девчонки! Все мужики — козлы! Похотливые бараны! Жадные эгоисты! Тупые неряхи! Ненасытные толстопузы и обжоры!
Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва!
Лохматый: Ничего, вот восьмое марта скоро кончится…
Лохматый и Хрюндель (картинно смеются):Ха! Ха! Ха! Ха!
Эпизод 24. Городские ужасы [ править ]
Дедушка: Девочка, постой! Постой!
Дедушка: Девочка, ты эту бутылку уже два километра тащишь. Отдай её дедушке. Дедушка её сдаст.
Масяня: Фух! Ну ты даёшь, дед. Ну ты нехристь, блин, ведь чуть не спятила, а? Нельзя ж так человека пугать-то! Дурной… На тебе свою бутылку, забирай, блин.
Масяня: Э, а вы здесь ночью что так поздно делаете? Бегом по домам, быстро онанировать и спать!
Эпизод 25. Взаимопонимание полов. [ править ]
Хрюндель: Так вот, я к ней подкатываю, говорю: «Мадам, зачем вы замужем?», а она такая не въезжает и говорит: «За футболистом…»
Масяня (Хрюнделю): Эй, ты, рюкзак с ушами!
Масяня: Идиот!
Хрюндель: Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
Масяня: Идиот!! У меня не начинается.
Хрюндель: Чего не начинается?
Масяня: Ничего не начинается.
Хрюндель: Ну начинается… А что должно начаться?
Масяня: Идиот.
Хрюндель: Вот и поговорили.
Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается.
Мужики: А у нас всё закоооончилось!
Хрюндель: Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается.
Эпизод 26. Колёса [ править ]
Масяня: Ээээ. Ик! Ой, ёпт. В смысле, алё! А пзыте пжалста, Лохматого, ага. Ик! Ой, ё. Лохматый? Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЛОХМАТЫЙ.
Масяня: (о роликах) Мужчина, эти колёса не глотают. [3]
Масяня: Не отмазывайся, не военкомат!
Эпизод 23. Поттер [ править ]
Масяня: Здорово, балда!
Хрюндель: Привет, чего я тебе балда?
Масяня: Да потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься. Хе-хе-хе-хе, на всю жизнь!
Масяня прохожему: Мальчик, купи у меня азбуку. Оооой. Тьфу! Человек, говорю там. Аккредитации у вас не найдётся?
Прохожий уходит.
Масяня:Тоже юмор.
Масяня: Так, ну ладно. Ты типа муми-тролль, а я здесь типа работаю.
Рокер: Ну, короче, вырасти-то выросло, только нихрена не цепляет.
Масяня в тёмной комнате: Чё ета тут? Эй, есть тут кто? Типа человек?
Гриша Чайников: Ти-тиви типа Раша! Можно у вас интервью взять?
Масяня: Эээээ.
Гриша Чайников: Вы знаете какую-нибудь гадость или какую-нибудь сплетню про какую-нибудь группу?
Масяня: Эээээ.
Гриша Чайников: А обосрать никого не хотите?
Масяня: Это ещё зачем?
Гриша Чайников: Всё ясно. (оператору) Стирай! (Имидж-мейкеру) И найдите мне какую-нибудь дуру поразговорчивее!
Масяня выбрасывает Чайниковы в окно.
Масяня: Чемпионат по квиддичу.
Эпизод 29. На измене [ править ]
Масяня: Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!
Масяня: Лови Грибоедова!
Масяня: Никаких больше дискотек. Только балет и керамика.
Эпизод 30. Русский панк-рок [ править ]
Лохматый дёргает за струну бас-гитары.
Хрюндель: Лохматый, прекрати, я знаю, что ты виртуоз.
Лохматый продолжает дёргать за струну
Хрюндель: Ну блин, ну просят тебя, Микрософт Офис, ну не пей кровь
Лохматый: Сколько можно, диал-ап совковый, чё мне делать-то? Чё пристал?
Лохматый вновь дёргает струну.
Хрюндель: Да блин, я тебе все плагины поотрываю из фотожопы!
Лохматый: Ой-ой-ой, маздай ты однобитный!
Масяня: Ну что, зададим жару тослтопузым?
Масяня: Ты, короче, Лохматый, ты смотри. Блин! Ты когда колбасишь, ты. сильней колбась, махай вот этими своими хреновинами.
Эпизод 31. Кукла (Masyanya for sale) [ править ]
Масяня: Эй, не смотри туда, смотри сюда! [4]
Масяня: Прошу, пожалуйста! Отличная вещь! Компактная, сдувается, надувается, в карман помещается, берётся с собой везде! Была в космосе, смотрела на нас сверху из иллюминатора!
Масяня: Зачем вам живая женщина? Она дура! А эта молчит, делает всё что надо, вернее, то, что вы с ней делаете, ну в общем, разберётесь сами там.
Эпизод 32. Деньги, небо и машины [ править ]
Инструктор: Снять с ручника. Масяня нажимает на клаксон Это не надо. Масяня включает «дворники» И это не надо. Масяня заводит машину Сразу три педали нажимать необязательно, а теперь меееееееедленно опускаем сцепелние. Меееееееее. Масяня нажимает газ на полную и врезается в столб Следующий придурок.
Второй сезон (2002—2003 гг.) [ править ]
Эпизод 40. Таблетки на Блюхера [ править ]
Владелец Аптеки «Таблетки на Блюхера»: Ну, в общем, мнэээм. Двести баксов месяц. И вот это вот (указывает на розовую ростовую куклу зайца) форма. Понимаете, да?
Масяня: Чтооо? Я это никогда не одену!
Масяня (в ростовой кукле): Эх, дышать нечем!
Масяня (натужным и наигранным тоном): Дамы и господа! Не проходите мимо! Таблетки на Блюхера! Всегда хороший прихо. эээ. Хороший сервис!
Масяня падает в лужу
Масяня: Ничего тупее в моей жизни ещё не было! Разве что институт.
Эпизод 42. Пого-дэнс или контркультура [ править ]
Экскурсовод школьникам среди грязной и замусоренной улицы: Мнээээ. Вот там ещё культура одна, ещё вот, у нас много культуры в городе, у нас культуры много в городе. Вот там у нас культура. Вот там ещё культура, вот. аам. Да, здесь тоже культура, вот культура, вот там маленьке культура. Ммммм. Аааа. Культура, там культура, там культура, и там.
Тем временем лавочку Масяни замусоривают всё больше и больше
Хрюндель: Ээээх, хороша виолончелистка!
Масяня трясется на сидении
Хрюндель: Э, что с тобой?
Масяня (заикается): Я нннн-не-нн-не знаю! У м-м-меня, кажется, п-приступ ку-ку-ку-культу-у-уры. Плооохо мнее!
Эпизод 43. Хомяк [ править ]
Масяня сидит у трёх маленьких могилок. Затем она встаёт и начинает крушить их ногами.
Масяня: Хе-хе-хе! Не, на этот раз мультик не про это. [5]
Масяня: Ну я не могу сейчас, мосты уже развели
Хрюндель: Так ты же живёшь в соседнем доме!
Масяня: Да? Ну ладно, щас. Блин, акая хорошая питерская отмазка — и не работает!
Хрюндель: Хомяк готов!
Масяня: Господи! Ты его что ли, зарезал?
Хрюндель: Да это же homepage мой, домашняя страница готова! Сайт я свой доделал, бабуля!
Масяня (смотрит сайт Хрюнделя): Таак. Дизайн отстой. Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё?
Хрюндель: Ну, эээ. Обо мне.
Хрюндель (Масяне, сидящей у батареи): Эй, Масяня, ты что делаешь?
Масяня: Слушаю, как соседи о балете говорят. Отдыхаю. Чёрт! Кажется, балет им очень не понравился!
Масяня (Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела): Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой.
Собщение в гостевой книге: уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины
Хрюндель: Мда, эти слова нужно будет тоже в фильтр (матерных слов) добавить
Эпизод 44. Киноавангард [ править ]
Масяня (пародируя ковбойские фильмы):Ну что? Пришёл твой конец, ублюдская кегля!
Масяня: Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев! Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь.
Масяня: Алё, Ляська? Знаешь, мы видеотвою камеру того. Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь? Ну это авангард, так сразу и не вьедешь.
Масяня (Ляське о своём фильме): Вот такое, блин, кино, как мы делали кино!
Эпизод 45. Принц Альберт [ править ]
Хрюндель (среди толпы людей с пирсингом): Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял.
Эпизод 46. Попсня [ править ]
Гриша Чайников: Так, ты кто, клавишница? Бегом на сцену! Кривенькая какая-то. Э, свет на неё не давать!
Певица: А трансвеститы будут?
Гриша Чаников: На раскрутку на ТВ деньги ушли. Кто потом такое дерьмо слушать станет? Хе-хе-хе-хе, какой я шутник!
Певица: Ой, ну без трансвеститов не модно!
Масяня: Давай уже мотор! Поехали фанеру! Выплясывайте!
Певица (поёт): Ты забыл мою любовь,
Я твою попила кровь,
Расставанье не для нас,
Мы с тобой как в первый раз.
Сердце бьётся от тоски,
Не забуду до доски,
Посмотрел бы на мой зад
А теперь и сам не рад.
Масяня (встретив какого-то пьяного старика): Ой, а ты кто такой пьяный?
Пьяный старик: Я автор этой дерьмовой песни.
Масяня: А вроде на человека похож.
Пьяный старик: Ну, так мне это. Семью кормить надо.
Ляська: Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а?
Масяня: Нужны, конечно, иногда даже очень. Но я уж тогда, если так, я уж лучше кроликом «на Блюхера».
Масяня (разбив телевизор, по которому транслировался клип с участием Масяня): Свободу ушам! Ха-ха-ха! картинно смеётся, потом переходи на настоящий смех
Третий сезон (2003—2006 гг.) [ править ]
Эпизод 58. Флудеры [ править ]
Масяня: А чё вам не нравится, что хочу то и делаю! Вот я вам камеру замажу! («мажет» экран рукой)
Эпизод 63. Анатомический театр [ править ]
Масяня: Привет! Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Десятичасовой! Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг.
Масяня: Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать.
Флэшбэк
Хрюндель: Ты чо, Лохматый, там же копейки платят совсем!
Лохматый: Зато утром вставать не надо и будет хоть каморка своя какая-никакая.
Масяня: А чо, давай приколимся!
Конец флэшбека
Масяня: Вот и доприкалывались.
Масяня: Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают.
Кто-то из театральных работников: Мебельщики, мать вашу, а ну дудите, суки.
Актриса: Я только слышу: едут-едут, везут новое платье корабля… …короля! Ой, бля…
Актёр: Поубивал бы гадов…
Масяня: Горячий чай — это крутейшая вещь.
Масяня: Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили.
Пятый сезон (2006—2013) [ править ]
Эпизод 95. Грушка и Кондрашка [ править ]
Масяня: Короче, работа не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»…
Хрюндель: Эй, каким кукловодом?! Я никогда не кукловодил!
Гриша Чайников: Короче, не боись, парень, спра́ишсси. Режиссура такая: ртами хлоп-хлоп, бошка́ми бляк-бляк.
Хрюндель (дёргая куклы): Так, что ли, как-то… ээээ… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла…
Гриша Чайников: Нахал, ты там с булками, ты не забудь, что у нас ещё ведущая посередине! Чумазый.
Хрюндель: Че-чего? Какая ещё ведущая? Куда я её тут засуну-то её?
Гриша Чайников: Это мы тебя неизвестно куда будем засоуууать!
Гриша Чайников: Ближе кукол к столу! Куда ты там отодвинулся, чумазый?
Хрюндель: А куда там двигаться? Там же это… это… вот это…
Гриша Чайников: Не переливай кровь, чумазый! Двигайся к столу как можно ближе (Хрюндель посмеивается)Отставить идиотские смешки! Тише травы, ниже дровы и на травы… Тьфу, зараза!
Ведущая: Здравствуйте, ребята! Здравствуй, Груша!
рука Хрюнделя с Грушкой обессилено падает на стол
Ведущая: Здравствуй, Кондрашка!
рука Хрюнделя с Кондрашкой обессилено падает на стол
Ведущая: Ой, чего это? Кхе-кхем, режиссёр, кажется, уже можно выносить.
Эпизод 101. Трудный способ бросить курить [ править ]
Лохматый: А ты знаешь, что куда бы ты не пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут.
Хрюндель: Эээ, стой-стой-стой! Хватит! Ты че, не надо этих интимных деталей!
Масяня: Это у тебя изо рта пахнет большой немытой интимной деталью.
Масяня о родах животных: Ну вот же, у всяких козлов как у людей! А у людей, блин, как у козлов.
Акушерка Лохматому и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется!
Акушерка: Ну чё, ели сегодня что-нибудь?
Масяня: Да так, по мелочи перекусила. Два яйца там, четыре бутерброда с колбасой, три помидора, пакетик орехов, кураги комочек, две сосиски, котлету с салатом, пару блинчиков с мясом, пирожок, шесть или семь редисок, пиццы кусочек, гренки сколько-то там, курицы холодную лапку, гречневую кашу, и ещё… этот, как его… …рассольничек. Да с потрошками! Это считается?
Другая акушерка: А ну вернись! Беременным отсюда ещё никто не уходил!
Эпизод 109. Нехилый супец [ править ]
Хрюндель: Блин, знал ли я когда-нибудь, что сидеть на работе может быть так клёво?
Масяня: Эй, самец-добытчик, ну чё, нарыл корнеплоды?
Хрюндель: Ну чё, давай, где твое произведение кулинарного искуйсства?
Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился.
Масяня: Ну что, как супчик?
Хрюндель быстро поднимает упавшую ложку.
Масяня: Что это за улыбание?
Хрюндель: Супчик? Аааа… Супчик — да!… Опупенный супчик! Просто опупенный! Обожраться и не жить!
Масяня: По чесноку?
Хрюндель: По самому чесночному чесноку! Гений ты просто кулинарных мастеров дел!
Масяня: Ну так ешь.
Масяня(Хрюнделю, сидящему в туалете): Эй, писун!
Хрюндель: Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый! А то я, прям, не знал, что делать.
Лохматый: Я тут и правда же застрял!
Эпизод 110. Шевелёнка [ править ]
Масяня(Хрюнделю): Ты ретроград или мракобес? Или ретробес или мракоград?
Масяня(о своих фотографиях Дяди Бади): Ах, Хрюндель! Какой нечеловеческий кошмар!
Хрюндель: Ну, ты поняла, почему я в интернет зайти не могу?
Масяня: Да, я поняла, Хрюндель. Мне нужна зеркалка. [6]
Лохматый (фотомоделям): Ну что, девчонки, давайте что ли, расчехляться?
Эпизод 111. Троллейбус [ править ]
Хрюндель(в маске Анонимуса): Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Масяня: Начни с плохой.
Хрюндель: Завтра я могу посидеть с Дядей Бадей.
Масяня: А хорошая какая?
Хрюндель: Меня с работы турнули.
Масяня: Ты, дурилка, часом не перепутал, какая новость хорошая, а какая плохая?
Хрюндель: Перепутал.
Масяня: А маска зачем?
Хрюндель: Чтобы ты не ругалась, поддавшись юмористической атмосфере.
Масяня: А у нас денег нет! Какая атмосфера у нас скоро будет юмористическая!
Хрюндель(увидев статую тролля): Мама! Что это за коромысло?
Один тролль другому (отдел личных оскорблений): Ты. ты. дурак! Плохой, плохой! Глупый! Ииии… и говорить не умеешь! Писать тоже! И читаешь плохо! Совсем плохой!
Один тролль другому (отдел внешних уродств): Ты грязный! Не моешься совсем и зубы не чистишь! Ты… эм… …плохой совсем! И попа у тебя грязная, и какашки на голове! И волосы растут везде! Некрасиво. Обезьяна ты. Плохая
Один тролль другому (отдел сексуальных дискриминаций): Почему ты целуешься не с теми и не туда?
Тролль девушке-троллихе (половой отдел): А ты девчонка! Вот! А значит ты… вообще плохая! И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка! А девчонки, они должны только… эээ… работать! И должны мне носить-всё-приносить! И всё отдавать, потому что ты девчонка!
Эпизод 115. Царь@ру [ править ]
Хрюндель: Сегодня Царь подописал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвнта волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…
Путин: Ну что, вассалы, вассали?
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Дааа.
Путин Стали по сторонам поглядывать и бояться?
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ну да, да.
Путин Надоели новые дебильные указы каждый день?
ТМасяня, Хрюндель и Лохматый: Да, да, надоели!
Путин: Мне тоже.
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ура-а-а! Вух-ху!
Путин: Поэтому с завтрашнего дня…
…запрещено ВООБЩЕ ВСЁ.
Шестой сезон (2013 — наше время) [ править ]
Эпизод 119. Пескун в непонятках [ править ]
Хрюндель: А я в луже лежу, телефон отмачиваю. Хобби, блин, у меня такое.
Хрюндель: Мама, роди меня в зад!
Эпизод 123. Сублимация [ править ]
Масяня: Щас я быстренько схожу рожу.
Масяня, имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит.
Хрюндель: Энто что за пантомима тута?
Масяня показывает листок с надписью «У тебя звук не фурычит!!».
Хрюндель: Это у тебя микрофон не пашет!
Масяня: Это у тебя звук не фурычит!
Хрюндель: Микрофон не пашет!
Масяня: Звук не фурычит!
Хрюндель: Микрофон не пашет!
Масяня: Не фурычит!
Хрюндель: Не пашет!
Масяня: Не фурычит!
Масяня и Хрюндель: Нефры-фры-фрыфр. (далее получается мешанина)
Масяня: Вот и поговорили по Скайпу
Хрюндель (впервые увидев Чучуню): Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже? Они размножаются тут?
Эпизод 124. Срытая угроза [ править ]
Хрюндель: Вот я тебе сто процентов зубов даю, кто первый Масяню поздравит, тот будет ТУТ ЖЕ НЕМЕДЛЕННО НА МЕСТЕ РАСПРОТРОШЁН САМЫМ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ И ЖЕСТОКИМ ОБРАЗОМ!
Хрюндель: У женщин только три возраста: ребёнок, восемнадцать и «я-уже-старая-кляча».
Лохматый: Масяня вроде же без комплексов, не?
Хрюндель: Разумеется, без комплексов. 364 дня в году.
Лохматый: В году больше дней.
Хрюндель: Чё ты такой тупой-то?!
Лохматый Хрюнделю: Эй, папуас, ты куда это ты намылился?
Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин!
Лохматый: Жить захочешь — подымешь.
Эпизод 125. Багдадский банан [ править ]
Человеки-пауки поют в Хрюнделя: Я веселый человек-паук,
Я иду в магазин купить колбасы!
Я веселый человек-паук,
у меня растут большие усы!
А ещё, а ещё,
Я люблю мороженное,
А ещё, а ещё,
Я люблю мороженное!
Эпизод 127. Традесканция [ править ]
Хрюндель курит сигарету.
Лохматый: Мы же бросили с тобой курить в 101 серии.