Кризис 3 лет что это

«Не хочу! Не буду! Не люблю тебя!» У ребёнка кризис трёх лет: как это пережить?

Примерно в три года ребёнка как будто подменяют. Милый и послушный малыш превращается в орущего и бескомпромиссного тирана. Он устраивает истерики по двадцать раз в день, и никогда не знаешь, что не так в этот раз: как будто ходишь по минному полю. Родители порезали яблоко на четыре дольки, а не на две. Мороженое оказалось холодным, а не тёплым. Дедушка не разрешает обедать, сидя на холодильнике. Вместе с психологом рассказываем, как пережить кризис трёх лет.

Что это за кризис

У Михаила и Ольги растёт трёхлетняя Кира. Иногда она капризничала, но обычно почти сразу успокаивалась. Ближе к трём годам ребёнка словно подменили. Первую истерику она закатила на детской площадке — не хотела уходить домой. А потом скандалы стали случаться чаинок в чае, тарелки без рисунка и не той наволочки на подушке. Родители не понимали, что с этим делать. Чтобы лучше понимать своего ребёнка, Ольга записалась к детскому психологу.

Дети превращаются в тиранов, потому что начинают осознавать себя как личность. Им важно разобраться, кто они такие и что для них важно. Если раньше мама выбирала ребёнку одежду на прогулку, то теперь он хочет делать это сам. Надеть кофту и сказать с довольной улыбкой «Готово! Я оделся» — особое удовольствие. Поэтому трёхлетние дети истошно орут, когда родители не позволяют сделать или выбрать то, что они хотят. Это нормальный этап развития ребёнка. У он протекает незаметно, а у других бурно и с громкими истериками.

Нет точной даты, которую можно выделить в календаре и написать «Кризис придёт в это время». Некоторых детей он настигает в два с половиной года, некоторых — ближе к четырём годам.

Дайте ребёнку возможность решать

Когда Кире было три с небольшим, она резко перестала есть суп. Что не так с этой едой, ребёнок объяснить не мог, а крики при виде тарелки с куриным бульоном стали ежедневной нормой. Ольга поделилась этой ситуацией с психологом, и тот порекомендовала заменить суп тем, что любит девочка. Так на обеденном столе появились макароны, и жить стало проще.

А вот Михаил был твёрдо уверен, что потакать ребёнку нельзя. Каждый обед Киры с папой превращался в пытку для обоих. Девочка кричала, опрокидывала тарелку и ложилась спать голодная. Михаилу было больно видеть глазы Киры: красные и опухшие от слёз. Но он не хотел уступать.

Делать что хочется — важная потребность для трёхлетних детей.

Родители помогают малышу развиваться, когда разрешают есть макароны вместо супа и прыгать по лужам. Каждое действие для ребёнка — новый опыт.

В будущем взрослый, которому в детстве разрешали поступать так, как он хочет, быстрее уйдёт с нелюбимой работы или вовремя выйдет из отношений, в которых ему плохо. И наоборот. Когда ребёнку говорят «Нельзя! Положи! Иди сюда!», он вырастает удобным. Уже взрослый человек боится не угодить коллегам, начальству, знакомым или партнёру. Сказать «нет» для него становится подвигом.

Конечно, разрешать всё подряд нельзя. Выбегать на дорогу, кататься по перилам, вставлять пальцы в розетку — это должно быть под строгим запретом. Как бы ребёнок ни кричал, такие действия запрещены.

Разговаривайте простыми фразами

Прыгать на кровати было любимым занятием Киры. Но Михаил не разделял любовь дочери к этому увлечению. Каждый раз он пытался ей объяснить, что так делать не надо: «Ты можешь упасть, пол жёсткий! Вот упадёшь — и будем с тобой ещё две недели ходить по больницам». Но Кира раз за разом игнорировала папины слова и продолжала прыгать.

Трёхлетние дети не понимают сложные термины. Малыши ещё не умеют мыслить абстрактно и выстраивать длинные логические цепочки. Ребёнок не может понять, что если одеваться медленно, то папа опоздает на работу и его наругают. Поэтому он продолжает орать, пока родители натягивают джинсы и пытаются объяснить, что это надо сделать как можно скорее.

Вот как стоит себя вести:

Кира продолжала прыгать на кровати. Михаил пытался её подхватить и опустить на пол, но Кира сразу разражалась криками и слезами. Папа решил перейти к устрашению: прыгать нельзя, а то злой доктор сделает укол. Но Кира не слушала отца: ей никогда не делали уколы. А прививки сразу после рождения она, само собой, не помнит.

Крепко обнимите, чтобы остановить истерику

Кира любит сама выбирать, что надеть. Правда, её желания постоянно расходятся с погодой. Однажды она решила обуться в босоножки, хотя на улице шёл дождь. Уговорить девочку надеть резиновые сапоги было невозможно. Кира верещала, топала ногами, раскидывала одежду и кричала: «Мама плохая!»

Крепко обнять ребёнка и прижать его к себе — действенный способ успокоить малыша.

Когда родитель пытается это сделать, малыш может вырываться и пинаться. Потерпите немного: через некоторое время малыш успокоится. Дети тактильны, в объятиях родителей они чувствуют себя надёжно и спокойно.

Девочка ревела уже пятнадцать минут, её плач становился всё сильнее. Ольга вспомнила совет психолога: крепко обняла Киру и прижала к себе. Девочка сопротивлялась, вырывалась из маминых рук, но через несколько минут успокоилась и расслабилась.

Будьте взрослыми и не конкурируйте с ребёнком

Когда Кира подросла, родители стали приглашать маму Михаила в гости, а сами уходили в кафе или кино. Это помогало им расслабиться и быть ближе друг к другу. Но потом дочери исполнилось три года, и она напрочь отказывалась сидеть с бабушкой. Она цеплялась за родителей, била бабушку по лицу, когда та пыталась оторвать девочку от мамы или папы.

Михаил спорил с Кирой и объяснял, что у них с мамой должно быть время на себя. Он продолжал приглашать бабушку и спорить с дочерью.

Родители начинают вести себя как дети, когда испытывают стресс. Они спорят с ребёнком, пытаются доказать свою правоту, шантажируют: «Как ты со мной разговариваешь! Если ты сейчас не поешь, я не дам тебе сладкого!»

Когда ребёнок видит сверстника вместо адекватного взрослого, это усугубляет ситуацию. Ведь малышу нужны мама и папа, к которым можно залезть на колени после очередной истерики и успокоиться. Как робот-пылесос возвращается на базу для подзарядки, так и ребёнок возвращается к родителям, чтобы восстановить силы.

Если мама с папой больше напоминают детей, чем взрослых, то они не могут дать защиту и поддержку. Родители перестают быть базой. Ребёнок чувствует себя одиноко — и только усиливает истерики. Поэтому, когда терпение на пределе, важно спросить себя: «А мне сейчас сколько лет? И чего я действительно хочу: дальше раскрутить эту истерику или быть ребёнку опорой?». Это помогает успокоиться и продолжить разговор из позиции взрослого.

Ольга предложила делать романтические свидания дома, когда Кира уснёт. Михаил согласился. Истерик в доме стало меньше. Кира перестала воспринимать приезд бабушки как трагедию: её успокаивало, что родители рядом.

На одном из домашних свиданий Михаил признался Ольге: он переживал, что с дочерью у него совсем не ладилось. Михаил слегка ревновал, что у жены отношения с Кирой были лучше. Он боялся потакать дочери, но понимал, что «Нет — значит нет» не работало. Ольга предложила ходить к психологу вместе.

Ищите способы восстановить энергию

Когда дочь закатила очередную истерику, Ольга почувствовала себя беспомощной. Кира орала, а мама сидела около стены и тихо плакала. Ольге казалось, что её силы закончатся намного раньше, чем кризис дочери.

Чтобы адекватно реагировать на истерики ребёнка, у родителей должны быть на это силы. Важны полноценный отдых, здоровое питание, свежий воздух. Позаботьтесь о себе: вместо того, чтобы готовить три блюда на ужин, закажите пиццу, а время потратьте на сон или любимое дело.

Настроение Ольге подняла шоколадка с марципаном, которую принёс Михаил. После работы он зашёл в магазин и без повода купил её любимую сладость. Потом Михаил отправил жену отдыхать — а сам заказал ужин и накормил Киру тем, что было в холодильнике. Пока Ольга отдыхала, у неё возникло ощущение, что она справится. У неё есть Михаил: в её глазах он лучший на свете отец и муж, даже когда ему сложно. Ольга чувствовала себя защищённой: её любят, о ней заботятся.

Ближе к четырём годам Кира стала спокойнее. «Не хочу» и «не буду» никуда не исчезли, но детских истерик до срыва голоса уже не было. Ольга и Михаил научились понимать дочь, уважать её желания и потребности.

Кризис трёх лет не длится вечность. Ребёнок растёт и становится самостоятельным. Постепенно с ним станет проще договариваться. Преодоление таких сложностей вам зачтётся: будет легче пережить время, когда ребёнок пойдёт в школу или у него начнётся подростковый кризис.

За профессиональные советы благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову.

Источник

Кризис трех лет: что это вообще такое и как его пережить? Большой ликбез для родителей

Действительно ли кризис трех лет так страшен, как его малюют? И зачем он нужен вообще? И как понять, что он наступил? А делать-то что в итоге? И когда это закончится? В общем, давайте разбираться.

Что такое кризис трех лет?

В возрасте около трех лет дети проходят через очередной возрастной кризис развития, который получил название «кризис трех лет». Принято считать, этот кризис означает переход от раннего возраста к дошкольному. В этот период поведение ребенка сильно меняется, он становится менее послушным и договороспособным, что, как правило, как раз и не нравится родителям.

Стоит отметить, что, несмотря на свою популярность, кризис трех лет является далеко не единственным возрастным кризисом, через который проходит ребенок. На первом году жизни, например, такие кризисы у ребенка происходят практически каждый месяц.

Интересное по теме

Капризничает? Значит, развивается! 10 скачков развития, которые делают вашего младенца невыносимым

Так что не стоит думать, что до трехлетнего возраста ваш ребенок будет совершенно беспроблемным — недаром в английском языке есть понятия terrible twos («ужасные два» — в смысле, года) и terrible threes («ужасные три»), что деликатно намекает на то, что ужасно может быть на протяжении нескольких лет.

Принято считать, что впервые концепция кризиса трех лет была сформулирована в 1926 году, в научных работах австрийского педагога и психолога Эльзы Келер, а затем ее идею подхватили и другие психологи.

Как понять, что у ребенка кризис трех лет?

Если вы поищете описания кризиса трех лет в интернете, то найдете о нем совершенно противоречивые отзывы: одни родители пишут, что в этот период их «ангельского» ребенка как будто бы подменили, а другие, наоборот, отмечают, что даже не заметили никакого кризиса, потому что привыкли к тому, что ребенок обычно ведет себя не так, как им хочется. Так или иначе, у этого периода есть свои отличительные черты.

Советский психолог Лев Выготский выделял семь основных «симптомов» этого кризиса — или, как он сам их называл, «семизвездие». Вот они (родители трехлеток, приготовьтесь, сейчас будет очень знакомо):

Негативизм

Да, это то самое категоричное «Неть!», которое вы слышите в ответ на любой вопрос или просьбу. Выготский призывает родителей не путать непослушание с негативизмом. Если ребенок отказывается идти спать, потому что увлечен игрой — это нормально, он просто не хочет менять деятельность, потому что ему намного интереснее играть.

А вот когда ребенок отвечает отказом на любые предложения родителя, — даже если они являются полностью противоположными — то это уже негативизм. Ребенку не так важно, что именно вы там ему предлагаете, ему намного важнее вам в этом отказать.

Упрямство

Этот симптом, по словам психолога, не надо путать с настойчивостью. Когда ребенок чего-то сильно хочет и всеми силами этого добивается — это настойчивость, которая проявляется вне зависимости от кризисов развития.

Упрямство же, как и негативизм, не связано с искренним желанием ребенка — он настаивает на чем-то просто потому, что он решил на этом настаивать, без какого-либо логичного обоснования.

Строптивость

Это, наверное, даже расшифровывать не надо — это как раз тот симптом, который родители замечают в первую очередь. Из покладистого и сговорчивого малыша их ребенок в одночасье превращается в вечно недовольного и своенравного бунтаря, который намерен спорить с чем угодно — даже с физическими явлениями и законами природы.

Своеволие

Кризис трех лет — это тот период, когда ребенок начинает произносить настойчивое «Я сам!» с незавидной регулярностью. Он хочет быть самостоятельным во всем — от надевания ботинок до перехода через оживленную дорогу.

Протест-бунт

Это один из трех второстепенных, по словам Выготского, симптомов возрастного кризиса. Он выражается в постоянных конфликтах. Своенравность и негативизм ребенка приводят к постоянным стычкам и ссорам с родителями, которые, кажется, ребенок устраивает специально.

Обесценивание

Намеренный и демонстративный отказ от всего, что раньше привлекало ребенка. Он может перестать играть в игрушки, которые раньше ему нравились, рвать любимые книги, ругаться на родителей.

Деспотизм

Ну и наконец последний признак того, что кризис трех лет идет полным ходом — это превращение ребенка в настоящего диктатора, который требует от всех полного подчинения и послушания, а любую ересь карает скандалами и громкими криками.

Как все это выглядит на практике?

В большинстве своем «ужасные трехлетки» ведут себя примерно одинаково: они постоянно спорят, больше кричат, чем разговаривают, бурно реагируют на любые мелочи, ругаются, иногда даже дерутся, рыдают, когда что-то идет не так, с боем одеваются и раздеваются, капризничают за обеденным столом и требуют совершенно фантастических вещей — например, запечатать обратно очищенный банан или заставить солнце выглянуть из-за тучи.

Интересное по теме

«Почини колбасу, склей кусочки обратно!» Родители обсуждают кризис трех лет

Для чего нужен кризис трех лет?

Несмотря на то, что все родители наверняка хоть раз задумывались о том, что кризис трех лет достался им за их грехи, в этом беспокойном этапе развития есть свой смысл — причем довольно серьезный. Кризис трех лет нередко сравнивают с подростковым возрастом — они и правда немного похожи, причем не только тем, как ведет себя ребенок, но и предназначением этих кризисных периодов.

Ребенок, до этого полностью зависимый от заботы своих родителей, впервые начинает осознавать себя отдельной личностью — и начинает вести себя соответственно — отсюда бесконечные «Я сам!» и «Нет!». Он проверяет и пересматривает собственные отношения — с окружающим миром, с родителями и с самим собой.

В этот период дети испытывают сильные эмоции, постепенно учатся их распознавать — но еще не всегда способны их контролировать, что как раз и приводит к взрывным истерикам и вспышкам гнева. У детей в этом возрасте еще практически не развита эмпатия, а вот эмоции хлещут через край — именно поэтому они могут драться, обзываться и скандалить без зазрения совести.

Во время кризиса трех лет ребенок учится самостоятельности и независимости — он пытается принимать собственные решения, прощупывать границы дозволенного (да, иногда это может повторяться десятки раз), отстаивать свою точку зрения и учится осознавать свое место в обществе и в мире.

Возможно, это первый раз, когда маленький ребенок так выраженно отстаивает свои права, но уж точно не последний.

Параллельно с новыми социальными навыками у ребенка развивается множество моторных навыков — в возрасте трех лет он становится более ловким и аккуратным, у него лучше получается бегать, прыгать, залезать — а также совершать действия, требующие мелких моторных навыков: например, застегивать липучки и молнии. Для того, чтобы практиковаться в своих новых «умелках», ребенку так же требуется больше свободы и независимости, за которые он готов яростно бороться.

Важно понимать, что за всеми негативными эффектами кризиса трех лет стоят важные процессы всестороннего развития ребенка, и то, как пройдет этот кризис, значительно повлияет на его дальнейшую жизнь.

Как вести себя с ребенком в кризисе трех лет?

Родители не в состоянии отменить или остановить возрастной кризис ребенка — в конце концов, он необходим ему, чтобы расти, развиваться и становиться все более и более самостоятельным. Зато они могут помочь себе и ребенку, сделав так, чтобы этот кризис прошел с наименьшими потерями. Вот, что рекомендуют психологи.

Устанавливайте границы — с эмпатией и любовью

Кризис трех лет — это настоящая проверка на прочность для родителей. Если вы когда-нибудь что-то слышали о «прощупывании границ», то это именно то, что вас ждет: ребенок будет как будто нарочно делать то, чего делать нельзя, при этом внимательно наблюдая за вашей реакцией. Многие родители воспринимают это как избалованность и плохое поведение, которое нужно немедленно пресекать при помощи ругани или даже шлепков, но делать этого не стоит.

Психолог Людмила Петрановская отмечает, что в этот период родителя важно оставаться сильным и надежны взрослым для ребенка — не поддаваться на все его капризы, но и не психовать из-за малейшего несогласия. «Запрет — это проявление заботы, поэтому лучше говорить заботливо и спокойно», — объясняет она.

Вводя определенные ограничения и запреты (например, сколько мультиков можно посмотреть, и можно ли таскать кота за хвост), родителям следует проявлять твердость, спокойствие и эмпатию: «Да, я понимаю, что ты очень расстроен из-за того, что мультики закончились, но на сегодня все. Пойдем лучше порисуем!».

Запрет должен быть не наказанием, не проявлением родительской безграничной власти, а естественной границей мира ребенка, которая необходима для его безопасности и здоровья — даже если он с этим не согласен.

Благодаря наличию четких и стабильных границ, выстроенных с эмпатией и любовью, ребенок поймет, что рядом с ним — уверенные в себе люди, которые не обидят и не дадут в обиду, но при этом делают мир вокруг него более предсказуемым и безопасным.

Предоставляйте выбор

Во время кризиса трех лет ребенку хочется почувствовать контроль над ситуацией. Еще вчера он был малышом, которого можно было взять в охапку и унести туда, куда надо родителю, но сегодня он уже требует свободы действий и права выбора. Чтобы снизить градус протеста, предоставьте ребенку выбор — там, где это безопасно.

Пусть сам выберет, из какой тарелки ему есть, футболку с каким рисунком носить, на какую площадку идти гулять. Для родителя это не меняет ничего, а ребенок наконец получает возможность попробовать себя в роли ответственного человека, которому доверили принятие решений.

Дайте ребенку побыть самостоятельным

Да, родителям может быть непривычно и неприятно слышать от ребенка настойчивые «Я сам!», однако здесь важно не игнорировать их, а дать упрямому тоддлеру возможность сделать что-то самостоятельно. Да, «сам» он будет одеваться на прогулку в пять раз дольше, чем это сделали бы вы, но если вы никуда не опаздываете — сделайте глубокий вдох и разрешите малышу попробовать справиться с задачей самостоятельно.

В конце концов, это единственный способ отработать новые навыки, узнать больше о своих возможностях и обрести уверенность в себе. Из таких маленьких шажков — как, например, возможность самостоятельно вызвать лифт или налить себе сок — и складывается самооценка ребенка.

Хвалите за старания, а не за результат

Этот пункт связан с предыдущим. В околотрехлетнем возрасте ребенок будет хотеть попробовать много нового. И очень мало что будет получаться у него с первого раза. Это раздражает — особенно, если родителей самих в детстве ругали за любые промахи, но здесь стоит сохранять спокойствие и обращать внимание на положительные стороны.

На то, что ребенок попробовал что-то сделать сам, на то, какие усилия он к этому приложил, и на то, какие эмоции он испытал в процессе. Сконцентрируйтесь на этом и не забудьте спокойно обсудить, что пошло не так, и что в следующий раз можно сделать по-другому. Так ребенок научится не бояться ошибок и использовать их как вдохновение для новых экспериментов.

Предугадывайте проблемное поведение

Внимательный родитель может заметить у своего ребенка определенные поведенческие паттерны. Например, поход в магазин всегда заканчивается истерикой — ребенку жарко в уличной одежде, скучно из-за того, что ничего нельзя трогать, потом он начинает требовать конфету, получает отказ и валяется на полу в истерике.

Как только вы заметили закономерность в поведении ребенка, вы можете корректировать его заранее вместо того, чтобы ходить по одним и тем же граблям.

Раздевайте ребенка при входе в магазин, вручайте ему игрушку или давайте важное задание (о таких как раз писали здесь), берите с собой перекус, который отвлечет ребенка от требований очередного «чупа-чупса».

Иногда скандалы и истерики намного проще предотвратить, чем справляться с последствиями. Все дети ведут себя хуже, когда они не выспались, хотят есть, пить, в туалет, когда им слишком жарко или некомфортно. Учитывайте эти факторы и не забывайте вовремя предложить ребенку питательный перекус или снять с него шапку — иногда этого достаточно, чтобы сэкономить вам полчаса времени и кучу нервов.

Предложите готовые решения

Как мы писали выше, в возрасте трех лет дети испытывают очень сильные эмоции, при этом они не понимают, как их проявлять и контролировать. Чтобы помочь малышу справиться с большими чувствами, родители могут помочь ему дать им названия: «Я вижу, ты очень-очень расстроен из-за того, что нам надо идти домой», «Я заметила, как ты обрадовалась и восхитилась, когда тебе подарили эту куклу». Это один из первых кирпичиков эмоционального интеллекта.

Еще один способ — научить ребенка выражать сильные эмоции — например, предложить ему в гневе побить подушку вместо маминой ноги или покричать в специальный «шкаф для криков» вместо папиного уха. Не ждите, что это сработает сразу же, однако после нескольких (десятков?) повторений ребенок научится выражать свои эмоции менее разрушительно для окружающих.

Больше обнимайтесь

Ваш ребенок внезапно превратился в крошечного подростка, который хлопает дверями и спорит с вами по любому поводу — но он все равно остается вашим маленьким ребенком. Об это важно помнить в пылу битвы за макароны или за право не носить свитер, и об этом важно помнить в конце тяжелого дня, когда сил уже нет ни на что.

Трехлетние дети — это совсем еще малыши, и этот кризис дается им непросто. Они, как и прежде, нуждаются в вашей заботе, ласке, внимании, объятиях и прикосновениях.

Мы понимаем, как сложно это может быть, но все же — не забывайте обнимать, целовать и тискать своего ребенка — это пойдет только на пользу вам обоим. Не забывайте проводить с ним время весело — играть, дурачиться, беситься — это принесет эмоциональную разрядку и поможет вам стать ближе друг к другу.

Как пережить кризис трех лет?

Кризис трех лет может длиться очень по-разному — это зависит от личных особенностей ребенка и от того, как родители с ним справляются (подсказка: если давить, наказывать и «ломать» своевольного ребенка, он будет длиться дольше). У кого-то острый период проходит за пару месяцев, а у кого-то — за пару лет. Вот несколько мыслей, которые помогут вам преодолеть этот непростой период.

Помните о том, что поведение вашего ребенка в кризисе ничего не говорит о ваших педагогических способностях и родительских талантах.

Трехлетки кричат, скандалят и требуют невозможного — и проблема здесь не в том, что вы их избаловали, распустили или неправильно воспитываете, а в бурном скачке развития. Не слушайте тех, кто говорит, что «вы такими не были» или «мой ребенок себе такого не позволяет» — все дети разные, и кризис у всех проходит по-разному.

Помните о том, что это пройдет. Обязательно.

Ваш ребенок перерастет все эти бесконечные истерики и скандалы и станет более самостоятельным, решительным и классным — и тогда вы поймете, что все ваши усилия и объяснения стоили того.

Помните о том, что ваш ребенок любит вас и нуждается в вас.

Даже если ведет он себя совершенно иначе. Он еще слишком мал, чтобы объяснить, какой шквал эмоций бушует у него внутри, и как сильно он нуждается в вашей поддержке, так что просто поверьте на слово — этот шторм важно пережить в одной лодке.

И напоследок совет: по возможности делайте перерывы

Родительство — марафон, а не спринт, а кризис трех лет в нем — огромное зловонное болото с плотоядными комарами. В нем тяжело находиться долго. Обращайтесь за помощью, сдавайте ребенка на пару часов бабушке или бебиситтеру, да хотя бы просто прячьтесь на пять минут в ванной, чтобы выдохнуть и успокоиться — невозможно продержаться весь кризис без единого перерыва. Помните об этом и берегите себя.

Ещё почитать по теме

Родители тоддлера повесили объявление, в котором сообщили соседям о кризисе трех лет и желании выпить водки

Семь смешных и три серьезных цитаты Крисси Тейген о материнстве

«Неть!»: 10 признаков того, что ваш ребенок превратился в тоддлера

Источник