гостинг в отношениях что это значит

Гостинг – болезненный разрыв отношений

Романтические отношения – одна из главных сфер человеческой жизни. Вокруг них крутится множество событий, рассказов, а иногда и подвигов. Но, с отношениями связаны не только приятные эмоции и удовольствия. Наверное, настолько же популярной темой, как начало отношений, является и тема их завершения. Эти методы не всегда приятны и порядочны. Одним из них является гостинг. Это слово не так давно появилось в нашей культуре, но ему уже посвящены многие исследования, и данное явление привлекает к себе все больше внимания.

Бывает же такое, что человек вам попросту не подходит и вы начинаете думать, как же разорвать связь с ним. Наверное, каждый догадывается, что лучшим способом завершить отношения является прямо сказать об этом человеку, не оттягивая и не увиливая. Но, почему-то, уже придумано сотни, если не тысячи методов, как сделать это по-другому, обходными путями, увиливая и что-то скрывая. Одним из таких методов не совсем порядочного отношения к другому человеку является гостинг. Сейчас мы немного поговорим о том, что он из себя представляет и что делать, если ваш, еще до недавнего времени знакомый или близкий человек, внезапно исчезает из вашей жизни.

Гостинг в отношениях

Гостинг – новое слово в нашей культуре. Появилось оно совсем недавно, им называют такое поведение человека, при котором он внезапно исчезает, обрубая все контакты и выходя из всех отношений, совершенно не утруждая себя объяснениями. И хоть это слово новое, но данное явление существует уже очень давно. Чаще всего оно встречается в романтических отношениях, но случается также и в рабочих. Нередко работодатели сталкиваются с проблемой, когда вроде бы хороший работник внезапно куда-то исчезает, перестает появляться на рабочем месте и не отвечает на звонки. Это нельзя назвать социально одобряемым поведением, но это реалии жизни. Некоторые специалисты выделяют людей, которые практикуют гостинг, в отдельный тип личности. Для них характерно покидать любимого человека или хорошее место работы в основном тогда, когда все хорошо и им все нравится. Часто они объясняют это тем, что пока все хорошо, нужно уйти, иначе есть риск все испортить. У других же появляется непреодолимое желание уйти, потому что они боятся потерять свою свободу и индивидуальность, стать слишком близкими с другими людьми и в некотором роде слиться с ними, перестав быть собой.

Гостинг в психологии

В наше время все больше исследований посвящены проблеме гостинга в психологии. Специалисты пытаются разобраться, почему же люди предпочитают именно такой тип отношений, а не другой, более адекватный, какие у них мотивы и как они выбирают того, с кем вступят в отношения. Такие исследования сейчас необходимы, ведь практика гостинга набирает все большие обороты. Она развивается вместе с современными технологиями общения: мессенджерами, онлайн-знакомствами и любым общением, которое позволяет людям не видеть друг друга и общаться только путем переписки. Конечно, если отношения еще находятся на этапе сообщений в соцсетях, то исчезнуть из жизни другого человека намного проще. Перестаешь ему писать и все. Но гостинг не ограничивается только текстовыми отношениями, он распространен и за границами интернета.

Если говорить о расставаниях, когда люди хотят закончить романтические отношения и пойти своей дорогой, то существует достаточно много вариантов, как это сделать. Самыми популярными и часто используемыми являются такие: открытый разговор, избегание, рост издержек, расставание через посредника, самобичевание. Поговорим о каждом из них отдельно.

Самым нелюбимым для многих людей, но, в то же время, самым адекватным и правильным способом является открытый разговор с другим человеком. В этот момент партнеры могут поговорить друг с другом как взрослые люди, обсудить взаимные претензии и спокойно, уравновешенно расстаться, сохранив приятные воспоминания и хорошее отношение друг к другу. Когда вы расстаетесь с партнером таким способом, глядя ему в глаза и говоря правду, вы проявляете уважение. Уважение к этому человеку, к тем чувствам, которые у вас были и к самому себе. Это действительно самый сознательный и правильных способ. Но есть и другие.

Если человек использует метод избегания, то он постепенно уходит из жизни другого. Шаг за шагом, медленно сокращает время, проводимое вместе, ссылается на занятость, замыкается и не говорит на личные темы, на большинство вопросов отвечает односложно и все в таком духе. Этот метод тоже имеет право на жизнь, но он сложнее, дольше и энергозатратнее, чем предыдущий. Для того, чтобы понять, что не так с этим методом, просто представьте себя на месте того, с кем так пытаются расстаться. Вы любите другого человека, у вас все хорошо и вдруг, без объяснений и причин, ваш партнер начинает закрываться, ведет себя холодно и не проявляет нежных чувств. Из когда-то близкого и родного, он превращается в чужого и отстраненного. Это очень неприятно переживать. Поэтому, если у вас хоть когда-то были чувства к тому человеку, которого вы собираетесь бросить – не делайте так. Вы только растягиваете мучения.

Довольно интересный метод – это самобичевание. В таких случаях один из партнеров внезапно заявляет о том, что недостоин другого и всячески подталкивает к расставанию. Он мотивирует это тем, что вы обязательно найдете кого-то получше и не следует тратить на него время. Как и в предыдущем случае, вы лишь растягиваете мучения другого человека, ведь он не понимает, что с вами не так, и почему ваше поведение стало таким странным. Не нужно так делать.

Метод роста издержек подойдет далеко не каждому. Для его использования нужно полностью отключить человечность и совесть, превратившись в маленький кошмар. Своим поведением, постоянными капризами и выходками вы должны вынудить другого человека вас бросить. Способ, в-основном, действенный, мало кто захочет терпеть такое. Но, бывает, что он работает совершенно наоборот. Человек может начать о вас заботиться еще больше, удовлетворяя все потребности и привязываясь еще сильнее.

И последний тип, самый мерзкий и неприятный – расставание через посредника. Если вы хоть немножко уважаете другого человека – никогда так не поступайте. Суть метода проста, о разрыве в отношениях сообщает другой человек, смс, письмо или что-то в этом роде. В этом случае следует забыть о каком-либо дальнейшем общении с человеком, ваши отношения испорчены навсегда и бесповоротно.

Гостинг и его причины

Изучить гостинг и его причины – сложная задача. У каждого человека, практикующего гостинг, есть свои мотивы для такого поведения. При гостинге часто случается так, что человека отвергают не до конца. Ему постоянно намекают, что еще есть шанс на дальнейшее продолжение, при этом удерживая на удобной дистанции, усадив на скамью запасных. Практикующие гостинг делают это следующим образом: они поддерживают с вами тесное общение, как будто у вас есть романтические отношения, а потом исчезают на неопределенное время, ничего при этом не сказав и не объяснив. А потом снова внезапно возвращаются и продолжают общаться с вами так, будто ничего и не случилось. Таким образом они очень ясно дают понять, что вы для них не являетесь единственным и постоянным партнером. К тому же, такое отношение позволяет допустить, что вы очень далеки от круга значимых для партнера людей.

Если каким-то чудом вам удается окончательно расстаться с таким человеком, то он не позволит вам его забыть. Эта категория людей любит напоминать о себе якобы случайными сообщениями и звонками, встречами, которые случились потому, что он здесь за хлебом проходил, и тому подобное. Не потакайте такому поведению и, тем более, не соглашайтесь на встречи. Люди не меняются, и он пытается снова затащить вас в свои сети только на время, пока не наиграется и не найдет еще одну жертву.

Как пережить гостинг

Как же пережить гостинг? Быть партнером, а точнее, жертвой человека, практикующего гостинг – незавидная участь. Жертвы в любых ситуациях чувствуют себя не очень хорошо. Они не понимают, что сделали в жизни не так, чем заслужили такое отношение. Может они недостаточно хороши для своего партнера или у него есть любовница? В любом случае, выяснить это не представляется возможным. Все, что можно сделать в такой ситуации – научиться на своем опыте и не повторять ошибок.

В ситуациях, когда после расставания с вами человек продолжает писать и звонить, часто он это делает для поддержания своей самооценки. Ведь, если вы всегда ему рады и отвечаете на все сообщения – это очень приятно его самомнению и напоминает о том, что его кто-то ждет и любит.

Если вы все же стали жертвой человека, практикующего гостинг, не стоит отчаиваться и пытаться с ним связаться и наладить отношения. Это пустая трата времени, которая не принесет вам ничего, кроме множества разочарований и самоунижения. Научитесь быть независимым и самодостаточным человеком, подумайте, что вам дала эта ситуация, и будьте мудрее в следующий раз. Тогда у вас точно все будет хорошо.

Источник

Гостинг, орбитинг, стэшинг, бенчинг… Как виртуально и реально динамят желающих найти свою вторую половинку

Привидение с хлебными крошками

Гостинг — он просто испаряется

Этот термин произошел от английского слова ghost, в переводе — «привидение». Человек, с которым у вас была активная переписка, а может даже и парочка свиданий, без объяснения причин исчезает из вашей жизни. Судя по тому, сколько в интернете статей, посвященных данному явлению, психологи явно обеспокоены его популярностью.

Из откровений на форумах: «Три месяца переписки на сайте знакомств, обмен фотографиями, обсуждение понравившихся фильмов, музыки. Два свидания, которые прошли в романтичной обстановке, без грамма пошлости. Мне казалось, это что-то да значит. Не только для меня, но и для него. В результате он просто испарился. Вижу, что он часто онлайн на том же сайте, но на мои сообщения больше не отвечает. Это унизительно. Одно дело, когда новая пассия объявляет, что не хочет больше встречаться. Хоть как-то аргументирует свое решение. Это, в конце концов, по-мужски. Другое — когда исчезает без объяснений. Не могу понять, что сделала не так. Самокопание зашкаливает, депрессия на уровне 10 из 10, спасаюсь шоколадом…»

Сайт adme.ru подготовил несколько рекомендаций специалистов для жертв гостинга: действовать нужно жестко и без сантиментов. Первое — не стройте предположений, какие обстоятельства могли помешать гостеру ответить или перезвонить. Второе — не делайте во всем виноватыми себя. Третье — не ждите возвращения гостера, иначе рискуете потратить время и затянуть свое восстановление после ситуации, которую нельзя даже назвать отношениями.

Эрик Херманн, психолог из Гамбурга и автор нескольких книг о психологической зависимости в отношениях, уверен: тот, кто предпочел стать «привидением», труслив. Иначе он напрямую сказал бы о том, что его не устраивает или что он нашел кого-то другого. Либо сообщил бы, что у него сейчас сложный период, ему надо разобраться в себе. Любое внятное объяснение было бы решением проблемы. Но он не способен на это. Его стратегия — сбежать. Откуда ее корни, пусть разбирается его личный психотерапевт.

Орбитинг — вас держат на расстоянии

Они активно лайкают ваши посты в соцсетях, фотографии в онлайн-дейтинге, оставляют односложные комментарии, порой даже кратко отвечают на адресованные им сообщения, хотя по большей части предпочитают их игнорировать, но с этими экземплярами дальше дело не движется. Вас держат на «орбите»: вы под присмотром, но в прямой контакт с вами не вступают.

Из откровений на форумах: «Пару лет назад прочитал в сети про «правило пяти лайков», мол, если пользователь отметил пять ваших фоток, значит, приглашает к общению. Должен заявить со всей ответственностью — брехня! Не единожды уже сталкивался с девицами, которые и лайкают, и комментят все, что видят у меня на странице, но игнорируют все личные сообщения, приглашения и так далее».

Самое простое и верное, что вы можете сделать, — забанить «орбитера» во всех соцсетях и на интернет-платформах, внести его номер в черный список телефона. Чтобы он не имел доступа к вашему профилю нигде. Только так он поймет, что вы свободны от него. Но если снова окажется на пороге, будьте сильными и никогда не забывайте, как он к вам относился, рекомендует Эрик Херманн. Такого обращения никто не заслуживает.

У орбитинга, если верить специалистам по новомодным трендам в виртуальных отношениях, появился даже «отпочковавшийся брат» — брэдкрамбинг (от англ. breadcrumbing — «панировка» или «хлебная крошка»). Этот стиль общения подразумевает следующее: после переписки или свиданий один человек не отвергает другого, но появляется в его жизни только эпизодически с целью напомнить о себе. Типичные «хлебные крошки», которыми вас потчуют, — сообщения в соцсети, создающие иллюзию заинтересованности.

Стэшинг — о главном промолчим

Название тренда происходит от английского слова stashing, что в переводе значит «припрятывать». Суть в том, что пользователь сайта знакомств или автор странички в соцсетях по разным причинам скрывает наличие у себя партнера по браку или отношениям. Часто подобное происходит даже в том случае, когда люди, познакомившиеся на онлайн-платформе, встречаются уже длительное время.

Из откровений на форумах: «Мне понадобилось долгих три месяца, чтобы тайное стало явным. Человек, с которым мы нашли друг друга на популярнейшем сайте знакомств, который писал про высокие отношения и свое презрение к «остановкам на одну ночь», который проводил со мной все выходные и будние вечера, оказался женат! На своей аватарке он разместил только часть снимка с супругой и их общим ребенком. Естественно, жена и сын в отредактированный кадр не попали. После того как я приперла его к стенке, услышала: да, живут вместе ради ребенка, но давно предоставили друг другу свободу. Оказывается, именно это в его понимании называлось «высокими отношениями». Мне же, судя по всему, доводилась роль «подпитывающего ресурса», не более».

«У меня похожая история, только «по другую сторону баррикад»: моя девушка не знакомила меня со своими родными и друзьями, нигде не выставляла наши совместные фото, а ее статус в соцсетях — «В активном поиске». К этому времени мы жили вместе уже полтора года, мне и в голову не приходило проверять ее страничку в ВКонтакте. Правду рассказала моя коллега, которая числилась у нее в подружках. Проверил инфу — и предпочел собрать чемоданы».

Бенчинг — запасной игрок

Термин от английского слова benching. Ваш партнер держит вас на скамейке запасных. Периодически он присылает вам какие-то сообщения, может позвать в кино или на чашечку кофе. Он обаятелен и обходителен, демонстрирует вам свою заинтересованность, вы видите, что нравитесь ему, но… Он не предпринимает шагов к дальнейшему сближению! С вами могут переписываться месяцами и иногда встречаться в кафешке, на этом — все. Хотите жестокую правду? Ваш партнер не уверен в том, что вы — лучший вариант из возможных. Он делает все, чтобы придержать вас рядом, но и не «влипать» серьезно — вдруг встретится кто-то идеальный.

Как реагировать? Понятно, что жариться на медленном огне и бесконечно ждать каких-то сигналов, действий никому не нравится. Просто признайте очевидный факт: отношения, которые таковыми даже сложно назвать, — пустоцвет. Если хотите и дальше сидеть на скамейке запасных — можете продолжать общаться, если нет — забудьте о переборчивом партнере.

Нас связали теги

У российского сервиса знакомств «Мамба» (которым, к слову, активно пользуются белорусы) появилась новая функция, позволяющая искать пару по тегам. Их можно добавлять в фильтры поиска, и система подберет людей, которые максимально вам подходят, пишет rosbalt.ru.

В получившемся списке учитываются такие параметры, как геопозиция, возраст, рост, цели знакомства. При этом теги можно менять, удалять, создавать новые. Это позволяет отражать актуальные увлечения человека и то, что его волнует в данный момент. По мнению создателей ресурса, совпадение тегов — хороший повод для знакомства, а новая функция делает поиск максимально эффективным.

«Мы надеемся, что возможность искать по самому важному даст людям шанс быстрее найти друг друга», — заявил руководитель мобильного направления «Мамбы» Виталий Борисов.

Директор по маркетингу Петр Бойцов добавил, что теги — своего рода личный брендинг: «Проставляя их в своей анкете, человек добавляет штрихи к своему портрету и таким образом заявляет о своей уникальности. За первые дни тестирования новой функцией воспользовалось чуть более полумиллиона человек, и в системе появилось 50 тысяч уникальных тегов».

Ранее «Мамба» провела «мужское» социологическое исследование с целью выяснить портрет идеальной спутницы жизни. В итоге получился рейтинг наиболее привлекательных женских черт для мужчин. Одновременно вышел и антирейтинг самых неприятных качеств.

По итогам опроса, главными качествами идеальной спутницы жизни для современного мужчины являются: гармоничные линии фигуры (20,9%), женственный характер (18,4%), горячий темперамент в постели (11,2%) и чувство юмора (11,2%).

Что касается антирейтинга женских качеств, то в топ-3 вошли: демонстрация умственного превосходства (18,5%), курение (14,3%), корысть (13,4%).

Современные отношения часто вспыхивают в одно мгновение. Но так же быстро и исчезают, причем порой весьма странным образом. Появились даже специальные названия у подобного рода фокусов с исчезновением или «вежливым игнором» — гостинг, бенчинг, стэшинг. Как говорится, много букв, а суть одна: человек по ту сторону экрана смартфона или ноутбука просто не настроен на что-то большее. Жестокая, но правда.

Татьяна Ушакевич, психолог:

— В эпоху приложений для знакомств, мессенджеров и уведомлений о прочтении сообщений мы все чаще сталкиваемся с путаницей в понимании мыслей, действий и поступков друг друга. Хотя на самом деле все довольно просто, и не нужно придумывать красивые названия дурным поступкам. Онлайн-дейтинг — это про то, что нам сложно покинуть мир наших иллюзий и фантазий. Вместо того чтобы знакомиться вживую, мы с головой уходим в виртуальное пространство. Все эти термины и так называемые новомодные тренды — лишь ширма, а суть одна. Человек по ту сторону экрана не настроен на серьезные отношения. Ему нужна поддержка в иллюзиях, некий ресурс, и вы стали им — но только на какое-то время. Удовлетворили его потребность — на этом все. Никто и не собирался переводить интернет-общение на более прочные рельсы. Лично мне весь этот список с мудреными названиями напоминает сцену из советского фильма «Золушка», где героиня Фаины Раневской подсчитывает, сколько и каких именно знаков внимания принц оказал ее дочерям. Ей нужен предлог, знак, сигнал, чтобы поверить в то, что они для принца что-то значат. Здесь то же самое. Человек просто написал «Привет!», а кто-то уже сотворил из этого целую историю, мысленно сыграл свадьбу и родил троих детей. А реальность такова: если вы интересны, если с вами хотят общаться и в вас видят возможного партнера по отношениям — значит, вашего внимания будут добиваться, вас будут приглашать на свидания, вам будут звонить и писать, а не держать на орбите или играть в привидения.

Источник

Жизнь«Гостинг — это нечестно»: Что чувствуют те, кого игнорируют без объяснений

Как научиться прямо говорить «нет»

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ СХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ, БЫЛО СКУЧНО, РАЗГОВОР НЕ ШЁЛ, и всё равно человек пишет, звонит и предлагает встретиться ещё раз. В этой ситуации можно поступить вежливо и объяснить, почему вы больше не хотите общаться — правда непонятно, с какой реакцией встретитесь. А можно просто не отвечать — всё равно это рано или поздно закончится. Если нет, всегда есть «Чёрный список».

Такое поведение называется «гостинг» от английского ghost — «призрак». Го́стят, кажется, всех: пассий после свидания, надоевших друзей, чуть ли не постоянных партнёров и даже родителей. Так, никогда не угадаешь, будешь ли сегодня го́стить ты — или заго́стят тебя. Разбираемся, почему мы так часто избегаем объяснений, что чувствуют люди, оказавшиеся жертвой чужого молчания, и в каких случаях умеренный гостинг может быть полезен.

Я познакомилась с парнем в баре, мы сходили на пару свиданий. Он подарил мне цветы, как-то даже встретил с вокзала и тащил мой чемодан. В общем, я была в полной уверенности, что ему нравлюсь. Мы занимались сексом, встречались несколько раз в неделю. Он познакомил меня со своими друзьями, всегда проявлял инициативу — звал в бар или кино. И вдруг через полтора месяца он исчез и перестал отвечать на сообщения без видимой причины.

За неделю до этого он написал, что у него завал на работе и он не может встретиться в будни. Я нормально отреагировала, думала, что мы пойдём куда-нибудь в выходные. В пятницу я сама ему написала, чтобы узнать, как у него дела и что с выходными. Он сухо ответил, что ещё не знает. После этого он перестал отвечать на сообщения и ни разу больше не писал. Скорее всего, он больше не хотел видеться, но боялся сказать об этом прямо.

Никаких серьёзных отношений у нас не было, поэтому и сильных переживаний у меня — тоже. Просто я чувствовала себя странно и не до конца понимала, что происходит. Себя я не винила. Ну, может, только в том, что после ещё несколько раз писала ему пьяная в стиле: «Ты чё, пёс?» Кстати, он до сих пор есть у меня в друзьях в фейсбуке и смотрит мои сториз в инстаграме.

Сама я никогда никого не го́стила и считаю это неэтичным. Я понимаю, что таким образом люди пытаются избежать драмы и необходимости отвечать на неприятные вопросы. Но одно дело го́стить сталкера — и совсем другое, когда вы так поступаете с человеком, с которым общались или занимались сексом. Это просто нечестно.

Меня го́стили дважды. С одним из парней мы виделись пару раз и, судя по всему, должны были начать встречаться. Но потом он стал меня мерзко игнорить: не писал, не звонил, не отвечал на сообщения. Это случилось из-за моего веса — я узнала, что его смутило именно это. В итоге, правда, мы всё-таки начали встречаться: ради него я похудела на двенадцать килограммов, но чувствовала себя несчастной. Второй раз меня игнорировал парень, с которым, как мне казалось, у нас случился роман с первого взгляда. Около недели мы целовались, клялись друг другу в любви, а потом он просто исчез, ничего толком не объяснив.

В обоих случаях я винила себя и чувствовала жуткую пустоту и одиночество. Я не могла спать, думая, в какой момент я повела себя неправильно. Гостинг — это ужасно. Неприятно, когда вместо даже самого обидного разговора человек выбирает тебя игнорировать. Думаю, гостинг приемлем, только если речь идёт о ком-то, кто может быть потенциально опасен. Но лично я никогда никого не го́стила, даже бывшего партнёра, который угрожал мне физической расправой, — мне кажется, каждый достоин объяснений.

Василиса

Один раз я го́стила очень хорошего парня: мы сходили на свидание, он мне понравился как друг, поэтому я согласилась на вторую встречу. Стало понятно, что он рассчитывает на что-то большее, а я нет. Тогда я не нашла сил сказать ему прямо — боялась задеть его чувства. Он звал меня на концерты, свидания, а я просто не отвечала на сообщения. Потом карма всё-таки настигла: меня стал го́стить парень, который нравился мне, и я поняла, как неприятно, когда тебя игнорируют: я чувствовала себя как брошенная игрушка. С тех пор я пообещала себе ни с кем так больше не поступать.

До этого меня тоже го́стили: после первого или второго свидания парни переставали выходить на связь. Я была совсем юная, думала, что смогу найти причину такого поведения. Читала сайты и форумы об отношениях — подбирала самые невероятные оправдания. Думаю, в такой ситуации главное не искать причин — ты просто не интересен человеку. Первое время я винила себя, но потом перестала. В следующий раз, когда я встретила парня, которого хотела заго́стить, решила не делать этого. Он намекал на серьёзные отношения, но я поблагодарила за встречу и сказала, что готова дружить, но не встречаться. Не знаю, что он чувствовал, но отреагировал он дружелюбно.

Раньше у меня была подруга, которая постоянно жаловалась на жизнь и в целом вела себя очень токсично, используя меня как жилетку для слёз. Долгое время я пыталась ей помочь, но ничего не работало. Она не ценила моих усилий, так что я просто стала её го́стить; кажется, со временем она поняла, что это произошло не просто так. Сейчас мы общаемся, но как знакомые. Об этом решении я не жалею: конечно, гостинг — это неприятно, но иногда другого выбора может и не остаться.

Кирилл

Эта девушка была моделью — я был подписан на её социальные сети и увидел пост о том, что она приехала в Москву. У меня как раз закончились отношения, и я хотел чего-то незамысловатого. Я ей написал — она пригласила меня погулять. Мы встретились, очень много разговаривали, проходили по Москве почти до утра. Девушка была очень дружелюбной, и я не видел никаких признаков того, что ей что-то не нравится. Потом я заказал такси, обнял её — мне казалось, её всё устраивает, но, возможно, я не распознал сигналы. Я проводил её до дома, но приглашать к себе она не стала.

Через час она написала: извинилась и предложила встретиться, когда я буду в Петербурге, где она живёт. Через пару дней я написал ей сам — она отреагировала спустя неделю, а потом вообще пропала. Через месяц я приехал в Петербург, позвонил ей — она не взяла трубку и отправила меня в чёрный список «ВКонтакте». Не понимаю, почему нельзя было объяснить, что она просто не хочет со мной общаться. Думаю, дело в том, что таких, как я, в её жизни очень много — она многим нравилась и просто рационально тратила своё время. Легла спать, проснулась и всё — меня в её жизни уже не было.

Сам я, когда хочу отношений на одну ночь, стараюсь проговаривать это максимально чётко в самом начале. Иногда девушки этого не понимают, но тогда я повторяю ещё раз. Хотя пару раз бывало, что в итоге просто сливался, ссылаясь на занятость или недостаток времени, а потом уже не отвечал. Но так, чтобы вообще пропасть, — нет, это совсем по-скотски.

Я занимаюсь гостингом часто, обычно после встреч с молодыми людьми, которые не интересны мне в романтическом плане. Для меня стать невидимкой — самый простой способ дать понять, что больше ничего не будет, проверено на личном опыте. Раньше я пыталась объяснять и сталкивалась с кучей вопросов: многие не могли успокоиться, выясняли подробности. В итоге у меня создавалось ощущение, что так я обижаю всех только сильнее. Плюс некоторые люди думают, что если ты продолжаешь отвечать, то, значит, всё-таки заинтересован — хотя на самом деле это обычная вежливость. Иногда мне бывало стыдно за такое поведение, если я встречалась с кем-то из этих людей в общих компаниях. Но не уверена, что если бы мы разошлись иначе, они бы смотрели на меня дружелюбнее.

За что мне действительно стыдно, так это за периодический гостинг одной подруги: она хороший человек, но, к сожалению, я не могу общаться с ней столько, сколько она хочет. Я не могу отвечать на все сообщения, которые сыпятся на меня как из мешка, так что иногда пропадаю на неделю или около того. Она постоянно хочет знать, что я делаю или куда иду. Без проблем, я могу рассказать об этом при встрече, но постоянно отчитываться перед человеком — странно. Раньше её это обижало, но потом я объяснила ситуацию, и вроде она поняла. При этом мы дружим больше пятнадцати лет.

Ещё раньше я го́стила собственных родителей. Дело в том, что как только мне начинает казаться, что кто-то пытается меня контролировать, я замыкаюсь и пытаюсь сбежать. Так что периодически я могла целую неделю не отвечать на их звонки и сообщения — видимо, это было что-то в духе запоздалого подросткового бунта. Не знаю, насколько правильно было игнорировать их, но иногда исчезнуть проще, чем объяснять, что тебя не устраивает.

Дарья Грошева

СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ И ОСНОВАТЕЛЬНИЦА ПРОЕКТА FAMILYBUILDING

Честный разговор — это страшно, потому что предполагает реакцию собеседника, который услышит что-то неприятное. Неизвестно, что будет потом — разозлится человек или расстроится, и что потом с этим делать. Более того, такое избегание позволяет вытеснить и свои собственные чувства, а честный разговор — нет. Хочешь не хочешь, но когда другой реагирует эмоционально, то и ты тоже вовлечён. Разумеется, каждого пугает своё. Кого-то — гнев, кого-то — слёзы (потому что если плачут по твоей вине, ты вроде как оказываешься садистом), кого-то, напротив, равнодушие, с которым не хочется сталкиваться. Поэтому избежать и исчезнуть — заманчивая возможность обойтись малой кровью.

Отучить себя от гостинга не получится, можно только вести честные диалоги с самим собой и задавать себе вопросы: «Что страшного произойдёт в этом разговоре для меня?», «Как я могу с этим справиться?», «Если случится самое страшное, как я буду реагировать?». А тем, с кем так поступили, стоит помнить, что если человек решил исчезнуть, то это его выбор, и он связан с его собственными переживаниями. Впрочем, всё равно это страшно неприятно, потому что неизвестность хуже даже чувства собственной вины.

Правда, иногда исчезновение и впрямь бывает единственным выходом для завершения отношений. Например, в зависимых и созависимых отношениях, когда никак не получается разорвать связь, которая причиняет боль обоим партнёрам. Кто-то один может попрощаться, стереть номер и больше никогда не отвечать и не приезжать. Это будет лучше, чем постепенно расставаться.

Источник