гордость что это такое как объяснить ребенку

Как важно говорить ребенку «Я горжусь тобой!»

Поделиться с друзьями

Если вам приходилось бывать на утреннике в детском саду не в роли или а в роли Мамы или Папы, то вы наверняка отмечали улыбки умиления на лицах других родителей. Умиления, ведь их малыши так стараются!

А часто ли вам приходилось видеть счастливые лица родителей, исполненных гордости за своих повзрослевших чад, получающих знаки отличия, красные дипломы и медали? Реже, конечно.

когда к эмоции прибавить слова: «Я горжусь тобой!», то память неминуемо адресует нас к кадрам американского фильма. Почему не российского? В и вопрос! «Там» это происходит куда чаще. Почему? Причин несколько. Если коротко, это не принято в нашей культуре. Это для нас слишком. «Ну, почему?!» — воскликнет каждый ребенок. Ведь, начиная с детского сада и доживая до седых волос, он так хочет порадовать своих родителей. Удивить, обрадовать, показать себя Чтобы гордились!

Но в ответ звучит ответ нескольких поколений: «Меня тоже не хвалили. Старайся, делай. Стремись».

Насколько важно, чтобы родители гордились своими детьми? И говорили им об этом вслух?

Об эмоциональной сдержанности — почти скудости в выражении эмоций, привычной замкнутости наших людей, мы не станем подробно говорить. Такой психотип вполне привычен и хорошо знаком. Нас даже комплименты надо учить говорить.

Да, стоит признаться, поколения нынешних пятидесятилетних бабушек и дедушек могут оглянуться в свое детство и поделиться воспоминаниями, как их родители не показывали своей положительной реакции на достигнутые детьми успехи. С отрицательными реакциями дело обстояло куда лучше. Успехи — это как бы само собою разумеющееся. Вот так и получалось, что дети, стараясь добиться успеха (читай, любви и признания самых близких людей), лишь наращивали комплексы и первые опыты непринятия или непонимания, внешнего холода или внешнего напускного равнодушия.

Помню, как на фоне троечников в классе мне хотелось испытать триумф и услышать похвалы от мамы по итогам годового родительского собрания. Но на семейном совете обсуждалась лишь рядовая четверка. Почему?! Ответ запомнился мне на всю жизнь: «Уровень образования снизился, поэтому твои пятерки равны нашим с папой тройкам». Понять я этого не смогла, но на пятерки училась.

Времена были сдержанные и прохладные в эмоциональном проживании успеха детей. И понятно, когда детей готовили к лишениям, преодолению трудностей, к труду тяжелому. Тут не до телячьих нежностей. Сказалось и влияние христианских традиций в православии, которые сильны в нашем общем подсознательном: гордость противоположна скромности и смирению. Это об ощущении высоты своего положения. Она — родная сестра гордыни, а это один их смертных грехов. Вопрос еще и в том, чем гордиться. Тем, что от тебя не зависит?! Материальным положением семьи, достатком?! Сколько угодно, скажете вы и будете правы. И машиной папы, и связями, и благородством предков, и должностью папы. И новым платьем, и новой машинкой. Потребность выделиться, подчеркнуть свою доминантность, пережили давление многих общественных институтов.

Но мы — о достижениях

Но вернемся к тому детскому утреннику. Внимательный взгляд заметит иногда слетающую улыбку гордости и умиления с лица мамы, в уголках ее глаз промелькнет тревога. Что это?

Природное чувство почти боли за своего детеныша роднит и в переживаниях: стоит в сторонке, мой растерялся, снова не знает ответа»! Боль, что чадо слабое и стыд, что в этом ТВОЕ проявление, ТВОЙ ребенок и твоя ВИНА. Так появляется разделение: гордость или стыд. Сильный и доминантный или слабый, пребывающий в тени?

Чувства сродни наблюдениям природных схваток за первое место, в конкуренции за блага и признание. Многим родителям свойственно скрывать эти чувства, не проявляя их открыто.

Но традиции, пришедшие к нам извне, иллюстрируют примеры, когда дети, родители которых открыто говорят им о своих чувствах гордости и признания, растут более уверенными в себе и активными, более открытыми. У них формируется самооценка.

А как ребенок сформирует знание о своих достоинствах, когда родители молчат? Когда достижения чада — в порядке вещей, дело житейское и не стоят слов признания, радости? Встречали ли вы по жизни людей вполне достойных, но как бы стесняющихся любого проявления признания их поступков и достижений? Они живут, как бы извиняясь, явно недооценивая свой вклад, свой труд и результат.

Гордость и признание = гордость и радость?

В этой точке предлагаю разделить гордость и признание, гордость и радость. И это принципиально важный момент. В откровенном и кристальном чувстве гордости есть частичка «ощущения себя», нас распирает яркое чувство переживания собственных достоинств. Это чувство торжествующей самости.

И если в раннем возрасте детей это распирающее родительское чувство как бы побеждает вину и стыд с криком «Это мой ребенок, мой, моя, мое!». То в более взрослом возрасте, когда, собственно, и наступает пора первых настоящих достижений ребенка, подростка, юноши и девушки, такое отождествление может аукнуться чаду давлением родителя, активностью в его достижениях. «Ты реализуешь то, чего я не смог. Ты — мое продолжение». Для личности ребенка эта дорога может повести в ад.

Потребность в гордости сильна у родителей, которые хотят испытать радость достижений в своих детях, когда у самих этого не случилось в детстве, в юности. Это тема отдельного разговора, насколько правомерна реализация своей программы посредством жизни своего ребенка. В этом есть место и удачным примерам, и проклятью для ребенка — отказом от его жизни, его реализации.

Но именно такой родитель будет вкладывать время, деньги и силы в достижения ребенка, что уже само по себе становится как бы гарантией успеха. И ребенок из любви и преданности будет царапаться и карабкаться. Но в случае неудачного выбора пути «за папу и за маму» может ожидать печальный финал вплоть до суицида, травмы, опустошения. И потери времени жизни.

Да, гордость — это сильное переживание чувства собственного достоинства, самоуважения. Чувство удовлетворения от но когда речь идет о самом дорогом существе, тогда так важно позволить ему самому это пережить. Что же взамен? Признание родителями успехов детей в их же глазах и особое умение раскрыть свое родительского понимание и сопереживание, чтобы сказать об этом ребенку в минуту триумфа с чувством и расстановкой. Вы заметили, что в чувстве гордости царит «Я», а в признании — «ОН» или «ОНА»?

Что здоровее: гордость или радость? В радости больше эмоционального сопереживания, чуть меньше слов. Поверьте, это важное разделение после привычного «мой». Значит, внутренне в эту секунду мы переживаем взросление чада, а главное — рождение ЛИЧНОСТИ. В признании достижения есть место уважению к успеху, упорству и результату. И, конечно, умение это разглядеть, оценить и искренне сказать пятилетнему человеку, например. Важно ценить достижения не вообще, а то, что является достижением для вашего ребенка. Оплачено его усилиями. Уж лучше знаете своих детей?

Можно ли помочь тому, чтобы родители, имеющие поводы гордиться, проявляли свои чувства? Чтобы их дети, переживающие эйфорическое состояние сопереживания своих побед, учились жить с чувством гордости. Да, вполне.

Отметим, что для родителей мальчиков это особенно важно, ведь речь идет о будущих достижениях мужчины во внешнем мире.

Участвуйте в жизни своего сына или дочери. Соревнования или праздничные концерты, спектакли или экзамены, командные игры или личная победа над тем, что не удавалось.

Присутствуйте, а если это по причине невозможно — поговорите об этом. Будьте искренни и открыты в том, что заметили в ребенке, важное и ценное. И разговор этот останется в душе ребенка. Он почувствует на тонком уровне, что папа или мама здесь и сейчас с ним, они признали самое стоящее и истинное в его достижении.

В этом и есть счастье — разделить с ребенком важные моменты его жизни. Ожидаемые победы могут оборачиваться и поражениями. Тогда разделение не может превратиться в критику, обвинения и разбор полетов по горячим следам. Позже, когда переживания утихнут — тогда и придет время итогов.

Мне хочется надеяться, что в каждой произнесенной фразе «Я тобой горжусь!» будет чуть больше радости и признания, нежели родительского эгоизма. Но даже в таком звучании мне становится радостно.

И как хорошо, что мы пока не говорим о рождении самонадеянности, когда высокие слова разменяны по мелочам, затерты. До этого нам еще далеко. В признании достижений, даже в комплиментах есть место ЛЮБВИ. А это указывает на то, что верной идем дорогой. Ура!

Источник

ГОРДОСТЬ — что это. Положительные и отрицательные стороны

Потребность в самоуважении и чувство собственного достоинства — это качества, которыми можно описать гордость. Человеку необходимо гордиться собой и своими достижениями. В противном случае он станет неуверенным и не сможет ставить цели в жизни. Важно вовремя отслеживать состояние, когда не хватает этого качества и восстанавливать гордое самоощущение при помощи несложных техник.

Что такое гордость на самом деле

Конкретное определение этому чувству дать сложно потому, что оно обозначает несколько разных эмоциональных состояний. Все люди уникальны по-своему. Каждый по-разному чувствует гордость за себя. Способность испытывать и переживать гордое чувство у каждого провоцируется через достижения: материальные или эмоциональные. Для одних — это важная эмоция по жизни, для других неуловимая эмоция.

Гордость – это положительно окрашенная эмоция, которая отражает высокую самооценку, наличие достоинства, самоуважения.

Иногда в переносном смысле обозначают под «гордостью» причину возникновения гордой самооценки. Например «этот ученик – гордость всей школы». К понятию гордость близки термины: гордыня, тщеславие и честь.

На этом поприще психологами проделана колоссальная работа, выявлены определенные закономерности. Удалось узнать, что чувствуют отдельные социальные группы. Как каждый из членов группы описывает, что такое гордость.

Исследователям психологического явления удалось узнать, что люди в этом состоянии чувствуют превосходство, статусность, возвышенность. Это близкое чувство к удовлетворению, когда ты преуспел в учебе, работе, увлечениях. Возникает данное ощущение, если удается чего-либо достичь или выйти на новую ступень развития.

В один момент личность понимает, что достигает цели. После этого она чувствует себя иначе, чем до этого — значимым, удовлетворенным, уверенным. Чувство уважения за собственные успехи заставляет начать гордиться собой. В животном мире аналогично проявляются эмоции, отвечающие за гордое поведение. Их признаки:

Психологи отмечают, что личность, которая горда, всегда пребывает в хорошем расположении духа, стрессоустойчива и обладает хорошим потенциалом энергии. Осанка у гордого человека прямая, голова приподнята. Глаза смотрят в упор и излучают уверенность.

По клиническим исследованиям врачи отмечают, что это чувство благоприятно влияет на физическое здоровье. В крови повышается гормон серотонин. Также гордость может появляться из-за внутренних догм. Человек может просто жить и гордиться этим. Ему просто не нужно постоянно совершать поступки и самосовершенствоваться, чтобы активировать данное чувство.

Отличие гордости от зависти

Гордый человек в своем подсознании желает достигать новых целей, чтобы выше себя ценить. Он осознает, что в чем-то он преуспел, нежели остальные. Зависть и гордость стоят близко и считаются похожими качествами. В обоих состояния личность сравнивает свои качества с характерами других. Однако отличий между гордостью и завистью больше:

Зависть можно обозначить как обратную сторону гордости – ее полную противоположность. Негативное чувство можно осознанно заменить на позитивное. Если есть зависть к коллеге в том, что его повысили по карьерной лестнице, то можно за него испытать радость. Выбор можно сделать самостоятельно, главное вовремя отследить проявление зависти.

Интроверт в силу того, что сосредоточен на своем внутреннем мире, больше склонен к гордыне. Экстраверт, имея открытый характер, проявляет гордость благородно. Но среди этих психологических категорий присутствует множество исключений и комбинаций характеров.

Гордыня

Главные признаки гордецов заключены во внешних проявлениях. Простыми словами человек старается казаться умнее, успешнее, богаче и симпатичнее, чем остальные. Такая личность любит хвастаться и выпрашивать комплименты. Гордыню постоянно требуется поддерживать хвалебными оценками, вниманием, хорошими словами.

Гордыня – это отрицательное качество, свидетельствующее о нелюбви к себе. Корень гордыни – эгоизм, порожденный тревогой от недовольства собой. Эгоист тратит все силы не на развитие истинной гордости, а ищет доказательства, что он не хуже остальных. Во всех религиях гордыня –грех порождающий другие пороки.

Видео: Что значит быть гордым

Потребность людей в гордости

В результате проведенных тестирований и исследований были выявлены три мнения личностей разного склада ума и характера о потребности в гордости. Первое предубеждение обозначил врач, второе психолог, а третье простой человек без образования в этих сферах. Вот что они думают:

Обоснованная гордость, когда личность чувствует самосовершенство в достижении. Искренне можно гордиться успехами друзей и родных. При таких ощущениях человек испытывает положительные эмоции и находится в гармонии. Можно чувствовать гордое чувство за то, что еще не достигнуто. Женщины гордятся, что сели на диету, еще не успев похудеть.

«Здоровая» гордость

У гордости также есть чувство меры. Означает этот баланс одно – должна быть соизмерима достигнутому гордая составляющая характера. Простыми словами это объясняется так: за маленькое дело небольшая порция гордости и наоборот.

На каждое событие нужно правильно реагировать и определять, сколько гордости испытывать. Если человек сильно гордиться за выполненное малое дело, то он не сможет адекватно оценивать большие успехи. В таком случае эмоциональный конфликт неизбежен. Ум будет диктовать, сколько радости должно быть, но сердце не будет испытывать этих эмоций.

Противоречия гордости

Если человек гордится, то он чувствует самоутверждение. Если он перестанет чувствовать эту уверенность за достигнутое или потеряет данное чувство, то станет считать себя ничтожным. Возникнет острое чувство самопрезрения за свои несовершенства. От этого личность будет сильно страдать, пока не сможет перекрыть эти негативные ощущения самоуверенностью.

Чем бы ни гордился человек, он ощущает «чувство собственной важности». При этом автоматически активируется маятник от гордости к страданию от обладания противоположных качеств своих достижений. Не каждый умеет правильно балансировать между черным и белым, поэтому гордая личность должна понимать, что она не идеальна.

Понятие гордости из разных источников

Крайняя степень, когда личность «раздувается» от собственного эго, описана в исторической литературе и сочинениях. Называется данное состояние гордыня. У этого понятия существуют религиозные истоки.

В психологии слово «гордость» практически не используют, так как на смену ему существуют более узкие понятия. От психологов можно услышать слова «завышенная самооценка». Повышенной оценке себя соответствует «нарциссизм». Между гордостью и нарциссическими наклонностями не много общего. Гордый не склонен к самолюбованию.

Советы как развить здоровое чувство гордости

Человек незаметно может превратиться в высокомерного, а не в гордого, если это качество неправильно внедрять в характер. Чтобы удерживать баланс, стоит помнить несколько простых правил:

Способ отследить гордость и гордыню у себя

Самый простой метод выявить горделивое чувство – попросить окружающих выразить критику о себе. Если было сделано справедливое замечание, а в ответ на него хочется обидеться и разозлиться, то червоточина уже есть.

Для тех, кто, не знает, справедливо ли в его сторону выражают критику, то это означает что человек не слепой гордец. Слишком гордый человек не смог бы так подумать. Важно отслеживать собственные мысли и чувства, чтобы не перегнуть палку. Гордиться нужно за конкретные достижения, а не взращивать чувство необоснованно.

Примеры негативного проявления гордыни в общении:

Положительные стороны гордости

При благополучном исходе гордое качество переходит в чувство собственного достоинства. У человека появляется внутренний стержень, сформированный на духовно-нравственных ценностях и ощущении собственной ценности. Это дает человеку:

Как научиться гордости

Принять себя полностью и простить за совершенные ошибки. Прийти к этому не так просто. Но увидеть себя в позитивном ключе и развить благородную черту характера можно за счет следующих принципов:

Заключение

Гордость является отличным источником мотивации и воплощения амбиций. Следовательно, гордому человеку постоянно хочется достигать целей, повышая при этом свою креативность, творческий подход и мышление. Конечно, стоит понимать, что главное отличие благородной гордости – то, что идя к своим целям, нужно стараться не навредить остальным людям.

Источник

Воспитание у ребенка чувства гордости

гордость что это такое как объяснить ребенку. Смотреть фото гордость что это такое как объяснить ребенку. Смотреть картинку гордость что это такое как объяснить ребенку. Картинка про гордость что это такое как объяснить ребенку. Фото гордость что это такое как объяснить ребенку

Родители чаще всего автоматически хвалят малыша за его достижения, не обращая внимание на то, как и благодаря каким усилиям ему удалось сделать то, что раньше не получалось. Если же проявление самостоятельности ведет к каким-то ошибкам, например, ребенок разбил чашку, пролил воду, что-то сломал, то на него повышают голос и даже требуют вообще ничего без разрешения старших не делать.

У многих взрослых отсутствует, во-первых, понимание значимости воспитания чувства гордости. Во-вторых, они четко не представляют методы и способы формирования этого важнейшего качества, которое является первым в системе механизмов саморазвития ребенка.

Существует специальный механизм саморазвития человека, который пока еще слабо изучен как психологами, так и педагогами. В этом одна из причин того, что о нем не информированы и многие родители. Суть его заключается в том, что развитие ребенка осуществляется прежде всего его собственными усилиями, когда он стремится достичь того, к чему еще не был готов в недавнем прошлом.

Известно, что невозможно заставить ребенка что-либо делать, пока он этого не захотел. Поэтому воздействие взрослых должно быть направлено на формирование у малыша стремления самостоятельно выполнить то, что требуется. Конечно, с помощью страха, физического принуждения можно побудить его какое-то время выполнять указания взрослых. Однако, как только они перестают контролировать малыша, он снова возвращается к тому, что определяется его природными инстинктами, а не нормами и правилами человеческой жизни.

Поэтому воспитание со стороны взрослых только тогда дает положительный результат, когда опирается на особый механизм саморазвития. Он включает в себя совокупность специальных социальных чувств, побуждающих человека постоянно совершенствовать как свои мысли, так и практические действия. Этот механизм состоит из переживания гордости, стыда, долга, ответственности. Они последовательно должны утвердиться в сознании растущего человека с трех до двенадцати лет.

Как воспитывается заниженная гордость. Во-первых, взрослые вообще недооценивают значение чувства гордости. Они знают, что ребенок должен быть послушным, исполнительным, дисциплинированным, и активно пытаются выработать данные качества с помощью постоянного контроля. Формированием гордости они специально не занимаются.

В-третьих, когда малыш не подчиняется их требованиям, они его запугивают крайне негативными последствиями. Чаще всего тем, что отдадут кому-то чужому или откажутся разговаривать, лишат традиционного угощения и т. п. Фактически в воспитательных целях осуществляется использование природного чувства страха.

Кирилл был несколько медлительным мальчиком. Это раздражало маму и папу. Они часто говорили: «Ты можешь побыстрее одеваться? Сколько я буду ждать?! Вечно копошишься. Другие дети нормальные, все делают быстро, а ты ни на что не годен. Вечная с тобой морока. Таким и останешься на всю жизнь!» Слыша такие слова, Кирилл еще медленнее одевался, убирал игрушки. Он чувствовал себя самым несчастным человеком. Нередко ощущал сильный страх перед родителями. Иногда казался себе серенькой мышкой, которая ищет норку, в которой наконец можно ото всех спрятаться и не шевелиться.

Возникает вопрос: а можно ли применять страх для решения вполне благородной задачи, связанной с побуждением ребенка к выполнению указаний старших? Практика показывает, что многие родители хотя бы иногда стращают детей разными несчастьями. Например, говорят, что не будут с ними разговаривать, отдадут в милицию, чужому дяде и т. д. Причина кроется в вековой традиции использовать страх в воспитательных целях. Он четко выражен во многих народных сказках. Вспомним сюжеты с участием чудовищ, ведьм, чертей и т. п. Рассказами о них детям внушали мысль, что в случае нарушения требований взрослых они обязательно будут наказаны некой неведомой силой. От нее невозможно укрыться. Поэтому следует обязательно подчиняться всем требованиям старших.

Родители не всегда знают, как можно побудить ребенка к выполнению норм и правил общественной жизни без боязни быть наказанным за их нарушение. Частое использование метода запугивания ведет к тому, что у ребенка невольно утверждается заниженная самооценка, которую в более позднем возрасте бывает очень трудно преобразовать в адекватную.

Саша (четыре с половиной года) вместе с другими ребятами из группы вертелась в раздевалке (день зимний, на улице холодно), ожидая, когда за ней придет мама. Время текло незаметно: покрутила обруч вместе с Настей, поиграла с Костей в мяч, помогла воспитательнице собрать кегли, рассмотрела содержимое сумочки вместе с ее хозяйкой Дашей.

Со слезами на глазах Саша, кое-как застегнув куртку и натянув шапку, бросилась догонять маму.

Так как же быть? Вся система отношений складывается из очень маленьких, порой едва заметных поступков, слов, жестов. Именно такие мелочи и определяют взаимоотношения не только родителей и детей, но и взрослых людей. Поэтому рекомендация первая: нужно быть очень внимательным к мелочам. В любых ситуациях. Всегда. Со всеми. Стереотип поведения в одной ситуации зачастую переносится на другую. Сначала мама кричит на опаздывающего папу, а потом точно так же на дочку. А дочка потом точно так же на подруг.

Не стоит забывать, что лучшими средствами в подобных ситуациях всегда были терпение и понимание.

Воспитание завышенной гордости осуществляется иным образом.

Во-первых, взрослые не испытывают других эмоций, кроме радости от того, что у них красивый, очаровательный, приятный во всех отношениях малыш. Он как бы изначально лишен каких-либо недостатков, все, что он делает, вызывает одно удовольствие. Даже если иногда повышает голос на мать, начинает настойчиво требовать в магазине игрушку, сладости и т. д., то на это не обращается внимание. Близкие люди видят одни достоинства, обычно связанные с успешной реализацией ребенком природных задатков. Они у полугора-двухлетнего малыша не замечают тех действий, в которых уже проявляется желание командовать, любой ценой добиваться осуществления своих желаний.

Во-вторых, у взрослых отсутствует четкое представление о том, что действительно необходимо закреплять в ребенке с помощью похвалы. Они готовы давать высокую оценку любым его успехам, даже если они привели к страданиям других людей.

В-третьих, не имеют сформированных убеждений по поводу того, какие же действия ребенка должны ограничиваться из-за недопустимости. Например, принуждение матери криком, топаньем ногой с целью добиться выполнения своих неожиданных пожеланий. Поэтому ему почти ничего не запрещают.

Более того, часть родителей таких детей оправдывают свои действия тем, что будто у некоторых народов существует традиция предоставления малышу лет до пяти-шести полной свободы. Тогда он вырастает активным, предприимчивым человеком и одновременно культурным. С возрастом степень понимания им необходимости выполнения правил поведения возрастет, и все дурное исчезнет само по себе.

Такое мнение ошибочно. Во всех культурах детей с раннего детства приучают к порядку, самостоятельности, самоконтролю. При этом даже не имеющие какого-либо образования родители хвалят ребенка прежде всего за его умение сделать то, что у него прежде не получалось. Дурное поведение сразу ограничивается.

Поэтому старшие должны умело выразить свое недовольство тем, что демонстрируется грубость, жестокость, безграничное своеволие. Пусть эти действия проявляются еще в незрелой, детской форме, их обязательно следует пресекать. Ребенку надо спокойно объяснить причину такой реакции взрослого. Важно специально отметить, насколько окружающим больно и неприятно видеть подобные проявления в поступках малыша. Если же он не реагирует на замечания, то можно взять его на руки на 1-2 минуты, дождаться, пока он успокоится, а затем еще раз вместе с ним посмотреть, как воспринимаются его действия со стороны. Из этих объяснений малыш почти ничего не поймет, однако он почувствует негативную реакцию родителей. Это ощущение будет главным результатом беседы, и в следующий раз он, вспомнив оценку взрослого, уже не станет себя вести подобным образом.

В-пятых, завышенная гордость формируется тогда, когда подчеркивают достоинства детей, которым купили такие игрушки или вещи, которые у многих сверстников отсутствуют. Ребенку кажется, что, владея исключительными предметами, он уже возвышается над сверстниками. Такие подарки могут способствовать становлению завышенной гордости, если не научить ребенка спокойно реагировать на подарки и делиться ими со сверстниками.

Если действует такая система воспитания, то неизбежно в четыре-пять лет ребенок будет пытаться навязывать свою волю не только родителям, но и сверстникам в детском саду, другим взрослым, которые с ним станут общаться. Также от него очень трудно будет добиться необходимой в этом возрасте организованности, дисциплинированности, умения реагировать на требования старших. Степень его своеволия будет постоянно возрастать. Очень трудно выработать в этом случае простейшие навыки самообслуживания: привычку собирать за собой игрушки, складывать одежду, мыть посуду и т. п.

Такой ребенок часто капризничает, негативно реагирует на просьбы выполнить какие-то действия. Его самостоятельность возрастает только в тех случаях, когда что-то хочется сделать для собственного удовольствия. Например, ребенок быстро обучается пользованию кнопками пульта дистанционного управления телевизора, видеомагнитофона, другой сложной техникой, если ему это дает какие-то дополнительные преимущества. При этом трудно побудить его заботиться о сложных приборах, беречь их. Все призывы к выполнению норм и правил обращения с техникой отвергаются.

Чувствуя свою исключительность, малыш может пытаться командовать сверстниками. Его бывает трудно приучить к умелому пользованию игрушками в детском саду при совместных играх с другими детьми. Стремясь получить любой ценой желаемую вещь, он может применить по отношению к другим детям физическую силу. Попытки обратить внимание ребенка на его недостатки в поведении не дают желаемых результатов.

В противоположность методам формирования заниженной и завышенной гордости, воспитание адекватной формы проявления этого чувства осуществляется следующими способами.

Прежде всего, родителям уже при первых проявлениях самостоятельности (в год-полтора) необходимо представлять, что они разрешат делать малышу при проявлении его активности. Как, например, будут реагировать взрослые, если ребенок попытается пользоваться телефоном, беспорядочно нажимая кнопки, или пультом дистанционного управления телевизора. Как они отнесутся к тому, что он начнет рвать книжку. Или возьмет часы, другие ценные для родителей предметы и станет стучать ими о пол. Может, стоит убрать все эти вещи подальше на какое-то время?

Если взрослые намерены воспитывать в будущем адекватную гордость, то они уже в самом раннем возрасте должны стремиться регулировать познавательную активность малыша. Все убрать от ребенка невозможно, да и не нужно. Он вполне способен обучаться постепенному контролю за своими действиями. Взрослые разрешают в течение короткого времени при их постоянном контроле брать в руки дистанционный пульт телевизора, музыкального центра, сотовый телефон и т. п. Ребенку объясняют, что ценные вещи необходимо брать в руки осторожно. Он, конечно, не понимает смысла запретов и ограничений, но чувствует интонацию голоса взрослого и вполне способен остановить свою непроизвольную познавательную активность в отношении отдельных вещей.

Грохот раздался совершенно неожиданно, и взрослые, повыскакивав из-за праздничного стола, кинулись в детскую. Сергей, отец именинника, остановился на пороге как вкопанный: пол был усеян множеством цветных осколков, на которые по неизвестной причине разлетелся главный подарок.

Наконец раздался долгожданный звонок, и на пороге с огромной картонной коробкой показался дед.

Допустим, папа еще парой громких вопросов заставит детей признаться и в том, кто из них разбил подарок, и еще в десятке-другом «вольных и невольных грехов». Что последует потом? Ссора с родителями бедняги, угрозы, что его больше никогда не пустят в гости? Прекратится праздник?

Конечно, очень нелегко сдержать гнев по этому поводу, а купить нечто подобное и вообще будет почти невозможно (дорогой подарок!). Но выбора у взрослых не так много. Во-первых, нужно сохранить праздник, во-вторых, не перессорить малышей, а в-третьих (или для начала), убрать осколки. И совсем не обязательно в урну.

Но что было, то было. Папа распахивает дверь и. А как бы поступили вы в подобной ситуации? «Ну что, конструкторы-исследователи, не удалась попытка изучить прибор? А кто был испытателем? Ты? Ну, расскажи, почему эксперимент не удался».

Конечно, чтобы с улыбкой произнести подобную фразу, нужно особое самообладание или просто всепрощающая любовь к детям.

Родителям важно определить, какими предметами дети, по их мнению, могут играть без опасения взрослых за их здоровье, так, чтобы не требовалось вводить запреты, снижающие их желание выявить механические и физические свойства окружающих предметов. Таковыми, как показывает практика, в городской квартире являются чаще всего легкая металлическая или пластмассовая посуда, некоторые спортивные снаряды, с которыми многие дети играют с удовольствием, оставаясь в поле зрения матери.

Дети в полтора-два года предпочитают изучать изделия, которыми пользуются взрослые, а не играть в игрушки. В кубики быстро надоедает, а в машинки или в куклы еще рано по причине того, что не сформировано образное мышление.

Господство наглядно-действенного мышления требует игр с теми предметами, которые позволяют тренировать руки, пальцы, тело для приобретения практических навыков в дальнейшем самостоятельном освоении окружающего мира.

Катя заигралась с куклами и не успела убрать перед сном свои игрушки. Мама попросила быстрее навести порядок в комнате. Девочка не отреагировала на ее просьбу и собралась лечь в постель. При этом Катя периодически оглядывалась на маму и ждала ее реакции. Поняв, что дочка проводит особую проверку, мама более настойчиво попросила расставить по местам игрушки, предложив свою помощь. Катя стала складывать игрушки.

Как видим, в сознании ребенка утвердилась установка на то, что своеволием поблажек не дождешься и желательно сразу выполнить то, что просят взрослые.

Однако нередко возникают такие ситуации, когда малыш продолжает игнорировать указания взрослых. Более того, он как будто специально продолжает делать то, что ему запрещают. Что же предпринять в этом случае родителям? Говорят, что необходимо переключать малыша на что-то другое, объяснять необходимость выполнения просьбы старших. Однако не всегда такие приемы дают желаемый результат. Ребенок капризничает, всячески сопротивляется, продолжает настаивать на своем.

Подавляющее большинство родителей не выдерживает и прибегает к так называемому «воспитательному шлепку». Это еще не физическое наказание, а лишь побуждение к выполнению требования взрослого. Конечно, при этом происходит некое запугивание возможностью применения силы в том случае, если и далее малыш им не подчинится. Ребенок ставится в ситуацию выбора: продолжать игнорировать указание старших и наверняка еще раз испытать боль либо выполнить то, что они велят. Природный инстинкт подсказывает, что лучше пойти по второму пути. Со слезами и большой неохотой ребенок останавливает свои природные побуждения. В итоге взрослые добиваются желаемого результата. Но какой ценой?

Конечно, лучше вырабатывать у детей с самого раннего возраста умение реагировать на требования взрослых таким образом, чтобы не надо было применять даже воспитательного шлепка. Но это идеальный вариант. К сожалению, периодически возникают такие ситуации, когда у родителей отсутствует возможность уговаривать, переключать, объяснять важность выполнения каких-то необходимых действий. Например, надо быстро собраться в детсад, а малыш медлит, ему хочется остаться дома. Мама, опаздывая на работу, не выдерживает и подстегивает шлепком. Есть ли у нее другой вариант побуждения ребенка к должному поведению? Если она не готовится заранее к возможности возникновения такой ситуации, то иначе вести себя не может. Ее нервная система не выдерживает, и она использует веками проверенный способ переключения малыша на нужные ей действия. Такова правда жизни, разрушающая самые гуманные педагогические теории, если были допущены ошибки в более раннем возрасте.

Положительный результат также достигается тогда, когда родители сами предлагают детям различные посильные для них игры, а не ждут, когда они возьмут опасный предмет.

Активность взрослых в решении этой задачи начинается с первых требований малыша «я сам». Обычно речь идет о желании без помощи окружающих одеться, идти по улице, когда взрослый следует за ним на некотором отдалении, включить радиоприемник, настроив его на нужную волну. Иногда это выражается в стремлении самостоятельно помыть чашки, тарелки, почистить пылесосом пол и т. п. Малыш сам избирает те действия, которые ему хочется выполнить без какой-либо помощи окружающих. При этом он всегда стремится подчеркнуть наличие у него способности справиться с тем, что раньше ему не удавалось сделать. Он наглядно демонстрирует возрастание своей взрослости. Ребенок неосознанно побуждает взрослых к тому, чтобы их отношение к нему изменилось. Он хочет, чтобы ему больше доверяли, не рассматривая как неумелого малыша.

В этих попытках показать взрослость он, естественно, не имеет четких ориентиров. Дело в том, что самостоятельность является лишь внешним признаком взросления. Более важно наличие внутреннего показателя, каким выступает реализация принятых в семье, в конкретной группе норм и правил поведения с близкими людьми, со сверстниками, незнакомыми в общественных местах и т. д. Также существуют правила заботы об одежде, жилище, технических системах, которые находятся в квартире, об окружающей природе и т. д. Поэтому перед родителями стоят две задачи: 1) умело отметить успехи ребенка в попытках действовать самостоятельно и 2) подчеркнуть важность реализации в разнообразных поступках тех норм и правил, которые соответствуют принятой большинством людей культуре.

Фиксация успехов ребенка осуществляется с помощью похвалы. Получая ее, ребенок в полной мере переживает то чувство, которое называется гордостью. У него возникает ощущение радости оттого, что его стремление доказать взрослость подкрепляется положительной оценкой тех, кто для него авторитетен.

Адекватная гордость утверждается только тогда, когда самой похвалой подчеркивается более высокая степень самостоятельности действий малыша в конкретной ситуации по сравнению с тем, что было недавно.

Взрослый не просто должен сказать: «Какой ты молодец! Как хорошо у тебя получилось!» К этим словам следует обязательно добавить: «Посмотри, ты становишься все более умелым. У тебя еще недавно это не получалось, а сегодня наконец удалось без моей помощи полностью справиться с такой сложной работой. Знаешь, почему ты достиг успеха? Потому что старался. У тебя хватило воли, терпения для того, чтобы, несмотря на большие трудности, все-таки получить желаемый результат. Вот за твою волю и упорство в их преодолении мне хочется тебя особо похвалить».

Сравнение ребенка с тем, каким он был еще сравнительно недавно, дает возможность избежать появления чувства превосходства над другими людьми и привычки командовать кем-либо. Правильным воспитанием утверждается установка на то, что можно и надо руководить прежде всего самим собой. Лишь развив в себе это качество и овладев необходимыми культурными навыками, можно пытаться управлять еще кем-то.

Важно подчеркнуть, что успех в формировании адекватной гордости у ребенка приходит только к тем родителям, которым удается согласовать друг с другом личные критерии оценки степени его самостоятельности и способы одобрения достижений. Если кто-то из взрослых хвалит любые формы проявления самостоятельности, даже своеволие, грубость, то малыш, естественно, будет считать их приемлемыми.

При формировании адекватной гордости возникает проблема определения того, что же следует разрешать делать ребенку самостоятельно. Разрешения и ограничения должны учитывать не только повышение степени независимости малыша от взрослых, но и те нормы и правила поведения, которые обеспечивают успешное включение в совместную с окружающими жизнь.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *