гоги ты помидоры любишь кушать да а так нет
Грузин спрашивает приятеля: Гиви, ты любишь помидоры? Если кушать, то да, а так нет!
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
Похожие анекдоты
Приходит мужик к доктору и говорит:— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.Доктор:— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.Мужик:— Да, но выше пояса косы-то нету!
— Зачем на компасе зеркальце?— Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Встречаются 2 американца. Одинн:— Я психологию русских совсем не понимаюВторой:— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!Первый:— А что в них с физиологией — то не такВторой:— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — «Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
Размышления иностранца:— В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: «Только ее нам для полного счастья и не хватает! «
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Гоги ты помидоры любишь кушать да а так нет
There must be some inside cultural joke at play here – I don’t get it.
Я не думаю, что это о «cultivate, to pick them up, to bring home, to cook and so on». Почему именно кавказец?
IMHO, это «любить», которое в русском объединяет и like, и love. Впрочем, в английском четкой границы тоже нет.
https://pikabu.ru/story/vlechenie_k_pomidoram_fetish_ili_chto_4341873
http://www2.forum.ykt.ru/mviewtopic.jsp?id=4099521&f=23
Я все ещё понятия не имею, что это значит. Правилен ли вариант Елены?
Ничего не извратили.
Вы так и не ответили, почему кавказец? Здесь речь именно о языке, значении слов.
Кроме того, кавказцы знамениты за свою сексуальность, и на эту тему тоже полно анекдотов.
Здесь и то, и другое.
Одна девушка, коренная жительница Лондона очень смеялась, когда ей рассказали этот анекдот. Но когда её спросили, а как бы она это выразила на английском языке, она подумала, подумала и сказала, что не знает как.
So am I to assume that by tomatoes there alluding to testicles?
нет, не testicles
Намек на то, что они, якобы, настолько сексуальны, что способны любить почти все, что угодно. Несомненно, это гротеск, гипербола
В СССР анекдоты были про все, в том числе и про гомосексуалистов. И я за колючей проволокой не бывал. В моей семье их не было, но жизнь не ограничевается семьей.
Для меня весь юмор тут именно в том, что совершенно непонятно, о чем идёт речь. Если это хоть как-то объяснить, то всё пропадёт. Этот ответ смешной сам по себе. Но вот как это передать по-английски, чтобы при всей этой непонятности было бы так же смешно.
Elena, sorry, but that translation makes absolutely no sense.
Пожалуй Grumbler верно подметил, что грузины так темпераментны, и готовы любить и делать всё, что угодно, лишь бы не дремать, ну а для Гиви оказалось, что важно только кушать. Наверное, это ближе всего. Главное, не пояснять.
А может быть как про время и холодильник..
Намёк на то и есть намёк, чтобы оставить что-то невысказанным.
Еще полно было анекдотов о их богатстве (уж наверное, не из-за лени).
Кстати, по структуре/схеме очень похожий анекдот:
Гиви, ты «Волгу» можешь купить?
А зачем мне столько воды?
Я не собирался провоцировать какой-то спор, но хотелось просто подумать над сочетанием смысла и формы в таком бессмысленном анекдоте, при том, что чем-то он действительно смешной, значит, что-то есть в нем такое.
Анекдот не бывает бессмысленным. На то он и анекдот.
Ну, КАЗАЛОСЬ БЫ бессмысленный. Но ведь та англичанка смеялась! И что её там рассмешило? А на родном языке выразить не смогла.
Ну может твоя англичанка умственно отсталая или просто не была готова признать что там ничего не поняла.
Может быть. Мне это мой друг рассказал, у которого она гостила в Москве.
Да пусть так, сам не присутствовал. Да какая разница. Всё равно было интересно порассуждать над подобными тонкостями и толстостями.
Ули, только Боже упаси, не подумай, что я хотел сказать, что английский язык в чем-то не дотягивает. Просто иногда вспоминаю этот анекдот, и думаю, как бы это перевести.
Думаю, его перевод хорошо передает двусмысленность, которая является главной составляющей в этом анекдоте.
Не переживай, чувак, я ж все понял как только грамблер объяснил в чем дело)
Да, у Ули вроде и по-другому, а двусмысленность осталась и никуда не пропала 👍
О, Ули, не называй Александра чуваком, это определение ему совсем не подходит 😁
Аюсолютно согласна с Грамблером. Он основан на многозначии слова любить: «предпочитать в еде» и «заниматься сексом». И он смешной именно из-за неожиданного ответа, который вложили в уста кавказца, для которого русский язык не родной, иначе бы вся ситуация не была столь естественной.
По-моему без сексуальной коннотации просто не имеет никакого смысла, не может быть шуткой.
Будь рада, что не живешь на Кавказе! Там с женщинами как с помидорами обращаются! 😛
На Кавказе, Ули, женщин любят, в отличие от помидоров 😁 Грузин называют любвеобильными.
Просто в 1964-м пели ‘I wanna hold your hand’, a сейчас.
Хочу исправить свою неточность: шутка основана пмсм на двух значениях слова любить: предпочитать в еде и предпочитать в сексуальном плане. «Ты каких женщин любишь: блондинок или брюнеток? А может, рыженьких?». Только любвеобильный кавказец может в вопросе о помидорах услышать сексуальный подтекст. Я не знаю, какие они у себя на родине, а в России они «гарачые кавкаскые парны»😀
. торгуя помидорами, ни одной юбки не пропустят. 🙂
Те, кого хачами называют? Ага,. только у нас они не помидорами торгуют, они ФОК строят.😊
Нет, конечно, все не так. Об’яснение другое: Гиви с детства торговал помидорами на рынке, как многие кавказцы! Они ему даже ночью снились, как осточертели!)))
Как, оказывается, всё просто объясняется! И никакой эротики, никакой мистики 😂
Анекдоты случайно подслушанные
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
— Выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
— Учитэл, здравствуй, да?
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!
Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down… FligНt Controls down… Engines down… Капитан выходит к пассажирам и флегматично так:
— Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам:
— Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит:
— Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать люблю, а так нет.
Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву:
— Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
— Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы:
— Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил.
— О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой.
— Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви:
— А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб:
— Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
— Чо за точка это разве тату. Зураб:
— Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
— Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ:
— Скажите честно гиви пока жив? Ответ:
— Пока нет.
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
И запомни,сынок — трансвеститки — это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
— Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
— Да не парься! я в курсе!
— Как?!
— Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
— А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
— Почему?
— Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица».
Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
Гоги ты помидоры любишь кушать да а так нет
Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Вопрос студенту на улице:
— Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке?
— Кушать очень хочется.
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно
хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
— Почему молдоване молоко не пьют кипяченого?
— У коровы рога в розетку влезают.
— А как они мух и мышей ловят?
— Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки.
— Ну а почему они кортошку ночью садят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потомучто кушать хочется.
— А как они яичницу жарят?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то
будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей
говорит: «Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?» Она встает, подходит к
окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: «Уйду я от
вас. злые вы»
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.
Стучится цыганенок в дверь:
— Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать
негде.
Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с
полосками.
— Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят.
— Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.
— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще
и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную
книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: Берете чистую посуду. А где ее взять?
Дневник студента.
Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».
Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать».
Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать».
Четверг: «Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню».
Пятница: «Не помню».
Суббота: «Не помню».
Воскресенье: «Не помню».
Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. «
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Встречаются два армейских товарища:
— А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
— Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать.
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался,
в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман
и грит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные.
Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно. По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день.
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник.
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: «1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!»
— Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас.
Ему говорят:
— Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул.
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Та:
— Да или нет!
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
— Абрам, вернись домой!
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достаётся хороший кусок сала, жареная курица.
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
— Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идёт, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара всё-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
— Попил? Ну, теперь садись.
— Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
— Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила.