бывший просит прощения зачем
Бывший просит прощения.
как нельзя просить прощения
Как просить прощения, чтобы не быть этим бывшим?
Как себя вести, если бывший партнёр просит прощения?
Как просить прощения, чтобы не терпеть унижение при этом?
Когда необходимо это сделать?
С прощениями не меньше путаницы, чем с прощаниями.
Часто слышу от женщин: «просить прощения у любимого не стыдно», «попрошу прощения, корона не упадёт», «бывший просит прощения уже который месяц» или наоборот «я никогда не прошу прощения у мужчин».
То и другое неверно.
Конечно, женщина имеет некий гендерный бонус, но это касается лишь формы просьбы о прощении, а не содержания. Я обычно говорю так «мужчине выгоднее просить прощения цветами, женщине – словами».
В общем, и не важно, мужчина или женщина, правила здесь простые.
Просить прощения за свой поступок необходимо, когда есть три этих пункта сразу:
Просить прощения нужно один раз, признав свою вину и дав те обещания, которые хочешь, или не дав их, как считаешь нужным.
Никогда не повторяйте просьбу о прощении, никогда не настаивайте на ответе (А ты простил меня, а то мне боооольно), потом никогда не вспоминайте об этом вслух.
Довольно часто люди используют ошибки близких в своих целях, чтобы неосознанно и реже осознанно пересматривать позиции в отношениях, «лезть наверх» под предлогов Вашего «косяка», и даже грубить как на картинке и обвинять в чём угодно….
Чтобы пресечь такие возможности, надо сказать просто «Я попросил прощения», а при новых попытках «освежить Вашу память» дистанцироваться. Так Вы вызовете даже больше уважения, чем до «косяка». Если вести себя так всегда, то всё меньше и меньше будет охотников погрозить вам пальчиком, попенять на недоработочки и так далее.
А если не виноват? Ну тогда Вам и карты в руки. И вовсе просто. Лучше всего если Вас обвиняют в том, в чём Вы не виноваты, просто игнорировать вопрос. Если обвиняют грубо, можно и уйти. Если не грубо, то сказать один раз: Это не моя вина. И ВСЁ!
Из сказанного понятно, что принимать прощение нужно без обвинений и упрёков, не говоря о слезах и грубости….
Запомните – оправдания удел слабых. Даже если Вы ещё не сильны, начните хотя бы с того, чтобы никогда не оправдываться. Это разрушает уважение к Вам, хуже того, это разрушает уважение к себе, то есть энергетику Вашу, Ваше бесценное Я.
Все, кому я посоветовала применять эти два простых правила, сильно подросли энергетически. Пробуйте и будете благодарны!
Бывший парень просит прощение
Вопрос психологам
Спрашивает: Карина
Категория вопроса: Отношения
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Бывший парень просит прощение
Да, возможно, что Ваш бывший парень исключение.
Дело в том, что Ваш парень сформировался как личность и выработал свой стиль решения проблем очень задолго до вашего с ним знакомства.
Насилие в семье остается одной из самых трудно разрешимых и доказуемых криминальных проблем. Масса женщин до сих пор физически погибает с отсрочкой от ударов по голове, от сильных синяков, вызывающих хронические заболевания внутренних органов, от постоянного стресса. Подумайте трижды, прежде чем начинать отношения с раскаившимся.
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Здравствуйте, Карина. Единожды ударив и обозвав, второй раз сделать это намного легче. И то, что человек себе это позволяет, говорит о некой внутренней распущенности и гневливости, которые сами собой не проходят, т.е. это является частью его личности. Для изменений требуется серьезная работа над собой. Если есть все признаки такой работы, то это дает надежду на будущее. Но, одного раскаяния мало, т.к. программы поведения зачастую не подвластны разуму и воле, т.е. действуют автоматически, особенно, когда у человека затопляет тревога, т.е. как бы «сносит башню», и он уже не может контролировать себя. Решение принимать Вам.
Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Я, наверное, в большей степени пессимист и не верю в изменения вашего молодого человека. Чтобы измениться, ему надо не просто работать над собой, ему надо измениться на уровне убеждений. А это самостоятельно сделать практически не возможно. Говорить он может что угодно, искренне раскаиваться, но если раскаянье не затрагивает базовых убеждений личности, то ситуация никак не измениться. Да, вы можете верить и некоторый промежуток времени он будет себя сдерживать, но никто вам не даст гарантий, что рано или поздно он не нарушит свои обещания, а под воздействием алкоголя не сможет причинить вам больший вред, и нет никаких гарантий, что угрозы не реализуются. Но вам бы я посоветовала подумать, как вы притягиваете к себе таких людей, почему и вам их жаль. Не пришлось бы вам как в той сказке «битый небитого везет» всю жизнь прожить. Вот здесь бы я поработала с вами.
Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?
Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт
Приблизительное время чтения: 8 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански. Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова — Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.
Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.
Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.
Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они. умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.
Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.
Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.
Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или. отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»
С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимоотношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?
С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».
Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.
Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих
Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.
Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться
Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.
Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.
Он изменил, но просит прощения, как быть?
Я никогда не понимала женщин, которые прощали мужскую измену. Как же так? Он же тебя предал? Как ты можешь теперь сидеть с ним за одним столом, спать на одной кровати и улыбаться ему сутра? Я считала, что если моего мужчину потянуло налево, то пусть там и сидит, а мне такой не нужен. Однако Вселенная не упустит возможности нас проучить.
Когда я узнала об измене любимого человека, то даже не нашла слов для истерики. Молча собрав сумку, я уехала к бабушке, которая давно ждала меня в гости. Моим соседям в купе поезда пришлось не сладко, ведь я полночи не давала им спать своими всхлипами и сбытым от слез дыханием. К счастью, со мной ехала женщина, которая не только меня успокоила, выслушала, но ещё и дала ценный совет.
Женщина из купе посоветовала мне задать себе несколько вопросов. Первый «Что я хочу?». Готова ли я простить этого человека и жить с ним дальше. И если жить с ним, то «Зачем?». Если для того, чтобы пилить его всю оставшуюся жизнь, то не стоит. Безусловно, она права, только я остановилась лишь на первом вопросе. Хочу, чтобы этот мужчина исчез из моей жизни.
Когда я добралась до бабушки, а это почти тысяча километров, плакать уже было не чем. А чтобы она не переживала, решила ей ничего не рассказывать. Было тяжело отвечать на бабушкины вопросы типа «А почему вы не вдвоем приехали?» и «Когда собираетесь жениться? Поэтому, мне пришлось сказать ей, что мы больше не вместе. К счастью, больше она ни о чем не расспрашивала.
Спустя несколько дней я уже совсем успокоилась. Мешки под глазами пропали, я даже подзагорела, а из-за нервов ещё и похудела. Короче, выглядела получше, чем когда приехала. Я мысленно представляла, как я буду жить дальше одна. Придумала слова, которые скажу моему мужчине при встрече. Ах да! Он же уже не мой. Вот об этом и скажу! Пусть собирает вещи, и катиться к своей рыжей Клаве.
И вот в один прекрасный вечер приезжает ОН. Приезжает с большим букетом красных роз и хочет поговорить со мной. А вот фиг тебе, думаю. Езжай обратно! Не нужен ты мне, изменщик.
Я честно не собиралась выходить к этому мужчине, у меня не было ни малейшего желания слушать его вранье и смотреть ему в глаза. Однако моя бабушка меня переубедила: «Твой мужчина пришел к тебе, чтобы попросить прощение. Поверь, ему не так уж легко было ехать сюда и думать о том, что он тебе скажет. Хотя бы из-за этого его нужно выслушать». И я вышла.
Он просил прощение, умолял вернуться, говорил, что это было помутнение рассудка, и он больше никогда не сделает мне больно. Я смотрела на него и видела всё того же своего мужчину. Вот он как раньше закурил сигарету и отогнал дым, чтобы он не шел на меня. Это те родные глаза, губы и руки, которые я хотела видеть рядом всю свою жизнь. И знаете, может, дура, но я его простила. Простила и ни разу больше об этом не вспомнила. Потому что мой ответ на второй вопрос женщины из поезда «зачем?» – чтобы быть счастливой.
Когда мужчина выбирает не тебя, чувствуешь себя отвратительно. Начинаешь искать в себе недостатки и причины его поступка. Но самое ужасное, уже с первых секунд ты начинаешь придумывать оправдание мужчине. Часто такое самокопание только усугубляет проблему. Женщина готова простить, но забыть измену уже не сможет, а на отношениях приходиться ставить крест.
Лично я не вижу разницы. Мужчина изменил. Ему нет оправданий, даже если это было лишь в первый и последний раз. Но, к моему удивлению, мнения подруги придерживается много современных женщин. Неужели мы согласны на такое отношение к себе?
Пообщавшись с подругами, я открыла для себя ещё один интересный факт. Каждая из нас уверена, что мужчина нам не изменяет, не изменял и не будет изменять. Не могу сказать точно, в нас говорит излишняя самоуверенность или действительно наши отношения настолько идеальны, но факт остается фактом. Однако женская уверенность противоречит банальной статистике, согласно которой более 70% мужчин хотя бы раз изменили своей жене.
Я называю эту цифру не для того, чтобы вы мчали смотреть смски мужа в поисках доказательств измены. Нет, так может появиться паранойя. Я веду к тому, что от измены никто не застрахован. И если вам дорог мужчина, то, наверное, стоит наплевать на самолюбие и простить его. Только, умоляю, не плюйте на него регулярно! Если мужчина обманул вас снова, пошлите его к черту и найдите нового, который не позволит себе так с вами обращаться!
Бывший просит прощения зачем
Каждый из нас хоть раз кого-нибудь прощал – по своему решению или в ответ на просьбу о прощении со стороны обидчика.
Ритуал вашего «прощения» «партнёра» – как правило, второй акт пьесы.
Первым действием была «агрессия» в твой адрес, когда твой оппонент нанёс тебе конкретные разрушения – в плотном мире, в тонком плане, или и здесь, и там.
Как правило, партнёр и не собирался компенсировать тебе понесённые тобой потери от его действий.
По умолчанию, он предлагает тебе самому за свой счёт восстановить разрушенные участки «народного хозяйства», а с него списать материальную и моральную ответственность (долг).
Правильный, неманипулятивный запрос прощения мог бы звучать так: «Я раскаялся в содеянном, я причинил тебе вред. В какой форме ты готов получить от меня компенсацию?»
Итак, обращение «прости меня» является классической манипуляцией с тремя скрытыми мотивами-запросами: восстанови все разрушенное сам, сними с меня ответственность, позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа (подарочный купон-скидка на новое нападение).
В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.
Так же устроено «прощение» по умолчанию, без обращения со стороны обидчика вслух за «прощением». Такое «прощение» также является добровольным принятием отработки агрессора на себя, поскольку содеянное им срока давности не имеет. Агрессия в нарушении Кона мироздания из тонкого плана никуда не делась.
—
В современной русской культуре «прощение» является основной воспитательной догмой: нехорошо злиться или мстить, надо простить (друга, брата, коллегу…), ведь конфликт – это плохо. «Ты что, хочешь разрушить нашу дружбу, семью, коллектив единомышленников…(нужное вставить)?! Призыв третьей стороны «простить обидчика» вдвойне манипулятивен *, поскольку сливает отработку на «потерпевшего» и с обидчика, и с руководства (арбитра).
Устные христианские инструкции для паствы (прямое указание на исповедях) имеют пунктом номер один предписание прощать обидчиков – агрессоров и социальных паразитов. Если прихожанин упорствует в непрощении, его, как правило, не допускают к причастию. Невоцерковлённые люди имеют точно такую же закладку, программу, предписание, поскольку с рождения на сто процентов, включая атеистов, по умолчанию принадлежат к христианской культуре. Т.е. они имеют такое же жесткое предписание прощать, но редко осознают его в полной мере.
Сейчас большинство населения России придерживаются христианских норм общения, независимо от их мыслей и пожеланий на этот счёт. Таким образом, мы имеем огромную общность – всех христиан – которая структурно (по одному признаку принадлежности к христианской культуре, в порядке исполнения наказа) отрабатывает за менее многочисленные общности, этика которых рекомендует брать от жизни всё здесь и сейчас или предписывает угнетать и разрушать жизнь народа-донора (придерживающегося христианской этики). Итак, по факту мы имеем тщательно настроенные, автоматические групповые отработки целых народов, входящих в христианский эгрегор (три четверти «россиян») за все нехристианские эгрегоры, не практикующие прощение, а особенно за эгрегор паразитов, этика которых предписывает захватническое поведение. Таковы общие, автоматические настройки крупных общественных процессов.
—
Как надо действовать.
Кон мироздания гласит: «Первым никогда не нападай, отвечай соразмерно. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Если люди к тебе с добром, то и ты к ним с добром, если люди к тебе со злом, то и ты должен ответить так же, ибо ненаказанное зло приумножается, и за это уже ты будешь отвечать перед коном мироздания», т.е. будешь отрабатывать этот чужой «грех» (нарушение Кона).
В Золотом веке ответ за нарушение Кона наступал мгновенно. Однако тёмные жрецы изменили ситуацию, заключив договор (как всегда ущербный для нас), со светлыми. Они сделали возможным отсрочить отработку нарушителем во времени. В том числе, стало возможным не отрабатывать сразу и самому, а отсрочить отработку например, передав своим потомкам, в собственный род.
Как правило, родовая отработка проявляется у правнуков (4 колено), или идет в 7 и 12 колена и проявляется там болезнью, изуроченной судьбой, бесплодием. В зависимости от тяжести нарушения Кона, вплоть до угасания рода.
Поэтому, когда автоматика была нарушена, а принцип обязательной отработки никуда не делся (и деться не может), это «правило» было переведено в раздел «ручного управления» нарушением-наказанием (записано в Кон), дабы человек не отягощал отработкой свой род.
Итак, как можно обойтись с обидчиком.
2. Подход исконный: «кто с мечом к нам придёт, от него и погибнет».
По сути, мгновенное наказание обидчика и есть нераспространение зла, ибо оно его прекращает между вами. Такое поведение внутри одного народа или рода не позволяло путешествовать отработке в наших родАх. Нарушил Кон – сразу отработал с подачи того, кого обидел. И все очистились и сберегли родЫ.
3. «Непрощение», «Бог простит» или стерильное родовое проклятие:
иногда нет возможности поступить по кону и наказать обидчика, отрабатывать за нарушителя кона – несправедливо, тем более несправедлива отработка потомками не агрессора, а жертвы. «Непрощение» говорит: «Это его грехи и его отработка» и отправляет обидчику его отработку обратно, защищает тебя и твой РОД. Все дальнейшие неприятности с этого момента будет касаться уже нарушителя Кона и его РОД.
РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ – отработка потомка за деяния предка
Итак: отказ в «прощении» (бог простит), очищение от жажды мести, разрыв эмоциональной связи с обидчиком через осознание, что отработка никуда не денется от него или его семьи. Тут важно не оставить негатив у себя и не начать его генерировать собственный, который уже сам подпадает под кон. Очевидно, что это более сложный в исполнении способ избавить себя от чужой отработки.
—
Поведение СОЦИАЛЬНЫХ ПАРАЗИТОВ в связи с собственной отработкой в рамках этого конкретного Кона.
Три вышеописанных варианта как часы работают только у Человеков и Людей.
У Паразитов отсутствуют родА, у них (исходя из их источников) существует приплод. Именно про них сказано «без роду без племени» и им предписано плодиться и размножаться. Паразиты не возрождаются из одной жизни в другую (не имеют реинкарнаций), а поступают после смерти на разборку. А в течение их жизни за них отрабатывают дети в реальном времени.
Именно поэтому паразиты никогда не отказываются от своих детей, даже увечных и больных, ибо они являются очень ценным биоэнергитическим материалом. Паразитам не страшны проклятия и они не боятся ответов за содеянное: они сливают без перерывов в реальном времени, дети отрабатывают синхронно нарушению родителем Кона, а внуки будут отрабатывать синхронно лишь за своими родителями в своё время.
1. Слив на собственных детей. Паразиты не стесняются сливать свою отработку на своих детей, поскольку таково тонкое предназначение приплода. У социальных паразитов развитие семьи направлено вспять, потомство отрабатывает и работает за и на предыдущее поколение («я твоя мать, которая тебя ест и пьёт»). Дети повернуты вспять, к родителям, родители служат своим родителям, не обращая особого внимания на страдания (отработку) собственных детей. Они ставят Мать и Отца (в меньшей степени) на первое место в жизни и живут ради них, выполняя их волю, указания и желания.
3. На непосредственное окружение. Третий путь слива отработки паразитами – на случайное (доступное в данный момент) ближайшее неродственное окружение. Делается это через демонстративно неприятное, провокационное, неэтичное поведение, нарушающее «нормы общежития». Находиться в обществе энергетических вампиров (нелюдей и нежити) тяжело, поскольку одновременно с видимым отъёмом энергии Паразитом, им осуществляется слив отработки на непосредственное окружение.
Чтобы не пустить в свой род отработку за себя, надо тщательно перепРАсмотреть свою жизнь и отдать все моральные, материальные или символические долги, предварительно соотнеся их со своей мерой и найдя им материальную форму – от реально-ценностной до ритуальный.
Например, иногда достаточно человеку сделать символический подарок за огромную услугу, а иногда за мелкую, но важную именно для вас услугу, которую вам трудно оценить, можно заплатить банально деньгами, как бы это ни казалось невозможным на первый взгляд. Когда понимаешь, что можешь запустить в свой род, перестаёшь жалеть денег и времени на упорядочивание в этой сфере. Если в отношениях с человеком, который когда-то сделал для вас нечто ценное, появляется высокомерие и презрение (основной маркер кредитора), значит, отработка ваша уже вовсю идёт, и желательно припомнить, что и за что вы человеку «зажали»: благодарность и подарок или забыли дать по морде.