бывший муж мешает новым отношениям что делать
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Почему бывший муж злится на бывшую жену: мнение психолога, как вернуть семью
Здравствуйте, уважаемые читатели! Вступление в брак дело ответственное, но связанное с положительными эмоциями и планами. А вот выход из него сопряжен обычно с болью, разрушенными мечтами, юридическими сложностями и, к сожалению, не всегда обдуман сторонами. Отсюда вытекают неразрешенные споры, нестихаемые годами. В рамках одной статьи блога bursin.ru постараемся раскрыть тему развода со всех его многогранных сторон, понять, почему бывший муж злится на бывшую жену, мнение психолога, как смягчить сложные отношения. Также постараемся найти точки соприкосновения, и возможности вернуть разладившийся союз.
Содержание:
Психология «бывших»
Причин, почему составляется заявление на развод может быть множество, и всех их перечислять смысла нет, плохое уже случилось. Одного виновного тоже не будет. Как бы статистика не оперировала данными, что в 90% случаях инициирует развод женщина, нельзя утверждать, что в ЗАГС она побежала по собственной воле и желанию. Психология мужа после развода также неоднозначна и зависит не от усредненных данных, а от конкретного человека. Так что мужскую агрессию тоже будем искать в индивидуальном психотипе, на который наложен социальный отпечаток (все же развод удел больше 30-40-50-летних):
Этапы жизни после развода
Но все эти признаки даже самого «чистого» психотипа проявляются не сразу. Более 99% мужчин, ещё до освобождающего от ответственности штампа в паспорте, успевают прожить несколько стадий расставания:
Причем прохождение этих этапов закономерно, как для ушедших в никуда, так и тех, кто решил обрести счастья в объятиях любовницы. Только вместо безразборной сексуальной связи в постели будет одна и та же, а вместо пустого холодильника, сравнение обеда с готовкой бывшей супруги. Итог тем не менее один и тот же. Спустя несколько месяцев, мужчину потянет назад.
Как вести себя с агрессором
Излишняя раздражительность, моральные издевательства или даже рукоприкладство могли иметь начало, как во время брака, так и вспыхнуть уже после развода. Нередко именно желание мужчины самоутвердиться через принижение жены становиться причиной разрыва. Как бы то ни было, психологи видят всего 3 варианта, как реагировать на оскорбления бывшего мужа:
Последний метод достаточно прост, но только в теории. На деле, спокойной удерживать оборону, когда соперник использует знания и интимные подробности, не скупиться в выражениях, зная, что ранит больнее всего, крайне сложно. Чтобы не поддаваться собственному желанию опуститься до уровня деревенской нецензурной перепалки, можно попытаться абстрагироваться от агрессора, представив перед собой абсолютно не знакомого наглеца. Когда за плечами перестанет реять воспоминание о прекрасных днях совместного прошлого, будет легче сосредоточиться на решении дел будущего.
Почему важно наладить общение
О спокойной и размеренной жизни не мечтают разве что мазохисты. Даже, когда бывший муж всячески пытается задеть в разговоре, необходимо стремиться прийти к компромиссу и искоренить всё разрушающую ненависть. В этом есть масса плюсов:
Подспорьем для притупления «топора войны» могут стать и неравнодушные родственники, совместные дети, вспоминающие отца перед сном, нежелание или невозможность выстроить новые отношения. Порой мотивацией выступает полная сексуальная совместимость супругов, которая позволяет объяснить, почему бывший муж спит с бывшей женой и не желает искать альтернативу.
Шанс на восстановление
Чем ярче и скандальнее развод, тем больше шансов, что это не обдуманное и нерациональное решение. А значит, спустя некоторое время партнеры могут задуматься о возвращении в прошлую жизнь. Конечно, если речь идет не о факте измены одного из супругов (по статистике реже прощается женская неверность), домашнем насилии, пристрастии к наркотикам или азартным играм. О жестоком обращении в семье можно вообще отдельный текст написать, так как партнеры-тираны, нередко после развода устраивают настоящий спектакль с вымаливанием прощения, лишь бы вернуть жертву под свою власть. Тут вариантов нет, возвращаться нельзя.
Если перечисленные факторы места не имеют, а разлад случился на фоне эмоций, то остается выяснить, как понять, что бывший муж хочет вернуться в семью. Для этого стоит проанализировать его поведение:
Но воссоединение возможно лишь, если оба партнера осознали ошибку и готовы строить новое будущее, а не доживать прошлое. Перед возвращением ещё много реабилитационной работы, которую нельзя игнорировать. Доказанный факт, мужчины всегда возвращаются, но только к тому, кому доверяют, любят и верят. Не стоит этим злоупотреблять.
Как распознать ложь
Сложно все забыть, просто стать парой, пройдя ад бракоразводного процесса, череду взаимных упреков и мучаясь ночами над вопросом, «почему бывший злиться на меня»? Поэтому кроме намеков и обхождений, необходимо заручиться прочной базой, что Он возвращается, не потому что материальные проблемы, негде жить, надоело скитаться или любовница указала за дверь за несовершенство. Увидеть искренность экс-партнера не составит труда, ведь после совместных лет, выяснить притворство достаточно просто. Особенно стоит быть внимательной и придирчивой, если возвращаться вознамерился мужчина, который сам бросил семью.
Действия, указывающие на искренность и твердость намерения вернуться:
Главное не спешить с решением. Психологи советуют ответить для себя: «Верю его извинениям?», «Действительно хочу возобновлять старую связь?», «Искренне его чувства, любит или просто удобно вернуться?». Отвечать стоит честно, прощать не ради детей, а ради любви, понимать ответственность за решение. Если намерения тверды и принято решение воссоединиться, необходимо, прежде чем съехаться, обсудить былые вопросы, которые привели к разрыву, понять, что не хватало и готовы ли оба к работе над отношениями. Бывшие мужья много думают о бывших женах, поэтому наверняка ему в разговоре будет многое что поведать.
4 шага вернуться
Приняв решение сгоряча, после приходиться сожалеть, но вернуться в роль замужней женщины не так уж просто. Чтобы гордо отмахиваться от первых предложений экс-супруга, вернуть всё назад, придется значительно поработать над собой. И речь идет не о градуированном каре и фитнесе 5 раз в неделю. Стоит прислушаться к советам психологов, как общаться с бывшим мужем, чтобы он вернулся. Стоит быть готовой, что после преодоления последнего шага подготовки, нередко желание погружаться в прошлую рутину отпадает.
1 шаг. Абстрагирование
Сразу после получения бумаг худшее, что можно придумать, искать встреч с экс-партнером, закидывать звонками, угрозами о расправе. Любое общение на данном этапе, поставит окончательную точку. Страдания, стенания на плече у подруги также должны ограничиться по времени. Сосредоточьтесь на работе, ребенке или огороде. Любыми способами перекройте поток отрицательных эмоций.
2 шаг. Улучшение самооценки
Никакая прическа, дорогая одежда, брендовая обувь не сделают образ яркой при потухших глазах и опущенных плечах. Поэтому нужно после ЗАГСа не в парикмахерскую бежать, а к психологу или к литературе по поднятию самооценки. Можно прибегнуть к простому упражнению — медитация на воображаемом партнере. Выберите среди малознакомых мужчин подходящего под параметры, противоположные бывшему, и пофантазируйте, как бы развивалось знакомство. Можно добавить кокетства для ясного представления. Только не стоит искать среди окружения реальную замену, на данном этапе новый роман абсолютно ни к чему.
3 шаг. Кардинальные изменения
Если осталось желание вернуть того единственного, время освободиться от роли «брошенки». К прошлой жизни не возвращаются, вернуть хотят лишь связанные с ней положительные эмоции. А если перед мужчиной всё та же замученная жизнью, уставшая, но в новом платье, то смысла идти на попятную нет. Почему, даже желая назад в семью, мужчина изображает полное безразличие, скрывает свои чувства? Да, потому что видит, что вернуться, значит вновь погрязнуть в проблемах, вновь ссориться и в итоге вновь разойтись. Нужны эмоции, всплеск жизни, увлечения, хобби, путешествие. Нужно зажечь в себе желание жить, стать самодостаточной, независимой от мнения одного мужчины. Возвращаются к сильным, оставляют слабых.
4 шаг. Возвращение
Вы изменились внутренне и внешне, теперь необходимо забыть старые обиды, принять тот факт, что как раньше уже не будет. Да, возвращать будем того же мужчину, с тем же характером, но отношения не продолжаться, а построятся новые. Чтобы не действовать в слепую, следует «прощупать почву» и поискать признаки, описанные выше. Это позволит понять, как то, что бывший любит, но скрывает свои чувства, так и распознать его намерения. Постарайтесь устроить встречу на нейтральной территории (хотя не исключено, что к данному моменту инициатива уже будет исходить от Него), забудьте о вопросах о прошлом, общайтесь как друзья, у которых много хорошего за плечами. Дайте ему насладиться преображением, изменением Вашей внутренней натуры. А потом решайте, нужен ли он, или стоит идти дальше, без оглядки на старые ошибки?
Что не нужно делать
Самые основные и невозвратные ошибки совершаются в первое время после бракоразводного процесса. Ведь легко в теории абстрагироваться от экс-любовника, забыть все обиды, найти себя и жить правильно, совершенствуя душу и тело. На практике период самобичевания и отчаяния обычно длиться месяцами, «золотые правила», советы не способны стать «волшебной пилюлей». Но чтобы потом не сожалеть всю жизнь о неспособности себя контролировать, стоит уберечься от самых основных, самых нелепых и обидных просчетов.
Советы можно вырезать себе как памятку, пока обида и эмоции не улягутся:
Самый главный совет, который работает и после развода и до замужества, это необходимость любить себя. Только самодостаточные личности, уважающие, в первую очередь себя и свое личное пространство, способны создать крепкий союз, в основе которого будет взаимоуважение и доверие. Даже если в первом браке поставлена жирная точка, то стоит пересмотреть свои взгляды, прежде всего на себя, не переносить старые обиды в новую жизнь. Всегда виноваты оба партнера в том, что семья распалась. Это факт.
Итоги
Абсолютно счастливых семей, как в голливудских фильмах, не бывает. Даже сказки все оканчиваются на моменте свадьбы героев. Брак это не релакс после борьбы за право быть счастливым и роспись в ЗАГСе не дает никаких гарантий. К сожалению, об этом помнят единицы, и то, что для семейного благополучия должны трудиться оба, тоже. По статистике больше половины семей распадаются спустя год после узаконивания брака. Но даже после разрыва страсти не утихают. Прежде чем бороться с агрессией бывшего мужа, стоит разобраться в себе, понять, что привело к подобному отношению. Для этого и нужна дистанция после развода, время, чтобы все обдумать.
Стоит ли вновь добиваться воссоединения после развода? Напишите в комментариях свои истории, и то, как нашли выход из оборванной любви.
Бывший муж, после развода, не дает жизни
Вопрос психологам
Спрашивает: Ника, 31 год
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. С мужем развелись пол года назад,есть ребенок три с половиной года. С дочерью видится когда захочет и сколько хочет,я этому не препятствую. Недавно у меня появился новый мужчина,это его конечно не обрадовало..постоянно угрожает,достает моего нынешнего молодого человека.. Не хочет он,чтоб рядом с ней находился другой мужчина..Он якобы и не против,но постоянно какие-то условия,чтоб мы аккуратно познакомили его с ребенком, а когда познакомили,то теперь другие условия..стараюсь с ним договориться,но он все равно находит повод,чтобы к чему то придраться и снова угрозы и мне. и молодому человеку..мне угрожал,что отберет ребенка, вечно оскорбляет, куча других угроз..Уже незнаю,как с ним общаться и что делать..вобщем не жизнь,а сплошной кошмар..
Думаю писать заявление в милицию,но незнаю поможет ли. у него много знакомых и деньги делают многое. боюсь,чтоб хуже не сделать,но и так дальше жить не могу уже..
Это не первые его угрозы..Вместе около 8 лет,не раз расставались и снова сходились,многое слышала,терпела и боялась,возможно поэтому и боялась уйти от него. руку не подымал,но угроз было много по этому поводу..раз было,что резал вены из-за того,что я ушла от него
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Бывший муж, после развода, не дает жизни
Ответов на сайте: 724 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5397 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Ника! Ваш бывший просто манипулятор и шантажист, по-другому не назвать его поведение. Судя по его поступкам он трусоват и кроме как пугать вас, другого можно не ожидать от него. Такие люди обычно боязливые, и если ему сказать что вы напишите заявление и непотерпите такое отношение к себе он испугается. Возможно он попытается попугать вас, как обычно. Но вы стойте уверенно на своём, и не показывайте вид что боитесь. Это мое субъективное мнение. Жаль, что ваш нынешний мужчина не может за вас заступиться. Может вы об этом не писали. Желаю вам смелости и уверенности в себе!
Ника, здравствуйте. Ситуация волнующая и напрягающая, искренне сочувствую Вам. Давайте немного разберём на части ее, может и Вам станет легче.
Во-первых, люди, которые постоянно запугивают, на самом деле сами жуткие трусы, при правильно подобранном подходе их легко можно поставить на место.
Во-вторых, если Вы не анти социальная личность, в чем я уверенна, у Вас никто не отберёт ребёнка.
Дальше. Пока Вы включаетесь на угрозы бывшего мужа, до тех пор он и будет Вами управлять. Поэтому разберите их, лучше каждую угрозу по отдельности, так будет легче их преодолеть.
С уважением, Валентина Чубар
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5676 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Ника, видите он только вам и угрожает, больше ничего не делает. Не бойтесь его, если надо напишите заявление, вы должны его остановить он же не Господь Бог, чтобы был всемогущ и безнаказан. Чем больше чего-то мы боимся, тем больше нас будут тераризировать. Управа на всех найдется. Всего хорошего!
Ответов на сайте: 8328 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Ника, попросите вашего МЧ поговорить с супругом. По мужски. Ему нужно дать понять, что у вас есть защита. Ваши отношения тольк ваши, и ребенок здесь не причем. Дайте понять ему это!
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Из того, что Вы пишите рискну сделать вывод, что Ваш бывший муж активно Вами маниплирует, угрожает и пытается переложить ответственность за неудавшийся брак на Вас.
Так же было бы полезно обратиться к специалисту и разобраться что происходит с Вами, что Вы поддаетесь манипуляциям. Важно понять какие Ваши чувства (например чувство вины), мысли, поступки, иллюзии подталкиваю Вас в нездоровые отношения.